義父と話してるのが本心ならそんなリアルな建前言わなきゃいいのにね面倒くさい
私なら所詮他人だもんな、と割り切って夫抜きでの仲良しごっこは今後不要。あくまでも義理の家族として付き合うことにする

>>21

めんどくせー
良い人と思われたいかどうか知らないけど
あとで文句言うなら始めから言うなや

>>21
あなたが姑になったら、大変ね。

お義父さんとの会話聞こえてましたよ。お義母さんの言葉って反対の意味なんですね。
ニッコリ笑って言い返したいね。

うちの義母もそうだよ。
面と向かっては優しい対応してくれるけど、義妹にめちゃめちゃ私の悪口言ってるらしい。別にいいけど。

は？と思うしイライラする。旦那の言葉にもイラつく。私ならもう泊まりに行かないし、ある程度の距離を保つ。
こういう良い人ぶってる義母が1番タチ悪いと思う。

本当に性格の悪い人は絶対に主の耳に入らない様に陰口叩くから義母は詰めが甘い、思った事を全て口に出しちゃう人なんだろうな。
聞いてないフリして適当にあしらうのもアリかな。
ぶっちゃけて、寝てて良いのか悪いのかどっちなんですか？って白黒つけても主に得は無いでしょ。金輪際会わない、なら白黒つけても良いけどそういうわけにもいかないだろうし。

今度行った時は旦那が起きるまで私も寝るわ。
旦那と一緒に起きていき、何か言われたら
「この間、お母さんに優しい言葉かけていただいて、お言葉に甘えさせていただきました！ありがとうございます！」
とみんな揃ってる場で言う。

ふりをする。
私も義母には二面性を感じてる。
大事な事で嘘つかれているのはわかってるし、義母が何かこちらを悪く言ってるんだろうなと感じる出来事もある。
でも正面きって何か言われた事はないんだよね。
だからずーっと義母は嘘付く人と思って接してるよ。仲は悪くない。そしてめちゃくちゃ良くもない。
因みに夫は全部理解してる。

義母って京都の人？←偏見

私だったら、次回泊まる時に夫も義父母も全員揃ってるところで、前回の事をぜーんぶ話して「何時に起きたら良いですか？」と聞く
現時点で悪意あるのか、義母が不満なのか義父が不満なのか、全てはっきりしない
変に疑って自分だけで悩むより、自分が馬鹿で空気読めないフリして、全部明るみにして全員で問題を共有させる
その結果で自分の対応を決める

本音と建前気持ち悪いね。

私は建前が面倒くさいので言われた通りにしています。寝てていいよ→寝る、これやって→やる。そのうちこの子は建前が通じないと思われて常に本音で言われます

タチ悪い義母だね。こういう人が一番嫌いだな

所詮は他人だから期待しちゃダメよ。相手は変えようなんて無理だから自分の気持ちを変えて楽に過ごしちゃお。義母に陰で何言われてようが何の影響も無いよ。本当に
私はもう帰省しても旦那よりもグースカ寝てる。昼寝もしてる。特に仲良いするふりもせずに淡々と過ごしてる

>>19男って自分の親は良い人だから、伝えても俺の親はそんな人じゃないとか思ってるよね

本音と建前ってあると思うけど、難しいよね。
文句言うにしても本人に聞こえるかもしれないタイミングで言うのは義母さんがやっちゃったねって感じ。

あるある、建前で言ってるだけだよ

本当は早く起きてこいよって事

相手の化けの皮が、ついに？
そういうタイプは、皆の前で「お母さんって二枚舌なんですかぁー？」と聞くと良いよ。

もう私は全部建前で嘘だと思って接してるよ(笑)
だからこっちも建前でしか接さないし、無視もする。

義実家行っても8時くらいまで寝てお母さんにご飯準備させる。

本音と建前があるって事よ。
義母の態度、知ってしまった以上は、
気を付けて接しないとね。
他で嫁の悪口どんな風に言われているかわかんないタイプの姑よw

言ったこと忘れてんだよ。ボケてんだよ

前後の会話が分からないからなぁ。こういう時はいつも接してくれてる義母を本来の義母と見たほうがいいよ。その一言で決めつけるのは勿体ない。もしかしたら、主じゃなくて息子の話かもしれないよね？嫁ちゃんは6時に起きてきてくれたけど、息子はいつも何時まで寝てるんだろう？って会話かもしれないし。

人間だもの

追い返すほどのことでもないような
義父がいつまで寝てるんだって話して義母が話を合わせたかもしれないし

>>21
偉そうな人www

あれこれ言い返す内容では全くない。
様子見てみましょう。って言い方したのなら義父をたてる家なのかなと思った。
義父がまだ寝てるのかと言ったから、本当は寝てて良いと本当に思ってたのに取り敢えずそう答えた。と、私は推測。

私はズボラだから泊まり来ても一緒に8時までは寝てたいけど(笑)

それ旦那の事を言ってたんじゃない？
うちの義母さんは我が物顔で寝てる息子が腹立たしいのか、過去にこき使われた自分と重ねてるのか、そこそこ辛辣な事を言うよ。
「こんな所にまで連れてきた本人がいつまで寝てるの？」とか「こんなに役に立たないパパ要らなくなるねー」と孫である私の子に言う時はヒヤッとする。

「本音と建前」ってことでしょ

６時に起きた時の「もっとゆっくり寝てていいのよ」を真に受けて二度寝したのが失敗よね
そこは実家じゃないし、そう言ってくれたのは実母じゃない
なのに主さんは、まるで実家で実母にするように義母さんの建前に甘えてしまった…失敗だったね
義母さんだって、嫁(主)に気を遣ってるのよ
良い姑だと思われたいのよ、だから「ゆっくり寝てていい」と「建前で」いい人を演じたわけ
でもそこで それを鵜呑みにせず「これは義母の本音では無く建前だな…」と考えて、義母さんと朝食の手伝いをしてたら、その後の「いつまで寝てるのかしら」は言われてないよね
仮に義母さんが言ったとしても、それは主さんに向けてではなく息子(主さん夫)に向けられる言葉になったので、アナタが無駄に傷つく事は無かったよね？
まあ、義母さんの肩を持つ訳じゃないけど、今回の件でヘタ打ったのは、主さんね

これ、一連の出来事が実母との間に起きたなら今後もわだかまり無く過ごせるけど、義母さんは他人だからね。今まで通りとは行かないでしょう
でも仕方ないんじゃない？どんなに良くしてくれても、義母さんは他人よ？
実母と同じ様に甘えてはいけない、っていう良い教訓になったと思うしかないでしょう

言い返さなかった点は偉いよ！そこは、賢い選択だと思う
ただ、ご主人にはこれ以上言わない方がいい
建前を言う母親と違って「下手にあれこれ言って機嫌悪くさせるほうが俺は嫌だし」と、嫁姑のゴタゴタに巻き込まれたくないという「本音」を言ってるからね
取り敢えず、夫は そっとしといたら？

>>18
外国でもそんなもんだよ

主は今まで通りで良いと思う。でも抵抗あるのも分かるから、知らないフリをしつつ距離は置くで良いんじゃない？
個人的には旦那の気にし過ぎとか適当に流そうとする態度の方が嫌だけどね。
自分が面倒臭いから義母が機嫌悪くなるようなことを言うな、主が我慢しろっていう姿勢に腹立つ。
でも、今回の件は主は言い返さない方が良いよ。
そこは大人のスルーで少しずつ距離を離していって、主が付き合いやすい距離感を作っちゃえば良いと思う。

日本人なんて本音と建前ばっかの世界だよ
だいたい建前で言ってるんだからストレートに受け取らないほうがいい

義父が二階はまだ寝てるのか？とか言ったのかな
ママ友にもいるじゃん、あっちにもこっちにも話合わせて二枚舌な人

私、お義母さんにはほんと良くしてもらってて仲は良好だと思うけど
私が居ない時に義妹たちと何話してるかなんてわからないからね
そこは考えないようにしてる

お互いうまくやってるんじゃ無いかな
長い付き合いだから？と思うことが多少あってもスルーしてる

いつまで寝てきるんだか、、は

嫁のあなたにではなく、実息子か孫ということはないの？

義母さんの言ってるのは社交辞令というか義父や旦那さんへの建前みたいなもの。
そこを察して早く起きるべきだったのよ。

所詮他人だから上辺だけでも仲良くやってくれるならよくない？今まで通り合わせて仲良くしてればいいよ。ただ心は許さずに。

気にしすぎと言うかめんどくさい主。
義母の感情、言動が普通の人だよ。
たまたま聞いちゃっただけで。

その場は義父に話し合わせたのかもよ？

言い返して仲良くする
嫌味で言い返すのではなくて、出来ないものは出来ない、いらないものはいらない、間違えも指摘する。
今まで遠慮して言えなかったことをはっきり言う、後は夫と子供のためと思って付き合う。

言い返さないで正解だったのでは。偉いな。
義母、今まで感じよくしてたのは全くの嘘ではなくてこれからも仲良くしたい気持ちに偽りはないのでは。
ただ、感じよくしようと自分を作りすぎちゃって、大勢の朝ごはん作りが大変とか、二度寝は嫌いとか、無意識にマイナスな気持ちが出てしまったのかも。
これからは少し警戒しつつその時穏便にご一緒できればいいくらいの気持ちでいたらどうかな。

私はしない…というより出来ないね。
嫁の前では良い姑を演じているだけで、実際は嫁を悪者扱いしている。
少しでも妻の味方になってほしい夫・守ってほしいは、自分が面倒な事に巻き込まれたくないから妻に我慢しろと言う。
そんな人達、信用・信頼出来ないよ。
だから私は義実家に関しての事は、必要最低限だけ嫁としてのやるべき事をするようにした。
必要以上は義母に会わない・意識的に義実家には行かないようにした。
それが気に入らない義母は旦那に泣きついた。嫁ちゃんに嫌われた…って。
そのタイミングで今まで言われた事・された事を、義父母と旦那の前で物申したよ。
義母からのアレコレがストレスで、胃を悪くし円形脱毛症にもなっていた事もあったし。
それでも義母は自分に悪い事は一切無いと言った。

今は必要があるだろう事にも顔を出さない。
義母は今80歳。嫁の手を借りたいみたいで、過去の事を謝罪したいらしいが、そんな事は私は知らない。今更…。

今まで通り仲良くは無理かも。直接、意地悪されているわけではないから適当に気が向いたらお付き合いする。
私なら開き直って過ごす。

「努力はするけど前と丸っきり同じように接することはできないと思う。
○○(旦那)だけには分かっててほしい。」
って伝えて、義母には特に何も言わずに接する。
努力はするけど拒否反応は自然と出ちゃうと思う。そこに罪悪感を持つつもりはない。

そういう人だと思って警戒しつつ、表面上はうまくやる。
でも今まで通り仲良くはしないかな。
今まで月1会ってたなら2ヶ月に1回にするとか。

めんどくさそうな義母だねー
私だったら行く頻度を減らしてフェードアウトかな
今後は泊まりは無し

下手にあれこれ言って機嫌悪くさせるほうが俺は嫌だし

↑ここにもう答えがあるよね。
義母がめんどくさい人なのは確実。

今まで通りにしとく
色々考えるのも面倒臭いしね
その時その時で仲良くしときゃ良いんだよ