縁切れば？

多分だけど、お姑さんは何も知らない若いお嫁さんに世間のあれこれを教えてあげてるのよーって感じなんじゃないかなぁ？
先回りして色々やるのも「あの２人(ご主人と貴女)に任せとくと、全然進まない！ここはひとつ私が動かないと」って感じ？

お姑さんの善意からの行動であっても、当事者である貴女方お２人の意見が通って無いのは納得いかないですよね。分かりますよ

貴女自身のお母さんは、こういう一連の出来事について どう言ってらっしゃるの？
我慢しなさい…？それとも、無視して自分たちのペースで動きなさい…と？
貴女の実母さんの意見が知りたいですね

大変ですね、私も実家以上に義母からは色々と貰ってきましたが、主人が断ってくれます。（中には勿論嬉しい物もあるんですがね…）
私も義母には特に子ども関係で色々と言われてきました。　結局、私だけ会いに来るなと言われているので、正直約10年我慢して良い嫁してきたのに悔しいですが、割り切る事にしました。
兄夫婦にお子さんが出来たりしたら、そっちに目が行ってくれる事を願いましょう。　うちの義母は周りに敵を作る名人なのですが、主さんの義母もそんな気がします。　ご主人がもう少し主さん側になってくれたら良いんですがね…頑張って下さい！！

面倒くさいね。

>>1

コメントありがとうございます。

私もそうしようと思い今後は関わりたくないと
言ったら主人に反対されました。
まずは仲直りすることを考えろと。

義母も私のことを快く思ってないみたいなので
無理に仲直りして(本心からは出来ませんが)
関わるよりは、お互い干渉しないのが一番だと
思うんですけどね。

ご主人が仲直りしろというならこれから先、義母から主夫婦への連絡は全てご主人がやり取りする事。主はノータッチで。にしたらいい。義母から直接主に連絡が来るのが問題。もし連絡が来たらご主人に相談してから返事しますって言い切って話を切る。
自分の親なんだからご主人が対応すればいい。

>>2

コメントありがとうございます。

主人と義兄は年が離れていて、主人は末っ子だし
可愛くて仕方ないんだろうと思います。
義母は離婚してるのですが、シングルマザーで
育ててきた分、目をかけていたいんだと思います。

それは親心と思えば分からなくもないのですが
独断で決められるのが迷惑で堪りません。

私の実母は、ただただ呆れています。
「あんた達のことなんだから放っておいてくれたら
いいのにね」と。

義父は居ないの？
うちも姑が出過ぎると義父が、◯さんが気兼ねすると言って止めてくれました。
ご主人がぬしさんの見方にならなきゃいけないのに、頼りにならないね。
子供が生まれたらもっともっと口出し手出ししてくるよ。地獄の始まりよ。
今のうちに、ピシャリと釘打っておかないと。

>>3

コメントありがとうございます。

１０年以上も我慢されて…挙げ句に「来るな」とは
悔しいですね(>_<)
義兄夫婦は結婚して１０年以上になりますが
残念ながら不妊で…だから余計に、色々が
こっちに来るんだと思います。

今はアパートを借りてるのですが、マイホームを
検討した時も、検討しているだけの段階で何かと
口出しされました。
主人は今、義母の味方です。それが悔しいです。

>>4

コメントありがとうございます。

ホントに面倒くさいです(>_<)
ストレスがすごいです。

>>6

コメントありがとうございます。

連絡は主人に来ているんですが、主人が
言いなりになっている感じです。
決まったあとで、いつも事後報告です。
なので毎度かなり揉めます。

都合よく、妻として、嫁としての立ち振舞いを
求められます。

>>8

コメントありがとうございます。

義母は離婚していて、シングルマザーで
主人たちを育ててきました。
今回の件が義兄夫婦にも伝わり、私は完全に
悪者扱いです。主人がホントに頼りにならず
悔しいです。

義母は主人を介して私に言われたことに
「傷付いた！」と義兄夫婦の元に行き
泣いて訴えたそうです。
主人も親を泣かせたということに対して、
私から謝って歩み寄るように言ってきました。

うわー主かわいそう。

>>12
それ、何しても話通じないよきっと。
私なら疎遠にしないなら離婚レベルだわ。
赤ちゃん生まれるまで関係良好だった嫁姑でも赤ちゃん生まれると口出しされて嫌になるもんだよ。先が思いやられるね。兄嫁とは仲良くなれない感じ？嫁同士で結束出来ないかな。

>>13

コメントありがとうございます。

恥ずかしながら上手くいきません。
義母は散々こちらの気持ちを無視して
勝手なことばかり押し付けてきているのに
「こっちの気持ちも分かってよ！」などと
意味不明な要求です。

主人への私からの話がメールでしか
やり取り出来なかったので、義母に対しての
気持ちをメールで伝え、この際
分かってもらうため、そのメールを義母にも
見てもらうように伝えたら、義兄も見たようで
私が自分のことばっかり言ってる非常識な奴という
認識になりました。関係のない話まで引き合いに
出されて散々 言ってたようです。

>>14

コメントありがとうございます。

今まで散々こちらの意見を無視しておいて
挙げ句 謝罪を求める割りに直接 電話で
話そうとすれば耳を貸さないという状態です(呆)

義兄嫁とは日頃から関わりがないので
今から結託は出来そうにないです。
今回の話は義兄嫁も聞いてるので私の味方に
なってくれることはないと思います。

ここまで干渉が酷くて、ご主人が味方になってもくれないのなら、赤ちゃんが生まれたらもっと大変になりそう。離婚したくなければ我慢するしかないと思うよ。話し合いでは解決しなさそう。

>>17

コメントありがとうございます。

正直、今すぐ離婚は考えられないです。
「離婚しない分、義母たちとの関わりを
断ち切りたい」と主人に言ったのですが
仲直りをすすめてきます。

干渉はつらいよね、遠いところに引っ越しましょう

>>19

コメントありがとうございます。

遠くに引っ越せたらいいのですが
今すぐは難しいですね(^^;
「離婚しない代わりに関わりを断つ」と
主人に伝えました。

主人は今、実家に帰ってますが義母と私に挟まれ
面倒くさいようで「はいはい」と流されてます。
中立的な立場に在りながら自分が頼りないツケが
回ってきてるだけなのに適当な対応が腹立ちます。

このトピ、旦那に見せる。

義母が過干渉過ぎるの気付け。

夫婦の事に、アドバイスならまだしも、手を出し過ぎ。妊娠中の嫁と、母、お前はこれからどちらと人生を歩むのか？

そりゃ色々やってくれる義母がお前は楽出来るだろうが、いつ大人になるの？いつ旦那として父親として自覚し行動できるようになるの？

お前がいつまでも子供の立場でいる限り、家庭なんて持つな、射精すな。

内容はよくわからないけど、適度に口出しはしないとすぐ間違えるからだよ。

48650わる1584のところの計算が間違ったまま計算してる。

離婚しないなら引越しを本気で考えないと、主が精神病むよ。
私は転勤でたまたま義実家の近くに住んでた2年間で、心配という名の干渉が激しい義母から毎日のように電話やアポナシ訪問を受け、スマホやインターホンが鳴ると相手が義母かどうかも分からないのに動悸がするようになった。うちは義母も主の義母さん程じゃないし、旦那がちゃんと言ってくれる方だけど、それでもおかしくなったよ。他県に引っ越したら治った。
これから夫婦だけで決めること(バースプラン、赤ちゃんの名前、お宮参り、お食い初めとか)がとにかく増えるし、自分たちのことでもイラつくのに子供のことを義母に決められるって本当屈辱だよ。頑張って。

義母はシンママだったんでしょ？
働いてないの？随分とヒマそうだけど

うちの義母そっくり。
何でもかんでも自分の思い通りにしようとして、少しでも違う事をしようとすると常識がないと罵られる。
私は離婚覚悟で旦那と話し合いました。
今まで言われた嫌味も全部伝え、もう限界だと。
さすがにまずいと思ったようで今は疎遠です。
主さんの旦那さんが理解してくれる事を願います。

>>21

コメントありがとうございます。

主人にはホントにガッカリです。
義母の言動よりも私が義母を泣かせたということに
腹をたて、まともに連絡を取り合おうともせず
話になりません。

ホントに、家庭を持ったのか
なんの自覚も見えないところにはガッカリです。

昨日は何度も電話をかけ、やっと繋がり
私の実父や姉からも話をしてもらいました。
電話口では「すべて自分が悪かった」と
言ったみたいですが正直、信用できません(>_<)

>>22

コメントありがとうございます。

間違えるも何も考える前からアレコレ
口出しされてるので…(>_<)

>>23

コメントありがとうございます。

ホントに関わりたくないですね(>_<)
私だけでも疎遠にしたいのですが
「嫁いだんだから」と認めてもらえません。

昨日は私一人ではもうどうしようもなく
実家に相談したところ、実父と姉から
電話で話をしてもらいました。
反省してるようなことを言ってましたが
信用できません。

>>24

コメントありがとうございます。

小さな飲み屋を経営してます。
日中は時間がある生活です。

同棲の時点でわかってたんだからやめておけば良かったのに
なんで同棲したの？

先回り空回りしすぎの毒親…

主さんのコメント見てると、優しいくてきちんとした人なんだろうなって思う。

だから付け込まれちゃうのかな。

>>25

コメントありがとうございます。

似たような姑をお持ちの方がいらっしゃるんですね！
何だか救われます。
私も疎遠になりたいです。義母の身に何があろうと
どうなろうと、もうホントにどうでもいいです。

昨日、実家の父と姉から電話で
主人と話をしてもらいました。
反省してるようなことを言ってましたが
今後の行いを見ないと信用できません。

義母のことで実家まで口出ししたら
離婚まっしぐらだな

>>32
多かれ少なかれ皆嫌な思いはしてると思うよ。けど主んちは泣いて家族に愚痴るとかたち悪いね。なんか年寄りいじめてるみたいじゃん。泣きたいのはこっちだよと言いたい。
兄嫁も同じ思いはしてないの？どうなんだろう。聞いてみたいよね。
まあでも同居しなくて良いんだし、旦那さんが遠くに転勤になることを願う　

>>30

コメントありがとうございます。

その頃は義母もまだ言えば分かってくれる部分も
あったので。入籍前に話したときも一時でしたが
大人しくなってたので。

主人もこちらが嫌だと言えば、
伝えてくれることもありました。

今回の件は、結果 義母を泣かせたということが
許せなかったようです。
こっちが泣いて訴えても聞いてくれなかったですが。

私も情けないですね。

こんな漫画みたいな義母本当にいるんだね、、

義兄夫婦は子どもこと義母から言われてないの？
兄嫁が嫌ってないなら、それほどの義母じゃないのかも

>>31

コメントありがとうございます。

主人は義母の過保護や過干渉に気付いてません。
自分の親がしてくれることを悪く思う子どもも
よっぽどじゃない限り居ないとは思うんですが
それを伝えても、してくれることの何が悪いの？
という感じで伝わりにくいです(^^;

昨日は一切の優しさも持てずに私も感情的になり
色々ぶつけましたが響かず…
一人ではもうどうしようもなくなって実家を
頼りました。

父と姉から話をしてもらうと
反省してるようなことを言ってましたが
正直ホントのところはどうだろう？と
信用できません(>_<)

>>33

コメントありがとうございます。

私も一人ではもうどうしようもなくなり
相談に至りました。情けないですね。
自分一人で解決まで持っていけるだけの
知恵に乏しかったです。

義母さんは無駄なお金を使わせないように生活の助けになればと色々考えている部分はあると思うよ。
でもこっちからすると押し付けに感じちゃうんだよね。

すべて否定ではなく、ハイハイ聞いておいてもいいんじゃないかな。

イライラすることもあるけど。
今後も、何でも義母で決めずできる限りは自分たちでしたいことを伝えるしかないね。

義母の思い通りに転がされるんじゃなくて、こちらが上手く義母を転がすようにならなくちゃ。

二世帯同居嫁より

主の満足する解決は、義母との断絶なの？

>>34

コメントありがとうございます。

義母が泣いたことで、一気に私が悪者になり
元々の論点からもどんどんズレて、他にも
アレコレ言われました。何としてでも私に
謝らせようとしてる感じです。

義兄夫婦は結婚して１０年以上になりますが
兄嫁に対しては、こんなことないと思います。
子どもが出来ないことも理解し支えています。
兄嫁のような人が嫁にふさわしいのでしょうね。

>>36

コメントありがとうございます。

漫画にしたら笑えるのかな…
悲劇のヒロインはどちらなんでしょうね(^^;
他人事に思えたらいいのに…。

嫁いだご家庭によって付き合い方は様々だから学ぶところはあると思うの。お節介はお節介だけれど、悪気がある感じがしないからいい人なんだと思うよ。
むしろ今までそういった付き合いがなかったのかと不思議に思うな。たいして会わない親戚にもお年賀とか用意するよ。うちはね。

>>42
兄嫁は同居？いっそ本当のお母さんだと思って甘えて頼って決めてもらってれば楽なのかもね。赤ちゃん生まれると兄嫁はかなり複雑な気持ちになって、主のこと羨ましく思うと思うよ。
初孫へのお節介は想像を絶するけど。適当に甘えてればいいんじゃない？
同居じゃないんだし。同居はまじで地獄よ。同居なんて住み込みの家政婦になって一生過ごすのと同じ。
同居じゃなくて、兄夫婦が義母の面倒を見てくれるってかなり好条件だと思うよ！

まあ、孫が産まれたらもっともっと面倒になるだろうなって。
でも読んでた感じ、挙式をする・しない程度もほんとに話す暇なかったのかな？って思った。一緒に住んでて全く話す暇ないのかなって。義母が挙式するかどうか気にしてるの分かってるなら、顔合わせた時に挙式どうする？って最優先で話せたんじゃないかな。するにしても日程はまた後日考える、って伝えておくだけでも義母の気持ちが違ったんじゃないかな。
あとお歳暮の件とかも、そうですね～夫君と相談してみますね！って上手にスルーするスキルも必要かと。面倒な義母だけどなかなか関係を切れるもんじゃないから、真正面からぶつかって本音ぶつけてもうまく行かなくなる一方だよ。

>>37

コメントありがとうございます。

義兄嫁は結婚前に婦人科系の病気をしていて
その時に妊娠が難しいことが分かっていた感じです。
なので、何も言いません。
子どもが出来ないことを理解して支えています。

だから余計にお年玉などが一方的になれば
不公平だろうという感じで、こちらには
もらうことになるんだからお歳暮くらいしなさいとの
話でした。そうなればその時に対応するからと
伝えても聞く耳はなかったですね。

知り合い夫婦みたい。奥さんキレて実家帰っちゃったよ

あーそれね　多分旦那が悪いわ
私も似たような事あって過干渉な義母で
旦那に気の悪くしない言い回しで伝えて
わかってくれたかと思ったら義母に一言
家に来ないでだってーって言ってたよ。
それから険悪ですわ　自分で言ったほうが良かったと思ったよ。

>>40


コメントありがとうございます。

生活の足しにという気持ちが有難くないとは
感じてないのですが、頻度も多いしこちらの
ペースは無視されてるので疲れてきます。

何度も自分たちで決めるから と伝えても
「いいから、いいから」で流されてます。
決め方も相手があって変更が利かないものも
あったりするので従うしかないこともあります。

どこまでもマイペースなので掴めません。
私も不器用で情けないですね。