旦那の悩み

うちの旦那も独立し頑張って今は有限会社。飲みも大好き女も好き…飲んだらとことん遊ぶから朝方帰宅や車や事務所に寝たり。社員は独身だから旦那も独身感覚。仕事中は厳しいから飲みに連れてって楽しみ楽しませ、仕事を頑張ってもらう。私は電話もしないよ。ただ仕事に差し支える事しないように尻たたくだけ。

略奪なんだね。ならば主さんも旦那さんが飲みに行く事や飲みに行けばどんな事するかわかってたよね。繰り返すと思うよ。自分がした過ちや傷つけた事は必ず自分に返ってくる。前妻より倍以上の苦しみを味わうよ。覚悟しないと。私も苦しいけど罰だと思って生きてるよ。

主さんの気持ちわかるよ。私も18才でデキ婚したから。最初の２年は主さんみたいな喧嘩してた！連絡とれなくなると事故でも起こしたと思って心配するから連絡はとれる様にして！とか社員に迷惑かける飲み方しないで！とか言ってたけど今思うと淋しいとか浮気の心配で言ってた。遅刻したり社員またせたりはほっとけばいんだよ！親方なんだし自分の立場、社員の事ちゃんと考えてると思うよ。だからみんなついてきてる訳だし大事な現場の前の日は飲み行ったとしても早めに帰ったりしてると思うよ！仕事の事はなるべく口ださない様にしたら？私はむこうの私生活がだらしなくなると『〇〇旦那今月ちゃんと生活費40万わたせるの？飲みに行くのはいいけどそこらへんはちゃんとやってね！』って言うかな…あとはのばらし。もちろん家庭仲いいですよ。きっと子供産まれたら主さんも旦那も変わるよ☆私は旦那にオムツもお風呂も夜泣きもいっさいやらせないで自分でしてる。お弁当も必ずつくる。なぜなら旦那に感謝してもらって尻に惹かれさせる為！だけど子供がなつかないと家に寄り付かないから懐かせる様に日々努力してる。そんな感じで陰の鬼嫁になってうまくｺﾝﾄﾛｰﾙしてうまくやってる(^_^;

昨日もレスした一緒です。私も23才ﾏﾏさんに同感だな。電話なんて絶対ﾀﾞﾒ!!
妊婦で不安定だろうし、したくなる気持ちもわかりますが、仕事中！と、自分に言い聞かせては？　　　　たとえ遊びで社員と飲みに行ってても、もうそれは仕事の付き合いと言われたら割り切るしかないと思います。うちだって飲みすぎて帰ってきてせっかく寝ている子供を起こされたり、朝起きなかったりたまったもんじゃないし、昔は朝⑤時などに送りもしてました。どんな苦労も乗り越えて、先に待つ楽しみや幸せのために、辛抱する!!
それしかﾅｲですょ。
たまに可愛くﾜｶﾞﾏﾏを言ってみてもいいとは思いますが。女関係も私は割り切っています。浮気は仕方ないと。万が一それで離婚となっても、それだけの男だったと思うしかないし、正直私の中で浮気は絶対する生きものだと思ってしまっています。人それぞれ浮気に対する考えは違いますが、妻はただ①人あなたです!!もっと自分に自信持って&#x{11:F995};自分を出す前に、ﾄｯﾌﾟの妻としての立場を優先してみては？割り切れば案外気持ちも楽になりますよ&#x{11:F99F};
子供も生まれたらそっちに目がいき、旦那なんてと思ってしまうｶﾓしれませんよ&#x{11:F9C7};結婚生活なんて、ﾎﾝﾄ苦労が耐えないと思います。でも幸せなこともたくさんある。頑張るしかないですよね&#x{11:F995};

下の子の授乳のため起きました。
ん～そうだったんですか…ごめんなさい、ｷﾂいことを言うようですが‥あなたは嘘をつかれｼｮｯｸだったかもしれない。でも結婚している彼が簡単にあなたを口説いてきたりする時点で信じるべきじゃなかったですね。彼もあなたのことを真剣に考えたのなら離婚するまで待ってくれと言うのが大人の男として普通じゃないでしょうか？しかも子供まで作ってしまった‥へたすればあなたは奥さんから慰謝料請求されたかもしれないんですよ。
それに…あなたは奥さんと同じ想いをするかもしれない…。浮気をする人はなかなか治らないものです。

23才ﾏﾏさん&#x{11:F95B};旦那ｻﾝの事わかってあげられてるし、社長の妻としての自覚をちゃんと持っていて、すごいと思いました。とゆうか私に自覚がなさすぎなのか…
私は今はまだ家の事など、普通の妻としての自覚をもつ事でｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲな感じです。出勤表や給料振り分けなどのお手伝いくらしかできてません。
事務的な事をこなしてくより、しっかり自覚をもって社長としての旦那を理解する事の方が難しいけど一番大事なんですよね。
これから頑張っていきたいとは思いますが、今はまだ飲みにいってる間に電話しないなんて事はできないと思います…一時期、旦那が落ち着いてた時は電話しても「明日も仕事なんだし、飲酒運転になるんだから飲み過ぎたりしちゃだめだよ。気をつけて帰ってきてね」など穏やかになれたんですが、帰ってこなかった時があってからは、またお互いに振り出しに戻ってしまいました。

確かに社員を楽しませてあげたいってゆうのは、彼なりの社長としての行いなんでしょうけど、私はそんな自分に都合のいいような事だけじゃなくて、私が朝起こしてもﾅｶﾅｶ起きないで集合時間ｷﾞﾘｷﾞﾘや遅刻とかしない、飲みに行って帰ってこない日は、だいたい飲み過ぎで帰れなくて車で寝てるみたいなんですが、起きれなくて社員に迷惑かけたりしてるし、朝うちまできて旦那と一緒に行ってる人がいるんですが、旦那が帰ってこなかった朝もいつもどうりウチにきてたし、電話も繋がらなかったみたいで、私からしたら、まず社員の誰よりもそーゆう事をキチン守ってシッカリしてほしい。それなのに、付き合いﾄｶ言って飲みに行かれても納得できないってゆうのが本心です(;-_-+

私も大工で独立した旦那をもってるけど月40万もらってあとは自由にさせてる。税金はらえなくなったり前借りわたせなかったり痛い思いしなきゃちゃんとしないし月きまった額もらってればこっちの生活は安定してるし。もちろん生活費からは何も渡さない約束。けど週に２回位社員の人がきて接待するから月３万は旦那に使ってる様なもんだけど… 早く帰る。とかもーすぐ帰るとかは主さんに怒られない為に言ってるだけだと思う。遊び行ってる時は電話しちゃだめだよ！自分達の会社で働いてる子達を楽しませるなんていい親方じゃん！電話で奥さんにもーすぐ帰るなんてみんなの前で言わせちゃ駄目だよ！かっこつかないよ。職人の人は顔をたててくれる女に惚れるんだから☆

あきｻﾝも辛い思いしたんですね。
でも私の場合、彼の被害者ではあるんですが、私の被害者もいたんです。
こんな事言うと、“自業自得だ。最低”などの批判がくると思って言いたくなかったんですが、実は略奪婚なんです。私は彼の２番目の奥さんから彼を奪ってしまいました。
私と旦那は飲み屋で知り合って、彼の方からﾓｰｼｮﾝかけてきて、遊んだりする仲になりました。でもなんか女の人の名前が入ったアドだし、その名前の女の人から電話きてたりしてたので普通に「彼女いる&#x{11:F9AF};？」みたいな感じで聞いても、いないって言うし、バツ１って事すら知りませんでした。
でも、ある時に周りから聞いてしまって、やっぱｼｮｯｸだったし、これからは友達や店の客と接しようと思って、彼に直接聞いたら「今、離婚しようかって話がでてきてて、別居もしてる」とか「お互い離婚が面倒なだけで、別れようと思えばいつでも別れられるような関係」と言われ「嘘ついててごめん。でも俺が一番好きなのはＭykoです」って言われて“もうすでに壊れてる関係なんだ”って思い、彼との微妙な関係が続いてしばらくして付き合い、一ヵ月後には妊娠発覚。話し合って、産む事になりました。
でもそれからしばらくして、色々あり彼の奥さんと二人で会った時に、別居もしてないし、普通にセックスしてるし、あなたが妊娠するくらいまでは離婚なんか切り出されてないなどと言われ、その時に初めて《壊れてもない普通の夫婦を壊してたんだ》ってわかりました。彼が私に嘘をついてたとしても、奥さんからしたら関係ないですし。流産してから子供できなくて余計に悔しかったみたい。
しかも結婚して一年ﾁｮｯﾄで、彼と奥さんは私が原因で離婚。
彼に嘘をつかれてた事はかなりの傷になって、その時は精神的にﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
だけど、私が奥さんを傷つけてもっと辛い目にあわせてたのも事実。
だから彼の女関係の事は覚悟してました。だからといって浮気されて割り切れるほどではありません。
だけど、こんなカタチで結婚してしまった以上、人一倍の苦労をしなくてはいけないですよね。今、改めて思い出して考え直しています。

別れたほうがあきらめがつく…私はその通りでした。ただ旦那のことがどうしても嫌いになれなかったので離婚するのは本当に辛かったですよ。結婚は簡単にできても離婚はなかなか出来ないんです。子供も産まれるなら尚更です。

妊娠中はいろいろと不安がつきものですからね。
しかも結婚したばかりだし。私は元旦那とは浮気を繰り返され別れました。
出逢い系ばかりしてる奴でした。私も精神的に追い込まれ旦那が携帯を触るだけで吐き気・動機・震えが起きる程でした。仕事休みの日は女とデートかパチンコでほとんど家にいませんでしたよ。でも嫌いになれなかった…本当にあの頃は辛かったです。

付け足し？ですが…
なんてゆうか、その初期に色々あった時、旦那が色んな嘘をついていた事などを知って、かなり裏切られた気持ちになり、それが精神的にやばくなった一番の原因で、嘘をつかれる事が今だに怖いし辛いんです。
それが例え「早く帰る」「しつこく誘われた」程度のものでも、『そんな適当にあしらうような事言って、帰ってきてくれないのは、私なんかどーでもいいから？』なんて思います。
なんか、独りぼっちにされる気がして…
そんな辛い思いするなら、別れたほうが諦めがつくんじゃないかって思って、それで悩んでました。

あきｻﾝ&#x{11:F95B};そうだったんですか。私は結婚前（妊娠初期や中期）に旦那と女関係で色々ありすぎて（私のあさはかさもいけなかったんですが）、かなり精神的にやばくなってしまい、女関係の事が落ち着いて一緒に暮らし始め、ちょうど安定期に入ったらなんだか単純なくらい毎日楽しくなって、やっと一緒にいれるって嬉しかった。だから余計に飲み歩かれるのがイヤで…
実際、色々あった時は飲み歩く事なんて全然問題の視野にいれてませんでした。一緒に暮らしてなかったし。
うまく説明できなくて、下手な文章になってしまいました(;_;)

そうですか。。
実は私は当時17歳で27歳だった元旦那とﾃﾞｷ婚し１年で別れました。
付き合いは二年でしたがやっぱり恋愛と結婚は違いました。

生活できないわけじゃないですが、ｷﾞﾘｷﾞﾘです。出産費用などもありますし、借金や税金の未納、今の家を借りる時も私の親から18万借りたりで、貯金もないです。
これから税金未納なども徐々に払っていきたいですし…
今、浮気しているかはわかりませんが、この先にその心配はあります。あんまり理由などは話したくないので言いませんが。。。
それに帰ってこなかったりすれば、旦那がなにを言ったとしても実際どこでなにしてたかなんてわからないですし、彼はそーゆう嘘もつきますから。
女関係は前に色々あったので…

週二回ぐらい飲みに行くだけですか？お金にも困ってるわけじゃないんでしょ？浮気などもあるんですか？

P900ivｻﾝ、ｱﾅﾀが同じような状況だからこそ、そういっているのかどうかはわかりませんが、そんな言い方はされたくありません。

確かにもっと覚悟を決めるべきでした。それはこのトピを立てて色んな意見をもらって、遅れながら改めて気付きました。

一緒ｻﾝ、まさに今の私と同じような事を経験されて乗り越えてきたんですね。
なんだか同じような思い？をして乗り越えてる方がまだまだいると思うと、それだけで勇気というか、元気づけられます。
私なりの辛抱はできるだけしてみようと思います。でも、やっぱりそれで調子のられるのは困るので、少しﾜｶﾞﾏﾏも言ってみようと思います。

本当だね。それなりの覚悟をして結婚しなきゃ、やっていけない。

ﾊﾞﾂ２の男と結婚なんかするもんじゃない。あなた早まったわね。

私も主さんとほとんど一緒で、18の誕生日に籍をいれそのとき妊婦でした。旦那も建築業経営をしてて、飲みに行ってばかりでほとんど家にいません。うちは2時3時は当たり前で、女の人がいる店ばかり。当然連絡もなし。仕事ﾀﾞｶﾗと言われたら何も言えず、ただ②辛抱するしかなかったです。主さんに先輩として、少し厳しいですが言わせてくださいね。旦那さんは普通の会社員ではない、経営者。自分の家族ももちろん大切だけれど、社員やその家族たちをも養っている立場なんだから、そこらへんをわかってあげて、我慢とは思わず辛抱してみてはどうでしょう？不安な気持ちもわかりますし、私は一人泣いてばかりの時もありました。けれど一番近くで、旦那さまを支えていけるのは妻であるあなたですから、たとえ楽しみや遊びで飲みに行ってたとしても、(だいたいはそうｶﾅ&#x{11:F9D0};)目をつぶり、何も言わずお疲れさまと、言ってあげてみては？社員との信頼関係や、楽しみの場はすごく大切だと思います。
仕事で疲れて帰ってきたのに、泣かれたり、なんか言われたら、自分だったらたまらないですょね&#x{11:F9A8};&#x{11:F9AB};
いつかはかならず妻の有り難みをわかる日がきますょ。私は今、③人目妊娠中で相変わらずの旦那です。でも昔と変わったｺﾄは、感謝の気持ちや言葉をくれるようになりました。
仕事の悩みを話してきてくれるようにもなり、少しは頼りにしてくれてるんだと思います。
ﾄｯﾌﾟの妻となれば、我慢しなきゃいけないｺﾄなどもたくさんありますが、少しずつ会社や旦那とともに大きな人間になりましょう&#x{11:F995};
私もまだ②頑張り中です。長々とすみませんでした&#x{11:F999};

SA32ｻﾝ、ありがとうございますm(__)m
確かに自分の意見ばかり通しても、夫婦関係はよくならないですもんね。
とりあえず、さっき連絡とりました。お互い感情的になる事はなかったんですが…今はしばらくお互い頭冷やしたいと思います。

もう少し私も妥協してみます。
話を聞いてアドバイスを下さってありがとうございますm(__)m

昨日は厳しいレスをしてしまってごめんなさい。
結婚一ヶ月で離婚を考えるのは、考えが甘いとは思いますが、週2の飲みや、約束を守らない、朝まで帰らないと言うのは、誰だって嫌ですよね。ましてや妊婦さんだし。主さんの気持ちも、よく分かります。

うちは、頻繁ではなかったのですが、主さんの旦那様と同じような嘘が多々ありました。
私も昔はお酒大好きだったので、酒飲みの気持ちはよく分かるのですが、飲んで楽しくなってしまうと、もっともっと飲みたくなるし、みんなを残して先に帰るのは、なかなか難しい事です。
だから、今回旦那様が謝って来たら、『仕事の付き合いで飲みに行って、早く帰れない気持ちはよく分かる。だから、これから飲みに行った時は、連絡さえ取れれば、時間についてはもう何も言わない。そのかわり、多くても週１(例えば)にして欲しい。』
などと、譲歩しつつ、約束をさせてみてはどうでしょうか？
主さんも、泣いたり怒ったりせずに、冷静に話した方が、真剣に悩んでいると言う事が伝わるかもしれませんよ。
感情的に『離婚する！』などとは言わずに、冷静に『〇〇の約束だけは守ってくれないと、夫婦の信頼関係が築けないから、その時は、本気で離婚を考えています』と伝えてみてはどうでしょうか？

27年間、同じようなスタイルで生活してきた旦那様に、すぐに変わってくれる事を期待しても無駄だと思います。
約束だって、三つして一つ守ってくれれば前進したと思うようにし、半年や一年単位で、前より良くなったと言えるように、旦那様が変わってくれると良いと思います。

長々とレスしちゃってごめんなさい。
主さんが若いからこそ、そして、周りに反対された結婚だからこそ、主さんには、頑張って頑張って、意地とプライドを貫き通して欲しいと思います。

今は、御実家で体と心を休めて、また頑張れるパワーを充電してくださいね。
応援しています。

とりあえず、自宅に一人でいても息苦しいしおかしくなりそうなので、親に話して今は実家にきています。もう旦那との事で親に甘えたくはなかったんですが、旦那と一緒になってからは実家にいると落ち着きます。
親は出産まで実家にいる事も考えてくれてますが、さすがにそれはどうなんだろうって感じで、そーゆう事も含め旦那とはちゃんと話し合ってみようと思います。
今日はまだ感情的になってしまいそうだし、懲らしめてやろうって思って、連絡は一切シカトしています。

それが正しいとは思いませんが、今はその方が気持ち的に余裕ができて楽ではあります

入ったら不安だからなるべく飲みに行かないでって言ってみては？確かに付き合いも大事だとは思うから何かあった時すぐに帰ってきてもらうように頼んだ方がいいよ(>_<)
子供生まれたら帰りが遅いとか気にならなくなるかも(^_^;)
アタシも一人目妊娠中の時は寂しかったり不安だったりしたけど…現在二人目妊娠中だけど上の子いるからあまり気にならないよ
ウチは居酒屋だから帰りが明け方だし出勤もわりと早いからほとんど家にいないよ(-_-;)

そおですかぁ(>_<)主さんとの子供見たら少し変わってくれるかな？って思ったんですけど…主さんが不安に思う気持ちよくわかりますが、しつこくても旦那さんに何回も言ってみましょう？この人には何回言っても意味がないと思う気持ちわかりますが、もうすぐ産まれて来る子の幸せの為にも、少しずつでもいいから旦那さん変えていきましょうよ！不安になるのは当たり前ですよ！だからって自分自身責める必要もないと思いますし。やっぱり今の状態で離婚は無謀すぎますし、もしかしたら旦那さんも色々考えてるんじゃないですか？

主ｻﾝのお気持ちはすごくよく分かります。しかし下の皆さんがおっしゃる通りだと思います。鳶のような仕事は人付き合いから仕事に繋がる事もあるし、人間関係がとても大切だと私の実父は言っていました。主ｻﾝも自分が自分がではなく旦那ｻﾝの仕事の気苦労なども理解してあげて下さいね。旦那ｻﾝは主ｻﾝと産まれてくる赤ちゃんのために一生懸命働いていらっしゃるのですから。

それに主ｻﾝはもうすぐ出産されるんですよね。赤ちゃんが産まれてきたら家事育児で旦那ｻﾝに構っている暇なんてありません。そしたら今回の様な事も気にならなくなるだろうし、もしかしたら旦那ｻﾝも主ｻﾝに構ってもらえないのが寂しくて早く帰ってくるかもしれませんよ｡

私はただでさえ若くて子供なので、義母や旦那の身内にはそう思われたくないし、義母はもっと色んな事があってそれを乗り越え今があると思うし…結局は他人だし自分は嫁の立場なのでっていうのもあって、旦那への悩みなどは相談する気にはなれないんです。。

一番最初の人との間には娘が一人いますが、２番目の人との間には流産などがあったらしく子供はいません。

確かに主さんは嫁の身だけど、自分の息子にも悪いとこあると思わないのかなぁ(;-_-+嫌な事聞くかもしれませんが、前妻さんとの間にはお子さんとかいなかったんですか？

義母とは正月に会ったきりです。もし私が相談しても、考えが甘いと思われると思います。旦那に「少しはシッカリしたら？」なんて事すら言わないと思います。

付き合ってる時からですかぁ(>_<)せめて旦那さん夜遊び？は止めて欲しいですよね…夜は不安だし。義親さんとは上手くいってるんですか？ちょっとでも相談したりできないかなぁ？

私もバツが付いてる事や離婚原因を考えて、覚悟はしたつもりですが、やっぱり実際自分に降り掛かると理解できなくて、そんな自分に嫌気がさしたりします。なんか言い訳して旦那のせいにしたりする自分もいます。
周りの人は27の若さでバツ2だからといって意見する人ばかりだったので…
せっかくのアドバイスをちゃんと理解せずに意見してしまってすいませんm(__)m

なんだか改めて自分の考えが若すぎると思いました

まいｻﾝ⇒付き合っている時からです。付き合う前から微妙な関係で、正式に付き合ってから一ヵ月で妊娠判明しました。
一緒に住む前に何回か指摘した事はあったんですが、その時は「今は淋しいから調子のって飲み歩いたりしちゃってるけど、一緒に住んで毎日Ｍykoがいてくれたらそんな事しない」と言ったので、半分は信じてしまいました。

主さんは糧違いではなく、『糧違い』とレスした人に笑ってしまったんです。


離婚理由は、どちらから言い出したにせよ、本人同士にしか分からない所があります。
主さんの旦那様が×2だから普通では無いと言いたい訳ではなく、そういう『覚悟』も必要だと言いたかったのですが…。

うちの旦那も×１ですが、私は『普通なら我慢出来ないような嫌な所が出て来ても我慢する』覚悟を持って結婚しましたよ。

実際、酒乱、暴言暴力、金銭面、全てにおいてのだらしなさ、家事育児は一切しないなど、色々な嫌な所が出て来ましたが、そんな人を選んだのは自分なので(結婚前は気が付かなくても)、最大限の努力と我慢をしました。(旦那を変える努力も含めて)

お陰さまで、今はとても落ち着いた生活を送っています。

不安な気持ちや辛い気持ちも分からなくは無いですが、主さんのレスを読む限り、彼氏彼女の喧嘩にしか見えません。

まいｻﾝ、よく考えたら糧違いの指摘ではないですよね(^o^;アドバイスして下さってるし。勘違いしちゃいました(>_<)

失礼ですが、主さんの旦那さんは付き合ってる時から今と変わらずなんでしょうか？

確かにまだまだ我慢が足りないですよね。少し考えればそう思えるんですが、どーしても旦那が帰ってこなかったり、電話しても適当にあしらわれたりすると、この先不安になって、別れた方が生活は厳しくなっても精神的には楽になるんじゃないかと思って…
子供が産まれても変わりそうもないんで余計に不安になります。
普段は仲良いので余計に約束破られたり帰ってこないのが辛いです。結局はどーでもいいのかなって。
外で浮気してて朝帰りしても平気で普段通りにできるような人だし

SA32の人はそぉゆぅ意味で言ったんじゃないと思いますよ？糧違いじゃないのに、下の人が「糧違い」と指摘したから、それに対して「笑っちゃったよ」て返事したと思いますm(__)mだからこのままでいいと思いますが？

ここには旦那ｻﾝへの悩みなどのスレがあったので立てたんですが、カテ違いなら移動するんで、どこに立てるのが適しているか教えて下さいm(__)m

過去の離婚は奥さん側が彼に対して切り出したわけではないので…彼自身は変わってないとは思いますが。。
確かに自分の身内？を雇っているようなものなので、多少は仕方ないとは思いますが、それだけではないですし、それにしたって毎週行く必要はないと思って。今日も帰ってこないですし。。。
うまく説明できないんですが、うちの旦那の場合は遊んでるうちに調子づいて、自分からした約束すら守らないで、平気で開き直るんです。私が泣きながら帰ってきてほしいと訴えても、いいようになだめて「もうすぐ帰るから」と言って結局帰ってくるのは夜中３時前ってのもありました。

お気持ちわかります。この先子供を産んで育てるのも凄く不安に感じますよね。私の彼氏も謝りはするものの直らず、口先だけ！というタイプなんでわかります。妊娠中で不安なのもわかりますが感情的にならず、冷静に気持ち伝えてみた方がいいと思います。まだ産まれてない赤ちゃんの為にも、主さんだって離婚は避けたいと思ってると思います。私も籍もまだ入れてない、夫婦という物が、どぉいう物すらわかってないような奴なんですが、やはり考えたらこの先長いですよね？主さんの我慢だって限界があると思います！↓の方が言うように、しばらく金銭面は一工夫してみたり、自分が本当に苦しいんだという事を、離婚届けを突き付けてでも旦那さんに冷静に話してみてはどぉですか？文章下手くそでごめんなさい(>_<)

キツイ事を言うようですが、こんな事で離婚をしていたら、世の中の八割は離婚していると思いますよ。


今はお腹も大きいし、不安な気持ちも分かりますが、『離婚』を考えるには、まだまだ努力と我慢が足りないと思います。
主さんも大人なのだから、自分の行動(結婚した事)には、しっかり責任を持って、最大限の努力をして欲しいと思います。

まいｻﾝはじめまして。
前から頭痛くなるような事が何回かあって、籍入れる前も別れ話とかだしたりしてて、そのせいか旦那からしたら私が「離婚を考えてる」って言っても「なんかあるたびに離婚の話をだされる」くらいにしか思わないと思います。私が芯が弱くてスグ本気で離婚を考えてしまうのもいけないんですが…
やっぱいざ別れるとなると今までまとめた考えがｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬになって、本当に別れた方がいいのかわかんなくなったり、感情的になってまともに話し合えないで旦那が投げ遣りに「じゃぁ別れればいいじゃん」と言われるとダメなんです。
自分が本当はどうしたいかとかすら、わからなくなってきてます(;_;)

笑っちゃったよ。


まず、バツ2の旦那様と結婚したと言う事は、『普通の女性には我慢出来ない嫌な所があったのかも…』と言う覚悟はしておいた方が良いと思います。

でも、トピ文を読む限り、旦那様は普通かもと思います。

仲間を雇うという形は、内情は大変だと思います。
楽しい事もあるでしょうが、妬まれたり、変な上下関係が出来ない様に、あえてプライベートの飲みをしている可能性はありませんか？

あと、お金の面ですが、家計が苦しくなく、貯金も出来ているようであれば、多少の雑さは目をつぶっても良いかもしれませんね。

でも、うちは貯金が少ないので、キッチリやるようにしています。(昔は主さんちと一緒のやり方でした)
月始めに定額の小遣いを渡し(飲み代も含め)、あとは毎日ジュース代を渡し、ガソリンや経費などは、領収書と引き換えに渡してます。
お小遣いが足りなくなったら、貸しますが、翌月キッチリ引いています。

先輩じゃなくてすいません。私も主さんと同期で、彼氏が遅生まれの為まだ籍を入れてない⑦ヵ月のマタママですm(__)m私も悩んでて…特に妊娠中だし今後不安に思う気持ちわかります。主さんは、離婚も考えている程だ！と旦那さんに言ったりしますか？

旦那糧だよ。糧違いじゃないから大丈夫だよ。

ここは旦那・家族カテじゃないんですか？？
ちゃんと確認したつもりでしたが…

皆に叩かれちゃうよ（>ω<｀）
旦那糧へ