夫婦別姓のかた

主さんが籍をなんで入れなきゃいけないの？って思うように私は逆になんであえて別姓を考えてるのかわからないなぁ～。
物心ついた時から結婚したら名前が変わるのは当然の事だったし…。
私は一人っ子だから実親の介護はもちろんするし、旦那の親も出来る限りの事はするつもりだよ。旦那はうちの親を優先で考えてくれてる。介護の事なら籍入れても夫婦の気持ちがしっかりしていれば済む事だよ。

冷たいとは思わないけど籍を入れる＝同居じゃないでしょ。
義親を優先するとかしないとかは勝手な主のイメージであって旦那さんと話合う事でしょ。

私も結婚する前に主さんみたいに考えたことあったなぁ。
でも籍入れても、旦那の家に嫁いだ。って思わないし、義親より実親がいいに決まってる。子供だって旦那の姓を名乗ってても『私と旦那』の子で両家の孫。介護なんて考えてもなかったし。そんなに固く考えなくていいと思うよ☆

私も別姓と介護は別の問題だと思います。主と彼が何人兄弟なのか、兄弟が介護するつもりがあるのか分かりませんが…籍入れたら義親の介護しなきゃいけないから嫌なんですよね？だったら内縁なら義親の介護しなくていいんですか？じゃ誰がやるんですか？逆の立場で、彼が「俺はお前の親の介護なんかしたくないから事実婚がいい」って言ったらどう思います？どうも思わないって言うんなら、自分で介護費用貯めてくださいね。

小遣い程度にしか働く意思はないんですよね？それで別姓で自分の親の老後をみるって考えが甘いかなって思います。老後をみるのにやはりお金もかかるわけだしそれ以前の生活や子育てについて考えてないように思いますし。自分の稼ぎを自分の親の老後の為に使いたいって貯金したりしたらどうですか？彼と相談して…自分の親の為にって言い出しにくいかもしれないし…
やはり紙切れ1枚だけどその1枚に助けられたりするわけだし…まだ別姓が認められてないわけだし、それには理由があると思う。

お互い経済的にも自立しているので、自宅なども共同名義です。
生活費も分担しているし、外食中心の生活でお互いの時間を尊重しながら暮らしています。
主さんも経済的に自立して対等に暮らせる自信があるなら夫婦別姓を貫けば。
考え方が甘い気がする。

↓
法律変わったんですね。
数年前、友達の婚約者が刑務所入って、面会できないって泣いてたから…。
教えてくれてありがとうございます。

ありがとうございました。

社会保険も内縁の夫のに入れますよ。
携帯などは１人２回線持っても問題ないので、どっちかの名義で２台持てば良いだけですよ。

全て別々ですか？専業主婦になった場合、夫の健康保険や年金他、加入出来ないという事ですか？また携帯など家族割引なども利用出来ない？

し別姓で、子には父親の姓を名乗ってます。親権は私ですが、同じ家に住み事実婚になってます。
困った点はないですよ。
生命保険を私のは元旦那受け取り人、元旦那のは私が受け取り人になってますし。

家も共同名義ですし。

正社員だとお互い健康保険証も元から別ですし、税金の配偶者控除がないぐらいで問題は一切ないです。

何か今後出てくるのでしょうか？
遺産は子に行くぐらいですが、生命保険でまかなえると思っていますが。

刑務所は妻、家族、内縁の妻以外では会社関係で申請した者のみです。
友達とかは面会できません。
留置所とかならできます。

妻、内縁の妻、親族以外でも刑務所は面会できます。法律が変わったんですよ。

主さんまだ見てるかな？

↓思い出したけど、刑務所に入ったら、何親等以内かの親族と、配偶者しか面会できないんだって。婚約者でも、勿論内縁の妻でも、面会できない。

こんな事引き合いに出すのも何だけど、それだけ社会から認められない立場って事なんだ。

それに、前にも書いた事の関連になるけど、万が一彼が心変わりしたり浮気しても、相手の女に「私は妻です！」って主張もできない立場なんだよ。

主さんはそれで一生貫く覚悟はある？

事実婚してるカップルは沢山いるんだろうけど、他の方も言ってるように、主さんの理由は何だか腑に落ちないな。
義親の介護の事は切り離して考えるべきだし、親離れできない幼さを感じてしまうよ。

彼とよくよく話し合ってね。

列車事故？で自殺した女性も言ってたね。
内縁の妻なのに…って。籍が入ってないから何もしてくれないって

見た！同棲だったよね。

別トピで誰か書いてたけど、同棲中だったか事実婚だったかで彼が事故かなにかで病院に運ばれた時に連絡来なかったから結婚決めた。みたいなのあったよ。
主さんも、お互いにもしもの時に真っ先に連絡来ないんだってことも踏まえておいたほうがいいんじゃない？

だったら結婚しなけりゃいいじゃん。

籍に入るという考え方が理解できない｡結婚したら二人で新しく戸籍を作るんだし。

あと義親を優先するかどうかは相手次第｡婿取ったからって義親を無視していく訳にはいかないし｡嫁いでも普通の那ｻﾝなら､自分の親をないがしろにはしないだろうし｡嫁が面倒見たいと言っても嫌な顔しないだろうし。
だいたい介護が必要になるかなんて分かんないのに｡そんな事で悩んで結婚しないとか､正直くだらないと思ってしまうよ｡何か病気持ちで､将来必ず介護が必要になるなら別だけど。

実親の面倒は旦那に一切頼らずに主一人でみるんだよね？金銭的なものも含めて。だったらいいんじゃない？
旦那にも義理親の面倒は主に一切頼らず旦那にみてもらうことにしてさ。

２人の親を、２人で介護する、という考え方はできないのかな。
もし、自分の息子に、｢妻の親の面倒をみなきゃいけないから、ごめんね｣と言われたら寂しいなあ。子どもに頼るつもりは今はないけれど、いざ言われたら寂しくてたまらないと思う。
実際、介護の種類も程度も様々だし、その場に立ってみないと何ともいえないけど、介護って到底一人では出来ないこと。必ず誰かの協力を必要とします。主さんが親の介護をする上で家事が疎かになったとして、それを彼が補ってくれたとしたら、間接的ではあるけれどそれも介護への協力なわけです。
彼へは協力を求めておいて、主さんが彼の親への介護協力を全くしないのはおかしいと思うよ。
｢義親の介護｣ではなく｢彼の親孝行に協力する｣ことも嫌なの？

でも主さん、義親の面倒はやっぱりみるべきだと思うよ。
彼が自分の親の面倒みたくないって言ったら悲しいじゃない？
義親は他人だけど、彼も他人なんだから。
二人でお互いの両親を平等にみるべきだと思う。
難しいけどね。
で、お互いの両親が対等な立場で仲良くしてくれたらいいな…

主さんと似た考えを持っていて、今彼と話し合ってる最中。
彼の親の面倒をみたくないとは思わないけど実の親より優先しなきゃいけなくなるなら入籍は避けようと思ってる。
どちらかがどちらかの籍に入らなきゃいけないなんてやっぱり不自然だと思う。
しかも今の日本では女が男の籍へというのが一般的だから男性が無頓着過ぎるのも不快。
だから、何の躊躇もなく嫁に行けた人が羨ましいよ。
主さんもそう思うでしょ？(笑)
姓が変わるって、元々の戸籍から外れて全く知らない籍に入ることだから、主さんが躊躇する気持ちは至極当然のことだと思う。
私の彼は長男だし、はじめは普通の婚姻関係以外は考えられないと言ってたけど、最近は他の関係も模索すると真剣に考えてくれてるよ。
やっぱりまずは二人でしっかり話し合って、強く考えがまとまったらゆっくりお互いの両親に理解を求めるのがいいと思うな。

主さんは、人は人、自分は自分という主張が強い方なのかなと推測しますが、事実婚にしろ、婚姻と変わらない身内関係が発生する事もありますよ。相手の親御さんの面倒を見る気がないなら、前レスにあった様に話し合いをするしかないですよね。婚姻は、極論ですが紙切れ一枚の問題だと私は思っています。法的根拠・効力が発生するだけと。結局は、パートナーとより良い関係を築くべく努力したり、話し合ったり、想いあったり、一緒に泣き・笑い積み重ねていくのではないでしょうか。よ～く、まずは話し合いからですよ。

同じ姓にできるのがうらやましいと思う。私なんてしたくても出来ないのに。
旦那、在日三世だから、うちは夫婦別姓、義理の父がいなくならなきゃ帰化できないし( -_-)

夫婦別姓ってまだできないでしょ。同棲・内縁関係って言いなよ。

自己中自分勝手我が儘なんだよ。だったら結婚なんかしないで１人で生きていけば？都合よく、支えてもらいたいとかいってるけどさ。

主さんの理由をどう思いましたか？籍を入れないとなると、私は余程相手を敬う気持ちがなければ巧くいかないと感じました。
それぞれ理由はあるでしょうけど、相手のご両親が面倒を頼んでいるわけではないのでしょうから。それに自分の親だけ…と考えるのは、やはり勝手に感じます。
自分の親を面倒見たいなら自身で働いてしっかり貯えて老後の心配はいらないよ…と言うなら別ですが…相手がどのような家庭を望むかにも因ると思います。
ここで話し合うのではなく、相手ともっと話し合う必要があると感じます。
事実婚。敬う気持ちがお互いにあって、初めて成立するのではないかと…
主さんの今の考え方では、いつか破綻するように思います。

ウチは事実婚です。まわりの方からは当然、なんで？と聞かれますが、細かく理由は述べません。婚姻されている方からすれば、理解しがたい事でしょうから。理解してほしいとも望みません。現状、子供のまわりでは、離婚され又再婚され名字がかわる方、日本名と外国人登録証上の名前を用途に応じ、使い分けている事も多い地域のせいか、冷たく見られる事は現状ありません。法的効力が発生する・しないという問題と、子供がどう感じ・受けとめるのか、今後も課題です。私は今困っていませんが、主さんはどうなるか、場所も人も変わればそれぞれ違います。よく考え話し合った方がいいと思います。長文ですみません。

分かりました。ありがとうございますm(__)m

だれも事実婚全ての人って言ってないでしょ？
ﾚｽ読んで、主の事実婚したい理由が自己中な理由に思えただけですよ？
じゃなかったら、事実婚に反対なんかしませんよ。家庭の形はそれぞれなんだから。
身勝手過ぎると言ってるんです。
自分でわかってない所からして主観的、自己中なんですねぇ。

世間の目が冷たいのは現実ですから。
生きてく上で現実は避けて通れないし、自分の都合の良い綺麗事なんか通用しませんって意味ですよ。

あたしの親は事実婚はアリだと理解しています。相手の親はこれから聞くので、わかりません。まだ事実婚にするかは決めていません。

色々、意見ありがとうございました。
夫婦別姓にすることは、そこまで身勝手でしょうか。また反感かいますね。。んさんは頭ごなしに言いますけど、、自分の意見が自信がないですし、ここで夫婦別姓にしてる人がいたら聞いて、色々知りたかったんですよ。
世間の目は冷たいって言いますが、んさん自身も、事実婚にたいして偏見がありそうに思えますよ。。事実婚のすべて方が、思いやりがなく身勝手で子供のこと考えてないと言えるんですか？そうは思わないけどなぁ。
ただ子供が親の犠牲になることは頭に入れて注意して考えます。

下の方、まだ別性の制度はないので、籍を入れずに事実婚という形になりますよ。
主さんはこだわりすぎ。執着し過ぎ。
そんな嫌なら『籍は入れますが、別居して老後の面倒は一切見る気ありません。それが嫌なら事実婚という形になります』って義両親に言いなよ。

私、長男の嫁だけど義親の面倒は見ませんよ。
旦那も家を出た時から『面倒見ないからね』って義親に話してるし。
戸籍に入ったからと言って面倒見なきゃいけない訳じゃないし、嫌なら拒否出来ますよ。主さんがﾊｯｷﾘ言えばね。

それと子供を作る気があるのなら、もっと子供の気持ちを考えてあげるべきです。
子供が混乱する…って問題じゃなくて、周りの目は本当に冷たいですよ。
主さんの勝手な感情に子供が犠牲になるんです。
自分自分自分、自分の事しか考えてないみたいだけど、少しは思いやり持ったら？我慢すること覚えたら？嫌な事は嫌とﾊｯｷﾘ伝えたら？ガキじゃないんだから。

親はそれを望んでますか？そりゃ介護必要になったら娘は頼りたいでしょうがその前に別姓って形にして義親より実親が納得するかなぁ そんな理由なら普通に嫁行ってくれた方がもしくは婿貰ってくれた方がいいんじゃない 端からみれば同棲にしかみえないし近所は子が出来てもシングルだと思うでしょう いちいち説明してまわるの？

んー？さんと同じこと思いました。
彼氏がかわいそうなので、別れてあげてください。そして主さんは自分と実の親の為だけに生きていったらいいんじゃない？

姓を変えないのは内縁関係でいるってことですよね。子供出来たら 複雑になりそうですね。。

別姓って実際やってる人一度もみた事ないんだけど、実際やれるの？

別性って同棲と何が違うのかな？って思っちゃう。
介護したくないってのはわかるよ～。でも、実親の介護だって彼にしてみたら他人…介護（お金も含めて）したくないよね。籍入れる入れないに関わらず介護の問題はあるだろーし、共に一生生活するならお互いたーくさん歩み寄ってかなきゃならない事あるんだよ。主さんのレス読んでると自分が強すぎて相手を思いやる気持ちがあまり感じられないな…。

えさんへ　書き込みありがとうございます。あたしも、彼と新しい家庭を築いていくと言う気持ち、同じです。　彼に合わさないといけないところもあると思いました。住むところや彼の仕事の時間は合わさないとと思っています。
彼をとられたくないと考えたら、考えてなかったから籍いれることがよぎりました。

私も、彼の事が大好きで、死ぬまで一緒にいたいと思った。
死んでも一緒にいたいと思った。同じ墓に入りたいと思った。

そうする為にはどうしたら良いか？他の女に取られない為にはどうしたら良いか？
今の日本で法的に一番良い方法は、彼と結婚する事。だから私は彼と結婚した。
姓を変えた。

でも、〇〇家のヨメ、になったとはサラサラ思っていないよ。
旦那と私で、新しい家庭を築いていくんだと思っている。

結婚したら、独身のままの自分ではいられないよ。相手の為に変えなきゃいけない事は沢山ある。姓に限らずね。子どもを望むなら、尚更。

対等対等、とこだわりすぎると、結婚というより共同生活って感じがしてしまうよ、私はね。

介護よりもさんへ　今は、先の子供のことを考えるまえに、今の自分自身のことを考えなくては、どうしようもないと思っています。それに、子供ができてからのことも考えている途中です。子供ができても、籍を入れない場合と彼氏の籍の場合とあたしの籍の場合と三種類もあるんだし、安易に子供のことをかんがえれません。。

つけたし　結婚に求めてることは、お金じゃなく困ったときに支えてほしいんです。いろんなヒトに助けてもらった以上に、自分は一人で突っ走ってきたから。。　もちろん、彼を支えたいと思いますよ。

子供の事を考えると 両親が違う姓をどう納得出来るか不安では ないでしょうか？
主さんだけ 姓が違うって事になれば 子供にはお父さんの親の介護したくないから、姓を変わらなかったと説明するのでしょうか？
それに お嫁に出ても自分の親を面倒見てる方 いますよ。
介護の事だけが不安なら嫁ではなく、お婿さんになってもらえばいいのではないでしょうか？

えさんへ　どうして結婚するのか？分からなくなる時が正直あります。彼は、あたしにはないやさしを持っていて、やさしい。嫌いな所もありますが彼と一緒に生きていきたいと思うからﾃﾞｽ。　結婚はどういうことか、正直、答えはでていません。二人で助け合えたらと思いますし、そこに子供もいたらと思っています。偉そうにいってすみません。。
えさんは、どのように考えていらっしゃるんですか？

主さんは、どうして結婚するのかな？
結婚に何を求めてるのかな？

批判じゃないのよm(_ _)m。

えさんへ　えさんのいうように、彼と話しあって、事実婚ならそれぞれの親に話そうと思います。　法律上は、籍をいれたほうがいいとは思います。入れたとしても、それ以外は対等にしたいとは思いますが、古来の考え方の方に理解してもらうのは無理があるかもしれません。前途多難です。。

じゃあさ～　書いてくれた方へ　そうですね。対等でいたいと思うから、養ってもらう必要はないですね。ただ二人の時間をもつために仕事を彼の仕事の時間に合わすと、正社員はあまりないのでﾊﾞｲﾄになるので、おこずかい程度に。頑張るけど、時間的にも料理はあたしがすることが多くなります。料理は得意なので料理に関しては担当しようとは思ってます。

彼も主さんに同意してくれるなら、事実婚にしたらいいのでは？

親には「二人で決めた事ですので」って言うしかないかと…。

↓にもあったけど、法的に不利な点は沢山ありますよ。それを覚悟しなきゃね。

えさんへ　えさんは旦那さんの籍にいれたのですね。彼の籍にいれないってことは、彼もあたしの籍にいれる必要もないってことだから、彼もあたしの姓にしなくていいのﾃﾞｽ。