育休中ならまだ一歳前？
そのくらいなら泣かなければほっとくし寄ってきたら遊ぶけどずっとつきっきりにいたことはないけどなー
旦那の感じでいいと思うんだけど。

実家まで徒歩3分で、土日に旦那が仕事の時は実家まで孫見せに行ってるけど、
喧嘩したからって帰った事ないなー。近いのに。笑
だって帰ったら負けた感があるじゃん。笑
私だったらとことん話し合うなー。
論破されても。
うちの旦那も論破するけど、絶対負けたくないww
そのうち向こうがめんどくさくなって、もう良いよってなる。笑

>>50ありがとうございます

一応、一晩経てばお互い反省して謝ったりはできます

でも、何度も同じような喧嘩を繰り返しています

>>48ありがとうございます
これ以上面倒を避けるためのような気がします
今はまだ離婚を避けたいのかも…
たぶん離婚したら、我が子に会えなくなるからってのもあります

私は我が子を絶対に手放しませんから…

>>42ここのコメントを読んで実家に帰るのはやめようと思いました

共感していただき、ありがとうございます

救われます

たぶんだけど、旦那さんに見てもらってる時の子は、
「今日はいつも遊んでくれるお母さんじゃないな？！なんで？」って思いながら過ごしてるのかなって。だから楽な子だな～って旦那さんは思ってるのかも。

謝って許す事が出来るのが素敵だよ。私なんか、やった事実は変わらないから中々許す事が出来ない。ましてや、自分が悪くても自分から謝った事がない。

>>43旦那が合ってるような…

>>43

私の中では我が子の面倒をみる、というのは泣かせず絵本を読んだりおもちゃで遊ばせたりすることですが← ここ、すごく共感しました！

たしかに、少々泣いていても放っておけば家事なんてきっとさっとできますよね。
たとえいい子にしていても、家事だけに集中するって産前と変わらないと思います。
愛おしい我が子が産まれたんだから、たくさん抱っこしてあげたいし、絵本読んだり一緒に手遊びしたりしたいですよね。そんなことをしていたら、大したことをしていないように感じても１日すぐ終わっちゃいますよね。
ママなら泣いたら抱っこしてくれる～って甘えてるんですね、可愛いです♩
旦那さん謝ってくれてよかったですね。
うまくいきますように！

>>42
追加。
私がよくやるのはトイレに籠る。
座ってママスタとかゲームとかやってれば自然とイライラも勃発せずに済むよ。
その間、旦那に子供を見ててもらってる。
「トイレいってくるね～」
って言って30分くらい（笑）
旦那にも口出されるのが嫌だと伝えているけど、向こうも向こうでストレス溜まってるんだと思う。
イライラがピークに達する前に場所を変えて旦那と距離置くことが大事かも。

私は実家の前に住んで、しょっちゅう別居してたよ。
小学生くらいになると、受験に向けてそれどころじゃなくなるから小さいうちはいいんだよ。

>>37
今朝、帰ったら旦那から「ごめん。言いすぎた」と謝られました
こちらも
ごめん、腹がだったけど実家に帰るほどではなかったと話しました

>>35すごい短気です

産後とくに旦那に対して怒りっぽくなりました

自分でもこまっています

>>32
旦那に預けたりはしています…

旦那は自分なりに考えて我が子と関わっています
私がいるときはスマホをいじってますが
私がいないと我が子と遊んでいる、と言ってます

外に出かけると比較て機嫌がいいのでそのときは我が子もいい子なんです

私といると抱っこ、だっこ、おっぱい、だっこでかなり甘えん坊なんですが
旦那と過ごす時の我が子はもても楽な子らしく

「この子の育児なんて、たいしたことないのに何がそんなに忙しいの？構いすぎるからしばらく放っておけば良いのに、自分で仕事をつくって忙しくしてる」と言われます

旦那とそもそもの育児の内容？が違うのです

私の中では我が子の面倒をみる、というのは泣かせず絵本を読んだりおもちゃで遊ばせたりすることですが
旦那の面倒をみる、というのは基本1人で過ごさせて泣いてきて極限に達したら外に連れ出して散歩して帰ってくる、また1人で遊ばせるという感じで半日ほど過ごしています

やばい、一緒過ぎて笑った（笑）
自分が書いたのかってレベル（笑）
うちも育休中で四六時中旦那と一緒。
助かる部分も沢山あるし感謝もしてるんだけど、なんせ離乳食やらないくせに口出してくるわ、家事も全般に事細かに口を出してくるもんだから毎回喧嘩。
でも実家には帰らない。喧嘩して帰ったことは無い。
だって夫婦喧嘩は旦那と自分の問題だから。
実家に帰ることで両親は心配するよ。
それに、旦那の株下げることになるから、旦那が次ご両親にお会いする時、合わせる顔ないよ。
実家に帰るのは、「こんな自分をわかってほしい！実家に帰れば分かってくれるはず！」っていう気持ちが強いからかな？
私も実母に何度も電話したくなったけど、色々考えてやめた。

>>31私が相手にされたらいやですね

実家に帰るのはやめておきます

寝室にこもってそれでも追っかけてきたら
車でドライブにします

>>30

不愉快になる伝え方しか出来てないから揉める

まさにこれだと思います

自分じゃ何もできない奴に限って口出しするよね。
うざすぎ！
旦那に子ども預けてみたら？

うん。
それ旦那さんすごくムカつくね。
口出すんだから、家に旦那がいるときは育児全部やってもらったらいいよ。
主は家事に専念してさ。
「じゃあ父親なんだからあなたがやってください」でいいよ。
うちは遠くて頻繁に帰れないけど、実家に帰ると育児に専念できるから良いよね。気持ちも楽になるし。
旦那の世話って育児して疲れてると「大人なのになんでこれくらい自分でやらないの？こっちはそれやるくらいなら休みたい」ってつい思っちゃうよね。

いつまでもグチグチ言ってきたら、今度は「あなたのその追い詰める言い方が、産後の不安定な私の精神を殺しにかかってるんだよ」って真顔で言ってみなー。
それでも言ってくるようなら「さっきもう限界だよ？って言ったのにまだ私を追い詰めるの？なんで?」で、話の論点変えよう！

喧嘩して実家に帰って、反省した旦那が迎えに来るわけでも無いのに自ら家に帰る虚しさったら…
その後は旦那と話し合って問題解決しているの？

それで帰れなくなったら終わりだよ。

主さ、すっごい短気なんじゃない？
上から目線なのは初めから分かりきってたことだから諦めてさ、主もキレるんじゃなくて、普通に受け答えできないのかな？
主の旦那への言い方にも問題あるんだと思うよ。
論破されるの腹立つけど、旦那の言い分が正しい時もあるはずだから。
お互い冷静に話すことを身につけた方が良いよ。
今の2人を見て育ったら、人に対して威圧的な子供になっちゃうよ？

もうさ、部屋まで文句を言いにくるとかストレス溜まるし、私なら言い返さないかな。
はいはい、わかったーって返事しても、文句言ってくるの？

じゃあ自分が完璧にやってみて！やって手本見せてみてよ！
って言っちゃいなよ。

旦那さんが休みの日に半日でも預けて全部やらせてみたら？
どれだけ大変か分かると思うけど。

逃げてばかりだから同じ事で喧嘩になるんじゃない？？
ちゃんと話し合ってお互い譲り合って今後どうして行くか決めたら？

喧嘩はまだいいけど、その度に実家って自分が旦那にやられたらかなり嫌だわ。
嫁の実家依存ってかなりの不満要素になってくるよ。俺って金と子種だけ取られて、いる意味ないとか思うだろうし。

育児について話し合うまえにさ、2人とも不愉快になる伝え方しか出来てないから揉めるんだよ。

お互いに不愉快にならない伝え方について話し合ってみたら？
でも実家に帰る＝甘えって意識は持ってるんなら大丈夫だよ。自分を止める事ができる日が必ず来るから。

>>21おはようございます
今帰っている途中です

実家に逃げるのではなく
問題について冷静に話せるようになりたいんです

上から目線で理詰めで次々と文句を言われると
腹が立ってしまって
もう話なんかしたくない気持ちになりいます

その時に
ぐっとこらえて
実家に帰らず
寝室にこもると寝室にまでをおっかけてきて
引き続き文句を言われます

それが続くと、嫁が実家に帰る日イコール旦那が遊べる日、になっちゃうよ。

同じ。うちは旦那が実家に帰るけど。私の実家は遠いから。
育休中だから話す相手が激減してるのも原因なんだよね。色々なことを旦那に求めちゃう。
お互いに愛情薄くなったな。

旦那が子供連れて自分の実家に帰ったらどう思う？
やめなよ。

主さんの旦那さんとうちの旦那似てるかも。笑
いやだよねぇ
むかつくよねぇ
無になるしかない。笑

お互いがガキなだけ

どっちかが大人にならなきゃ
ずーと永遠に喧嘩だね

育児をほとんどやってない人から上から目線っていうのが嫌ですね。
主にやってるのは自分なのだから、それはイラっとしますよね。
ただでさえ、子育ては思うようにいかなかったり、大きな声で泣き叫ばれたり、イライラすること多いのに、それでは追い打ちかけられてる感じです。

言い方一つで違うのにね。
主さんの気持ち、分かりますよ。

喧嘩で実家に帰るのはなし。自分の親に旦那が悪い印象もたれるだけ。実家に逃げるのは最終段階だよ。

んー。
主さんは爆発したら実家に帰って落ち着けるかもしれないけど、旦那さんが爆発した時は離婚だよ？きっと。
爆発を繰り返す妻にどこまで旦那さんが理解してるかわからないけど実家に帰る度に旦那さんの愛情は離れてくと思う。

我慢できない程なら離婚したくなくても離婚を視野に一応生活できる準備だけはしといたら？それでリアルに離婚の準備しながらまずいなと思えれば我慢がきくようになるかもしれないし、理詰めの旦那さんの説得じゃないけど話し合いももう少し出来るようになるんじゃないかな

>>14

論破するまで追いかけてくるんですか！
それは嫌です！
我慢できなくなりますよね。。
わたしも、あーまた言い返しちゃった。とか、
えい、今日はもういいや知らねー！とか思って言い返したりしてます。
でも、旦那は言いたいこととか感情をコントロールできないけど、私は頑張ればできるかも。と思って練習してます！
言い返さずに、そっかぁ。そうだね。とか言えたら、心の中で(できたっ！私言い返さんかったぞえらい！)とか自分で褒めたり…。
一緒にがんばりましょう！！

構ってちゃん

>>12夫婦生活長くないので初めはこんなもの、と理解する努力をしていましたが産後の忙しさ、育児への不理解にストレスが爆発してしまいます

実家だと家事、旦那の世話がなくなり育児に専念できるので楽を求めてしまいます

わかるわ…
わかりすぎるわ

>>11その通りです

>>9産後生理はまだきてません

>>8コメントありがとうございます

同じといっていただけて

少し安心しました

私も最初は我慢してました…でも
積もり積もって我慢しきれなくなって…どうコントロールしていいか悩んでます

別室に移動して、吐き出せればいいんですけど。相手が理詰めで論破するまで問い詰めてくるので、つい応戦してしまいます

>>7子供はまだ小さいのでこれから大きくなったらわかってしまうと思います

子供からしたら良い迷惑。
子供の頃さっさと離婚しろと思ってたわ。

夫婦生活長くないね

すぐに実家に帰る人は嫌だよね。
離婚覚悟ですることだわ。

生理前とか排卵日のあたりなんじゃない？爆発して帰るの。

わっ！すごいわかります！同じかも？？

甘えすぎかなと自己嫌悪になるかもしれないけれど、それは今置いといて…。

定年された職場の上司に相談したら、
口出しとか上からのアドバイス？受けた時には
心の中で(クソッ)と思っても、
うん、わかった！やってみるね(^-^)
とその場で言っておいて、実際にはやらなくていいんだよ。とか言われました！笑
わたしも同じですぐカッとなっちゃってたから、
今練習中です！

我慢できないときは、別室で 「クソがっ」
などぼやいてます！

何かあれば向き合わず逃げたら良いって子供に教えてるようなものだよ。