離婚をするべきか現状維持するべきか

もう生きてる価値のない、ATM男に頼ってるただのクソ主婦じゃん
なに甘えたこと言ってんだよ、働け。自分で金を稼げ。

何のために離婚を考えてるのかわからない。現状が嫌だからとか言わないよね。
役割をきっちり果たすのは主もだよ。相手が養育権持ったら、あなたが養育費払わないといけない。その覚悟はある？
離婚考える前にやるべきことも考えることも、たくさんあると思うよ。

手が離れるって具体的にいつ？
中学以降はめちゃくちゃお金がかかるよ？
子供が大学卒業して就職したらっていうタイミングが現実的かもね。

敢えて敢えて現実を見るために残酷に書くよ。

まぁ、離婚してもいいだろうけど、今のままの生活水準を保とうと思ったら、夫と同じくらいの収入が必要だよ。

家もくれるとは限らんし。

今、専業主婦パートでしょ。

たぶん、正社員になったとて資格ない限り年収300万円かそれ以下。

そうするとね、手取り20万以下。

さぁ計算してみて、どうなると思う？生活。

離婚後、夫は生活費はくれない。

なんなら、子の養育費もさ、満額くれるか分からない。くれたとしても、それは子のお金なわけよ。

だから、取っておかないとならないか、子の学費に消える。

あなたの生活費はでないわけ。

自分をまず食わせられるか考えないと、子は引き取れないよね。

だって自分を食わせられないのに、子は食わせられないでしょう。貧民層へ真っ逆さまだよ。

頼れる実家がない限りオススメしない。

ATMとして割り切った方がいい。

それでもやっぱり精神的に無理だ。どうしても離婚したいならば、まず自分と子をを食わせられる財力を持つことだよ。

子供の突然の体調不良で休みづらいのは、パートでも同じことでは？
パートで休むとその分は無収入だけど正社員なら有給を使えるから、視点を変えると悪いことじゃないよ。

それに離婚して一馬力で家計を支えるだけの収入を得る為のパートの勤務時間と、正社員の勤務時間は、殆ど変わらないと思うけどね。

前の方のコメントにもあったけど、旦那さんから離婚を切り出されるリスクがありそうな状況だから、正社員になった方が良さそうに思える。

今なら仮面とはいえ夫婦なんだから、お子さんが風邪をひいた時には交代で仕事を休むように旦那さんに宣言してもいいんだし。

知り合いは、子供が大学に入学した時点で離婚した。
それまでは家庭内別居。
仕事はしてるから、自力で賃貸借りて生活しているよ。
子供の学費は旦那が負担してるらしい。
離婚理由は、金銭面ともうどうにも旦那が生理的に受け付けなくなったらしい。
パチンコしたり、自分の趣味に相談無しに金かけたり、事故した事も隠したり、とにかく精神が幼い。悪い人ではなかったけどね。
まだ実母が健在で、弟家族と同居してるから、しょっちゅう甘えに押しかけてるみたい。お墓も、その家の墓に入るともう言ってるらしいわ。

とにかく今のうちに自立できる仕事に就いて離婚後の生活立つように準備するべきよ。それができるようになったら離婚考えたら？

うちの義姉がまさに同じかんじ。
本人は子供が大学卒業したら離婚する！って言ってる。自分一人なら実家に帰ってパートで10万も稼げば暮らせるからって。

専業だし（資格持ちで1度働いたけど出しゃばりだからトラブルになってすぐ辞めた）、高収入の旦那さん有りきの生活に慣れきってて、アウトドアや海外旅行、ブランド品に目がない生活、ご近所のそれなりに裕福なママとの付き合いが生きがいみたいな日常なのに、離婚して耐えられるの？その後仲良しのママとのお付き合い続けられるの？って身内はみんな心配してるけど、とにかく耐えられないんだって。
義親ももう年だし、間違いなくうちの旦那に金銭的にも頼ってきそうだから、旦那が大反対してる。

自分から言い出さなくてもいいと思う。
けど年金分割とかは調べておいてもいいかもね。
働く気があるなら今から働くのも悪くないと思うよ。

まず扶養を外れて働いてみて考えた方がいいと思う。
そして落ち着いて旦那さんと話してみたら。お互い折り合いつけてから考えた方がいい

お金のために一緒にいても、お互い不快なままだとご主人が離婚したがるかもしれないんじゃない？
12番の方が仰るように、せっかく今まで家庭運営してきた2人なんだから、浮気や暴力、モラハラがないなら歩み寄ればいいのに。
夫婦間のズレって言うけど、それがとても大きな問題ならやり直せないので、その原因次第とは思いますけど。。

家庭内別居と離婚のメリット・デメリットを自分基準で比較したら？

扶養内パートなら家事の多くを担当してると思うけど、旦那のご飯の支度や衣服の洗濯もヘドが出るくらい嫌なら、別生活を目指した方がいいだろうし。
衣食住分を労働で支払ってると許容できるなら、現状維持。
既に家事も分かれてるなら、『子供の手が離れた頃』に離婚を言い出すのは旦那かもしれない。

人間、年を取ると体にガタがくるから、家族という名の同居人がいるといないとでは精神的にも全然違うし、子供の負担も段違いだと思う。
経済面はもちろん、シングルの道を選ぶなら、相応の覚悟と対策しないとね。

私はシングルだけど離婚しないで生活費もらえるなら現状維持でいいんじゃない？
本気で離婚したいなら行動してるはず。

>>12
素敵なアドバイスだなぁ。こんなお母さん欲しい。笑

>>104
別に冷えてるだけな関係世の中たくさんあるよ。
冷えてお互いを意識せず過ごすという
そういう生きる術子供に身をもって教える。
衝突しなくともこういうやり方もあるのかあ！と子供も納得する。

両親の仲が冷え切ってる状態って、子供には悪影響だよ。

共同親権にして子供の生活費は主が、学費とかの教育費は旦那さんが出す形での離婚ならありだと思う。
主は扶養内で3号だったなら、婚姻期間中の厚生年金は旦那さんと分割出来るから、離婚したら正社員として働いて厚生年金払えば老後の心配もある程度は防げる。
子供の病欠とかが心配なら、あと数年現状維持でお子さんが高校生になったら離婚とか？

私の友達２回離婚したらしいけど、私は１回も離婚するつもり無いよ人それぞれ

人手不足なんだから健康に問題がなくて文句言わなければ仕事はあるよ。しっかりフルタイムで働けば？今の生活水準を維持するのは無理だろうけど。

離婚はしたい、でもフルでは働きたくないってデモデモダッテちゃんにまともなアドバイスは不要

旦那と暮らすこと自体が　ストレスでなければ
このまま家庭内別居したら?経済的にも大変だよ。
中高年は　特に女性の一人暮らしは家を借り難いし。

一般的には旦那が年金貰ったタイミングで離婚するのが賢いと言われていますね。

一方的に無視されてるなら辛いけど、お互いに無視ならイーブンだし別に良くない？

子供一人ならなんとかなりそうだし離婚した方がいいかもね

うちは3人いるし親頼れないしで、我慢して現状維持したけど
やっぱり若い時に無理してでも離婚したら良かったと思うときもある(モラハラがひどい）

でも子供3人とも大学行かせられたし(3人目は来年からだけど)
シングルだったら3人を大学は無理だったと思うから
そこだけは我慢して良かったかな

つまり自分の気持ちより子供の将来をとったのよ。私はね。

今のパート先は正社員登用制度あるのかな？
正社員の仕事を探すのは難しいので今の慣れた職場で働き続けるのが良いと思うよ。

まずは扶養を外れるくらい本気で働いてみたら？
とにかくやってみる
元々家事育児に参加していない夫なら、結婚したままでシングルになった時のシミュレーションが出来るよね
今だって働いてます！と思うかもしれないけど、扶養内だと結局夫に扶養されてる立場なわけで、夫はいなくていいどころかいないと困る存在だよ

そもそも私は専業主婦や扶養内パートって非常にリスキーな生き方だって意見。だって他人の男（の気持ち一つ）に人生を委ねるわけだから
そこがこじれれば（浮気も含む）一気に不利になる身分だし、それを理解したうえでこの先もやっていけるなら離婚しないで現状維持でいいんじゃないかな

子どもの手が離れたら離婚って、かりに80歳まで生きるとしても相当なお金が必要だよ。今の仕事でその資金を用意できるの？　不倫とかじゃないなら慰謝料もとれないよね？
なんか感情だけで計画性もないし、悩み相談っていうより吐き出しに過ぎない印象だし、言っちゃ悪いけど仕事もあんまりできなさそう

お子さん10歳でしょ。
もし本気で離婚を考えているなら、今から準備しとくべきだよ。
中学に進学する頃にフルタイムできるように徐々に勤務時間のばすとか工夫しておくべき。

今のうちに扶養を外れて社会保険に入って、まず生活基盤を整えてから離婚を考えたほうが良いじゃない？無理だなと思えば現状維持で。

現状維持がいいよ

>>47
子供だけで留守番させてる人もいるよ。
結局親の都合で皺寄せが子供にいく。
私はそういうのは絶対嫌だったから小学生のうちは専業してた。

まずは夫婦カウンセリングに行くなり夫婦仲改善を頑張ってみたら？

結局離婚するしないは、主さんがフルで働くか働けないかなんじゃないの？
それに付き合う旦那と子どもたちのことは考えてる？

子供の前で仲のいい振りが出来るなら離婚しなければいい。
無理をすれば、子供だってわかるよ。不仲の両親を見せられる子供の気持ちも考えた方がいい。屁理屈じゃなく、離婚してがむしゃらに頑張ってやっていくか、不満を抱えたままの家族を続けるかだよ。子供が成人するまで離婚しないなら、その間に離婚準備すべきだね。

>>47
>自分なら無理だなと感じました。

もう答え出てるじゃん（笑）
あなたに離婚する能力なんてないのよ
本気で離婚したい人は、無理をどうしたら無理でなくするか、を考えて実行するの
そのままストレス抱えて旦那の世話して、生活費貰って生きればよろしいわ

>>30
失礼。過去コメ全部さらって無くて、飛び飛び読みしてただけでした。
でもまあ結果は変わらないかな・・・・

何だか本文読む限り自分さえ我慢すればずっと婚姻関係続けられると思ってそうだけど、旦那さん側から離婚切り出される可能性もある状況じゃない？
今すぐでなくてもお子さんが社会人になったり、早けりゃ義務教育終ったら……と相手も思っているかもしれない。

主さんが我慢しきれなくなっても、旦那さん側から離婚言い渡されてもどちらでも大丈夫なように正社員で働いておいたら？

旦那さんはこの状態どう思ってるんだろう？
会話は子ども関係だけ
これだけ夫婦間の言葉のやりとりで後は稼ぐだけで家の中回ってるから納得してるのかもね
離婚するには夫婦お互いが正社の身分じゃないと大変ですよ
旦那さんもそれわかってるから
離婚を口に出せないのか？
主の方から離婚の話して乗っかって来たら話した以上後に引けないし困ったね〜
現状不満なら離婚は出さずに話し合いしたらいいよ

するかしないかじゃなくて自立して生活できるか出来ないか、出来ないなら現状維持

>>80
確かに。逆に主さんが実家近くに引っ越しできるよね。

>>57
だよねー。妻が扶養内なら名義もローン返してるのも旦那さんだろうし、有責でもないのに、なんでその家に住み続けられると思うんだろうね。

旦那さんが仕事人間なのが不満なのかな
もっと家庭を顧みてほしいとか？家庭内別居で寂しいとか？

>>40
子供に聞くのだけはやめてあげて欲しい。
私は虐待の一種だと思ってる。
子供が一体どこまで考えて発言できると思う？
子供に責任を委ねるようなことはしないでほしい。
離婚や親権、再婚を子供に尋ねる大人は最低だと思ってる。

子供が手をはなれるタイミングっていつ？中学高校大学とお金かかるし、手をかけないつもリでも、子供引き取るつもりなら、お金も手もかかるよ
まず、離婚したつもりで職見つけて働いてみたら？
歳を取ると正社員なんて難しいよ　今もし職が見つからないなら数年後に見つかる訳ないし体力もなくなってる
今現在離婚したくても、早急に何とかしなきゃいけない状況じゃないから悠長に考えてるけど、１回世間の蓋開けてみてみな　そんなに甘くないよ
年取って即戦力にならない人に高額の給料払う企業があるかな？
それなら、会社も若い人とるよね　主さんは何か資格もってるの？

ムリそう。我慢するしかない。

ていうか、主が選ぶ側にいるつもりかもしれないが旦那さんの方から離婚されるかもしれないよ？
妻や子供に無関心みたいだし。

夫婦関係再構築無理なら正社員になれるよう頑張った方がいいんじゃ？

私なら、離婚したいと思うくらい嫌なら離婚します。自立してるんで。

でも、主は扶養内でしょう？自分が今の生活レベルを維持しようと思ったら、どれだけ働かないといけないか、わかる？老後だって、ギリギリの年金しか貰えないよ（今からガツガツ働くなら別）？それだけの努力をしても離婚したいなら、すればいいと思うよ。それが嫌なら、現状維持。ただし、相手が離婚を申し出ない限り、だけどね。

『でもでもだって』な感じですね。まずは扶養抜けてからかなと。

旦那さんがある程度稼いでて子供もう10歳なら子育てへの参加は諦めて、ATMと割り切ったらいいんじゃない？
うちは旦那の帰宅早いし良くも悪くも育児に参加するタイプで、助かる部分もあったけどやりにくさもあったよ。稼いで遅くに帰ってくる旦那さんなんて羨ましいけどな。
ギャンブルや不倫暴力がないなら現状維持で、高3くらいになって学費の目処がたってから離婚したら？私立大学高校生いるけどやっぱりものすごくお金かかるから余計そう思う。

>>47
子供が喧嘩した時のアドバイス〜なんて旦那に求めた事なかったけどな〜
そんな事いちいち報告しないしそんな必要？？
勉強は外注したらいいし
もう10歳なら遊ぶのは親より友達でしょ

「今は」扶養内パートかもしれないけど、自分の収入を増やそうとは思わないの？
収入と老後がネックだと思うなら、現状を変えるしかないよね
それができないなら本気ではないということかと

離婚しないとして、子供が自立した後の生活をどう考えているのかも曖昧
二人っきりで無言の生活が耐えられる、と思っているということ？
旦那さんの定年後は一日中そういう状況になると思うんだけど

相談前に自分で良く考えた方が良いですよ

>>47
旦那さん側には問題ないね。家庭の事や子供の事に口出し手出ししなくて自由にさせてくれるなんて良いと思う。旦那さん、子供に一切関わろうとしないって子供に興味ないのかな？