義実家からの口出しは聞いてもらえないのか？と言われた （2ページ目）

>>91
え？今更「兄弟産んでください」って伝えるの？笑

息子は結婚したら他人だと思わないとね

うちは弟がいるからそう言うこと言われたことないわ。兄弟いるといいよ。

旅行をねだってくるのはさすがに図々しいわ
家のことも　出資もしてないのにね　旦那は多分あまり言えてないと思うよ　よくしてくれる実親が弱ってきたらお世話気にかけてあげて。
義親の方は旦那にお任せで。

私は義両親は全部夫に任せてる
義母に直接何か言われたら◯◯君(夫)に言ってくださいと言って取り合わない
自分の心が消耗するのは無駄な時間

お金の事は家庭事情もあるだろうから
旦那さん責めたら気の毒ですね。
実家から色々頂いている、て言うけど金を出さなければ何もしちゃいけないの？　
その感じだと金を貰っても今度は金額の多さで比べそうだ。
まあ実家の親の介護はしっかりね。
旦那さんに手伝ってもらおうとは考えないほうがいいよ。

息子の希望の進路が結構お金かかるのはほぼ確実なので将来こんなこと言われたら厳しいな～。
このままいけば自分で稼ぐ力は付けられると思うけどそれも親は何もしてくれないと言われるんだろうね。
教育費かけないで結婚後に援助したほうがいいかも笑

旦那さんってきちんと義両親に伝えてるって言ってるけど主さんに言ってくるんだから適当に義両親にサラッとしか言ってない可能性があると思いますます。
少しキツめに「嫁の実家は旅行や住宅の資金援助など色々やってくれてるのにうちは全くじゃないか、援助が無理でも全然良いけど自分たちの要望を押し付けて来ないで欲しい。これ以上その件について嫁にゴチャゴチャ言うなら向こうのご両親にも申し訳ないし嫁にも申し訳ないからこちらとは疎遠にならざるを得ない」って言えば普通の親ならもう言わなくなると思う。
それがないのは主の旦那さんの伝え方に問題がありすぎるんだと思う。

>>79
出したくても出せない懐事情のくせに、「うちには旅行はないの？」とか図々しすぎるだろ。そりゃ息子夫婦に旅行に連れて行ってもらえれば嬉しいけど、金も出せない自分は我慢しておこうと言う気概はないの？としか思いませんが。独立した家庭なのにいつまで子供に甘えてんだか気持ち悪いわねー

夫婦に亀裂が入る事案

旅行に関しては　全額嫁実家の招待で行ってるのでと言う。
お祝い金に関しては　あなたからはわざわざ言わない方がいいかも。

義両親からのお祝い等ないのが経済的理由ではないなら、嫁いできているのだからこちらを優先すべき、くらいの価値観なのかも（お祝いなしもその辺りが理由って可能性もありそう…）。

なので、実家からのお祝いも旅行もそれ自体はもちろんいいんですが、そのことが義両親に伝わっていることは良くないと思いました（正々堂々クレームつけてくる義両親も義両親ではありますが）。

今後は言い返すのではなくて、ご主人に義実家とのパイプ役になってもらって連絡もご主人へと伝えてもらい、主実家とのことは話さないようご主人には口酸っぱく話しておくことをオススメします。
それでも主さんに直接言ってくるようなら疎遠で。

>>79
義実家が無い袖は振れない可能性はありますが、実家からのお金は御祝儀とあるので、経済的援助とは違う感じがしました。
おそらく、お金はお年玉とかお誕生日や入学など節目のお祝い金、旅行はそういったことへのお礼で、費用は主側が出しているのでは？。
私はそう思って読んでいました。

旦那に直接言ったら？何で義両親が私に聞いてくるの？って言うたら良いよ。義両親にも言われたら旦那から聞いた事ないですか？旅行も両親出してくれてるだけですよって。

独立した家庭なのにいつまでも親に甘えてるのって思った。
そりゃ事あるごとに金銭的援助してもらえれば助かるけど、自分達夫婦でやっていこうという気概はないのかな？
義実家のたかり体質、祝い金なしの風潮も度を越えれば嫌になるけど、子世帯に出したくても出せない懐事情もあるのかなって想像はしないの？
実家と同じように出してもらって、老後資金がそこを尽きるようなことにでもなれば、それこそ自分たちに降りかかってくるかもしれないのに。

義実家がお金を出さないことには触れない方がいいですよ。だって、お金出してくれてもそんなお姑さんのいうこと聞きたくないでしょ。
義実家から旅行に連れて行けと言われたら

私たちも乗り気じゃなかったけど親がお金は出すからどうしてもと言ってきたので仕方なく行ったんです。

とだけ言えばいい。これははっきり言わないと。
あとは義実家とのパイプは全部夫。姑さんにも「私に言われても」で済ます。電話に出ない。

経済的支援をしてくれないのはむしろラッキーですよ。だからあなたも何もしてあげなくていいじゃないですか。

>>50
旦那さんの実家またはその地域が閉鎖的なのかもしれませんね。お祝い、お返し、内祝いなど一般的ではないのでしょう。でも義両親の年齢って5〜60代ですよね、性根はケチだと思います。

費用は主世帯持ちで主の親を連れて旅行してることを義父母が知ってるのはどうしてなの？

嫌味のつもりで主が話したのか、馬鹿な旦那が何も考えずに話したのか知らないけど、連れて行かない方の親にもう一方の親だけを優遇しているなんてことをペラペラ話すのもどうなの？って思うけど。

子供が話しちゃうから旅行自体を内緒にすることが難しいなら、嘘も方便で「費用は全額主の親がだしてくれたんです」ってことにしておけば何も言われずに済むのにとしか思わない。

両実家にもらったお金と時間を表にまとめて、両実家にしたことも書いてまとめて、ご主人にLINEとかで送らせるのは？ご主人もめんどくて流しつつ言っているだろうし。

正直、直接やりとりや会話で対応できない方達かと。できたら隙を見せないようにご主人のLINEの文面までチェックするかも、私なら。

それでも変わらないなら疎遠1択で。わざわざ言っても変わらないだろうから。

旅行はいつものお礼なんですよ？って言って
厚かましくて腹が立つね

イベントは両家セットやで

格差婚、下から感謝こそあれど攻撃なんてされないと思ってたでしょ？
タカられて搾取対象にされて断れば悪者の実家依存嫁扱い
だからみんな貧乏人には近寄るな！貧乏は移るって言うんだよ
主が言われるがまま搾取されてたら今度は主宅が貧乏になるからね 貧乏は移る、近寄ってはいけないよ
子供がいるなら守らなきゃいけない

>>56
義両親ですか？

>>68 あーあり得るね。それこそ送別会とか会食の時は、そういうのって結構顕著に出ると思う。

大人になって学ぶ常識も多いから、一概に親の育て方が〜と言うつもりもないけど、結局大人になって学ぶ事って、子供の頃に「周囲をきちんと見させること」を教え込んだかによって吸収力が違うなと思う。
もちろん、人の目気にしすぎることも良くないけどさ。バランスだよね。

改めて旦那経由で。

>>67 旦那も自分側お祝儀を義実家に丸っと渡してしまったということは義実家文化にズブズブなのでは…会社で真っ当にやっていけてるのかな。家庭ではまともな風に見えてても義実家育ちの非常識の塊で地雷だと思われてる可能性もあるよね。

主コメント見たら、義両親相当変な人だね。
冠婚葬祭の一般常識も知らない上に、知っても自分の振る舞いを変えようともしない。
さっきは、あんまり角が立たない発言した方が的なコメントしたけど、前言撤回するわ。
関わらない方がいいし、絶縁上等なら「口出しは不要です」って言ってもいいと思う。でも実両親にヘイトが行くのは避けたいから、実両親のことは出さなくていいと思う。「私が非常識な人の口出しは不要と思うから、口出し無用です」でいいと思うよ。つか、旦那は伝書鳩してるだけ？

>>65 それか意志表明のため、旦那の苗字を主側に変えさせて絶縁しとくか。

義親、日本のお祝儀文化をご存知ないのでは…いっそ旦那ごとパージした方が今後、主のご親類に迷惑かからない、までありそうな。

義実家は結婚式のご祝儀が1万なら貧乏予想ではあるけど貧乏？それともお金があるのに出さないドケチ？
どちらにせよ義両親がお金出してくれたらなんて事言っても出してくれることもないだろうから向こうが直接言ってくるならこっちもはっきり言うよ。
普通の神経してたらうちはお金出せてないし向こうの親子さんは多額の援助しているのだから大事にするのもしょうがないよなーって子供のパートナーにうちは旅行に連れてってくれないの？的なこと言えないって。

>>56
主の結婚ご祝儀のコメント読んでみた？
義親かなり変かも

>>20
義親かなり非常識だと思う、ご祝儀でそんなやり方ありえない

>>56 タカリに配慮いらないよ？犯罪者に配慮する？

ご存知の通りですので、だけで伝わると思う

旦那さんに色々と援助してくれていることを改めて聞いてみてはどうですか？
ほんとは嫌だったから、義両親のことを諌めてくれないの？もう援助してもらうのやめた方がいい？って
援助はありがたいと思ってるなら旦那が義両親を黙らせるべき。
うちは旦那の両親が色々と援助してくれているので、うちの両親が差し出がましいことを言っても私から立場が違うことを伝えて諌めてます。
それが普通だと思いますけどね。

旅行代を主様が出してるのか～。
う～ん、、多分、単に義理親好きじゃないんだろうね。
みんなで行きたかったら、割り勘で行きませんかって言えばいいし。
ていうか、なんで夫は親に言うかな。いらぬことは黙っとけよって思うよね。
もし夫が、うちの親も楽しませたいって思うなら、夫が提案してこいよって。

「旦那君から聞いているとは思いますが、私の実家からはいろいろと頂いているのです。」なんて絶対言ったらダメに決まってるでしょう。義両親から連絡があったら旦那さんへ連絡してもらうように伝えるのがいいと思います。何度も連絡があってもその返答を続けた方がいいです。あとは旦那さんと義実家の問題です。

配慮が無いな。主がね。
義理への配慮が無い。
夫も親への言葉と気遣いが足らない気がする。

お金と義実家を天秤にかけてる感じはするかな。お金もらってないので還元しません、みたいな。
「金をもらってるから旅行にも連れてくし住む場所も実両親の近くにします。そっちはいくら出せるの？」的な印象を受けた。

何か嫌がらせを受けたとか嫌味を言われた、とかじゃないなら、あなたが選んだ、配偶者の両親であることに対して、格差を感じさせない振る舞いを心がけた方がいいと思う。あるいは、それすら不要な相手だと思うなら、せめて「実両親だけ旅行に連れてった」とかは義両親に伝わらないようにするとか、お金を出さない義両親にお金を使いたくないなら、お金がかからない方法で関わるとかさ。

>「旦那君から聞いているとは思いますが、私の実家からはいろいろと頂いているのです。」

これは逆効果だし、義両親からの主へのヘイトが上がるだけだから絶対やめた方が良い。
たとえ事実であっても、相手が面の皮が厚いタイプであっても、向こうが具体的に銭の話に持ち込んでこない限りは「うちが金出してやってるんだよ」的な発言をした時点で主の方が株が下がる（絶縁するつもりならいいと思うけど）。
不愉快だろうしイライラすると思うけど、義両親から言われたらその都度「旦那くんと話し合って決めていることなので」「旦那君が説明してると思いますけど、あらためてちゃんと説明するように言っておきますね」と根気よく答えるしかないと思う。
お疲れさまです。

旦那さんだけが窓口になるようにしたら？
「ないです」「無理です」と繰り返しても、乞食体質の人たちは根負けを狙ってるからねえ
恥ずかしさがないんだよ
「何度言っても無理ばかりおっしゃるんで、全部夫を通してください」でよくない？
もう話も聞かない

嫁実家からのお祝い（支援）が旦那からさり気なく伝わってるのにその要求が来るってことは、『お金出して連れて行って』って事だから、嫁実家がスポンサーと伝えても変わらないと思うよ？

>>49
私の親からの過分なご祝儀だったり支援は旦那の前で受け取っています。
旦那もお礼を言っています。
旦那が それについて嫌だと思うなら その場で断れば良いことだと思っていますが、そういうことはないです。
私の実家にはお世話になっているからということで私の親と旅行に行きます。
そもそも、旦那自身が結婚するまで内祝いとか半返しとか そういう言葉を知らない家庭で育っています。
若者が時々「今は令和だよ、昭和じゃないんだよ！！」と言って昭和の お付き合いを端折ったりしますよね？
そんな行動に近いです。義親は昭和の人ですが。

実の親は裕福なのかな。夫さんの親はあまりお金ない方々？
とりあえず、義両親には言ったらどうかな。「夫婦間の取り決めでそれぞれの親に対処する話になっているので、申し訳ないのですが夫に連絡してください。」と。
一応、実親がお金出してくれる事に夫さんは何も抵抗してないんだよね？それなら夫君に頑張って壁になってもらうしかないかな。あとさ、夫君にきいてみたら？「うちの実親は夫君に気をつかってると思うけど、そっちの義両親は何で私に気をつかわないの？はっきり言って下に見られてようで不愉快だよと。昔じゃないし、貴方と私は同等なんだよ。」って。

私ならもう付き合いたくないからLINEブロックするし旅行に行っても旦那に口止めしとくように伝えるわ。旦那は主がいないところで旅行の話をしてるってこと？

はっきり天然ぶって言うのもいいと思うけど、当たり障りないのは、「各実家のことはお互いに対応しています。ただ、うちはまったく余裕がないことはご理解ください」とだけいい、全て旦那に丸投げ
なんなら通知オフとかで出ない

「旅費出してくれるんですか〜！嬉しいです！うちの親とのときは出して、お小遣いまでくれたんです！今の若い人はお金なくて可哀相だからって！」とか言ってしまっていいよ
どうしても夫が望むなら、各家負担で義理親の分は絶対に出せないとか

>>44
いや、お世話して欲しいんじゃないかと・・・・

家は、嫁にきたんだから自分達の近くにって思ってるのかもよ。親の世代だとそういう考えの人はまだまだ多いよ。お金で支援というよりも、嫁いだんでしょって考えが根深いのかも。お金の支援というより、あれこれと近くでお世話したかったのかもね。