義実家からの口出しは聞いてもらえないのか？と言われた

>>50
旦那さんの実家またはその地域が閉鎖的なのかもしれませんね。お祝い、お返し、内祝いなど一般的ではないのでしょう。でも義両親の年齢って5〜60代ですよね、性根はケチだと思います。

費用は主世帯持ちで主の親を連れて旅行してることを義父母が知ってるのはどうしてなの？

嫌味のつもりで主が話したのか、馬鹿な旦那が何も考えずに話したのか知らないけど、連れて行かない方の親にもう一方の親だけを優遇しているなんてことをペラペラ話すのもどうなの？って思うけど。

子供が話しちゃうから旅行自体を内緒にすることが難しいなら、嘘も方便で「費用は全額主の親がだしてくれたんです」ってことにしておけば何も言われずに済むのにとしか思わない。

両実家にもらったお金と時間を表にまとめて、両実家にしたことも書いてまとめて、ご主人にLINEとかで送らせるのは？ご主人もめんどくて流しつつ言っているだろうし。

正直、直接やりとりや会話で対応できない方達かと。できたら隙を見せないようにご主人のLINEの文面までチェックするかも、私なら。

それでも変わらないなら疎遠1択で。わざわざ言っても変わらないだろうから。

旅行はいつものお礼なんですよ？って言って
厚かましくて腹が立つね

イベントは両家セットやで

格差婚、下から感謝こそあれど攻撃なんてされないと思ってたでしょ？
タカられて搾取対象にされて断れば悪者の実家依存嫁扱い
だからみんな貧乏人には近寄るな！貧乏は移るって言うんだよ
主が言われるがまま搾取されてたら今度は主宅が貧乏になるからね 貧乏は移る、近寄ってはいけないよ
子供がいるなら守らなきゃいけない

>>56
義両親ですか？

>>68 あーあり得るね。それこそ送別会とか会食の時は、そういうのって結構顕著に出ると思う。

大人になって学ぶ常識も多いから、一概に親の育て方が〜と言うつもりもないけど、結局大人になって学ぶ事って、子供の頃に「周囲をきちんと見させること」を教え込んだかによって吸収力が違うなと思う。
もちろん、人の目気にしすぎることも良くないけどさ。バランスだよね。

改めて旦那経由で。

>>67 旦那も自分側お祝儀を義実家に丸っと渡してしまったということは義実家文化にズブズブなのでは…会社で真っ当にやっていけてるのかな。家庭ではまともな風に見えてても義実家育ちの非常識の塊で地雷だと思われてる可能性もあるよね。

主コメント見たら、義両親相当変な人だね。
冠婚葬祭の一般常識も知らない上に、知っても自分の振る舞いを変えようともしない。
さっきは、あんまり角が立たない発言した方が的なコメントしたけど、前言撤回するわ。
関わらない方がいいし、絶縁上等なら「口出しは不要です」って言ってもいいと思う。でも実両親にヘイトが行くのは避けたいから、実両親のことは出さなくていいと思う。「私が非常識な人の口出しは不要と思うから、口出し無用です」でいいと思うよ。つか、旦那は伝書鳩してるだけ？

>>65 それか意志表明のため、旦那の苗字を主側に変えさせて絶縁しとくか。

義親、日本のお祝儀文化をご存知ないのでは…いっそ旦那ごとパージした方が今後、主のご親類に迷惑かからない、までありそうな。

義実家は結婚式のご祝儀が1万なら貧乏予想ではあるけど貧乏？それともお金があるのに出さないドケチ？
どちらにせよ義両親がお金出してくれたらなんて事言っても出してくれることもないだろうから向こうが直接言ってくるならこっちもはっきり言うよ。
普通の神経してたらうちはお金出せてないし向こうの親子さんは多額の援助しているのだから大事にするのもしょうがないよなーって子供のパートナーにうちは旅行に連れてってくれないの？的なこと言えないって。

>>56
主の結婚ご祝儀のコメント読んでみた？
義親かなり変かも

>>20
義親かなり非常識だと思う、ご祝儀でそんなやり方ありえない

>>56 タカリに配慮いらないよ？犯罪者に配慮する？

ご存知の通りですので、だけで伝わると思う

旦那さんに色々と援助してくれていることを改めて聞いてみてはどうですか？
ほんとは嫌だったから、義両親のことを諌めてくれないの？もう援助してもらうのやめた方がいい？って
援助はありがたいと思ってるなら旦那が義両親を黙らせるべき。
うちは旦那の両親が色々と援助してくれているので、うちの両親が差し出がましいことを言っても私から立場が違うことを伝えて諌めてます。
それが普通だと思いますけどね。

旅行代を主様が出してるのか～。
う～ん、、多分、単に義理親好きじゃないんだろうね。
みんなで行きたかったら、割り勘で行きませんかって言えばいいし。
ていうか、なんで夫は親に言うかな。いらぬことは黙っとけよって思うよね。
もし夫が、うちの親も楽しませたいって思うなら、夫が提案してこいよって。

「旦那君から聞いているとは思いますが、私の実家からはいろいろと頂いているのです。」なんて絶対言ったらダメに決まってるでしょう。義両親から連絡があったら旦那さんへ連絡してもらうように伝えるのがいいと思います。何度も連絡があってもその返答を続けた方がいいです。あとは旦那さんと義実家の問題です。

配慮が無いな。主がね。
義理への配慮が無い。
夫も親への言葉と気遣いが足らない気がする。

お金と義実家を天秤にかけてる感じはするかな。お金もらってないので還元しません、みたいな。
「金をもらってるから旅行にも連れてくし住む場所も実両親の近くにします。そっちはいくら出せるの？」的な印象を受けた。

何か嫌がらせを受けたとか嫌味を言われた、とかじゃないなら、あなたが選んだ、配偶者の両親であることに対して、格差を感じさせない振る舞いを心がけた方がいいと思う。あるいは、それすら不要な相手だと思うなら、せめて「実両親だけ旅行に連れてった」とかは義両親に伝わらないようにするとか、お金を出さない義両親にお金を使いたくないなら、お金がかからない方法で関わるとかさ。

>「旦那君から聞いているとは思いますが、私の実家からはいろいろと頂いているのです。」

これは逆効果だし、義両親からの主へのヘイトが上がるだけだから絶対やめた方が良い。
たとえ事実であっても、相手が面の皮が厚いタイプであっても、向こうが具体的に銭の話に持ち込んでこない限りは「うちが金出してやってるんだよ」的な発言をした時点で主の方が株が下がる（絶縁するつもりならいいと思うけど）。
不愉快だろうしイライラすると思うけど、義両親から言われたらその都度「旦那くんと話し合って決めていることなので」「旦那君が説明してると思いますけど、あらためてちゃんと説明するように言っておきますね」と根気よく答えるしかないと思う。
お疲れさまです。

旦那さんだけが窓口になるようにしたら？
「ないです」「無理です」と繰り返しても、乞食体質の人たちは根負けを狙ってるからねえ
恥ずかしさがないんだよ
「何度言っても無理ばかりおっしゃるんで、全部夫を通してください」でよくない？
もう話も聞かない

嫁実家からのお祝い（支援）が旦那からさり気なく伝わってるのにその要求が来るってことは、『お金出して連れて行って』って事だから、嫁実家がスポンサーと伝えても変わらないと思うよ？

>>49
私の親からの過分なご祝儀だったり支援は旦那の前で受け取っています。
旦那もお礼を言っています。
旦那が それについて嫌だと思うなら その場で断れば良いことだと思っていますが、そういうことはないです。
私の実家にはお世話になっているからということで私の親と旅行に行きます。
そもそも、旦那自身が結婚するまで内祝いとか半返しとか そういう言葉を知らない家庭で育っています。
若者が時々「今は令和だよ、昭和じゃないんだよ！！」と言って昭和の お付き合いを端折ったりしますよね？
そんな行動に近いです。義親は昭和の人ですが。

実の親は裕福なのかな。夫さんの親はあまりお金ない方々？
とりあえず、義両親には言ったらどうかな。「夫婦間の取り決めでそれぞれの親に対処する話になっているので、申し訳ないのですが夫に連絡してください。」と。
一応、実親がお金出してくれる事に夫さんは何も抵抗してないんだよね？それなら夫君に頑張って壁になってもらうしかないかな。あとさ、夫君にきいてみたら？「うちの実親は夫君に気をつかってると思うけど、そっちの義両親は何で私に気をつかわないの？はっきり言って下に見られてようで不愉快だよと。昔じゃないし、貴方と私は同等なんだよ。」って。

私ならもう付き合いたくないからLINEブロックするし旅行に行っても旦那に口止めしとくように伝えるわ。旦那は主がいないところで旅行の話をしてるってこと？

はっきり天然ぶって言うのもいいと思うけど、当たり障りないのは、「各実家のことはお互いに対応しています。ただ、うちはまったく余裕がないことはご理解ください」とだけいい、全て旦那に丸投げ
なんなら通知オフとかで出ない

「旅費出してくれるんですか〜！嬉しいです！うちの親とのときは出して、お小遣いまでくれたんです！今の若い人はお金なくて可哀相だからって！」とか言ってしまっていいよ
どうしても夫が望むなら、各家負担で義理親の分は絶対に出せないとか

>>44
いや、お世話して欲しいんじゃないかと・・・・

家は、嫁にきたんだから自分達の近くにって思ってるのかもよ。親の世代だとそういう考えの人はまだまだ多いよ。お金で支援というよりも、嫁いだんでしょって考えが根深いのかも。お金の支援というより、あれこれと近くでお世話したかったのかもね。

こういう義実家も人前やネットでは
「嫁が実家贔屓で…およよ」って言ってたりするから怖いw

それは主から言わない方がいいわ
義実家・最悪は旦那とも縁を切るの覚悟になるよ

旦那側からしたら「お金があるから何してもいいのか？」って反感を買うだけ
家族を続けたいなら「うちの実家が金を〜」は封印しよう

頂いてるっていうと、モノもらってるように感じる。不用品とかもってきそう

なんだか旦那さんが気の毒だね。どうにもできない問題を押し付けられても何も言えないし、この扱いだと親にも申し訳ないよね。
とりあえず旦那に任せてますでいいと思うよ。荒波は立てないほうがいい。

お金関係なく嫌でしょ
口出ししてくる義実家なら尚更無理

義両親は寂しく感じてるだけなら良いけど「嫁」「嫁ぎ先」等古い考えなら主さんからはお金の話はしない方が良いと思います
何か言われても全て「旦那に聞いてみます」とか「旦那と話し合って決めました」で一見旦那を立ててるように見せかけて丸投げしてはどうですか？

実家との旅行は実費？
それとも親が出してくれてるの？

主が行きたくないなら、旦那が子ども連れて義実家と小旅行行けば良いじゃん。
主がそれすらもとめてるとかじゃないんでしょう？
旦那が面倒くさがってるとかなの？
それとも子ども旦那に預けて義実家と小旅行は不安なメンバーなのかな。

お祝いとかお金云々があるから、こちらの言うことを優先すべきは違うと思う。
あなたの立場が実家だからそういうけど、もし逆ならそう思える？お金もらっているから、義実家のいうことは優先して聞かないといけなかったら？お金いらないから、自分の意見を優先したいと思うんじゃないの？
お金貰っていようともらっていない場合でも、義実家の近くに住むのは嫌だし、お金を理由にしてるだけだと思う。私なら言わない。お金関係なく、嫌ですっていう。

天然ちゃんになればいいよ
声をわざとらしく 高めにして
えー 旦那くんから聞いてないんですかあ～
無理ですね！ムリムリ～キャハ！

「すみません、私たちが未熟でまだ稼ぎが少ないので援助してもらえる環境に寄って豊かに暮らしたいので～。お金に余裕ができたらお義母さんたちにもお返しできることがあればとは思っていますので！」と、口だけ言って、疎遠でいいんじゃないの
言うだけ、思うだけは無料

ウソでも「旅行代は全て親が出してくれたので一緒に行きました（義親も出してくれたら行きますよ、とほのめかす）。」
「お金を出す人には口を出されても仕方がないと思ってます（お金を出さない人の口出しは受ける気はありません）」と言ってみたらどうかな。
ただ、義両親さんの人柄が分からないけど寂しいのかもね。主にとって嫌な人たちでなければ少し気をまわしてあげたらいいのかも。ご主人主導でね。

金をくれるから付き合う・金をくれないから放置というのも違うと思うけど。

とはいえ、向こうも自分たちに都合がいい事だけ言ってくるのもおかしいね。
「うちの親はくれている」といっても「それがどうした。自分たちも親だ」「それがどうした。〇〇家に嫁に来たんだろう」で平行線なので、金の話をしたいなら「ご祝儀の１万円も下さらないということは、私の子に『関心がない』と言うことですね。上辺だけ取り繕っても仕方ないですね」とでも返してやればいいんじゃないかな。

「旦那に言って」とスルーするのも手ではあるけど、こういうタイプの親は「そこをうまく取り持つのが嫁の務めだ」とごり押ししてくるので、連絡を無視するしかないよ。

>>21
お祝い文化は無いけど、お付き合いはしたいんだ。不思議だね。

セパレート帰省って言うか、ダンナだけ行かせるのは？
ダンナの仕切りが頼りないから義理親も主を窓口にしていると思うので。

主の家がお金出してるの？それ義両親に知られない方が良かったね。援助してないのは棚に上げて、差をつけられたって僻んでるのかもよ？
形だけでも実親に出してもらえば丸く収まると思う。

主さんの追加コメントを読んでると、「私の実家から色々頂いているので」と言ったところで、「だから？」となりそう

お金を出さないからっていうよりは、
旅行は、私の両親が誘ってくれたので夫君に聞いたら行きたいっていうので行きましたって言うかな。
家の近さも、夫君と相談して、子供ができたら私の親の近くの方が頼りやすいから決めましたっていうかな。
お金出されたとて行きたくないし、近くに住みたくないよね。
何でも夫君が決めたっていえばいいよ。後は、直接聞いてみてって。