弟嫁が昔母に言われた一言を忘れないと言う

義理かどうかお嫁さんかどうかでなく
誰であっても余計な一言言ったなら素直に
ちゃんと謝るべきだったよ

長男教は困るね

そもそも弟の奥様には何の義務もないので、最初から弟さんのみに頼むのがいいかと、ママスタなので言われると思います。
しかし、どうしてもというのならば「弟の奥様が許さないといけない立場」にしないといけません。
具体的には正式に場を設け、できれば向こうのご両親も招き、お母様が手をついて、もちろんタメ口など使わず丁寧にお詫びし、「孫のために使ってほしい」と数百万用意しましょう。勿論、母親の不始末ですので、トピ主も弟さんも謝罪します。ここまでやれば、向こうのご両親もとりなすはずです。
更に法事の席でも弟の奥様には深々と頭を下げて、丁寧な態度を貫き、終始侘びながら対応し、聞かれたならば親類の前で謝罪し、向こうから「もういいんです」と言い出すまでやりましょう。お孫さんに学資保険を一括で支払うのも有効だと思います

きっかけはその一言だったかもしれないけど、積み重なったものだと思う。
うちの旦那の母親や姉も私に相当いろいろ言ってきたけど
本人達はそういう嫌な事言った意識なんてないし、10年以上の前の事は
忘れてるし、むしろ良い義母、義姉だと自分達は思ってるから。
旦那には常々恨み節を言ってきたから、覚えてるけど
私も施設探しや、お金は出さない。だけど旦那がやる分には口は出さない。
けど私を巻き込むなって言ってます。

義母は余計な事を言ったね。
言われた方はいつまでも忘れられないものよ。
弟が関わるだけでいいじゃない。
母はまだ生きてるんでしょ？先のことアレコレ心配しても仕方ない。その内義妹も気持ちが変わるかもよ。

そもそも口うるさいのよね？
何かあればその都度息子（弟）に言ってるんでしょ？
お嫁さんにも伝わるのにさ。
きっかけはその一言だったんでしょうよ。
積み重なった嫌味がたくさんあるから嫌われてるの。
直接言わなきゃいいと思ってる根性がクソだわ。
素直に謝る事が出来ない人を好む人はいない。

＞確かに母が悪いところもあるけど、そんなに怒るほどのことでしょうか？
それ以外にも言われたか、積もり積もったものがあるんじゃない？

それに弟嫁の協力は求めなくていいと思う
（自分の親は自分で）
弟が母親に協力する分には弟が動こう

ただ、弟のことまで協力させないようなら残念すぎる嫁だよね
その場合、弟が「うちの親のこと拒否したんだから、そっちの親のことも拒否する」って、こじれることにならないことを祈る

子供の面倒を弟にみさせた事に怒ってるの？それは論外だけど、
それとも、嫁が顔出さない事に怒ってるんだったら、ちょっとわかる。
私は田舎なので、その場合は熱のある子を、嫁実家に預けて葬式の手伝いに行く。嫁実家が遠ければしょうがないけど、嫁である自分が葬式に出られるように手を尽くすよ。
今の感覚だと、実家の事は実子がって事なんだろうけどね。葬式の喪主、しかも夫を亡くしての喪主は、人生で一回。そこで嫁が欠席するっていうのは、義母のカッコがつかなすぎるのかなって思う。
子供ひとり？っていうが、子供の面倒を見にこいという事だったら、それはむかつく。

うん、嫌味言う元気はあったんだね。

実子の弟がやる事だからって言うわ
弟にもやらせないだとか言い出したら主母同様のうんこです。

義母から言われた言葉は何十年経っても忘れないよ、産後の恨みは一生と一緒

介護の協力義務はもともと弟嫁にはないしね。弟嫁の言ってることは別に変じゃない。
それでも嫁の立場で義母の介護に協力したいかどうかはそれまでの関係性じゃん。あなたの母親には助けてあげたいと思えるようなプラスの要素がなかったということなんだろうし、わざわざ電話してきて嫌味を言うような人間性ならそりゃ嫌われるでしょ。

なんか主も男尊女卑なのか嫁というものを下に見てるのか嫌な姑になりそうな価値観にどっぷり浸かってる感じするね。

住んでいる地域とか家の考えで葬儀出席云々の常識は違うけれど、そもそも、そんなに怒ることなのか、かんかんに怒ることなのかも人によって違うんじゃない？
弟嫁さんにとっては許せないほど腹がたつことだった。主さんにとっては大したことない、ってことでしょ。そんなの人によって違いがあって当然じゃん。
それを自分のはかりで、「私はそんなことでは腹がたたないから、弟嫁さんが怒るのはおかしいですよね？ネット民のみなさまどうでしょう」と考えるのは、「この食べ物私は好きでもきらいでもないんですが、弟嫁は大嫌いといいます、おかしいですよね」と言っているのと同じだと思う。

とにもかくにも弟嫁さんとお母さまは合わない。そして、弟嫁さんはお母さまの介護に関してはノータッチ。それだけでしょ。別にそれは法律違反でもなんでもないことで、世間でよくあることなんだから、そのまま受け止めればいいと思う。感情的になることではなく事務的に「そうですか、わかりました」というだけの話。

読んで字のごとく弟の嫁でしかないのに
主って実の妹ができたくらいに思ったの？
兄弟の配偶者って他人だよ？
うちなら親のことで動くなら実子だけだなあ
謝るとか謝らないとかは好きにしたらいいけど
嫌いなもんは変わらないと思うよ
他人だよ？
主、自分の配偶者の親に思い入れある？
私はないなあ
困ったことがあったと言われたら
へー。だってさ！聞いた？って夫の肩でもポンと叩くくらいの存在
それが義理の親

え？弟嫁さん、何も悪くないじゃない。
それに付け加えるならば、あなたのお母様が良かれと思って嫁に連絡しないなんて事や、遠方だから会う事もないなんて、当たり前な事で殊更褒められるものではないです。それを、いかにも良き周辺でしょ？なんなん、この嫁は？なーんて、小姑根性丸出し。
あー、ヤダヤダ。

うん、怒るほどのことだよ。子供の病気はどうしようもないのに理不尽だよ
しかも喪主で忙しい時にわざわざ電話するとか、とりあえず今すぐに文句言わないと気が済まないってことだったんだろうね。「嫁」を下に見て「お前は手伝いにも来ないのか？」って圧掛けて言ってるようなものだと思うよ

そもそも関係が良くても弟の奥さんが施設探したりお金出したりする必要ないじゃん。
よっぽど関係がいい＆きっちりお願いしたらやってくれる人もいるとは思うけど、やって当たり前の事じゃないよね……？？

え？私弟嫁だけどすんごく仲良くて実母のように慕ってない限りは施設探ししないし家計からも出さないよ？
親金ないの分かってるのに兄弟で共同貯金してこなかったの？なんで？どうして？

>>7 葬式ってそんな大勢ですることないんだから
弟嫁まで引っ張って込んでも
自分らでやりなよ。
嫁だから働かせたいだけでしょ？

嫁が来ないのが不満で文句言ったのか

息子も娘もいるのに嫁が行けない(しかも孫が病気なのに)のがそんなに不満か？

そりゃ怒ってても仕方ないね

そもそも弟が手伝えばいいだけでしょ。
それに他人に(義母は他人)言われて嫌だったことは、一生忘れません。1度恨みに思ったら、許さないと思いますよ。

主の母親、嫌なやつなんだねー、
わたしもそんなやつと関わりたく無いわ。
弟嫁に頼らず、主が全部老後母親の介護してあげてね。

遠方でほとんど会わないのに口うるさい長男教の義母。

何かあっても弟嫁に伝えることはせずに弟に
↑
ほとんど会わないのに、そんなに弟に連絡するほど普段から弟嫁をいびってたの？

主さんが「口うるさい母」と思っているなら、他人の弟嫁さんからしたら義母は口うるさいを越えて意地悪な人だと思っているんじゃない？

主さんがそんなに怒ることでもないと思っているのは身内だからであって、弟嫁さんからすると決定的な出来事だった。
それくらい弟嫁さんは傷付いたということ。

そもそも介護は実子がするものだから、こんな内容のトピを上げる主さんが精力的に実母の面倒を見てあげてね。
長男だからと弟や弟嫁さんに投げないであげてください。

仕方ないね
家も似たような関係
母親はお世辞にも褒められた人じゃないけど
私も弟も育ててくれた人だから大切な人
でも人生の途中であっただけの義妹にとっては
最悪な婆さんでしかない
死後の扱いはどうしようもない感じでした

単純にそれだけが理由じゃなくて
つまらない母親に会ってもいい事ないし
粗探しするし
めんどくせーからそんなやつにエネルギーつかっても意味ない、自分の生活回そうって感じなんじゃないの。

どう言った意味で言ったのか気になる
子供の面倒をこっちに見させるなって意味？
それとも熱があろうと家族で来いって意味？

私も宣言はしないけど一切協力しないよ。
義両親の事は旦那とその兄弟でやればいい。義両親とはなんの因縁がないけどね。　

あと何かあったら弟に連絡するのは当たり前だよ。弟嫁に連絡してません。（ドヤ）ってされてもね。
お葬式で怒りのまま連絡してるじゃん？
普通はそんな事しないし。
母も悪いところあるけど怒りすぎじゃないでしょうか？ってあるけど、母が先にお葬式で怒りすぎてるからね。

それと、弟が親が言った事や妻が言った事いちいち全部相手に言い過ぎだと思うよ。（ここ重要）

>施設探しやお金などなどは一切協力しないと言い出しました

それは実子がやる事だから、当たり前なのでは？
弟嫁は自分の実家の面倒みなきゃいけないからね

>>25
ほんとにね。どういう意味かもわからないし、どちらの意味だとしても、やっぱり意味わかんないわ。

娘がいるのに嫁に構ってもらいたいってどういう心理？？

母親の言ってることだけで判断しないでね
葬儀の件以外にも弟嫁からしたら許せない失礼なことがあったんじゃないのかな

＞「子ども一人だけ連れてこられても困る」と電話した
それだけじゃないんじゃない？
もっと余計な事を言ったとかさ

実子がやることを嫁はやらないよと宣言しただけで小姑があれこれ言う
それだけでもいい義実家じゃないなと思うわ

他にも色々あるんだよ。
うちも同じだから。
旦那の妹はそんなふうに思ってるみたい。たいしたことではないと。
私は義母の葬儀にはでないし、もう2度と顔も見たくないほど憎い。

全て嫁が話してるなんて思ってる？それで判断してるなんてどうかと思うわ。うちもそうだから他にもあるんだよ。

父の葬儀に、弟が甥っ子だけを連れて行ったことを弟嫁に苦情の電話をかけたって事は、他にも直接苦情を行ってた可能性は有りますよね。今までの事が積もり積もったって事じゃないですか？

余談ですが、弟嫁さんはお母様の介護に関してお金や手伝いしない様に仰ってある様ですが、長男教のお母様は弟夫婦に介護を頼もうと思っていらっしゃるのでしょうか。スレ主さまと弟さんとで介護について話し合われておいた方がいいのではないかと。

実母の話だけでは分かりません
「子ども一人だけ」も父親（弟）が連れて行ったのになぜ嫁に困るとクレームいれるのか？
葬儀で大変だったのはわかりますけど孫が熱を出して看病してる嫁に理不尽な物言いをして謝りもしないしそれを庇う義姉も良くないと思いますよ
少し落ち着いて冷静にそれぞれの立場を考えたほうが見えてくると思います

弟がやればいい
嫁は義母のこと嫌いなんだから。

どうして「その１回だけ」だと思うの?
嫁いびりなんてね、ゴキブリと一緒で「１つ」言ったら３０回はやられてるんだよ。
「＊＊年＊＊月＊＊日、こんなことがありました」と全部ことこまかに言われても「あーもういいって」ってなるんじゃないの?

同居して日々いじめられている嫁さんには申し訳ないけど、「遠方にいてほとんど会わない」関係でも「年に数回数時間の関りなのに、その間すら和やかにできずに嫁いびりするような人」とは関わりたくないと思うよ。

そもそも「嫁」には何の義務もないから、「嫁の稼ぎ」も「嫁の手伝い」もあてにしたらだめだよね?

弟嫁さんが全く悪くないのに謝らない義母。
そして「そんなに怒ること？」と思っている貴方。
だから弟嫁さんはもう二度と貴方方に関わりたくないでしょうよ。

施設探しやお金は実子が何とかすることであって、嫁は全く関係ないから何の問題もない。

介護は主と弟の仕事じゃんか。嫁を巻き込むな。
葬式だけでも出てくれるなら、むしろ涙を流してありがたがく思う立場でしょ。
そんな、性悪オバァ、葬式だって行きたくはないわ。
実の娘が口うるさいと思うのだから、赤の他人からしたら、極悪性悪だよ。

ざんね〜んは、貴女です。
我が家も同様ですが、夫も義妹も協力し合っています。
実子が対応するのは当たり前のことです。
私自身、義母に言われたことされたことは決して忘れてませんよ。
そもそも、貴女のお兄さんも同じ考えなのでしょうか？
それとも小姑としてでしょうか？それなら貴女も母親と変わらないかな。

忘れなくていい
忘れないと困ることでもあるの？

＞施設探しやお金などなどは一切協力しないと言い出しました。
これ普通のことだよね？
でもトピ主は自分の夫の両親野施設を探してお金を出すってことでいい？

？？？
弟の嫁は他人じゃん
今は弟の嫁だということで義母と嫁の関係だけど紙を２枚役所に出すだけで縁が切れる関係なんだよね
嫁に介護の義務はないよ
それに義父の葬式での件は嫁には何も非は無いよね
だって息子の判断で孫に最後のお別れをさせるために連れて行ったのだからね
なのにいろいろ言われて嫁が気の毒だわ
あたしから見たら主は立派な小姑でしかないよ

>>34
母は弟嫁が、娘は熱出してるから息子だけでもそっちで面倒みて、と弟に言ったと思ったんだと思います
あくまで推測ですが

>>25
面倒をみさせるなって意味だと思います

横で申し訳ないけれど、私は義父と２人きりの時に暴言吐かれたけれど14年たった今でも鮮明に覚えているよ
転勤族だからほぼ関わることは無いんだけれど、男尊女卑の義父の一方的な気持ちの押し付けと私の実家側親族への暴言(義父の妬みが入っている)
実の息子である私の夫(次男)には何も言っていなかった
義兄も関わっている様子が見受けられたから、義母には申し訳ないけれど私は義実家ごと疎遠にした
私の子供にとっては祖父と祖母だから会わせてはいたよ
そうしているうちに義父は亡くなったけれど
言葉は凶器にもなることを忘れてはいけないと思う

>>26
お葬式のときは母も正常な思考じゃなかったと思います
実際、普段は弟嫁ではなく弟に連絡しているので
おそらく、直接文句言ったことも初めてだったと思うし

トピ主さんはお母様が大好きなのですね。大好きなお母様に対するお嫁様の態度に憤慨し共感してほしいのですね。それでしたらきっとお嫁さんの気持ちを分かろうとは思わないですよね。分からなくてもいいです、あなたは娘さんなのでお母さんの味方でいてあげてください。その代わりお嫁さん家族に関わらないであげてください。孫の前では言わないよねという言葉で察するに他では言ったり行動に出していると思われます。積もり積もったものがあるのです。しかも謝らない、これまでもきっと謝るべきことを謝らずにきたのでしょう。その結果が今の現状です。お母様の身から出た錆です。

主さんは　主さんの義母に同じことをされても許せるのですか？
私も義母にいろいろ言われたので、関わりたくないです。
みなさんがおっしゃっている通りこれだけじゃないと思います。
お金の件ですが、あなたのお母さんは自宅や預貯金ないのですか？
まだずいぶん先のことでしょうけど、身の丈に合った施設に入ったらいいのでは

>>46
お葬式で精神が通常運営じゃなかったとしても、その行動は第三者から見て異常なんだよ。
先に怒りすぎなのお母様だし、謝罪してないなら、そんなに怒る事かな？と思うのもおかしな話なんだよ。

自分の子ども理由なく他の子に怪我させられて、謝罪もないのに「そんなに怒る事？」とかその子の親に言われるの想像してみて。はらわた煮えくりかえるよ。
それと一緒だよ。

葬儀で忙しいのに電話を掛けるくらいなんだから普通ではない