兄弟差つけて育てられた人、気持ちの整理どうしてる？

私は喪主すらしたくないと考えてしまうよ。正直、何を話していいか分からないし。親交の深かった妹に託して欲しい。

諦めることで心の整理をした
今更言っても過去に戻れないからね

兄弟姉妹差別を気にした時点で私は疎遠絶縁してしまったわ。
良い事なんて何もないし、柵から逃れられないなら、手放して敬遠疎遠に持ってきたことで楽になれた。

逆転の発想で、
主さんはもうお嫁に行った他家の人、だからという田舎のしきたりは通用しないの？
私は田舎すぎてか、婚家に尽くすべし、な感じで、両親は兄に頼る気マンマンだよ。
兄嫁と仲悪いけど、仕方ないよね。
私は義実家の方が有難い程大切にされてるので、義両親には恩返ししたいとすら思ってる。
結局…主さんが両親に対して面倒みたくない、と思ったなら、それが答えで、長女教に支配されないようにね！

普段から贔屓差を感じさせる親の老後の面倒見たいかどうか。
直感で出た答えが、本音だと思います。
「家族だから」「長女だから」は呪縛です。

わかるよ
気持ちの整理ねぇ、、まあスッキリすることはないと思って生きてるよ
40代後半ですが
たまに日記とかに思いを書きなぐったり（素直に汚い言葉でね)
仕方ないよ
それらを理解できる脳もたない親だったのだと
諦めるしかない

親戚のおばさん、と思ってる
極力接点もたない。
物理的にね

旦那の実家も長男は働かずに母親を家政婦がわりに悠々自適な生活。1円も稼いだことないのに贅沢三昧で20年以上遊んで暮らしてる。次男はそんな長男の生活を維持するために金づるとしてひたすら働いてお金を仕送りする生活を強いられている。この差は凄い。

「長子は可愛がられていたはず」って昔の人はよく言うけど、そんなの家によって違うでしょ。
後から生まれた子の方が可愛いとか、二度目の育児だから可愛がる余裕があったとかで、明らかに下の子ばかり可愛がってる人はいるよ。

>>78 分かる。
長子はなんだかんだいって、可愛がられてるはず。
一番辛かったのは、真ん中の次女さんなのでは？と思うけど、そうではないのかな？

私は金銭的には優遇された方。
うちは姉妹で、私が家を継ぎ、後々の面倒を見ることが前提。
現在、私が婿取りをし敷地内同居をしている。親戚付き合い、墓の管理片付け、自治会、親の通院や用事の付き添い等をこなしてる。
嫁に行った妹はほぼお客さん扱い。既に相続も公的文書作成済み。
将来、私が介護を中心的に行うこと、旦那はそれに協力すること、妹は書類サインと緊急時のヘルプでお互い納得してる。

妹も色々思うこともあったみたいだけど、結婚してからは気楽な立ち位置だと思うようになってた。

長くなったけど、あなたは兄との明確な差を理由に親と距離を置いてもいいんだよ。
介護に引っ張り出されそうになってもメンイで動く必要のないし、突っぱねる理由があるよ。

あなたが非常にドライな方なら、親から離れ、会う回数を減らし、年を取っても手を差し伸べず、妹さんとも足並みをそろえて弟にすべてを任せ、離れてください。
それでも良いんですよ。本来は自業自得なんですから。

ですが、きっとそうはできないだろうな、と自分の性格を分析なさっているのなら、
自分の気のすむままに親の面倒を見てやりましょう
私ばかりそんな性格だと思うかもしれませんが、
親は、長男を大事に育てたつもりで、実はまったく心を育てなかったのです
モノだけもらって、心は幼稚なまま、おそらく親の面倒も見れないでしょう
一方で優しいあなたは、自力とはいえ優しく責任感ある心は健全に育ちました

損したように見えるあなたの方が、人生ははるかに豊かです

うちは長男教
小さい頃から金銭面でも精神面でも差別受けて来た
でも困りごとは私に言ってくる
そのうえ子供にも差をつけてくるからさ
もうそこで呆れちゃって親も兄も大嫌いになった
今、親は介護に片足突っ込んでるんだけど
ぶっちゃけはよ○ねって思ってるわ

差をつけてはあるあるだね。
うちは三姉妹、私が真ん中。姉が長女だから両親ともに頼りにしていた。下の妹は末っ子だからとなんだかんだと手を焼かれ、可愛がられる。真ん中の自分は放置気味だったな。父はなるべく平等に接するようにはしていてくれたように感じるけど、内心姉を頼りにはしていたように思える。(でも父には感謝してる)
母は露骨だった。そりも合わなくて、私が1番姉妹の中で仲が悪かった。
40代の今、姉は早くに亡くなって、父も亡くなった。恋愛体質だった妹は結婚した途端に夫に洗脳されて親子間も姉妹間も断絶。結局仲が悪かった私がちょこちょこ実家に帰っているという…
母は毒親だから感謝もしてないけど、親だから面倒は見てます。一応ね。

私も40代で兄がおり、2人とも独身。
私は上京して20年経ち、兄は母と二人暮らし。
長年の母の兄贔屓を目の当たりにし、父親が亡くなったあとは父の葬儀と法事関連以外一切帰省せず（父が存命の際は年末に帰省していた）誕生日や母の日も完全スルー、電話やラインもこちらから一切しない。私からのせめてもの復讐だが、多分母は私のことを「冷たい子」ぐらいに思ってる。30歳くらいまでは母の愛をまだ得られるんじゃないかとたまにプレゼンと送ってみたり旅行行ってみたりもしたけど、ある時、母への期待を一切しなくなって波立ってた心が凪いだ。
来年80の母が早く要介護にでもなって兄が困る様子を遠くから眺められたら少しはスッとするかもしれない。勿論私は東京に仕事があるので帰るつもりはない。向こうも期待していないだろう。せいぜい2人仲良くがんばれよって思ってる。

主はいつまでも親にとっていい子でいることや、自分の母親に世の中でいわれる「母像」を求めることをやめること。メッセージでも交流しない、会わないこと（せめて減らす、必要最低限にする）特に日常的な会話とかしてるとまた心の距離が狭まるので聞かれてない限りは一切こちらの情報を与えない。
主が母親との適切な距離を取れることを願っています。

母親に多少なりとも長男である兄とは差をつけられていたと話しても本人に自覚はないらしい
叔母（母の妹）でさえ差はあったと言ってるのに・・・

自覚が無いだけで、長子は滅茶苦茶優遇されて育ってるよ。あなたの成人式にいくらかかったか知ってる？まさか、やす子みたいにスーツで行ってないよね？弟はスーツだと思うけど。

溺愛兄との遺留分侵害額請求調停が成立した妹である私が今思うのは、
溺愛されたことは幸せだと思う反面、人間としての成長をかなり阻害されたと兄を見て思う。
否定され搾取され続けた私は、当然ながら自分がどうしてそうされるのかと自ら否定、それからどうにかして浮き上がらねばならない。
ということで、メタ認知能力が育つ。
しかも、孫への扱いも差をつけられるが、私は私の子を親の失敗を繰り返さぬように育てた。
一方溺愛された側は、孫まで経済的にも与えられ続けて孫まで自立が阻害される。

すべてに通用するとは言い切れないが、長じては自らたくましく自力で人生を切り開いていくという気概が必要だ。
そういう私も思い出しては彼らに対し煮えくり返ることも多い。
生存中は、要らぬ電話で心乱されることも「かなり」多かった。
改めて、大事にされて親べったりより､親が無関心だが自立した方がまともに育つのだ。
ついでにいえば、大事にされた子供は得てして損得がしっかりしていて親が弱ると離れるが、大事にされなかった側も、援助要請が来たとしても、自分の番が来たなどとは思わず、拒絶しましょう。

うちは母も同居の父方祖母が２歳下の弟を溺愛。
子どもの頃から私の誕生日の時も姉がプレゼントをもらって弟に何もないのはかわいそうだからと毎年プレゼントを買ってもらってた。
弟が原因であっても、姉弟げんかは全て姉である私が悪い。
理不尽さを母に訴えても、性格が悪い、根性が曲がってると叱られる。
それでも母に好かれたくて何もかも我慢して母に尽くす日々。
結婚して家を出て、母に介護はしないと言い切った時に呪縛から解放された気がする。

父方の祖母がそんな感じ
「跡取り」への溺愛は透けて見えてたし、お祝いの金額とかも違うのは知ってた

お兄ちゃんみたいに可愛がられたくて、プレゼントやお手伝いで子供なりに一生懸命媚びてた
あるときふと馬鹿馬鹿しくなって、それでもやめられずに惰性でいい孫やってた

いよいよ弱ってきた祖母は「いい孫」が産んだ曾孫を可愛がり、兄(独身)をいまだに可愛がっている
私にはいまだになんとなく雑

それを冷めた目で見ながら嫌悪と哀れみわずかな寂しさを感じる今日この頃
私は最初から最後までみそっかすなんだな

ムカつくよね
もうさ、遺言残されたとしても平等でないんだから
ホントなら平等にするなら長男は少な目な相続なんだけど
介護も拒否、相続も拒否「放棄」で
いいんじゃない？
下手に関わるとストレスたまって揉めそう
お金絡みは揉めるでね
介護なんか関わったら抜け出せないから最初から長男に任せる
てか、もう疎遠でいいやん
例えば遺言内容が納得できるものであったとしても、こんなものは後々なんとでも出きるから信用しない。
凄くわかるー気持ちがムカつくよね

差をつけられた金額分は弟に任せていいとは思うけど、弟の嫁は直接は金銭の恩恵を受けていないかは、確実に文句を言ってくると思うよ。
金額やお米の事とか、具体的に表に書き出して、妹のさんとも打ち合わせして、嫁に説明できるように準備した方がいいよ。

そういう作業をしていると気持ちも整理がついてきて、線引きもできるかもしれないし。

長男至上主義
親は施設丸投げで、お金の問題出てきたら弟に丸投げしたらええ。

弟さんは田舎の長男さんだから親世代以上にとったら立派な跡取りということになるので、たぶんきょうだい差別をしてる意識はないんだと思う。他のきょうだいを差別してるんじゃなくて、長男を優遇するのが当たり前なんだと思うよ。ずっと昔の家長制度時代の価値観を引きずってるんだと思う。
弟さんはどう思ってるかは分からないけど、親は長男には財産を与えるのは当然で、その代わり（？）当然長男が親の介護や面倒も見てくれると思ってると思う。
なので主は苦しいなら親や弟さんと線引きすれば良いと思うけど、弟さんが親と同じように考えてるかは分からない。今は実子が介護をするとなってるので、そのうち主にも当たり前のように介護の手伝いを言ってくる可能性は高いよ。
なので結局は親きょうだいに自分の気持ちを話して話し合うしかないと思う。財産・介護をどう考えてるのか。それを聞いて納得いかなければ今からでも平等にしてもらわないと介護もしないと言った方が良いと思うわ。

弟がいる長女です
母は「あんたがなんかせんかったらお姉ちゃん怒らへんやろ！」というタイプやったので、よく聞く「お姉ちゃんやから我慢」はなかったのでそれは有難いと思ってます
目に見えるなにかがあったわけではないですが、女親は息子がかわいいんだなぁ…と今振り返ると感じることはあり、たまに複雑な気持ちになることはあります
自分の話が長くなりましたが、私も適度に距離を置く関係でいいのではないかと思います
冷たく聞こえるかもしれませんが、親子とはいえ他人ですから
自分を守りましょう！

もらえる範囲のものはもらうことを考えて。負担のない範囲でつきあう。自分の子が孫差別に気づかない程度のつきあいにする。
メリットもあるよ。亡くなっても全然落ち込んだりしないこと笑。
親の分、自分で自分のことを大切にして傷を埋めましょう。

>>64 黙れジジイ

>>47
下に弟いる姉です
「お姉ちゃん、いつも新品」ではあったけど
いつも弟も履いたり着れるような青や緑、紺ばかりでしかも弟が使うんだから！ときれいーに
使うことを幼いのに強要されましたよ

今　親が健在のうちに　両親と弟に　差別されて育てられたから
老後の面倒は一切見ないと宣言したらいいよ。
次女や弟嫁にもしっかり話す方が理解求められる。

女女男私の4人。そりゃあ差を付けられましたよ〜。兄は机から自転車から新品で私はお下がり。実父が早くに亡くなったので、それからは母は兄命。母も割と早く亡くなり兄も50代で独身のまま亡くなり、姉妹だけになりましたが3人共もぅ孫も居る年齢だし、何となく疎遠に。楽ですよ。もぅ相続も済んでるし。

42歳。ママスタの毒親関連スレにも度々書いてきた通り、嫌な思い出はたくさんあるけど、不思議と憎しみはない。

なんていうか、虐げられてた期間が長かったせいか奴隷根性が骨の髄まで染みついてて、未だに飼い主と犬のような主従関係から抜け出せてない。役に立ちたいし、出来れば弟よりあてにされたい。自らの利用価値をチラつかせてでも、あわよくば好かれたい。

この感情が健康的なものでないことは自分でも解ってる。でも結果的には「よくできた、親孝行な娘さん」として成り立ってるわけだし、誰にも迷惑掛かってないからまぁいいや。

私は逆に、差をつけた親と親戚に対して、差をつけなかった親や親戚と比べて、同じように差をつけて接するようにしてた。
差をつけていた人って、自分が差をつけられると怒るんだよね。
不思議だった。

うちも女女男

姉は初めての子で父に愛され、弟は末で待望の男の子で両親に愛され、私は男の子希望中の次女で写真も少なければ何かと弟が優遇されてる中育てられてきた。

でも何とも思わない。両親のことは好きだし姉も好きだし弟も好き。
私と姉は結婚して育った県から離れちゃったけど、弟は地元に家建てて親の近くにいるから安心してる。

>>55 ありがとうございます🙇こちらの掲示板を見て涙ぐんだの初めてです🥲

私自身は、物理的に距離を置いてる。
時々、近くに住んでほしい的な事をいわれるけど、
ノラリクラリかわしながら、遠巻きにしてるよ。

トピ主です。

皆さま、たくさんのご返信ありがとうございます。
全て読ませていただきました。

物理的な距離を取らないのは悪者になりたくないからじゃないかとか、十分搾取されてるよとか、妹はもっと辛かったのではないかなど、自分に無い視点に気づかせていただきました。

年齢を重ね穏やかな気持ちで日々を送られている方や、ご自分の意思を明確に持ち決断された方など多くの方の価値観に触れることができました。

これからも気持ちは揺れ動くと思いますが、辛くなった時はこちらでご返信いただいたことを振り返って気持ちの整理をしてみようと思います。

皆さま本当にありがとうございました。

>>55
そう言えるあなたも優勝やで。優しいね。

>>45
それそれ

うちの母も、
弟はズルなんてしない子だから紙面になんて残さなくて大丈夫よぉ〜
とやってくれない(父は亡くなってる)
イザとなったらわからないよね
しかももう半分は弟は生前贈与でもらってあるからモヤモヤ
怖すぎる

こっちの半分は私ちゃんの分だからね
と今は言ってるけど、言ってるだけじゃあねえ

格差とは違うかもしれないけど、私は母親と、妹は父親と行動することが多い育て方された。結果、母親を求める妹からは恨まれ、父親と過ごすことが増えた私は何話していいかよくわからなくて若干居心地悪い。
家事を手伝わない父親と父親と同じ行動をする妹にイラッとすることも多くて、結局妹とは超不仲。今は顔も合わさないようにしてる。格差とは少し違うかもしれないけどね。でも父親と一緒にいるからお手伝いしない、自転車は何台も買ってもらえる、父方の親戚に会いに行くのは妹だけでお小遣いを沢山もらってる……そんなふうに子どもの頃思ってたから格差っちゃ格差なのかも。

>>53
あんたが優勝やで…お幸せにな……

疎遠にしてる
もう関わる必要ない

思い出したくない過去を長々書くのはちょっと辛いので、簡潔に。。。
何かと我慢したり弟を羨ましいと思いながら生きてきたけど、田舎の次男として生きてきた夫と幸せに過ごしてるので、結果オーライと思うよう心がけてます。
過去は変えられないけど、未来は自力で変えられる、そうでしょう？

姉妹の長女です。
両親とも上に沢山兄弟がいる末っ子で、「お姉ちゃんなんだから」って、我慢させられたことは数え切れない。
特に腹立たしいのは、本人達に差別してた認識がないこと。上の子が我慢するのが当たり前だと思ってるから。妹に至っては扱いの差に気付いていなかった始末。

主さんが危惧しているように、私も変な責任感出して、母と10年同居しましたが、今は施設に入れて心理的に絶縁してます。
面倒絶対見ない方がいいです。

愛玩子の妹には苦労かけたくないって、いい顔ばかりして、私は無理難題押し付けまくられましたよ。
妹は10年間介護丸投げだし。ありがとうって、口で言うだけ。

人は変わらない。年齢が上がれば上がるほど。ご両親と弟さんは変わらないです。
ご自分とご家族を大切になさって下さい。

私は面倒みないからね
可愛がられた人がやるべき

って宣言してやれば？

>>34
ズバッとすぎて笑っちゃう

姉私弟の中間子。
跡取り必要な家庭で2人目のガッカリ女子（まだ産前性別不明だった時代）まぁ全く可愛がられず、暴言吐かれて下向きながら育ったわ。成績も姉弟より少しだけ劣ることも親には許せなかったみたい。今でいう小児鬱だったと思う。
気持ちを整理しなくていいよ、怒ってていい。わたしは未だに恨んでるわ。そこに関しては一生許す気ないよ。
されたことはされたこと、事実は消えないからさ。

いいんだよ
日本は1番お金かけてもらった人が負担するようになってるのさ

私は姉と弟のいる真ん中。
だから主の言う事も分かるけど、妹さんに聞いてみるといいよ。たぶん、でもお姉ちゃんはなんでも新品だったでしょ？って言われるよ。
上の子って、どうしたって親の関心が向くんだよ。親にとっても初めてだからね。
私は弟と2歳違いだから、記憶にある限りいつでも姉のおまけ、弟のおまけ。妹で姉だから我慢させられるだけ。
親に悪意も差別の気持ちもないんだよね。
使えたからお下がり、程度なんだよね。
主程差別はなかったけど、受け取った愛情の量には明確な差がある。
親と一緒に寝た事もないし、抱っこされた記憶もない。
真ん中の子は早くから家を離れて行く子が多いんだって。そうかもね、と思ったわ。
私の姉弟の場合、弟が親と同居してたので家も弟が相続した。金額にすると、数千万。私は100万くらいかな。
まあ母の老後の面倒見てもらったから、相続は放棄したよ。この諦めの良さも真ん中の子の特徴だって言われた。

でも一般的には初めての子は可愛がられるし、末っ子も可愛がられるしで中間子が一番置いてけぼり率高いよ
主が知らないところで次女の方が苦労してそうに思える

うちは露骨に私を優先してた、兄の嫁がしっかりした人で結局、親がボケてから相続も放棄させられて、あれだけわたしの息子にあれあげるこれあげるって言うから旦那がその気になって、いざ蓋を開ければ書類用意されて、ボケた母親が先に放棄
お前も放棄しろよ的な雰囲気で、そんな時に旦那は強く言えなくてお前が言えよってかんじ親はしっかりとボケる前、亡くなる前にきちんと約束したことは正式に書き残してくれて無いと、もめるからね。
ほんとに田舎の親父は自分はボケない死なないと思ってるけど、しっかりした嫁がいると、押された方が負け