フキハラ旦那、断ち切りたい

>>52
そうなのですね。
6歳という小ささで大人な考えを持っていてすごいですね。
うちの上の子達もそんな感じですが、末っ子は旦那が育児に参加をしていた分良くも悪くも父親の影響がありそうで心配してます。

どちらかというと顔色をうかがっていたので。今日帰ってきたらフォローをしようと思ってます。

今日は、この週末の雰囲気と今朝の話し合いと土曜日から始まった生理の関係でとてつもなく頭が痛く仕事中もそれなりにしましたが、ダメでした。家庭内が暗いと大人でさえもダメージ受けるので子どもにとってはどれだけのダメージなのか。理解してもらいたいですね、

家の中の雰囲気悪くなりますね。
ずっと引きづると、自律神経悪くします。
って、医者から言われました。

うちも旦那がそのタイプ。
義母も同じタイプで、遺伝なのか、フキハラされて育ったからそれをマネすれば相手にダメージ与えられると思ってるのか知らないけどさ。

うちも土曜日に習い事入れていて子供が習い事渋ると「金の無駄だから辞めちまえ」といって不機嫌になること多かったよ。
発表会やイベントのときも、子供は休む気はさらさらないけど「行きたくない～」「面倒くさい」って愚痴ったりすることもあるんだけど、それも旦那がムキになったり。
休ませるかの判断は私がするんだから黙ってろって感じだったわ。
ある程度大きくなってからは子供にも相手にしちゃダメっていってる。
習い事の発表会も一緒に行くと誉めるどころか茶化したりするから、小中学校のときはもう旦那には声かけなかった。
高校生の今はその習い事で部活や外部の団体に所属して入賞したり話題になってるから、旦那感心して全部見に行くけど、「続けていてよかったな」って言うと子供が「辞めろ辞めろって邪魔ばっかりしてたじゃん！」って怒る。
金出したのは俺だ！っていうけど、習うときも反対されたからお金だしたのは私なのに。

フキハラ旦那、大変ですね。

実はかくいう私もフキハラ妻でした。まぁ夫が原因ではあるものの、不機嫌にして自分の意思をアピールしているというか…要は甘えているんですよ。
そんな私が変わったきっかけは、夫から「不機嫌が続くようだと、君を嫌いになりそうだからやめて欲しい」とハッキリ言われたことです。
まだ夫に愛情が残っていた私は、それ以降フキハラを辞めました。そして改善して欲しいことはハッキリと言葉で言って直してもらうようにします。
とはいえまだ不機嫌が出てしまうこともあります。夫は「何かあった？」と聞いてくれるので、「〇〇が嫌だからやめてほしい」と伝えると「分かった。ごめんね」みたいな感じで終わります。

なので主さんもご主人にハッキリと「嫌いになる」と伝えてみてはいかがでしょうか。
もしご主人がご家族への愛情が残っていたら変わってくれるはず。もし「別にいいよ？」的な態度をとってくるのであれば、それこそそんな男と暮らしていく価値はあるでしょうか。

もちろん夫婦なんて年数を重ねれば好き嫌いだけでは生活の今後を決めることは難しいです。でも不機嫌で子供を無視することは言語道断だし、子供にも悪かったことはあるにしても無視する問題とは別問題で無視をしたところで何も解決しないと思います。
そのことが分からない人とこれからやっていくよりも、ある程度気持ちにケリをつけるために思いっきりぶつかってみるのもいいと思います。

ご参考まで。

>>46
同じなんですね。
上の子たちは、仕事が忙しくあまり育児にも参加してなかったので影響も少ない気がしますが、下の子はお父さんっ子なためどちらかというと傷ついてるんじゃないかなと思ってます。ずっと顔色をうかがってたので。私に対して不機嫌ならもうほっときますが、子どもに対して丸一日声をかけないのはやはり許せませんでした。誰しも不機嫌になることはあると思いますが、何も言わずに不機嫌はだめですね。

個別に返信出来ずすみません。
今朝、旦那に言いました。
そしたら、不機嫌なこと。を指摘しているのに、子どもが仮病使ってるのは気づいてるのか？本当にしんどいって思ってるのか？と言われました。そこを子どもに指摘してやらないと、嫌なことから逃げる子になると言い始めました。

話が通じないなと思いましたが、そこじゃないよと。それに対してじゃなく、子どもに指摘した後丸1日、2日話しかけもせず不機嫌になることはダメ。と。それでも、話がズレるので義父と旦那と続いてる不機嫌を断ち切りたいと話したら最後は、理解していましたが二度と義父と比べるなといわれました。

グレーゾーンを疑いましたが、子どもはただプライドが高いから論点すり替えて論破しようとしてるだけなんじゃないかと言ってました。

末っ子には、帰宅したらお父さんが不機嫌だったのはあなたのせいじゃないよ。とフォローしようと思います。

不機嫌を撒き散らす人をフキハラって言うのね。不機嫌ハラスメント。

本人は気付かないまま、実は職場でもフキハラばら蒔いてるんだろうな。
みんなに迷惑かけていることを自覚させないと直らないだろうね。
「切り替えられない」で済ませていい問題じゃないよ。

うちのダンナもフキハラですね。
アラカンにして、1人でイライラしてドアをきつく締めたりしている。
カッコ悪すぎ。
うちも無視してます。
そんな父を見て育った息子2人はもう成人したけれど、まったくそんな素振りはありませんよ。
ちなみに、次男は「6歳の頃には父を見切った」と言っていました。
そんな言動をする人を「見切る」能力、そして母親が「ああいう行動は良くない」と子供たちに言い聞かせて行けば父親と同じような行動はとらないかもしれません。

>>42

35の者です。もうダメな理由をきちんと言い聞かせるより、「あなたのそういう態度、怖いの私。怒ってるのかな？ってハラハラすること多すぎて…このままじゃ私の心しんじゃう」位言っても良さそうだけどなぁ？
子供が我慢してるのわからない？！って子供の前で言ってもいい気がする。なんか陰で子供に「あぁいう風になっちゃだめだからねー」てかんじで言うと、陰口いう子供になりそうじゃない？←すみません、これはあくまで私の主観ですが。とにかく旦那のことを理解するより前にその態度がフキハラ、怖い、困ってるを伝えましょ！

ペットカメラでも置いて「これがフキハラしてるあなたよ」って見せてあげたら？相当恥ずかしくない？と。いい歳した大人が、不機嫌アピールしてかまちょして機嫌とって欲しいとかダサい、そんなん許されるのツインテが似合う小悪魔美少女だけだよ？オッサンはきついって、と。

>>35
ちなみに、冷静な時に何度か不機嫌だしあれはダメだよと。何も解決しないなど話したり、自分自身切り替えられなくてって言ってたので気づいてると思います。それなのに、直らないからなんなのだろうかと思ってしまいます。

>>35
そうなんだ、やはり義父と旦那もそうなんだね。そして義母の対応も、うちと同じだ。
機嫌取りはしないけどね。
昨日は、直接良い加減にしなよと言いました。そして、申し訳ないけど上2人の子には不機嫌なことに対して、あれはダメだよねと、あなたたちはあんなふうになったらだめだよとは話してます。
下の子がものすごく顔色を伺ってたから、フォローをもっとしないといけなかったなと反省してます。
放置するのが良いと思ってましたが、それがダメな場合がありますね。

＞義母は不機嫌な義父に対して何も言わず話しかけず時が経つのを待つ
は、根本的な解決じゃなく。放置して機嫌がなおるのを自然に任せてるだけだよね。面倒ごとから逃げてるというか。そういうのを見て育ったんなら同じようになるかもね。
きちんと話し合う方がいいと思うけどね。

言語化が下手くそなんでしょうな。お話し合いできる人間は、察してちゃんハラスメントをしないんですよ。読書習慣をつけさせたらどうでしょうか。

>>31
名前変わってるけど、No.37はNo.29です。

>>31
私は八つ当たりしたら気が済むし、すぐ普通に仲良くしたくなる（めっちゃワガママ…汗）から気まずいのね。
主の旦那さんは、私みたいには軽くないんだろうね。

うちの旦那は理不尽な事で怒ると絶対に折れないし、謝っても半端じゃ許してくれないからキツい。
ほんとケンカってパワーいるから、もうフキハラやめとこってなる。
でもそこまでケンカするのって、やっぱり大変だと思うんだよ。
話し合いや注意で改善できる事を祈ってます。

>>25
怒鳴ったりは嫌だね。

他の方もコメントされてるけど発達障害も少し怪しいね、グレーとか。うちの旦那も多分何かあるよ、義母が幼少期の微笑ましいエピソードみたいに「小さな頃はよく癇癪起こして大変だったわぁ」とか「小さな頃は本当にジッとしていられなくて、もうワンパクだったの」って話してた。その義母エピソードとかフキハラの事とかを総合して発達障害の疑いを旦那にも話したら「言われてみたら、そうなのかもしれない」って、素人判断だから分からないけどね。だから本人もその発達障害の可能性も含め、何か対策しないとって思ってるんだと思う。あなたも旦那さんが冷静な時に言ってみたら？って思うけど、もう散々話してきたかな。話してもどうしようもないなら、フキハラ始まったら子どものフォローに徹して離れるしか私には思い付かないけど。

うちの旦那もめちゃフキハラする人だったー。普通に怖いし胃が痛くなるくらい。子供達は小さいからかまだ全然気にしてなくて父親としての役割はちゃんとやってる。でもフキハラ態度に我慢の限界きて私はブチ切れたよ。「何なの？そのぶっすーとした不機嫌な、態度は！フキハラしてるのよ！わからない？本当に甘やかされて育ったのね！両親ちゃんと叱って育てて欲しかったわ！！！」とね。最初はそっちがそう受け取るのが悪い。僕は別に怒ってるわけじゃないとか言ってたけど、どうみても怒ってるでしょ！受ける側の主観が優先です！！とマジギレしたわ。それからフキハラしなくなったよ。義父がそんな感じで義母はそれに対して受け流してるんだけど、それがダメだと思ってる！せめて母親がこういう旦那の態度が嫌とか困ってるとか言えば息子も気付けたのにと。あと息子がフキハラしてる時、義母って真っ先にご機嫌とりにいくの。それがあかんっちゅーに💢と心の中でキレてる。でも本当旦那かなり変わったので、一度感情ぶつけてみることも大事かと思います。両親とかに注意されてなければ、フキハラしてることすら気付いてない可能性あるし。

少なからず、私も旦那の機嫌を見ている部分もあったので、子どもたちにもっとあなたたちは悪くないと、伝えるべきだったなと反省しています。
あとは、不機嫌は何も解決しない幸せにならない、それならばきちんと自分の気持ちを話すべきだと伝え続けます。
小学生の怒られていた子どもは、泣きながらもきちんと話せて偉いと思います。明日、もっと伝えます。みなさん、ありがとうございます。

>>32
ありがとうございます。

不機嫌になったときに、子どもたちにお父さんは不機嫌だけどあなた達は悪くない。そして、不機嫌になってもなにもいいことはない、きちんと言葉で伝えて欲しいと子どもたちには話します。不機嫌は何も解決しないよと。

今日も、無視されたので答えるまで聞きました。負けません。

もう生理2日目で体調も精神的にも疲れていて、子どもが辛かっただろうなと思うと一緒に泣いてしまいましたが毅然とした態度でいたいものですね。私は逆に共感力が強すぎて、相手の気持ちを共感しすぎて涙もろいので泣くのを辞めたいです。

フキハラ旦那様との日々、さぞお疲れのことと存じますわ。土曜日の習い事一つで週末まるごと不機嫌を撒き散らすなんて、大人げないにも程がございましてよ。しかも義父様も同じご気質、義母様はそれに黙って耐えるのみとくれば、まさに「不機嫌による支配」が代々受け継がれた家風というわけですわね。これをお子様の代に持ち越さないと決意なさったこと、誠に賢明でしてよ。

まず肝要なるは、不機嫌という兵器の威力を削ぐことに候。義母殿の如く沈黙して耐え忍ぶは、敵の戦術に補給を与えるに等しき愚策なり。不機嫌になった刹那、動揺も譲歩も見せず、平時と変わらぬ態度にて淡々と生活を継続すべし。子供に対しては「お父さんは今、機嫌が悪いだけで、あなたが何か悪いことをしたわけではない」と明確に言葉にて伝え、不機嫌の責を子に負わせぬよう防衛線を張ること肝要なり。そして「話しかけない・返事をしない」という消極的攻撃には、その都度「今、無視されていると感じる。用件には答えてほしい」と冷静かつ具体的に言語化して応戦し、感情ではなく行動の問題として指摘すべし。

長期戦となれば、旦那殿の意識のみでの改善は望み薄なれば、夫婦カウンセリング等、外部の第三者機関を投入することも視野に入れるべし。連鎖を断つは一朝一夕にては成らざれど、子等の眼前にて「不機嫌は通用せぬ」という前例を積み重ねることこそ、何よりの家庭教育となるものと心得よ。

>>29
３人の子がいるけど、1人が八つ当たり的な感じで自分もわかってるんだよね。
だから旦那もそんな感じなのかな。
今度フキハラ発動したら、言おうかな。喧嘩して気まずいとか、あなたは思うじゃない？でも旦那は思わないタイプなんだよね。知らんしと言うタイプ。変わって欲しいけど、喧嘩もパワーいるからしたくないんよね。でも子どもたちを守らないとね。

>>27
そうなのかなぁ。
なんか、不機嫌からの切り替え方があまりうまくないなぁとか、例えば言い合いして泣いて家を飛び出しても気付かず寝てるとか。
相手がどう考えて、どう思うか感じてるのかを汲み取るのが得意ではない。子育てに関しても、自分は子どもにいいすぎだから黙って見守るようにしようと思ってもセーブできないとか。子どもや妻を自分の思い通りに動かしたくて、思い通りにならないと不機嫌になる。
義母が、義父にあれしてこれしてと一日中言われるから、少しは自由な時間が欲しいというと毎日自由な時間じゃん。みたいな。大変だろうなとか、そういう想像力みたいなのがないのか、本当に分からないのか。

私も実父に似てフキハラしてた側なんだけど、気難しいというか家族に甘えて八つ当たりしてた、と思う。

独身の時だと、両親は黙って機嫌が直るの待っててくれたから、ずっと私のペースで過ごしてたけど、今は旦那が反論してくるからケンカになる。

ケンカの原因は私だし、仲直りってすごく気まずいから少しずつフキハラしなくなった。

ケンカは家の空気も悪くなるしお勧めしないけど、主が黙ってるといつまでも旦那のペースが続くかもしれないよね。
やっぱり折を見て注意したり、話し合った方がいいと思うよ。

>>24
そうなんだよねぇ。
多分義父が怪しくて。こちらの反応を見ずに突然呼びつけて、ずっと話すんだよね。自分の話したいことを。
旦那は、それはないけど話が通じない。自分が知らない人が出てきて、プラス登場人物が2名以上になると話が分からなくなる。でも義姉と義母は違う気がしてね。義父と旦那はそんな感じがするとしたら育ち方？とか。田舎の末っ子長男だから、亭主関白みたいな感じ？とか。
ちなみに、子どもが３人いて1番上の高校生は急にキレたり、どちらかというと性格は旦那より。フキハラはないけど。残り2人は私よりかなと。

>>23
あー、グレーかも

>>22
そうだね。なんかもう喧嘩になっても良い気がしてきた笑
できるだけ穏便にと思ってたけど。

>>21
そうなんだね。
旦那は逆ギレしたら怒鳴ったりする。高校生の子どもにも怒鳴ってた。
不機嫌からの、怒鳴りは分からないけどね。
ちなみに、40と書いたけ40代の意味で端折ってしまって、43なんだ。
なんか、我が子を言うのもなんだけど子どもたちのほうが大人なんだよね。
旦那が1人、異次元にいるみたいな感じになってる。1人不機嫌で。最近マシだったんだけど、スイッチ入るとダメでさ。なんだか情けなくなる。

>>23
発達でしょ
その歳だと、癇癪で片付けられない

義親もそうなら確実に遺伝してるよ

って書くと、主子も疑わしいけどね

こんな感じで不機嫌になる。あと、話を汲み取って聞くことが苦手(文のままを聞く)、共感性があまりない。
これって障害だったりしますか？
男の人特有、性格でしょうか？
同じように話をしても、子どもですら状況を想像したり、こうかな？と汲み取りながら話を聞いて理解してくれますが、旦那だけどういう意味？もう一回説明して、など言うんですよね。
子どもの習い事に関しても、なんで出来ないの？など厳しく言ってしまう。境界線がないというか。最近性格なのか何かしらのグレーゾーンなのかなと、ふと思ってしまうんです。

フキハラ夫に言ってやりなさいよ。
「そういうところ、お義父さんそっくりね。
巷で言われるフキハラオヤジとはあなたのことよ。
子供もいていい年した大人なのに、自分の悪いところをもうちょっと客観視出来ないの？」
ってね。
喧嘩になってもいいじゃない、我慢したり黙ってるだけじゃ、いつまで経っても解決しないよ。

>>16
私も最初は言えなくて、とにかく子ども連れて旦那から離れるようにしてたけど、子どもにも悪影響だし何でこっちが我慢して顔色伺わないとダメなんだよって思って言うようになったよ。最初は旦那も余計に不機嫌になってたけど、私のが不機嫌になって「あー鬱陶しい。機嫌取って欲しいなら実家行ってお母さんに機嫌取ってもらってよ。」とか散々言いまくったよ。外出中に「はい出たフキハラー、私達帰るね。」って旦那置いて帰ったりもしたし、とにかくフキハラ始めたら苦情言って離れるようにした。平時の旦那の前でフキハラについて義母に愚痴ったりね、義母は旦那庇ってたけど子どもが「パパすぐイライラして怖いんだよ」って援護射撃したし、たぶん効いたのは「ねぇそれ会社でもやってるの？恥ずかしくない？」だと思う。
マシになったのはここ数年で、やっとだよ。逆上して怒鳴ったり暴力とかになるタイプの旦那なら危ないけど、そうじゃないなら言い続けてみたら？
うちの旦那は若くないよ、43。あなたの旦那のがまだ若い。

>>19
本当にその通りです。
人間なので、不機嫌になることもあります。でも、その不機嫌で傷つけていい理由にはなりませんよね。ましてや我が子を傷つけて。結局、習い事は私が付き添うと話がまとまりましたが、子どもが気を使い、機嫌良く旦那に付き添って欲しいと泣きながら訴えてました。どっちが大人でどっちが子どもですか？と思うと、私まで泣けてきましたが。もう1人の子どもも、諭すように旦那に話したりしていて、このまま不機嫌は何も解決しないと子どもたちだけでも分かってくれるといいなと思いました。

自分の機嫌をコントロールできずに周りを巻き込むのは幼稚だし、立派なハラスメントだと、ハッキリ言いましょう。

両親のフキハラに振り回され、幼い頃から他人の顔色を見るようになり、その積み重ねから適応障害になりました。

親なら、大人なら、自分の機嫌くらい自分でどうにかするもの。
すぐに機嫌を直せないなら、せめて理由を説明して欲しい。そして落ち着くまで離れてて！と思う。

>>17
フキハラはDV、虐待です。
も加えて書こうかな。

テーブルの旦那さんの席
トイレの壁
玄関の扉
全て旦那さんの目線の位置にフキハラ反対って
書いた大きな紙を貼る

>>13
そうなんですね。
マシになったのすごい。若いですか？旦那さん？
旦那はこの土日、仕事に行ったり帰宅しても1人で部屋に篭ったりしてましたが、切り替えできず。切り替えられないと自分でも言ってたので、悪いことだと理解してるはずなんですけどね。子どもには顔色を窺ってほしくないし、同じようにフキハラにもなってほしくない。旦那はもう40だし、直らないと諦めてますが子どもたちのためにも、この連鎖を断ち切りたいなと思ってます。多分、あなたのように言ったところで、余計空気が悪くなったりため息ついたりしそうです、うちの旦那。

>>12
旦那には旦那の良いところがあるのと、あんまり父親の悪口は言いたくないのですが、不機嫌になるのは何も解決しないですよね。
旦那も、不機嫌になる義父をみてこうなりたくないと思わなかったのかなぁと。義母は義父も旦那も難しいところがある。で済ませてましたが、そんな問題でもないと思うんですよね。

>>11
何度か言ってますが、結局変わりません。
もう、旦那はいいかなと不機嫌だろうと直らないしなぁ。でも、子どもたちにはそうなってほしくないと思って。不機嫌になったって誰も幸せにならない。
ちなみに、習い事の付き添いに行く旦那が結構厳しく？言うのが嫌で、最近は習い事に行きたがらなくて、それに対して更に旦那が怒る感じで。そりゃぁ、コーチも付き添いの親にも厳しく言われたら嫌でしょと思ってしまうので子どもに対して怒る理由がないんです。

何日も無視とかじゃないけど、明らかに不機嫌な態度で溜息とかそっけない態度とかだったから、こちらも徹底的に無視して子どもにも「パパは不機嫌だからパパに話し掛けたりしちゃダメだよー」って言ったり「その感じならここ（ダイニング）で食事しないで、自分の部屋で食べるか外食してね、鬱陶しいから。」とか「はいはい空気悪くなるからあっち行って」とか「あなたが機嫌悪いのは勝手だけど、こっちまで嫌な気分にさせないで」とか言いまくってたらマシになった。逆ギレして大声出したり暴れるタイプじゃ無かったから通用したよ。
旦那は無意識というかそこまで悪い事って思って無かったみたいで、今はイライラしたりフキハラ発動しそうになったら自分から離れたり対策するようになった。

この父にしてこの子ありで育ったのね、ご主人。
子供達には事あるごとに、
「駄目な親の見本だから、こうなっちゃ駄目よ。本当、親の顔が見てみたいわ」と言っておけば宜しい。
義実家が何か言ってきたら、
「そちらの子育ての失敗を押し付けられて、迷惑しています」と、返しておけばＯＫ！

そういうのやめてと言えないの？
私ならマジ無理なんだけどって言っちゃう
なんならその場限りでネチネチ不機嫌にならない主が先に子供に対して叱り散らかしてみたらどうですか

>>8
あなたもですか。ほんと、なんとも言えないですよね。不機嫌になったところで、一つも良いことは起こりません。
私にだけなら放置です。だけど、子どもに、しかも一日ではなく翌日まで不機嫌なんてある意味虐待だなと。

>>5
そうなんですね。
実父はそうではないですが、義父がフキハラです。同居とかではないのでそこまで問題ではないですが。
子どもたちが誤学習、顔色を見てしまう、同じようになってしまうのが嫌で。少し落ち着いた時に話してみます。

私もさっきからフキハラされてる。
なんかアホらしくなって放置してる。
お天気は、私のせいじゃないんだから、自分の機嫌位自分でとってよ。
って思ってる。
さっさとほっといて寝よう。

>>3
そうですか。
今回、習い事も旦那が怒るから行きたくないって子どもが伝えましたが、自分には無理だと、自分は変わることができないことを主張していました。
変わってくれたらいいんですけど、もう旦那はいいかなと思い、ただこれから未来のある子どもたちには同じようになってほしくないなと思って。でも話さないとダメですかね。

>>2
義母が正解ですが、それをみて育ってるはずの旦那も同じなのでどうかなと。
機嫌はとりません。
子どもにはきちんと話します。今回怒られて不機嫌の原因となった子はものすごく顔色を見ます。優しいので、不機嫌な旦那にも一緒にでかけないの？と声をかけてました。
言葉で伝えること。を子どもたちに話します。