ママ友に子供が嫌われてる原因話す？

教えてあげて性格改善して仲間外れから抜け出させてあげなきゃ可哀想って本音？いい人ぶりながら、性格の悪さを親に知らしめたいだけじゃないの？

相手の親は我が子が嫌われているのに「気付いていると思う」状態で、相手の親から相談された訳じゃないんでしょ？
わざわざ言いに行くとか、ないわ。
相手が聞く体制になってない時にそんな爆弾ぶつけるの？ヤバ。
私はら、聞かれても言わない。
何で遊んでくれないのかと聞かれても、本音は言わない。
わざわざそんなリスク負わないよ。
我が子が被害を受けかねないよ？
マウント取りたいのかもしれないけど（トピ文みてたら、そんな匂いがプンプンするよ）、慎重になった方がいいよ

言ったら余計に揉め事になりそうだからそういうのって言わない方がいいよ
もし言ったら、逆にいじめられたーって被害者ヅラされて騒ぎ立てて逆上されるから何されるかわからなくなるし要注意
静かにフェードアウトが一番良いよ

＞娘まで周りの子達に遊びに誘われなくなるのはかわいそうなので何とか対策したいです。

別に主の家に来なきゃいい話じゃない？
子供だってバカじゃないんだからあの子がついてくるなら公園で待ち合わせしよ、とかいくらでも対策はするよ。主の家で遊ぶんなら主が「遊ぶ子は決まってるからダメ」ってシャットアウトすればいい話。

主の子も誘われないって巻き込まれるとしたら「隣の子も一緒に入れてあげて」とか言ってる場合。もし主の子がそれで悩んでるならそういう工夫もあるよってアドバイスするのは全然いいんじゃないの。

これは何もイジメじゃなくて「きちんとルールを守れる、遊びたい子と遊ぶ」という目的を果たしてるだけだよ。自分自分でワガママな子もみんな仲良く混ぜて遊んであげて、だなんて学校の活動であれば仕方ない部分はあるだろうけど、プライベートの遊びにまで我慢して混ぜてやる必要なんてないと思う。

相手の親は別に本気で子のことを心配してるわけじゃなくて、主子ちゃんにそれとなく混ぜてもらえるように主が親として働きかけてね、って意味で相談してるんだと思うよｗ

>>7
そうなのですね。
今クラスが離れてるなら、子どもも隣のクラスのことはよく分からないって言うし、一度先生にどんな感じなのか聞いてみてもいいんじゃない？

くらいにとどめて深入りはしない方がいい気がします。

隣でしょ？
どう捉えられるかなんて分からないのだから言わないほうがいい
どうせこの先、子ども同士が遊ばなくなっても親同士は顔を合わせることもあるんだから
子どものトラブルがご近所トラブルにまで発展するかもよ

おせっかいな気持ちと自分の娘がされたことを言いたい気持ちと両方あるんだろうけどさ、もし言うなら次に自分の娘が被害者になったときに事実とその時の気持ちを言えばと思う。みんなそう思ってるよとか言うんじゃなくて、うちはこういう被害を受けたのでこう思ってますって言う。私は言うの面倒だから何も言わずに距離おくタイプだけど被害を受けたならその時に主張するのは悪くないとは思う。主はさ、「あなたはまわりから嫌われてるよ、原因は◯〇だよ」って言われて素直に改善できるの？そんな人いないんじゃないかな？

>>27
相手の親ももちろん何度も一緒に見てます。
でも、仲間外れにして怒る時も何がダメなのかを言わず、名前を強く言うだけなので何を怒られてるのか子供は理解できてないような気がします。

暴言に関しては、怒る所は見たことないです。怒らないんだ…とは心の中でいつも私は思ってます。
でも、母親がいる手前、私が怒るわけにもいかず…って感じです。

母親がいない時にワガママがひどい時は私が怒ったことありますが、その子はすねるだけですね。

友達に遊びに誘われてないのも見てるので気づいてます。

絶対に言わない。余計なトラブルに巻き込まれる可能性が高くなるから。

親も同類だから言わないね。
ただの性悪なのにうちの子気が強いのよって勘違いしてると思うよ。
それにねそういうやつほど気に入った子に擦り寄って仲間を増やすからカーストも上だろうし。本当なにもしない。
大人社会だって周りの事を考えない性格悪い人ほど楽しそうにしてる事あるよ〜！
主が考えても相手は変わらないし、主の子は優しい子達と平和に過ごせばいいのよ。

言わない。

そもそも人に言われて理解するような人の子供ならそんなふうに育ってないはず。
言ったところで何も変わらないし、恨まれてトラブるだけ。

言ったら最後
もう私を巻き込まないでねが通用しなくなると思うので笑
そこは華麗にスルーする派なのよね

友達に酷いこと言ったり、仲間外れにしたり
他の子が一緒に遊ぶのを嫌がっていたり…という現場をたくさん見てきた主だけど
その場にママさんと一緒にいた事はないの？

言わない。逆恨みされるかもしれないので。
何か聞いてる？って言われたら「特に聞いてないよ。子供同士も性格が合う、合わないが出てくる年だから心配だよねぇ」って微妙に的外れな話でお茶を濁す。
そういう子の親は穏やかそうに見えて曲者も多いからなるべく距離をとりつつ、ご近所づきあいだけしておく。

損な役回りをわざわざやらなくてもいいよ。
子ども原因のご近所トラブルなんて、ずっとわだかまりが残るもの。
お隣さんの子どもと、同性で同級生とか、ただでさえ色んなリスク高いから。

隣りって戸建て？賃貸？
家買ったんなら禍根を残して関係悪化を心配しちゃうな。
親に言うより、その嫌な場面を目撃したら直接その子に注意してみたら？叱られた事無いような子なら、身に染みて改めるかも。

私だったら自分の子が目の前で意地悪されてたら本人に直接遊び方について言っちゃうな。
「みんなで遊んでるんだから、遊びたいオモチャ被ったんなら順番こしよ？ジャンケンで買った方からね？」とか。
あと、主子は他の友達と遊びたいのと、隣の子と遊びたいのとどっちの気持ちが強いんだろう？

言わない
「何か知ってる？」って真剣に聞かれたら…迷うけどそれでも多分具体的には言わないかも
普段ちゃんと子供の言動注意してる人なら、聞かれれば言うかもしれないけど、注意しない人に言うのは悪手でしょ

オタクのお子さん性格悪いからみんなから嫌われてますよーまあ誰も同情しないでしょうけど
って感じかな？
オブラートに包めるかな
頑張って

言わないかな
よその子供が嫌われててもどうでもいい
子供同士だから嫌い→好き→嫌い→好きなんて永遠に続くもんだし下手に口出しもしない方が良いよ

何でそんな友達関係が大事だと思ってるのかわかんない。何年後かには連絡もとらなくなるだろうに。そんな事より今しかできない事をさせた方がいいよ。人間関係気にしすぎ。

で、そこの旦那との不倫子作りはどうなった?

>>16
嫌われてること自体はすでにわかってると思います。
周りの子達の反応で。

原因を知り、性格を早めに治してほしいなと思ってるだけです。

>>12
ああ、それで嫌われてる事実を叩きつけて憂さ晴らししたいというわけね。納得。
でもさそこまで嫌なら隣だろうとこんなことされて嫌だったってハッキリ言ったら？
ほらどんどん友達減ってんじゃんザマミロなんてコソコソ思ってたら顔歪むよ？

>>11
隣の家の子と娘がセットで遊びすぎて、娘まで周りの子達に遊びに誘われなくなるのはかわいそうなので何とか対策したいです。

言うだけ無駄だよ
そういうこの親って自分の子は被害者だと思うから子供なんだから仕方ない
子供なんだからそういうときもある仲間外れはイジメだって始まるよ

知り合いのママさんがソレで担任に乗り込んでたけど傍からみたらおかしいもん
学校も違うし子の性別も違うからほっといたけどさ

ほっとけば？

>>10
自業自得と書いたのは、我が子(小2娘の妹)が何度も嫌がらせを受けて泣かされてきたからです。

平気で人のことを仲間外れにするので、我が子が姉妹で遊んでたら後から合流して妹の方に暴言を吐いて仲間外れにすることなんて何回もありました。
我が家のおもちゃを我が物顔で奪い取ることも頻繁。
隣の家なのでどうしても一番よく遊ぶので、その子の性格の悪さの被害を受けてるのは我が家が正直一番多いです。

上の娘は同級生なのでまぁ遊びたい気持ちもわかるので仕方ないな…とか思ってますが、
下の娘には何度かいじわるされるだけだから、お姉ちゃんたちと一緒に遊ぶのやめたら？とは言ってます。

なので、現在近所の子達が隣の家の子に嫌気がさして避け始めてる気持ちもすごく理解できるんです。
私も隣の家でなければ、娘にあまり関わるなと言い疎遠にしたいくらいの性格の悪さなんです…。

「友達たちは、うちの娘を遊びに誘いに来ますが、隣の家の子がそれを聞きつけて一緒に遊びたがるのはあからさまに嫌がってますから…」

主が言わなくても、時間の問題だと思う。で、隣の子がはぶられ始めたら、主ももれなく連帯責任として、相手から嫌われると思う

隣同士、同性、同学年
お互い仲良く、比較するなって無理よ
とにかく頑張れ

えコワ
いい人そうな雰囲気出してるけど小学生に対して自業自得って、、
大人の発想じゃないよ
もしや隣の子に嫌がらせされた張本人が書いてる？

我が子に被害が無ければ、何も言わない

何も言わない。
揉め事に真っ直ぐ突っ込んで行ってどうするの？

真っ向から相談されて、何度も続いて主も困ることがあるようなら、その場は濁して先生にでも言ってみたら？
なかなかそういう事は言えないので、個人面談の時にでも話せそうなら話してくださいって。
このままの状態は双方にとって良くないのでって言うと先生によっては先生同士で考えてくれるかもしれない。

>>6
確かに近所付き合いは続きますもんね。
知らないことにしておきます。

この間話した感じだと、隣の家のママは我が子のふるまいは理解してないので、我が子が仲良しな友達がいないことを先生に相談しそうな感じでした…。

伝えない方がいいと思います。

隣のお家ですよね？
もし何か向こうの親に思われても家が隣だとこれからずっとお隣さんという状況は変わらないわけですし。

お子様はいずれ学校、職場等離れる日が来ますが、ご近所付き合いは続きます。

回りくどくても、困ったある親何人かで学校に訴えて、学校から親に伝わる【あくまでも困っている親の1人に紛れる】程度でいいと思います。クラスが別なら、クラスが違うからよく知らない程で十分では？？

伝えんだろ（笑）どんだけＳなんだよ

やはり言わない方が良さそうですね。

隣の家の子と言うこともあり、今はまだ軽く避けられ始めてるだけだけど、イジメに繋がったらかわいそうだなと思う気持ちもあり、早めに原因に気づいてくれたらな…と思ってしまいます。

ただ、その子自身がいろんな子を仲間外れに散々してきてワガママ放題だったので、自業自得だなと思ってしまう自分も正直います。

言うわけない。

言わない。
言って感謝なんてされない。
本人と親が身をもって痛感しないと改善しようとは思わないよ。
隣なのに険悪になるだけだからやめなー

そんなこと伝えないよ。それこそ余計なお世話だよ、放っておきなよ。
その子は皆んなから嫌われて初めて気づけるんだよ、自分の欠点に。
それで改められるかどうかはその子次第。そうやって社会性を身につけていくんじゃない。