うちの元旦那に発言も状況もなにもそっくりで、ゾッとした。
ちなみに、うちもカウンセリングを受けたけど、カウンセラーの言葉に反抗しかしない旦那だったので、『何言っても無理だから、貴方が合わせるしかないよ。機嫌とるしかないよ。』と言われた。
元旦那はアスペルガーの要素があって、自己愛が強いとも言われたよ。
もう、治らないと思うし、主が機嫌とりしながら生きていかないといけないのは辛いと思うよ。

優しいとこはどんなとこ？
浮気も謝れない離婚話しても自分の非を認めないってそれよっぽどだね。
今現在女はいないのかな？なんかいる気がするなぁ
だから強気なんじゃない？

これで普段は優しいんですって、どう優しいのか不思議だわ。
否定ばっかりするのに優しいってどう言う所が優しいの？

離婚しないつもりなら、旦那に変わってもらうように努力するより、主がどう受け入れていくか考えた方がいいよ。
カウンセリングなんて絶対行かないよ。
自分が悪い自覚がないんだから、逆上していつもの通りボロクソ批判されるのがオチ。

まぁそんな状況で、浮気されてまで離婚しないって、主も感覚おかしくなってきてると思うよ。
子供3歳でしょ？年齢的に保育園も入りやすくなってるし、まずは仕事してみたら？
自分が働くようになったら、考え変わると思うよ。

まぁ最終的には自分が決める事だから良く考えて行動した方がいいよ

わかるわー。子供みたいだよね。
例えば、嘘つかないでって言ったら
旦那:お前が怒るから本当の事を言えないんだよ。
主が求めるのは:嘘ついてごめん。これから嘘はつかない。と改善されていく。
多分旦那の根本的なところがダメなんだと思うよ。諦めな

>>43
まぁ主が全く悪くないとは言わないけど、旦那の方が比率が高いのは確かだよね。
子供が何歳かわからないけど、父親とお風呂に入るのに泣き叫ぶなんて、赤ちゃんじゃない限り異常だよ。
いくら仕事が忙しくて会う時間が少なくても、関係性が築けてたらそんな事にはならないよ。
それを何とも思わずに、帰ってきたら漫画、いただきますもごちそうさまも言えないなんて、父親として終わってる。
それを指摘されて怒るなんて、単なる逆ギレじゃん。母親に怒られてる小学生みたい。

ひとまず離婚は保留にして、主さんには就職活動をすすめる。
自活できるよう環境を整えて、そこから旦那さんが主さんにとって本当に必要かな存在か、一生添い遂げたいと思えるのか考えてみたら？

旦那さん、お母さんの愛情不足で育っていませんか？
母親にしてもらえなかったことを奥様に求めているような気がします。
専業主婦の状態からどうやって離婚するのですか？旦那さんの言いなりが嫌なら、無理にでも仕事始めるとかしないと旦那さん気づかないですよ。
うちの旦那も話通じないタイプなので苦労わかります。理屈では話し合いになりません。
そーゆう人はごちゃごちゃ言うと逆効果です。身をもって実感させないと理解しません。
主さんが、専業主婦で動けないのをわかって強気なんだと思います。
その気になれば離婚して食べていけるくらいの力をつけないと説得出来ないと思います。
こーゆうタイプの旦那さんは。
子供が、大きくなったら旦那さんなんて家にいない方が楽！くらいになったりもするので
焦らない方がいいかと。

>>40でもこれ旦那からしてもそうじゃん。
毎回自分が悪いって指摘ばっかりでひねくれてもくるでしょ。主だけみたら自分に非があるって全く思ってないよね？

トピ文しか読んでないけど、うちの旦那と同じで驚いた。
相手に変わってもらうのはほぼほぼ無理だから主が変わるしかないよ。
離婚はもう少し思いとどまって欲しい。
離婚を促す人がここには多いかもしれないけど、父親がいなくなるって子供の人生変えることだよ。

>>26なら、価値観の違いで離婚が良いかも。
でも経済力がないと暮らしていけないからね…ネックはそこだよね。

>>39
毎日毎日自分を否定され続けて、話し合いしようにも一語一句否定否定で、お前が悪いって言われ続けると感情的にもなるよ。
主だって最初から感情的なわけじゃないと思うよ。
自分の言いたい事をちゃんと聞いてもらえず、曲がった解釈されて相手に全く伝わらないんだよ。
感情的になるのはもう我慢の限界なんだと思うわ。

主の言いたいこともわかるけど、感情的に文句言われても鬱陶しいし、口うるさそうってイメージに見えた。
それに感情的に話す人とは話し合う価値はないって、バカにされたってことになるのかな？冷静に話してこれないなら話してくるなって私もそれは思うもん。

37です。
きっと旦那は構ってほしい、自分に目を向けてほしい、愛されたいんだと思います。
わかってるけどできない。
そういう考えすら気持ち悪い。
男って本当ガキですよね。
だいたい育児家事に追われてそんな余裕ない。
主さんちは違ったらごめんなさい。

我が家も同じ状況です。
半年程前、夫婦男女の関係ではなく、娘の為、父親母親としてお互い、娘の前では喧嘩しないように、挨拶するように、返事するようにしようと約束しましたが、それすら成り立たず現在は口を利かない(喧嘩を避ける、干渉しない、いないものとする)で落ち着いています。
私は持病で働けないので、娘に金銭的不自由をさせたくないので離婚できません。
働けるなら、今すぐにでも離婚したい。
健康がほしいと切に願っています。

カウンセリングと言っても行かない人も、たくさん居るからね…

お金、お金！
何するにもお金だよー！
離婚して子ども育てながら生きていけるなら離婚したらいいし、路頭に迷うなら貯金や準備してから離婚したらいいし。
まず職探し、保育園でしょう。
本気で離婚したいならそこから始めないと。

>>29更年期？イライラしてウケたw

愚痴ばかりですみません。
あまり周りに助けを求められる環境ではない為、ここで吐き出してしまいました。

旦那の事を悪く書きましたが、正直やり直せるならやり直したいです。
育児も家事も、私がやればいいと思っています。
ただ、自分の非を認めずに、歩み寄ってくれないこの状況で夫婦をやっていけるのか凄く不安で。
否定され続ける事を辞めてもらう事が出来ないのかな、改善策が無いのかと、他の方の視点で上手くいかないかなと相談しました。

カウンセリング、教えてくださってありがとうございます。旦那が同意するかは別ですが、調べてみます。

>>25
だからそれはただの話し合いではないよね。
主にすすめるなら話し合いではなくカウンセリングでしょ。
あなたの初めの文章だと二人で話し合えば修復できるっていうようにしか受け取れないから。

もう無理でしょ。
離婚しなよ。

>>26
そこまで旦那の愚痴が出てくるなら離婚すれば良いんじゃないの？
主は自分の非は棚にあげてるしさ。
いつもニコニコして欲しいのにイライラされちゃ旦那だって嫌になるよ。
育児だって旦那がやればやったで、そうじゃないとか文句言うんでしょ？
感情的になって言葉も攻撃的なんだよきっと。
子供を産んでから変わったのは主自身。

外面とかは旦那は全く気にしない人なんです。
友人もあまりいません。
ですので、私もモラハラなのか悩んでしまって。

ただ、子供の頃放置されて育ったというのは聞いた事があります。
旦那の両親は互いにいつも悪口を言い合っていて、環境がいいとはあまり言えません。
旦那も反面教師だと言っていました。

モラハラだなぁ。まだこうして旦那がおかしいという意思が持ててるうちに、離れた方がいい気がする。
そのうち完全に洗脳されて心も壊されるし、それを見て育つ娘もおかしな男に引っかかるわ。

結婚生活はとても楽しかったのですが、子供が産まれてから変わりました。
産後クライシスでイライラする事が増え、旦那にあたりました。その上、子供優先で旦那は寂しかったのだと思います。
私も反省し、生活や姿勢を改めたのですが、その数ヶ月後に旦那は浮気をしました。

旦那は普段優しくて良い人です。
威圧的でもありません。
ただ、育児と家事は私の仕事だから、やる必要はない。きちんと両立出来ないのは私の能力が劣っているからだと言われています。
また、私の家族や生い立ちを否定する発言もあり、結婚してから否定され続けているのは辛く苦しいです。

>>15
だからね治療しながら沢山の話し合いが出来たから言ってるの。
お互いに冷静になって話し合い出来るといいねって思ったから。

働かせないのも自分の管理下に置いておきたいからでしょ。
すごいね。典型的なモラハラ。
外面はものすごいいいとかない？それでますます周りに相談しづらいとか。

もちろん私にも非はあると思います。
ただ、これまで幾度となくしてきた話し合いでは、私の悪い所を沢山言われているので、その都度改善の努力をしています。
今回は私の非では無く、こういう態度をとる旦那との今後を、皆さまでしたらどう対応するのかご相談したかったので投稿しました。

私は専業主婦で、結婚する時に旦那からお願いされて仕事をやめました。
理由は、仕事の疲れやイライラを家庭に持ち込んで欲しくないからです。いつもにこにこと笑っていて欲しいと言われました。
ちなみに、仕事の愚痴を旦那に話した事は殆ど無かったのですが、特に疑問も持たずにやめました。

まず私のついて少し補足します。
口下手というよりは感情的になりやすく、改善するために言いたい事を文章に書いてから伝える様にしています。
ただ、旦那には手紙等で伝えた事はありません。
書いてみようと思います。

子供は旦那の事が好きな様ですが、遊ぶ以外の育児、お風呂や寝かしつけ等は泣き叫びます。
私のいない所で遊ぶのも不安なようです。
理由は旦那の仕事が忙しく平日は殆ど会っていない事、気が向いたら遊ぶ程度の育児しかやって来なかったからだと思います。

>>16
それをモラハラと言うんだよ。
モラハラ男のほとんどは、親もそうだったから何がおかしいのかわからないって言うんだよ。
自分の行いを否定されると、同じ言動してた親を否定されたような気になって怒るわけ。
根深い問題だから下の人みたいにきちんとしたカウンセリングしないと意識は変えられないよ。
人格障害も育った環境がかなり影響するって言うしね。

浮気は最低。絶対にダメ。


それ以外は、もっと詳細が無いと分からない。夫婦喧嘩って片方だけが悪いってことは、まず無い。

>>18そんな事言わなくても良いでしょ。
あんたのレス必要ない

旦那の悪いところばかり書いてるけど、自分には全く非がないと思ってない？

皆さま、アドバイスありがとうございます。
私は専業主婦なので、複数の方からアドバイス頂くことも客観的に見る事も出来ないので、とても有り難いです。

お返事含めて、もう少し補足させて頂きます。

モラハラじゃなく
育った環境が悪い様な…
放置されてたんじゃないかな？
可哀想な人だと思う。

>>14
それは話し合いではなく治療でしょ。
二人や素人の第三者入れたの話し合いでは絶対解決しないよ。

>>12
うちの旦那はモラハラだったよ。しかもDVもたまにあったくらい。
でもね夫婦でカウンセリングに通ったんだよ。それでやり直せてるんです。
うちの旦那は感情のコントロールが上手く出来ない人。人格障害でした。
ずっと薬を飲んでますし今は大きなトラブルは無いです。
だから冷静に話し合ってお互いの気持ち分かればって思ったんです。

自分のこと否定され続けてると、何もかも自分が悪いと思うようになって人格変わるよ。
居心地が悪いなら話し合って解決していこうとするべきでしょ。夫婦なんだからさ。
それは浮気していい理由にはならないよ。
主さんは悪くない。
旦那はこの先絶対に変わらないよ。
自分がわからなくなる前に離れた方がいい。
たぶん子供は手放さない親権は渡さないとか言うだろうけど実際育てられるわけないんだから、そんな言葉に惑わされず離婚したい意思を曲げない方がいいよ。
実家に頼れるなら頼ってね。
お子さんと幸せになってね。

>>7
話し合いは無理だよ。
一生懸命自分を正当化する訳のわからない言い訳を延々聞かされるだけ。
あなたの旦那さん割りと協力的でしょ？

離婚だな。そんな男は改善しない。

>>7
子供優先にして浮気するような男とはこの先一緒にやっていけないわ

そこまで酷くは無いにしてもモラハラ旦那と一緒に居ました。なんかやってもらっても当たり前みたいな人で愛を感じなくてただの同居人みたいでした。一緒に居ても寂しいし子供は手間がかかるからいらないと言われるので8年後離婚しました。
今再婚してあの日々はなんであったのかと思うくらい違いますよこれから一緒に歳をとっていくのが想像できます。お子さんいるから簡単ではないけど離婚はアリかと思いますね。生活一変します。そんな男ばかりではないですよ。

娘さんが生まれるまでは、そんな人じゃなかったんだよね？
育児には関わってくれてる？

そういう人との生活は、かなり嫌気がさすと思う。
でも、なにか原因がありそうな感じがするけどな。。
ちなみに旦那さん。
モラハラか自己愛性人格障害っぽいね。

旦那はモラハラ体質だと思うけど、主は自分には非が無いと思ってる？
家の居心地が悪いのは本音かもよ。
子供優先で面白くないと思う男もいるからね。
感情的になる事も男は１番嫌がるし。
冷静になって旦那と話し合ったら？

流行りのモラハラだね。
育った環境からそういうのが普通だと思ってるんだよ。根深い問題だから主が促したくらいじゃ絶対直らないよ。
受け入れられるならやり直す、我慢できないなら離婚。
私ならそんな人と一生一緒になんていられない。離婚する。

やり直す努力をする。それと同時に離婚してもやっていけるように仕事を正社員で見つける。

そんなのと一緒に居れる？
苦痛でしかないじゃん！
離婚しなよ。まず親に言おう。

主は口下手なのかな？

嫌な部分を箇条書きにして旦那さんに読んでもらえば？それすらも面倒臭がって嫌がりそうだけど…。