義実家からの口出しは聞いてもらえないのか？と言われた

「私の親と我が家で旅行に行ったりするのですが、それについて義親から自分達にもそういうのはないのか？と言われました」

ウチは余裕ないので、（義親から）お誘いいただけるなら、いつでも

と、ニコリしときなさい

セレクトでも度々見るし、ここにもよく出る話だよね
よくある話ということは、まあ好きなようにすればいいということでは

「頂いている」ではなく「貰っている」ね。

つまんない
うちは両家ともに家をポンと買ってくれるような資産あるけど、お金で差はつけないよ

それがわかってない主は金の亡者だね

家の姑の分はもちろん出して小姑シングルの子供と合同旅行で飲み物などはみ出た料金を払ってあげてたよ。
家は家でこれからまだ子供にお金かかるからもう行けませんて言うよ。
連れて行ってあげお金出して何処かしら姑は文句つけるし嫌なんだよね。

ストレートに「いただいているから」は卑しい感じがする。
お金くれるなら付き合ってあげますよ、って聞こえるし、それを口にするのは下品というか、ガラが悪いって感じる。

いろいろ資金援助受けててその恩返しで旅行に行ったとかなら、回り回って「旅行に連れて行ってもらった」ようなものだからそう言っちゃうのは？

旅行には結果的に連れて行ってもらったようなものなんですよー。
早く親の支援を必要としない身になりたいです。
そのときは見守ってくださったお礼をさせてくださいね、

と。
そのときがいつ来るのかは、不明。
来ないかもしれない、みたいな。

え！誘っていただけるんですか？嬉しい！我が家は余裕がないので誘ってもらえないと旅行や外食もいけないんですぅ！私たちからは誘えないので、気にかけてくださってありがとうございます！

ってアホなふりしてお金は出さない、出せないアピールする。

ご両親のことやお金のことは口にせず、『家庭のことは〇〇さん(主旦那さん)と話し合って決めてますので、何かありましたら〇〇さんにどうぞ♡』と、義両親の矛先は旦那さんに向けてもらおww

すべて多額の援助を受けてるから断れないんですぅ。
って言っとくかなぁ。
後で実親には事情説明しとく。

ご祝儀もないの？
それじゃしょうがないかな。
私も息子結婚してるけど、そんな図々しいこと自分から言えないな。

「あの旅行、いつも実家の親からの誘いなんですぅ。なかなか旅行に行くのも高いから、たまには一緒に行こうって旅費も負担してくれててぇ…。申し訳ないな、と思いながら甘えてる状況なので、私たちが親を連れて行ってるとかではないんですよぉ。あ、お義母さんからの話は夫に伝えておくので、後で連絡させますねぇ。」と丁寧に説明する。
金出すのが嫌ならもう何も言わなくなるでしょう。あとは旦那に丸投げでOK。

うちも援助差は無視で(というかたくさん援助もらってるなら余裕あるでしょ？って顔すらしてた)接待だけは平等にしろって感じの人だったから今は付き合いないなぁ
金もらったら付き合うのかって話だけど付き合わなかった
絶縁後、人並みの子供へのお祝いもらったけど付き合ってないしいらないので、保管してなんか言われたら突き返すよ

結局のところ、嫌悪感ってお金では消えなくて、実家に対する気持ちを同じ親なんだから平等にくれよって言われてる毎日が嫌なんだと思うよ こっちからしたら厚かましい老害だから、親だと思えるわけないじゃん
旦那に任せてるよ 旦那なら気遣い足りなくても連絡無くても旅行連れて行かなくてもあの子はあんなもんだからと許せるのが義両親って生き物だから
実子と嫁で態度が違うのも仕方ないし、こっちも援助してくれる実親と厚かましいだけの義両親で態度違うのも仕方ないよ
ところで、言ったら言ったでいらないもん送りつけてきて世話してやってる顔してきそうな義両親だけど、どう言うつもりだろう
金額言えばそんなにもらえたなら私たちにもいいじゃんって話になるし、直接伝えるのは難しいよ 金出さず口出す奴って言語は同じでも思考は違う人間じゃない生き物だよ

いっていいと思うよ
お金の援助でお付き合いが変わるのは仕方のないことだと思うよ
気に掛けてくれる方を優先に考えてしまうのは人として普通だと思います
そもそもそういうのはないのか？って何？
行きたいならそっちから誘えばよくない？

えー、でも正直お金もらっても疎遠にしたいとかない？(笑)そういうタイプの義実家では？
だからお金を理由にするのは悪手だと思う。決めたのはすべて旦那です、でいいのでは？

旅行？旅費を出してくださるのなら行きましょうね
家？数百万単位のお祝い(援助)を頂けるのならもう1歩近付きますよ

でも「じゃあ出せばいいのね！」と言われ、少額でも持ってこられたら、「やってあげた」と後々までアピールされ、老後の世話もアレコレ頼まれそう

主さんの親は、自分達で準備していそうだけど

>>4
だとしたら義実家はこちら側から私の親の分の旅費を出しての旅行だと知っていて連れて行って欲しいと匂わせてくるので、乞食体質という事ですね。

>>16
いや、それは無いと思います。
理由は 私の実家からの ご祝儀などの金額は知っているので。
出したとて
「主の方からは〇〇円貰っているから区別だよ。」と言えば良いだけなので。

好きにしたら良いんじゃない？

>>10
結婚式のご祝儀は「気持ちだから」と言われて渡されたのは当時 独身だった義妹の名前も連名で1万円でした。
折半した式代な私の分は私の方のご祝儀から出た分を親の ご祝儀として出してくれました。
そのやりとりは義親がいる前でしていたので義親も聞いていました。
旦那の方は友人と会社関係分のご祝儀はこちらにきましたが、旦那親族のご祝儀は旦那親が持っていきました。
そのため、残りは旦那が払うことになり、それを知った私の親が旦那が払うことになった分の半額を私の親が払いました。そのやりとりも義親は見ています。

義親は旦那に「良かったね」と声かけをしていたので確実に知っています。
その後も そういうことが度々あります。
ご祝儀を渡すとかお祝いをするとかそういうことは あまりない親族だと旦那からは聞いていました。
我が家だけでなく、他人に対してもそういう家庭だと。

>>20
なんだかいろいろと厄介な義親ですね。
お金がないのはしょうがないとしても
言動が同じ義親の立場でも理解できませんね。
そもそも主さんの結婚式のご祝儀をたとえ
旦那さん親族のご祝儀だからといって
何故義親が持っていくんですかね。
親も招待された立場だと思うんですけど。

私も私親はお金出してくれるから旅行にいってて、それを聞いた義母がいいなぁ〜うちも行きたいわぁみたいなこと言ってきたけどスルーしてる
こっちがお金出さない限り強行されることはないので苦笑いでスルーしてるよ
その代わりたまに子どもと旦那と義両親で日帰りで遠出したりしてる
お金があれば近くの土地買ったから来なさいとか旅行予約しといたから来なさいとか強行される可能性もあるけどなければ口しか出せないからスルーしてればそのうち言わなくなるよ

直接喧嘩売られたら買えちゃう人間なので、ハッキリと言う

お金だしてくれるなら一緒に行ってもいいと思ってるなら言ってもいいけど、普段お金出さない人って、気遣いできないからバイト代上乗せでほしいくらいイライラすると思うよ。

口だけ出すなら口だけでお返しなされ。

ご提案は毎回検討しておりますが実情に沿いませんでしたので却下となっています。

実家から色々頂いてるのでお礼です〜って言ってもいいけどじゃウチも出すから行きましょう！ってなっても面倒だし、お金で差をつけるなんて！なんて育ちの悪い嫁ね！！とかなって炎上しても面倒くさいことこの上ないので適当にのらりくらりスルーで

お金を出さないからっていうよりは、
旅行は、私の両親が誘ってくれたので夫君に聞いたら行きたいっていうので行きましたって言うかな。
家の近さも、夫君と相談して、子供ができたら私の親の近くの方が頼りやすいから決めましたっていうかな。
お金出されたとて行きたくないし、近くに住みたくないよね。
何でも夫君が決めたっていえばいいよ。後は、直接聞いてみてって。

主さんの追加コメントを読んでると、「私の実家から色々頂いているので」と言ったところで、「だから？」となりそう

主の家がお金出してるの？それ義両親に知られない方が良かったね。援助してないのは棚に上げて、差をつけられたって僻んでるのかもよ？
形だけでも実親に出してもらえば丸く収まると思う。

>>21
お祝い文化は無いけど、お付き合いはしたいんだ。不思議だね。

セパレート帰省って言うか、ダンナだけ行かせるのは？
ダンナの仕切りが頼りないから義理親も主を窓口にしていると思うので。

金をくれるから付き合う・金をくれないから放置というのも違うと思うけど。

とはいえ、向こうも自分たちに都合がいい事だけ言ってくるのもおかしいね。
「うちの親はくれている」といっても「それがどうした。自分たちも親だ」「それがどうした。〇〇家に嫁に来たんだろう」で平行線なので、金の話をしたいなら「ご祝儀の１万円も下さらないということは、私の子に『関心がない』と言うことですね。上辺だけ取り繕っても仕方ないですね」とでも返してやればいいんじゃないかな。

「旦那に言って」とスルーするのも手ではあるけど、こういうタイプの親は「そこをうまく取り持つのが嫁の務めだ」とごり押ししてくるので、連絡を無視するしかないよ。

ウソでも「旅行代は全て親が出してくれたので一緒に行きました（義親も出してくれたら行きますよ、とほのめかす）。」
「お金を出す人には口を出されても仕方がないと思ってます（お金を出さない人の口出しは受ける気はありません）」と言ってみたらどうかな。
ただ、義両親さんの人柄が分からないけど寂しいのかもね。主にとって嫌な人たちでなければ少し気をまわしてあげたらいいのかも。ご主人主導でね。

「すみません、私たちが未熟でまだ稼ぎが少ないので援助してもらえる環境に寄って豊かに暮らしたいので～。お金に余裕ができたらお義母さんたちにもお返しできることがあればとは思っていますので！」と、口だけ言って、疎遠でいいんじゃないの
言うだけ、思うだけは無料

天然ちゃんになればいいよ
声をわざとらしく 高めにして
えー 旦那くんから聞いてないんですかあ～
無理ですね！ムリムリ～キャハ！

お祝いとかお金云々があるから、こちらの言うことを優先すべきは違うと思う。
あなたの立場が実家だからそういうけど、もし逆ならそう思える？お金もらっているから、義実家のいうことは優先して聞かないといけなかったら？お金いらないから、自分の意見を優先したいと思うんじゃないの？
お金貰っていようともらっていない場合でも、義実家の近くに住むのは嫌だし、お金を理由にしてるだけだと思う。私なら言わない。お金関係なく、嫌ですっていう。

実家との旅行は実費？
それとも親が出してくれてるの？

主が行きたくないなら、旦那が子ども連れて義実家と小旅行行けば良いじゃん。
主がそれすらもとめてるとかじゃないんでしょう？
旦那が面倒くさがってるとかなの？
それとも子ども旦那に預けて義実家と小旅行は不安なメンバーなのかな。

義両親は寂しく感じてるだけなら良いけど「嫁」「嫁ぎ先」等古い考えなら主さんからはお金の話はしない方が良いと思います
何か言われても全て「旦那に聞いてみます」とか「旦那と話し合って決めました」で一見旦那を立ててるように見せかけて丸投げしてはどうですか？

お金関係なく嫌でしょ
口出ししてくる義実家なら尚更無理

なんだか旦那さんが気の毒だね。どうにもできない問題を押し付けられても何も言えないし、この扱いだと親にも申し訳ないよね。
とりあえず旦那に任せてますでいいと思うよ。荒波は立てないほうがいい。

頂いてるっていうと、モノもらってるように感じる。不用品とかもってきそう

それは主から言わない方がいいわ
義実家・最悪は旦那とも縁を切るの覚悟になるよ

旦那側からしたら「お金があるから何してもいいのか？」って反感を買うだけ
家族を続けたいなら「うちの実家が金を〜」は封印しよう

こういう義実家も人前やネットでは
「嫁が実家贔屓で…およよ」って言ってたりするから怖いw

家は、嫁にきたんだから自分達の近くにって思ってるのかもよ。親の世代だとそういう考えの人はまだまだ多いよ。お金で支援というよりも、嫁いだんでしょって考えが根深いのかも。お金の支援というより、あれこれと近くでお世話したかったのかもね。

>>44
いや、お世話して欲しいんじゃないかと・・・・

「旅費出してくれるんですか〜！嬉しいです！うちの親とのときは出して、お小遣いまでくれたんです！今の若い人はお金なくて可哀相だからって！」とか言ってしまっていいよ
どうしても夫が望むなら、各家負担で義理親の分は絶対に出せないとか

はっきり天然ぶって言うのもいいと思うけど、当たり障りないのは、「各実家のことはお互いに対応しています。ただ、うちはまったく余裕がないことはご理解ください」とだけいい、全て旦那に丸投げ
なんなら通知オフとかで出ない

私ならもう付き合いたくないからLINEブロックするし旅行に行っても旦那に口止めしとくように伝えるわ。旦那は主がいないところで旅行の話をしてるってこと？

実の親は裕福なのかな。夫さんの親はあまりお金ない方々？
とりあえず、義両親には言ったらどうかな。「夫婦間の取り決めでそれぞれの親に対処する話になっているので、申し訳ないのですが夫に連絡してください。」と。
一応、実親がお金出してくれる事に夫さんは何も抵抗してないんだよね？それなら夫君に頑張って壁になってもらうしかないかな。あとさ、夫君にきいてみたら？「うちの実親は夫君に気をつかってると思うけど、そっちの義両親は何で私に気をつかわないの？はっきり言って下に見られてようで不愉快だよと。昔じゃないし、貴方と私は同等なんだよ。」って。

>>49
私の親からの過分なご祝儀だったり支援は旦那の前で受け取っています。
旦那もお礼を言っています。
旦那が それについて嫌だと思うなら その場で断れば良いことだと思っていますが、そういうことはないです。
私の実家にはお世話になっているからということで私の親と旅行に行きます。
そもそも、旦那自身が結婚するまで内祝いとか半返しとか そういう言葉を知らない家庭で育っています。
若者が時々「今は令和だよ、昭和じゃないんだよ！！」と言って昭和の お付き合いを端折ったりしますよね？
そんな行動に近いです。義親は昭和の人ですが。