義実家からの口出しは聞いてもらえないのか？と言われた

援助の金額もあるけど、そもそも嫁実家のほうが関わりが多くなるのは仕方ない。育児のメインが母親である以上、そりゃ実親に頼るほうが楽だもの。
孫と何かしたい、旅行行きたいなら娘家族とどうぞ、って感じ

主が幼すぎる。結婚という意味を分かっていない気がする。
精神的に自立できないまま家庭を持った感じ。
親だから娘にいろいろしてやりたい実家親の気持ちは理解できるけど、なぜ全ての基準が「どれだけお金をくれているのか」なんだろ。
じゃあ、仮に金さえ出せば義両親の言うことを受け入れるのかって言えば恐らく違うでしょう。
別に旦那の親も旅行に行きたい訳じゃなく、思い遣りの話をしているんだと思う。
早い話、旦那の親のことが嫌いなのでは？
例えば、実家と義実家立場が入れ替わったとしたら実家の親に「旦那の親からは、いろいろお金もらってるんだよね」と言えるの？

下手に援助されない方が今後、何かのキッカケで着信拒否とかする口実になりそう（笑）とも思ってしまいました。

我が家も似たような状況だったのですが、色々と痺れを切らした義母がなんとヘアピンで留守の我が家に侵入しようとして旦那に確保されました。

私は知らなかったのですが、再三「合鍵をよこせ！私を誰だと思っているんだ！」と合鍵を要求するも、旦那は拒否してくれていたとのことでした。

勿論、私の実母も合鍵なんて持っていないし、気持ち悪過ぎて引っ越しする羽目になるし、色々最悪でした。（その時はアパートでした。）

旦那さんちゃんと伝えてない可能性もありそうですね。とりあえず、のらりくらりスルーするかな。。

口を出されるのは嫌すぎるけど(だから大事にされないのか？)、援助の額は関係なく双方の両親を大事にすれば良いと思う
金出した親のほうだけ気にかけるとかは、自分達が自立してない気がするよ
親の経済力も違うだろうし
義両親がケチとか差別とか嫌な人達だったら仕方ないけど

漫画のネタになりそうね。
主の書いている事が事実であることを前提に、義親には祝う気持ち等が一切なく、おこぼれを如何に掠め取るのかが大切なようだから、絶縁一択なのでは？

独特なトピ上げてママスタの漫画描きたいのかな
普通の家庭には全く意味ないし知らんわ

>>14
私も、こんな義理家だったら多額の援助するって言われても断るわ。
人間性が無理だし疎遠一択。
聞いてもらえないのかと言われても、
一方的な口出しだけしかしてないのに聞いてもらえると思ってるんですか？
くらい強く言えば疎遠か絶縁出来るかも

本来なら言わない方が良いのだけど　この義理家は非常識過ぎるし言って良いのでは？
家族とはいえ私にとっては義理だし、他世帯に口出しするのは失礼ではありませんか？
くらい言って疎遠にした方が良いよ。
お金ある無しじゃなく、人間性が無理

義親に連絡先教えるのが悪い。本当に嫌なら着拒すればいいだけ。

偽実家関連の電話は全部着拒にしちゃえばいいよ

それで旦那が何か言ってきたら「あなたにあなたの親の悪口みたいな事言いたくないから…」って返しておけばいい

ジジババにとって孫と旅行って言うのは最大のカードで自慢になるんだろうなぁ…
やっぱり娘産まないと厳しいね

事実お金を出して何くれと世話を焼いてくれるのは実親なのでハッキリ言うでいいと思います

旦那様が「俺からは言っているよ」とおっしゃるのなら、それはもう義親御様のお耳には届いているということですのよ。それでもなお同じことを繰り返しお尋ねになるのは、単に「聞いていない」振りをなさっているか、あるいは旦那様経由の言葉では足りぬと思し召しているだけのことですわ。ならば、あなた様がご自身のお口から、はっきりと申し上げても、何も失礼にはあたりませんことよ。むしろ又聞きより直接の方が、誤解の入り込む余地もございませんですのよ。

しかしながら、この一言を発する前に、いくつか心得ておくべきことがございます。まず、相手の反応次第では、関係が一時的にぎくしゃくする可能性も否めません。いざ発言せんとする刹那、彼我の陣容を再考すべし。敵陣たる義実家は口舌のみにて実弾を欠く弱兵なれば、正面切っての一撃にて瓦解するは必定なり。されど油断は禁物、退路無き背水の陣を敷くべからず。

まずは旦那君なる友軍を再度前線に押し立て、既に一度は牽制射撃を為したりと聞く。もし敵、なおも執拗に攻勢を継続せば、その時こそ我自ら砲門を開き、「其の儀は旦那君より既に御耳に達しておる筈と存じ候えど、我が実家よりは重ねて御祝儀を賜りおる次第にて候」と、一発必中の言を放つべし。是すなわち防御的先制にして、無用の長期戦を避くる為の最善の策と心得よ。

がめつい義両親。って言うか、夫(息子)に言っても自分達がその楽しさを共有できないならアナタに言ってきてるだけ。

なので、
アナタが真面目に対応せず、そのまま息子(夫)に対応させる。

①義両親に、息子(夫)の家庭内の楽しい話を聞かせないようにする。
③義実家との交流を徐々に控えていくでいい。
自分の楽しみは自分でね。人にタカらないようにしないとね。

>>117
娘の家族だったとしても、金も出さずに金のかかる旅行や家の場所等に口だけを出されたら嫌だと思います。
というか、必要なら実子がちゃんと相手しなさい、わきまえなさいという話だと思います。

直接義母から連絡があっても、できれば出ない事、旦那に聞いて下さい、で済ませた方が良いと思う。
私も主さんと同じ様な状況だけど、旦那に全部対応させる。自分の息子から聞くのと、嫁から聞くのでは受け取り方が全然違うから。
例え多額に援助されていても、自分からは言わない方が賢明だと思う。
うちは長年過ごしていくうちに、私が余り言わずにいたら、旦那が変わったよ。私の両親に感謝して今は介護も率先して協力してくれるし、大切にしてくれる。私の両親も完全に実の息子扱いで頼りにしてる。（私は姉妹です。）
自分の両親にはうんざりしていて、義務的にしか動かなくなったよ。
主さんの旦那さんが理解してくれたら良いね。

旅行とかを一方の両親とだけ行くっていうのは確かに不平等かもしれないから、一回だけいけば?旦那さん提案で、準備からしてもらって。
それが両方の両親をまとめて連れて行くとか。
その時にお金関係で不快な思いをしたり、揉めたりしたらそれを理由に今後断れるわけだし。
お金をもらっているからとか、直接言うのは間違いなく揉めるから避けたほうが無難と思う。

既に旦那さんから伝えてあるのなら、お金のことは言わないほうがよいのでは。
仮にまとまったお金を渡されたとしても言うこと聞きたくないでしょ？笑

聞くわけない。聞いてほしいなら金くれよ
話はそれからだ。

実親からお金をもらったことを義両親に匂わせるのは完全な悪手。
色々してもらってる、なんて嫁の口から絶対に言わない方がいい。
お付き合いとお金は分けて考えないと。
主が賤しい考え方をしているように感じる。

私は夫の転勤で偶然にも私の両親が住んでいる土地へ移動した。
私的にはラッキー！
その後、夫の母に『息子を取られた』的な発言をされたよ〜(笑)。
戻ってからも夫の実家や兄妹のいる地域には絶対住まないけどさ。
大概の女性側の親はお金を出してくれることが多い気がする。娘や孫の為にって。
だけど何故か男性側の親は口ばかり出すことが多い…お金を出してくれたら少しは目をつむれるんだけどね。
大事なことはハッキリ言わなきゃ決着が付かないと思う。

こういう義親は結構いそう、夫の姓を名乗る＝嫁側は格下からの黙って従え的な
原則、カネ出さざる者は口も控えるべしと思うけどね
意見なら聞くけど明らかに余暇レジャー予算そっちが出せでしょ？そんな無茶な笑

今の時代、息子家族と関わりたいならお金を出しなさい。
出せないなら黙りなさい。ってこと？

まず確認なのですが、あなたは義実家に対して何を望んでいるのでしょうか？
お金？それとも、口を出して来ないで欲しいという事？それをわかってもらいたいのなら、もうはっきり言わないとダメです。旦那さんが言って、あなたに話が来るなら覚悟を決めましょう。旦那さんには、義両親にはっきり言ってもいいという許可だけもらう。
これを言っても揉めるから嫌だ、ならやめましょう。自身の考えと違う事や拒否をされた人が嫌な気分にならない訳ないですからね。
そうなったら、少なからず関係は変化するものです。そこの覚悟があるかないかの違いだけです。

私はガン無視貫いた。そしたら直接言ってこなくなりますよ。

鬱陶しい義両親ですね
ただ「(意訳)ウチの親からはお金いっぱい貰ってるから」はやめておいた方が賢明かも。
もう家は建てたんですよね？じゃあ「私の親の方が遠慮なく色々と頼りにできるので」とか「旅行は様々な面で私の親には世話になっているので」と冷たく言って、それでも連絡くるなら着拒やLINEやメールも拒否ればいいんじゃないのかな…
まあ殆ど言ってるみたいなものだけど（笑）

私の義母も吝嗇家で結婚時の夫側親戚のお祝い(式はシンプルなもので費用は夫婦で完全負担)は全て持ち帰られたので、お返しもお礼もできませんでしたね。
私の両親は夫側とはまるで違うので、夫も含め自然に付き合いが深くなります。
相手にしなくていいんじゃない？

お金の事と付き合いは別で考えるべきだね。お金がない場合、ない袖は振れないのです。でも、基本的なお祝いや内祝いが無いのは非常識。
そんな人達と旅行なんて行きたくないでしょうから、行かなくて良いよ。
連絡もそれぞれの実家のことは、それぞれの子が担当で良いよ。
嫁が連絡窓口になるのは時代錯誤。
そして、実家との旅行の話しなどはいちいち報告しなくていいのでは？
旦那さんに口止めしておきましょう。

「旅行については、自分の親がお金を出して誘ってきた。費用の負担をしてもらったので一緒に行った」と言っていいと思う。自分たちで費用を出して招待したとか、折半だったら、それは相手の親にもしないと失礼かな、って思う。（たとえ援助のお礼の意味合いの旅行だったとしても、そういう親孝行はできれば平等であるべきかな、って思うから）

家をどこに買うかは、親の家の近くというのはひとつの要素であって、職場との距離、子供の通学や習い事の関係、住環境、などいろいろな要素を総合判断だから、「親の家から近い」という理由だけでは決められない、というといいと思う。物件との出会いはご縁なので、買うべきときにあった物件で、さまざまな要素を総合判断で夫君と決めます、の返事。

娘と行けばいいじゃん

義両親の人格や性根がいまさら変わるはずもないので、例え連絡があっても息子さんに直接お願いします〜とだけ伝えて全てスルーしかないかも。スマホの調子悪くて〜とか言いつつブロックするとかね。

お金出さないのと口出しがうるさいのとは分けて考えた方がいいように思います。お祝い金はずむから子育てや日常生活をあれこれ指図する、ってのも嫌でしょう？

私も、実家からお祝いやら何やら貰うけど夫に逐一報告はしないよ。
義実家に経済的余裕がないであろうことは何となく感じているから。
夫に話せば、その都度うちの親にお礼を言わせる事になるし肩身の狭い思いをさせるだけ。
そこは実家の親にもそう伝えて了承してもらってる。
貰ったお金は、全て子供の将来の為に貯金してる。
うちの親と旅行も行くけど、義実家の親とも行くよ。
その旅費は、どちらの分も我が家持ち。
だから、親との旅行と言っても2、3年に1回だけど。
これは、親孝行の一環としてどちらの親へも平等にしているよ。
平等にしないと、あとあと夫婦喧嘩の火種になる。

主のみを読んだけど、うちのことかと思うくらい一緒だわ
お金出さないのに口はうるさいくらい出してくる。
自分達がお金出さないのにうちの両親に対して「そんなにこっちに恥かかせたいのか！」と怒ってきた。
そうかと思ったら「私ちゃん家はお金あるんだから出してもらったらいいじゃないの」と開き直り
結局、なんだかんだで夫がキレて今は縁切ってます

主さんに直接連絡してくるとあるけど、今後は連絡は無視して旦那さんだけに連絡してもらうようにしてみては？
今後は主さん抜きで旦那さんだけの繋がりでいいんじゃない？

「いつも何かと助けてくれてる親に相応しい対応やお礼をしているだけですので」って言っておいたらいいさ
しつこく食い下がってくるなら、
「この令和の時代に夫側の親の立場が上だとか偉いとかもないですし、何もしない相手にはこちらも特に何もしません、当たり前の事です」ってキッパリ言っていいと思う

なんで実家との旅行を義実家に言っちゃうかな〜旦那が言ってるんでしょう？
それ旦那が本音は義実家との旅行望んでるんだと思うよ。
旦那を躾けないと、義実家に直接言ったって、味方であるはずの旦那がそんなんじゃ今後も続くね。

ご祝儀の件もそうだけど　義実家は「お金はあるほうが出す」という文化なんだろうね。
主実家が裕福なのだから自分たちの分も出してもらって当然。
口出しは男側だから当然。してもらうのは当たり前。
家制度はもうないのに、家長制度を主張する資産もないのに、ダブスタなんだろうね。

これ逃げる一択だわ。
自分達の介護費さえ主実家に集りだすかもしれないよ？

トピ主コメも読んだけれど、無責任な立場の第三者から見たら、トピ主さん逃げてー、案件。
距離を置いた方がいい義実家に見えるよ。
式のお金は出さないのにご祝儀は持ち帰るって、ヤバイでしょ。
嫁の立場なら、今後お金の無心があるかもって不安になるよ。
旦那さんの為にこらえているのかな。
主のスマホと家電は着拒して、窓口を旦那さんに絞る事はできないのかな。
主さんの実家からの援助の事は知っているんだから、主さんから改めて言った所で何も変わらないと思う。

>>92
自分の息子も結婚したらそう思えよー

旅行だ、なんだ言うなら娘家族とすれば良いよね、気兼ねなくさ
義両親、娘いないの？気の毒だね

実家との旅行をバレないようにしたら？
うちは海外はほぼ実家といく
バレてない
家の援助も実家だけ
それも言わないけど名義はがっつり自分だし別にかまわない

むしろ金を出されなくて良かったですね。
これで金を受け取っていたら義実家の言う条件もそれなりに飲まなければトピ主さんご夫婦が悪者になっていたと思います。
金を出さない口は出すは世の中からも嫌われますが、金を受け取るのに好き勝手させてもらうもまかり通らないのです。

たぶんお祝いとか少なくても、何かしたいなと思える義理の両親ならするでしょ。したいと思える出来事が無いなら仕方無いよね。

一緒に旅行に行きたいなら義両親が旅費を負担して誘えばいいじゃんね。逆に「お声がけないから遠慮してました。お誘いいただければ日程調整しますよ？」って言っちゃいそう。旅費を負担するよと言われれば「悪いから自分たちの分（だけ！）は出しますよ」ですね。

皆さんの繰り返しになるけど旅行については、嫁実家から全額出てると言うことを相手のプライド傷つけないような言葉選んでしっかり伝えるべき。行きたくなかったけどどうしてもって言われてとかなんとか。

お祝いくれないとかの問題は、出せないんだからもう仕方ない。これを指摘されるとご主人も辛いのでは？この件は忘れてあげればどうでしょう。

ご主人は余りちゃんと義実家に状況を伝えてないと思います。嫁実家からはこれこれしてもらったなんて言いづらいでしょうから。

>>91
え？今更「兄弟産んでください」って伝えるの？笑

息子は結婚したら他人だと思わないとね

うちは弟がいるからそう言うこと言われたことないわ。兄弟いるといいよ。