弟嫁が昔母に言われた一言を忘れないと言う

弟嫁さん、なにも悪くないじゃん
子供連れていったのは弟、面倒見れなくて迷惑かけたのも弟でしょ
施設探しする義務はないし、葬式出るなら常識あるじゃない？
主は何を寝ぼけたこと書いてるの？
怒るほどのことかどうか、小姑ごときが決めることではない、勘違いするなよ

許したとして、葬式でるなら他に望むものないよね。
自分と弟でなんとかしないと
葬式も出たからなんなのかわかんないけど

施設探しを弟嫁がしないのはいいと思うけど、弟はしないの？弟に文句言うのが筋じゃない？
弟には面倒を見る義務があるでしょ。お金はともかく。

お母さんテンパってたならテンパってたなりに、時を置かずに謝れたはずなのに謝らなかったってことはそういうことでしょ。
今から謝るほうがハードル高いよね。弱ってきたゆえの要員確保目的があからさまな状況で「嫁」に頭下げるんだもんね。
いずれ実子には義務があるから弟さんまで知らんぷりはさすがに無理筋。
義妹は蚊帳の外に置いたげて。

まず、謝らないっていうのは私はあなたを下に見ていますって言ってるのと同じなのね。もっと言うと人間として扱っていません、奴隷のようなものですって言ってるのと同じ。あなたはどう？自分がそんなこと言われたら許せる？許せなくて当たり前です。

>>56 息子から挨拶だけでもと連れてきた説明を受けているのに、それでは納得できなかったのね。多分、母も主も、子供云々じゃなくて嫁が嫌なんだと思うよ。
主様も納得してたら母に言って聞かせるよね？最後の別れさせたいって言われたじゃんって。姑小姑そろって文句があるから、こうやってうだうだ言ってるんだよ。

>>56
孫なのに酷い扱いだね
ちゃんと父親も一緒にいるのに
我が子をそんな扱いされたら、義母の葬儀すら出たくないけど、お嫁さん偉いわ

>>97
お母様の言葉の意図がわからないけど
「弟嫁も来て手伝ってよ常識でしょ？」なのか「弟には息子として葬儀のアレコレを手伝ってもらいたいけど小さな子供が一緒なので無理、嫁も来てよ」なのかでだいぶ印象変わるかな
お子さんだけでも合わせたい弟嫁さんのお気持ちもとってもよくわかるし、旦那様亡くしてすぐ葬儀でやる事考える事てんこ盛りのお母様のマインドも、ガリガリ削られてそうだろうだしね
普段どういう関係性だったかも影響しそう

血縁関係がある間柄なら、自己弁護とか討論してその後後腐れなく関係続けられるけど、お嫁さんとは赤の他人だからね、それは拗れるよ。お姑さんの中には嫁に来る=自分の奴隷と勘違いしちゃっている人がいるようだけど、令和だからね、ノンデリハラスメントは絶縁になるよね。

主母は確かに余計な事言ったと思うし、私も嫁の立場だけど、義妹みたいなのは実は苦手。
自分が悪く思われるのが嫌で、黙ってよい嫁の顔のまま我慢してたら相手は気付かないまま。でも姑が全部悪いって言える。
将来姑の立場になってそういう嫁なら、こちらも対抗して全力でよい姑演じよう。
そう思うとウンザリする。

田舎の小姑、怖いわー(笑)

葬式の場合、特に当家の場合バタバタだから子守どころではないよ。
私は旦那の父親が亡くなった時、自分の子供は見てる余裕なくて親戚がずっと見てくれてた。
葬式中でも手がかからない子だったなら尚更家で見ててよって思うんじゃない？

主が「そんなことくらいで…」って思うかもしれないけど、きっかけがわかってるんだから協力は諦めな。

>>88 そうだよね。どちらかというと来てくれてありがとう、おじいちゃんも喜んでるよってなりそうだけど

>>56
義母は、自分の息子から俺が最後の別れをさせてやりたいから熱の出てない息子（主から見たら甥っ子）連れてきたんだって説明されてるよね？それでも謝らなかったって書いてるじゃないですか・・・

最初から自分の息子に文句言えば、誤解せずに恥もかかなかったし
弟嫁から許さないと言われる一歩手前で止まってたんじゃないですか？

文句言ったのが初めての人じゃない気がするよ。瞬間湯沸かし器みたい義母。
カッとなったら言い返せない立場の人になら強気で行く感じ？

主はもしかして未婚で子どもいないとかなのかな。
だから色々わかんないんじゃない？
主のお母さんと弟が悪い、それを身内だから幼い頃から側でお母さんと弟を見てたから変だって気づかないんじゃない？

そんなに怒る事ですか？
普段の義母と10年前のことでブチ切れたんだろうね。
主さんは、10年前の事だけを切り取ってるだけだと思う。

姪っ子ちゃんが熱出してる状態で、葬儀の間にわざわざ息子に言うんじゃなくて、その場にいない嫁に電話した義母が文句言った挙句、息子が甥っ子君を連れてきたんだと聞いてバツが悪いけど謝らず知らん顔？

10年経って体の自由が利かなくなってきたもんだから、義母は取り繕うために弟嫁を影褒めしてみたけど弟嫁からは許してもらえない状態で、主さんは介護の時に費用が必要になったら弟世帯にも出してもらわないと困る‥ってことですか？

難しいだろうねって、しか思わないな。

母は確かに口うるさいところはありますが←だったらそれがダメだったんでしょう。口出しの許されない事にまで口出しする可能性もある。
口うるさい人間というのは、誰でも嫌いです。
社会的立場とか、血の繋がりなんかで何となく許されてるだけ。
口うるさい上に性格も悪いときたら、そりゃ最悪です。
まぁ弟嫁さんのことは諦めて、当てにする態度を見せずにやれる範囲のことをやってもらうのがよいかと。ここで下手に刺激すると、もう絶対に何もしない、にランクアップします。

元々、仲が悪い

自分の都合のいいのいい様に改ざんしてママスタに上げるのやめなよ。アスペじゃん

うちの母親だったら孫が来てくれて喜ぶと思う、だって最期のお別れだから
地域や葬儀の規模にもよるだろうけど、お別れに来た孫を迷惑ってちょっとすごいこと言ってるよ、主のお母さん
そして怒られるべきは弟だよね、気が利かない

自分だったら、こんなにハッキリ言えない。
それを思うと、きっかけであって、主が知らないところでもあったんだろうなと。弟まで縁切られてないだけいいと思って過ごすしかないかと。
悪い姑じゃなくても、細かなモヤモヤは溜まります。

主様は何に困ってるの？母の名誉ですか？悪いか悪くないか？
だとしたら、その場にいた弟に言わずに嫁に電話して怒ったのは悪いよね？
そして、その采配が母が悪い、嫁が悪いと決まったとしたら満足なの？
結局は、母の面倒みる手が減るのが不満なんじゃないの。
純粋な母の名誉なのか疑ってしまうけど。

葬儀に孫を連れて行くのってそんなに迷惑だったのか。孫娘ちゃんが熱を出さなければ一家で来るつもりだったのでは。弟嫁も子供が熱を出してそれはそれで大変だったと思うけど。主の知らないところでいろいろ言ってたのかもね。だって弟嫁には謝らなかったんでしょ

おそらくその一件だけではないのでしょうね
これは当事者になってみないと理解できない問題なので、そうなんだなと受け入れるしかないと思います
外野が仲裁しようとしないでほしいです

>>56
孫が一人で行ったんじゃなく、息子であり孫の父親でもある主の弟が連れて行ったんだよね？
だったら熱を出したもう一人の孫は関係なく、始めから｢子供(孫)は来なくていい｣って言えばいい事。
仮に孫は来ても良かったけど、当日になって気が荒立って言った事だとしても、連れてきた息子に言うんじゃなく、嫁にわざわざ電話して嫁のせいにした事が意地悪とか嫌がらせの類いな事だよ。
先にも言ったけど、これはきっかけだろうね。
他にも諸々あるんだよ。

そんな人の介護に関わる事なんて、したいわけないじゃん？

なぜ弟（息子）がいるのにわざわざ嫁に文句の電話をしたのかで答えが出てるよね。お母さんは嫁は他人で都合の良い人だと思っていたのですね。だから目の前の息子ではなく子供の看病をしている嫁に伝える。人が亡くなった時、変化が訪れる時ほどその人の本質がでるのよ。そして今の貴方は昔、文句の電話を入れたお母さんそっくりになってるのよ。自分より下だと勝手に思っている人をサンドバッグにしてしまうのを抑えないと大切な人が離れていきますよ。

そもそも「子ども一人だけ連れてこられても困る」ってどういう意味？

熱出してても全員連れて来いってこと？
嫁が家で二人見てろってこと？
息子が子ども連れで嫁がいないと、息子に手伝わせられないから嫁が来ないなら子ども連れてくるなってこと？
実際何な困ったの？

トピ主は自分の母親がおかしいこと言ってる認識がないのかな？
どう見てもただの八つ当たりだけど。
その上息子に諌められて、「できの良い自慢の長男だから」引いたけどって、そうじゃなかったら引かなかっただろうってことなら、トピ主の母親はなかなか問題のある人だと思うよ。

「確かに母が悪いところもあるけど、そんなに怒るほどのことでしょうか？」
これはズレてる。
トピ主はこの件だけで弟嫁が拒絶したと思ってるみたいだけど、そのことはきっかけであって、他にも山のようにいろいろなことがあったのかもしれない。
あなたの知らないことがね。

問題なのは、実際何があったかなんて当事者しか分からないことを「全て知ってるつもりになって母親の肩を持ってる」こと。
自分の母親の味方をしたい気持ちは分かるけど、娘からしても口うるさい母親が、「私は何もしてない」と言ったからって、それが事実かどうか分からない。
自覚がなかったら、相当なことをしてたとしても「何もしてない」と本気で言うのが人間だから。

弟嫁が「孫の前ではそりゃ悪く言わないよね」と言うってことは、嫁からしたら、夫がいないところや、夫を通していろいろ言われてるってことじゃないの？
それも事実か分からないけど。

分からないことを知ってるつもりになって、どっちかの味方して介入しようとしない方がいい。
母親の世話はもともと実子がやることであって、嫁の役目じゃない。
嫁個人の資産からお金を出す必要はないけど、実子には扶養義務があるから、家計から出さないと嫁が一方的に決められることではない。弟が嫁ときちんと話し合ってお金の負担は実子で当分、実際に動かないといけないところは実子が担えばいい。

うちも10年前、義父が亡くなりましたが、喪主は長男である旦那でした。
喪主って義母がやるものなのですか？
地域によって違うのかなぁ？自分の地域は長男なのですが。
ズレててごめんなさい

どっちもどっち。
義妹が主母の介護に関して自分の労力を使わない事は正しい。
ただし、お金は違う。協力しないと義妹が決める事ではない。弟には義務があるからね。
ただ、それだけ言えば？あなただけのお金ではないから、協力しないと言って逃げられるものではないよと。直接言わないでも弟には言っておくといい。
介護は労力もお金も実子は逃げられないから義妹がうるさくて何ともならないなら連れてきなさいって。

仲良くするのは無理だね。
諦めるしかない。

主さん。自分がこれらを姑にされてもお付き合いや介護できるのかな？

私はアナタも弟嫁が嫌う姑の要素があるから関わりたくないんやと思ってるよ。

そんなに怒ること？とアナタが決めたらアカンわ。弟嫁からみたあなた実母は他人。でもあなたには実母。実母が意地悪なのは元々やからあなたにとっては当たり前なんでしょ？

そもそも介護は実子でだよ。弟嫁を巻き込むな。あなたも弟嫁を見下げてるのかな？

弟よ、妻を守れ〜。姉や実母に負けるな！

私自身が義妹で義母と義姉がいる末っ子長男と結婚した側の人間です。

どうして、義母や義姉って嫁を実妹みたいにカウントしてこき使ってこようとするのでしょうね。子育てでもこちらはアドバイスなんて求めていないのに頓珍漢な時代ハズレのアドバイスされるはかりです。

地域も時代も家族属性も違うのだからこちらのことは放っておいてと思っています。

そして、冠婚葬祭でさりげなくサポートしたり、卒なくこなしたところで、こちらが失敗しないのが不服とでも言いたげです。

こちらは、こちらの生活だけで忙しいのだから、巻き込まないで欲しいとお嫁さんも思っていると思います。

故人の孫を邪魔者扱いする人だよ、あなたの母は。
ろくなもんじゃないでしょ…。

あと介護関連は実子の役割。

いや、なんで弟嫁を施設探しや資金提供のネタにカウントするの？しかも遠方にいるのに。
主のご主人もカウントしてる？

連れてきた息子本人に言えば済むことをわざわざ電話かけて(しかも喪主でお忙しい中で)弟嫁に文句言うような人が、他に意地悪言ってないなんてありえなくない？
弟がやらかした気に入らないことはぜんぶ彼女に鬼電してぐちぐちネチネチ文句言ってるよ。主が知らないだけでしょ。

不倫男の一回だけ魔が刺したーの方がまだ信ぴょう性ある。

弟の娘が熱を出したので、弟嫁は娘と自宅に残り、元気な息子の方だけでも祖父とお別れをさせたいと弟が連れてきた。
弟が連れてきた甥っ子は葬儀中もほとんど大人たちの手を煩わせなかった。
なのに母親は弟嫁に、葬儀には弟１人で出席し、子どもは２人とも嫁と留守番をさせるべきだった。
と弟嫁に電話した。
甥っ子がたまたま大人しかったから良かったけれど、夫婦揃って来られないなら、子どもは嫁が見るのが常識だ。っていうのがあなたの母親の主張ってことよね？
息子が父親との別れに浸れるように気を使えってこと？
要するに、嫁の産んだ孫は別に来なくてもいいってことかな？
こんなこと考える人長男教のむちゅコタンラブな母親が、たまたま１回だけの失言ってあるかな？
あなたが知らないだけで、きっと他にもやらかしてると思うよ。

このネタは家族同士で解決しなよ変だよ

>>67 ねー、なんでこういう人達ってさ、「たった」一回って思うんだろ？
その一回は「決定打」なのにね。

嫁の協力はいらない。
実子に介護の義務があるのだから。

>>7

自分の側の親きょうだいや祖父母とかならともかく、義理の関係なら病気の子供を余所に預けてまで行かないわ

7の考え方、昭和的すぎてドン引き…

十年も前の、しかもご喪主として気が立っていらした折の一言を、未だに根に持っていらっしゃるというのは、傍から見れば「ずいぶん長く覚えていらっしゃること」と映るやもしれませんわ。けれど、当の弟嫁様にとってはその一言が「私はこの家にとって所詮その程度の扱いなのだ」という烙印のように刺さってしまったのでしょうし、しかもそれに対して直接の謝罪が一度もなかったというのは、決して軽んじてよい事柄ではございませんことよ。子を思う母心を殊更に踏みにじられたと感じても、それは無理からぬことですわ。

ただ、お母様が息子経由でしか意思を伝えられぬ不器用な御方であったという事情も、また汲むべきところではございましてよ。孫を褒める言葉すら素直に受け取ってもらえぬとあらば、もはや和解の糸口を探ること自体が至難の業と申せましょう。さりながら、そもそも施設探しや金銭的援助という重荷は、法律上の扶養義務こそあれ、嫁たる者に課せられたる道義的責務にあらず。是れ即ち、恩義なき戦線への出兵を拒むは、卑怯にあらずして正当なる自衛の措置なり。長男たる弟殿と、その血を分けたる御身内にて主力を編成し、弟嫁殿には後方支援すら強いる可からず。葬儀への参列という最低限の礼を尽くす意志ある限り、それ以上の加勢を求むるは筋違いと心得べし。

>>56 父親である弟と一緒に行ったんでしょ。子供一人で行ってないじゃん。とにかく文句を言いたい、意地悪義母に情はかけられないな。

その一言だけではないよ。
積年の恨みが積もり積もっての発言だと思う。
投稿主は実親だから良い面しか見たくないだけで、赤の他人の弟嫁からしたら、弟を通じて色々色々あったのだと思う。

あなたから見て悪いところがあったのに母親は謝ってないということがすべてじゃないの？わざわざ電話までするのも意地が悪いと思う。義母なんだからあなたと弟で完結させればいいと思います。葬式には出てくれるんだからそれで良しとしましょう。

弟が幼い子どもを連れて来て、葬儀の手伝いが出来なかったから怒ったのですか
？
弟の家は遠方ですか？

>>46
>お葬式のときは母も正常な思考じゃなかったと思います

それなら仕方ない
無かったことにして水に流そう
とはならないよなー
長年積もり積もった結果だと思います

>>44
弟が見てたんでしょ？
もし見れてなかったなら文句を言うのは弟にじゃないの？
正直、八つ当たりだよね

嫁と姑なんて赤の他人なんだから、一回の拗れたら無理だよ
身内とは違うって事をお母さんは分かってなかったんだね

孫が祖父にお別れに行ったらダメなのか
とんだ意地悪婆さんだわ

葬儀に出るなんて偉いじゃん
葬儀自体がトラウマになる案件だよ

どうせ二人とも連れてこなかったらこなかったで文句言ってたと思う。
何したって気に入らないから文句言うんでしょ。
申し訳ないと思うなら謝ってるはず。
絶対この一件以外に主母はやらかしてんだよ、絶対に。
弟に関わるのをやめろとまだ言ってないだけ嫁は優しい方だよ。