離婚をするべきか現状維持するべきか （2ページ目）

>>47
離婚できない理由ばかり考えてるうちは無理だと思うよ。
本当に離婚したけりゃなんとしてでも解決策を探すものだから。

でた。稼げない無能主婦

みなさん、専業はこうなると詰むので仕事はしましょう

>>47
世間の旦那さんはたいていそうじゃないかな？
ご近所の付き合いとか、地域の活動なんか奥さんの役割じゃない？退職して家にいる旦那じゃないんだから
仕事してくれて家にお金入れてくれてるだけでちゃんと役割果たしてると思うけど・・
逆に私は子供のこととかに口出されたらめんどくさいから、黙っててほしいわ
私の好きなようにしてる

>>47
それで正社員無理〜ならそもそも離婚なんてもっと無理じゃん

ただの愚痴か

私の従姉は旦那さんと完全別居で婚姻関係を続けてもうすぐ10年経つ
離婚すると親権とか子供の苗字の変更とか養育費とか財産分与とかでいろいろ大変だから籍はそのままで完全別居
悩むのであればそういうやり方が一番安牌な気がする

現実を見た方がいいです
離婚するのは簡単ですがその後の生活（死ぬまで）を考えたらかなり大変です
まず、正社員として就職しなければいけない、生活できるぐらいの収入を考えての就職ですからかなり厳しいと思います
家を出てからの賃貸代、食費、生活費で貯蓄なんて無理でしょう
老後はどうしますか？働けなくなったら、収入なくなりますよ
それでも家賃は発生します
離婚したらいいって簡単に言ってる人は所詮人事
その後の生活誰も面倒見てくれませんよ

わたしも離婚したくて正社員の仕事探してるけど、たぶんもう無理
面接尽く落ちてる
46だからね…主さん若いなら今のうちにちゃんと仕事（正社員）したほうがいいよ
結局、お金がないと身動きも取れないんだから

生きて行く為に現状維持か、
私一人で働き、やってやる!って
覚悟あるのかだよね。
私はのらりくらりと家庭内別居して、
旦那が退職まで家にいた方が楽。

これ知人のとった方法なんだけど、知人のとこの場合は旦那さんが浮気をしてたの。
それで、旦那さん浮気相手双方から慰謝料もらって、離婚はせず。旦那さんは離婚して浮気相手と再婚したかったけど、有責だから離婚するしないの決定権は奥さんにあって、離婚したいのに離婚できない旦那さんとはケンカが多くなり、とうとう旦那さんは手が出てしまい。
調停して婚姻費用と養育費貰うかたちで別居。相手の給与が高かったから働かなくても食べては行ける余裕あったから、子供が成人したら離婚する前提で資格取ったり時間に余裕ないとできないことをして過ごしてる。

その家はまぁまぁ家柄も良いから、子供が結婚する時に親が離婚しているのを気にするお相手になることも考えて、子供の成人後に子供と話し合って離婚するかは決めるみたい。

>>47 じゃあ結局は離婚しない方が都合いいなら成人するまでノラクラ暮らしたら良いよ

我慢かな
時代が変わってきてるから
数年後はどうなってるか？？
離婚勧める人は基本、主の事なんてこれっぽっちも考えて無い人だから。
シングルに相談すると高い確率で離婚賛成だから。

>>47
持ち家ローンありなので、って
離婚してもそこに住むつもりなのが
ある意味図々しいな

>>47
子どもとの関わりなんて母親がすれば良くない？
いちいち口出しばかりしてくる父親よりいいと思うけど。
勉強も親世代と学び方が違うから、知識がないなら変に教えない方がいいよ。

>>47
シンママは働きながら主が言ってる夫がやってくれないことを1人でやってるよね？
主はお金は夫が稼いできてくれる分、シンママより恵まれてる
夫がいるから無闇矢鱈に期待してるだけ
やってくれないことに絶望するのではなくお金を稼いできてくれることに全振りで「ありがとー！」で解決する話
今の状態プラスお金を稼ぐことも主1人の肩にかかったらやっていけないでしょ？

耐えられるなら現状維持で良くない？
そもそも何が原因でそうなった？

それぞれの考えがあるから一概には言えないですね。でも、本当に離婚を考えるならば、子どもの事も、経済的な事も関係なく離婚していると思います。

>>47
「フルタイムワーママが悲鳴をあげていました」

何これwww

とりあえず、正社員で働いたら？
雇ってもらえないなら離婚も諦めなよ

>>47

でも、だってっていってるうちは無理だよ。
10歳なら1人で留守番もできる年齢だし、
イレギュラーな事ばかり考えてたら先に進まない。現実、親に頼れない環境で正社員で働いている人なんて沢山いるから。

>>19
横失
うち基本は子どもの帰宅時には私が家にいるんだけど、帰宅が子どもより遅くなった日が数日続いたら｢お母さん家にいないと寂しい｣って半泣きで言われた
トピ主さんと同じ10歳。
正社員で働くって、親もだけど、子どもにも試練だよね

扶養を抜けるところから始めてみては？
今すぐ顔を見るのも無理というのでなければ、1～2年かけて準備をされてはいかがでしょう。
「子どもも手が離れてきたし、これから学費もいるし、親や自分の老後も心配」とでも理由をつけて、2馬力を目指す。夫の稼ぎに支えられつつ経済的自立を目指す方が、離婚して子ども抱えて一人で生活を背負うよりも、選択肢も多く余裕があります。
「私はいつでも離婚を選べる」となったら、心にも案外ゆとりができるかもしれませんし、それからどうするか考えてみてもいいのでは。

いろんな意見ありがとうごぞいました。
夫はDVや女性、お金を入れない等の問題はありません。ただ、家庭の事や子供の事、ご近所付き合い、地域の活動などは一切やりません。仕事をして家と職場の往復のみです。
生活面や私への態度はどうにか我慢できます。ただ、特に子供の教育面？というか、お友達と喧嘩してゴタゴタしたときのアドバイスや勉強を教える、一緒に遊ぶなどは自ら一切関わろうとしないのでその都度私が夫に子供に関われといっています。もうそれがストレスでストレスで…。

持ち家ローンありなので実家近くに引っ越すことは出来ません。子供はあまり休まなくなるといいますが、去年インフルエンザが猛威を振るったとき突発の学級閉鎖が頻発しフルタイムワーママが悲鳴をあげていました。幸い私の知っているワーママは全員実家に頼れる方達ばかりだったのでどうにか乗り切っていましたがもし自分なら無理だなと感じました。

主は子供の為に離婚しないって言ってないよね。
自分が離婚しない方が金銭的に楽だって話でしょ？
私はストレスしか与えない相手と暮らすの嫌だから離婚した。
全く後悔してない。自由を満喫してる。
離婚時に子供達は大きかったし父親とは普通に付き合いがあるし、学費もちゃんともらったからお金の不自由もない。
そりゃあ、結婚してた時の方が金銭的に余裕はあったけどね。
一度しかない人生、我慢して暮らすなんて嫌だわ。
主は働かず楽するのと、我慢を天秤にかけてるんでしょ？
そんなの人に聞いたって答えなんか出ないよ。
私の周りのバツイチたちは経済的に自立してる（した）から離婚すればいいじゃん？って言うけどね。

まぁお金の話だからね……
どう転んでもいいように、扶養外れて正社員になる方向で頑張るとかどうかな。
多分それなりに時間かかるし努力が必要だから、旦那の事なんて気にならなくなると思う。
（あなたがこれまで頑張ってなかったって事ではなくて、新しい能力が必要って意味で）

あと、継続するなら、離婚しない原因に子供は使っちゃだめだよ。
知人が子供側で一生愚痴聞かされたって言ってて、もう両親と没交渉になってる。
自分都合で離婚しないって理解した上で継続することが必要。

迷ってるくらいなら現状維持だね。子供もそれなりに大きいなら家族と出かけるより友達との交流の方が楽しい年頃でしょ。仮に離婚しても大丈夫な様に正社員を目指すなどしておく。
実際に子供の手が離れた時に「夫と同じ空気を吸うのも嫌」という状態になった時にすぐ離婚できるようにね。

子供には悪影響です。さっさと仕事を見つけて、経済基盤ができたら、離婚一択。

私の両親は仲が悪かった。母は私と弟に「あんたたちがいるから離婚できなかった。私はあんたたちのために自分の人生を犠牲にしたのよ」と言い、子供を支配してました。
私と弟は階下で喧嘩する両親のことを、早く離婚すればいいのにねと言ってました。

ずっと「あんたのために犠牲になった」と金銭を要求してくる母とは結婚後なるべく離れるようにしました。

どちらが子どもにとって幸せかはわかりません。

新たにお相手を見つけて再婚して幸せになりたいとかじゃ無く、且つ今の状況がそこまでストレスじゃ無いなら現状維持で良いと思う。

私なら現状維持。自分と子供を養ってくれる人って思って結婚生活を続ける。結婚生活をなるべく長く続けた方が年金分割で受け取れる金額も増えるし、万が一にもこの先夫が浮気でもしてくれようものなら夫と夫の浮気相手から慰謝料もらってこちらに有利な条件で離婚できるだろうし。

急いで離婚するメリットってないんじゃない？

まずお子さんに本音を聞いてほしい。
ママに遠慮しなくていいから、離婚はしてほしくない？って聞いてほしい。

子どもは親を選べないから。
もちろん私の子もそうだよ。
うちは夫婦仲はいいけど、親が離婚している。
父親と離れて暮らして寂しかったな。(養育費や面会はあり)

でも、最近共同親権も認められて、良かったよね。

喧嘩ばかりしているなら、離婚してほしい、って子もいるみたい。あなたがいるから離婚していないんだよ、って言われるのが嫌だ、って子もいた。

高校の同級生、親が不仲で彼氏はいても結婚願望はない、って子が2人いた。１人は結婚しているけどね。もう１人は最近会っていないから分からないけど…。

まぁ、恋愛や結婚が全てじゃないから、お子さんさえよくて、一生お金に困らなさそうなら離婚もありかな。

現状維持すべきかと考えられているのなら離婚しないほうがいいと思う。うちも似たような状況で、子はかすがい。

それこそ価値観で違うからここで聞いても、って感じではあるんだけど
私は旅行もお出掛けも友達と行くし、旦那とは楽しくもないから日々の食事も別。
元々結婚願望無く子供を産み育てる社会保障のために結婚したから、旦那を心の拠り所みたいに思ったことはあまりなく種馬感覚であったことは否めない
それに育児の戦友にはならなかった旦那だからこんなもんかなって感じ。あそこで頼りになる人柄ならまた違ったんだろうけど。
まあでも浮気借金酒等々のトラブルもないし無口で放っておいて済むし憎むほどの強い感情もないから現状維持だわ

今から正社員の職探しをするのであれば何処の土地でも同じだから
お子さんがまだ小さいのでご実家の側に越したら？
預け先があるのはいいことだよ。

>>32

ですよねー。なんで勝手に３人設定してるのか謎

老後は旦那の方がべったりなってくるから歳取るほどに耐えられなくなるんじゃないの。会社でお荷物になってくると家に居場所を求めるようになるんだよね。
いつ耐えられなくなるかなんてわからないじゃん。早くから正社員になっておいた方がいいと思うよ。

喧嘩したり生活費をくれないなど経済的に問題もないなら現状維持で良いんじゃないですか？
気持ちの問題だけでしょ？
だったら夫はATMと割り切って子どもと楽しく暮らすとか自分の趣味を持つとか楽しく暮らせば良いんじゃない？
お金に余裕ある生活なら恵まれた現在を手放すのはもったいない
子供に関して話はできてるし旅行も行くし少なからず家族のことを考えて行動もしてくれてる
まったくのマイナス夫ではない
子供が大きくなってきたら子供も親との旅行はあまり乗り気じゃないこと多いよ

>>7

子供が10歳なら病気もあんまりしなくなると思うし、正社員の方が半休取れる職場もあるので、今から正社員になる方がいいと思うよ。

>>30
主のみ読んだけど10歳の子供1人だよ

その状況なら旦那から離婚と言われる場合もあるのにすっごいのんびりなんだね
旦那は子供と離れたくないから離婚しないと言っています！って言う人いるけど自分が離婚したいと思ってるのに相手がなんで思ってないのか不思議

>>24

主子供３人なの？

子供がまだ小さいから現状維持
モヤッと状態くらいなら
旦那さんに酷いことされていないなら様子見

私も結婚10年目くらいから離婚したくて準備してたけど、無理し過ぎたのか12年目で脳梗塞で倒れてもってあと3日と言われたらしい
でも生きてるけど
その後はなんか知らないけどラブラブだよ
お互いの大切さがわかったというか
私は身体の障害は残らなかったから、のんびりやりたい仕事を少しだけやりながらもう結婚25年目だね

子供達3人成人したから大学卒業させるのをあと数年頑張らないとだな

主さんも体には気を付けてね

DV、ギャンブル、浮気が原因なら離婚した方がいいけど、性格の不一致ならそのままの方がいいよ。
家庭内別居（何も言わないのかな？）って天国じゃん。好きな事見つけて楽しむべき。
うちの夫婦は、表上仲いいけど私が合わせてるだけ。束縛されるし、推し活もできないし、どっちもどっちだと思うよ。

>>7

自分もだけど親頼れない環境で正社員で働きながら子育てしてる人なんてたくさんいる。
しかも１０歳ならやっと楽になる年齢

モヤっと思ってる風に見えるから現状維持。

子ども三人なのね。じゃあ現状維持。旦那も不倫してるとかじゃないんでしょ？
理想は下の子が高校出たら離婚だけど、そのためには扶養内パートなんて言ってられないでしょ。学費がかかるとか生活費の補助にとか適当に理由付けてもっと仕事してこっそり貯金しとかないと。

悩むなら現状維持で
暴力暴言無しでお金入れてくれるなら楽じゃない？
相手も離婚考えてるかもだから別れる準備はした方がいい

DVやあからさまな不倫以外なら現状維持に賛成。
子3人のシングルは母親は自分が頑張ればいいかもしれないけれど、子供達に多大な皺寄せがいくから。
自分なら子が全員成人したら離婚、だな。

>>7
持病があるとかじゃないなら、突発でも有給つかったり在宅ワークで対応できるところが多いんじゃないかな。

>>18
専業主婦ではないと書いただけ

>>15
専業だった母親が急にフルタイムで働くとそれまで丈夫だった子供でも慣れない環境で心身ともにやられることは多い。
お世話的に手がかからなくなるのは中2頃から、しかし反抗期なので目を離すとあっという間に悪くなるので目は離さず生活管理は必要ってところ。
幼い頃から働き通しだとこういうことに気が付けない。