旦那がいる方が家の中が暗くなる

うちみたい…
でもまだどこか連れていってくれるだけいい。うちは夫がどこにも連れて行かなかったし、いつも子供+自分で出かけてたよ。夫は自分の趣味のバドミントン行くか、酒飲んでるか。誘っても行かないって言うから、誘うことすらなくなった。年に3回の義実家の帰省の時しか、一緒に出かけないわ。
子供に無関心で自分のことだけ。しかも何かあるとすぐキレるから、子供にも嫌われてる。自業自得だなって思ってる。
同じ家にいても、なるべく別部屋にいるようにしてる。動画の音うるさいし、物音もうるさいから。

こういうダラダラ系のトピって必ず
「離婚しろ」とだけ言ってくる性格ブスババアのコメントが付くんだよね
ざっと見たところ、すでに二人いる

>>23 こっちは毎日育児に家事に色々と忙しいのに、旦那の面倒なんてみてられないですよ！うちも同じ感じで、子供と旦那の間に私が入って通訳みたいにしないと会話も成り立たないんですよね。こちらが介入しないといけない親子関係ってどうなの？って思って、数年前から間に入るのをやめて、今は子供を連れて別居中。離婚に向けています。
いくら話をしてもバカにしたように鼻で笑い改善してくれなかったので、コイツは無理だなとうちの家の場合は思った次第です。
主さんのところは、なんとか旦那が自分の間違いに気付いて変わってくれるといいですね！

父親なのに父親らしい振る舞いが出来ないんだね。
子供中心に動いてくれたらいいのにね。子供が小さい今だけだよ、一緒に遊んだり楽しんだりできるのは。このまま思春期に突入したら、子供から、とことん避けられ、毛嫌いされるオヤジになる道まっしぐらや。
今、親子関係作っておく大事な時期なのにね。子供可愛い時期なのに。
反抗期も、小さい頃に可愛がってもらった記憶があるからこそ、お互い乗り切ることが出来るのに。

>>47
物理の問題かいw

喧嘩したときならわかるけど、普段からそんな感じなら良くないよね

うちも旦那がいる時は家の中が暗くなる

理由は、ちょっと暗くなっても「カーテン開けとけばまだ明るい！電気代もったいない！」と言って電気つけさせてくれないから

これ勝手にそう思ってるだけじゃないの

父親が空気の家庭って結構ある気がしますが（私の実家もそうでした）、空気を悪くされてしまうのは困りますね。

逆ギレするような人と暮らすのは私は嫌ですが（たぶん私はそれ以上にキレ返すので破綻します……）、ご家庭によって事情は様々でしょうから、このまま夫婦としては維持するのであればいっそのこと相手に変わってもらう期待は捨てて、お子さんの習い事でも始めて、週末は別行動にしてしまっては？

うーん、なんかウチも同じカンジだったけど、そのまま成人しちゃった
子供たちは父親のことは今でもほぼ空気
たまに旦那がアイツら俺のこと無視しやがって！ってわたしに怒ることあるけど、気のせいじゃない？ってはぐらかしてる
孫たちまで旦那の所には行かないからね笑
もうわたしが旦那の取扱説明書は熟読してて、上手く持ち上げながら仲良くやってるよ

子供って天気よかろうが関係なく、ゲーセン大喜びすると思うけど？
しかも色々買ってもらえる？
子供からしたら天国でしょ。
ちょっとイマイチ分かりずらいなぁ。

>>38
トピ主の旦那みたいな息子を持った姑の意見かな？

お子さんにはあまり良くない環境だと思う
旦那さんとは話し合いとかできそう？
もし難しいなら将来的な事はちゃんと考えた方がいいかもね
お子さんが旦那さんとコミュニケーション取りやすいように整えてあげないといけないのかな
幼稚な旦那だとしんどいよね

文面から伝わるのは貴方が旦那を嫌いって事。
それが子供に伝わっているのが大きいのでは？
子供だって忖度しますよ。

まずは冷静に。離婚はいつでもできるから。
今は選択しなくてもいいと思う。先にできる事をしよう。
ご主人が耳を傾ける人はいる？義実家の親とか
2人で話し合うことができないなら、第三者を入れた方がいいと思う。
モラ気質のある旦那は、妻が意見を言う、キレる。この構図になるから。

現状で1番良くないのは、子供に気を遣わせてること。
その原因は完全にあなたとご主人がコミュニケーションを取れていないこと。
だから、話し合うなら、ご主人の行動を指摘するのではなくて、自分自身の至らなさも理解して、解決策を一緒に考える。この方向しかないと思う。

できそう？
まずは、客観的に現状を把握してみて。
子供の視点で考えて。そこからだよ。

旦那がじゃなくて、主が旦那をそんな立場に追い込んだんでしょ
先にその立場に追い込んだ経緯が本質の問題なんでしょ？

ようはご夫婦の関係があまりよろしくないから全員揃った家庭の雰囲気もよろしくないってことですよね？旦那が〜旦那が〜って言ってないで、１回子どもたちを預けて膝突き合わせて話し合ったらいかがですか？それで逃げるような夫ならもう話し合いは無理なので、割り切って今の家庭をそのまま維持するか、夫とは離れて母子で生活する方にシフトチェンジするか決めていけばいいんじゃない？
話し合いの方法としては、紙に言いたいこと伝えたいことを書いて読んでもらった方が喧嘩にはならなそうな気もする。

うちも？喧嘩とかあるからアドバイス出来る立場じゃないけど、やっぱり離婚したら大変らしいよ。

私も親が離婚したけど、やっぱり悲しかった。
最近離婚した父親が病気で亡くなったけど、葬式とか相続とか、離婚しているから本当に大変だった。

うまくお互いの気になるところをしこりなく話し合い、改善できたらいいね。

いいところを探した方がいい。
働いてくれる、ゲーセンでも子供を遊びに連れて行く、って。
私は子供の時、ゲーセンは嫌いじゃなかったよ。公園のほうが健全だけどね。

ポジティブリフレーミングはいいよ。
短所？を長所に変換して考えるの。
おせっかい=世話好きとかね。
ハローワークでも推している考え方みたい。

あと私も最近しているけど、アンガーマネジメントかな。
それに旦那さんがいなければ、かわいい子供たちはいないから、その点も感謝かな。

たまに突然離婚を言い出す旦那や失踪する旦那、いるみたい。
毎日帰ってきてくれるだけいいよ。

子どもが小さいうちは１番？幸せを感じやすい時期だと思う。
今から少しずつ？関係を改善しないと、熟年離婚になりかねないかも。もちろん？うちも同じだよ。

旦那さんも毎日仕事でストレスがあるかも。
奥さんともすごくラブラブではないならストレスもあるかもしれない。

たしかホリケンも話していたけど、ママと子どもってチーム感が凄いみたい。
パパが自宅で孤立感をあまり感じないようにできたらいいね…。

あとユッキーナ夫妻が結婚生活の中で、子どもの前で旦那をブサイクとかののしる（バカにするような）言い方をしていたと思う。
あれも良くないみたい。子どもはママの真似をするし、パパを尊敬できなくなるみたい。

子どもの前ではパパの悪口は厳禁。
私はGeminiに旦那の悪口は言っていますw

うちの旦那も同じタイプだよ。
まあ年々丸くなってるけど。
逆ギレされたら更にその上を行く逆ギレするしかない、そうじゃないと聞かない（効かない）　一旦落ち着いてもまた同じことの繰り返し。根本的には治らない。
子供らには悪いと思うから私がキレる前に2階に行ってもらったりしてる、中学生と高校生だけど、私がキレる時はそりゃキレるやろ、って共感してくれてるけど申し訳ないよね。
うちは旦那が稼いでるから離婚したら生活レベル下がるし子供らも離婚を望んでない、子供らの選択肢が減るからね。
現実問題お金は大事。
主さんがちゃんと稼いでるんだったら離婚を視野にいれても良いのかもしれませんね。

主の夫は親や祖父母にちやほや甘やかされた長男とか一人っ子とかだったりする？

だとしたら、自発的にはまず治らないし、主が頑張って治そうとしてもめちゃくちゃ大変だよ

ある程度注意や説得して、ダメなら別の道を歩く準備する方向に向かった方がいいよ

旦那に　『子供は敏感だから　自分に愛情がないと懐かない。
子供小さい今きちんと向き合わないと　後で後悔する。と言う。
子供に気を遣わせる旦那なんていらないよ。

この文章を見せたらいい
言葉を聞いて理解するのが苦手な人いるから

離婚しても良いと思っているなら、モラハラの証拠を集めて。
準備して整ったら離婚。
人は変わらないから、粛々と準備。

本人に気付きがあって、治そうとしても簡単ではないよ。
根本的な事だからね。
ましてや本人に気付きの無い人は絶対に無理。
主が子供の事を話さないからって言うけれど、子供を想う人なら自分から聞いて来るし、夫婦で自然と会話になるよ。

旦那は自分の事しか考えられない人。
これはどうにもならないよ。
なぜ子供がお母さんにだけ懐くのかを考えずに不機嫌って、他の人間関係に置き換えてみてよ。

子育てをして来なかったから、今更子供に必要とされませんよ旦那さん。
子供は親の望み通りには育たない。親と同じ様に育つ。
旦那さんはかつてのモラハラ義父と同じ様に育った訳ですよ。
モラハラだと感じたら、録音や日記を書いて、各種相談窓口に行くか、物理的に離れましょう。
あなたとお子さんが病む前に。

>>27
旦那さん自身がゲームセンター好きで、乗り気じゃない子どもたちと遊ぶていで連れ出してるなら問題だと思ったけど、そうじゃないのですね。
子供たちを外に連れ出してくれてるなら、ありがたいですよ。
休みの日で疲れてるからってテレビの前でゴロゴロしてる旦那さんも多いはず。
うちは、遊び場はだいたい私が調べてます。
主さんも連れて行って欲しい所を指定するのはダメなの？

>>23
まさにそれですね。
子ども達が寝てから私も今日あった事を旦那に逐一報告しないから悪いんですが。
学校や保育園、習い事の悩みや楽しかった事って全く把握してないと思います。

>>22
これがですね。
旦那が狙う景品がオモチャやお菓子、子ども達も好きなキャラのぬいぐるみだから。
まあまあ楽しんでます。
外遊びの方が好きっぽいけど、ゲームセンターも好きだよって、感じです。
私が仕事でいない時とか、新台入ったら３人で行ってるみたいです。

真冬の何処にも行けない時なんて、遊び場も凄く限られてるから、頻繁に行ってましたね。

教育上、ゲームセンターばかり連れて行くの良くない気がして。
控えめにして欲しいんですがね。

そんな旦那の子供だよ？
犯行期過ごそうだし私なら高校卒業までまって離婚する
うちも何度も空気感悪い停滞期あるけど
どっちかが家から出掛けて家と離れると自然と普通に戻るんだよね
だからプチ別居はありかな？って思う

>>7

他の方の意見にもあるけど、結局は叱る前後の関係性かな。
うちの旦那はザ昭和の星一徹（笑）です。
悪いことしたら、すんごい形相で怒鳴るよ。

でもパパっ子。
休みの日は「外出かけるぞ！〇〇公園にこんな遊具があるぞ」って、行った事ない公園を夜な夜な調べて子ども達にプレゼンしたりと全力で遊んでくれるから、母の立場がないくらいにパパっ子です。

モラ夫あるある
『家にお金を入れる』という価値がなくなれば子供にも嫁にも見限られるやつ
老後は嫌われ爺ちゃんだね

>>7 旦那さんは叱るだけ。その場で気になる事を見て叱る。前後がないんだよね。
母親は常に子供の世話をしていて、衣食住はもちろん、遊んであげたりもしてるから、子供からしたら父親はいきなり何も知らない癖に怒ってくる人で、母親は自分のことを思ってくれて叱ってくれる人。って認識になるんだと思う。

スマホしないで、逆切れしないで、不貞腐れた返事やめて
っていう、相手の行動を否定した言い方はモラハラには火を注ぐかもね。
公園連れて行ってくれる？
という言い方ならどう反応してくる？
それでも喧嘩腰で返してくるの？
そもそもだけど、子供たちはゲームセンター楽しんでないの？

子供達が何故旦那に懐かないのか分かってないからでは？
モラハラ気質で話にならなくてもこれからも一緒にいるつもりなら話し合って理解してもらわないと
主さん一人で我慢して頑張ってもそれを見てる子供達も居た堪れなくて可哀想ですよ

離婚が一番ですけど無理なようなら…
まず逆ギレされたときなんだけどサッと引いてます？
これを初手でやってしまうと
俺様がキレる＝やつが引き下がると脳に記録されてしまうんよね
犬と同じ笑

キチにはそのちょい上のキチで
例外もあるとはいえ基本はこれだもんで
逆ギレにはちょい強めの逆ギレ＆絶対に引かないのが大事かなって

自分の機嫌が取れない奴がいると空気悪くなるよね、わかるわ

甘やかされた奴が歳だけ大人になるとそうなるから、別れる気がないなら育て方間違えない様に気をつけて反面教師として生活するしかないね

こういうタイプは一緒に住んでちゃダメだよ。
主さんが経済的にシングルになって問題なければ、なるべく早めに離婚して子供を旦那から離したほうがいいね。
子供の成人待たないでね。
でないとお子さんが男の子だった場合は旦那みたいな大人になるし、女の子だったら旦那みたいな男性をモデルケースにして結婚失敗しちゃう。

ATM婚だとバレたのかもね
旦那さんも絶望してそうです

うちの5歳も旦那がいても私がいいって言うし旦那キレるよ笑
もう何も期待してないし何も希望しない
もっと赤ちゃんの頃にこっちは話しようとしたし子ども相手に不機嫌丸出しになりだしたり遊びに連れてく＝自分が行きたい場所ばっかりだった頃にそれじゃだめだよって伝えたのに逆ギレばっかだったからね
言って改善してくれる人なら指摘に逆ギレなんかしない
うちは公園行ってくるって言えば着いてこないからマシだけど別行動できない旦那なら鬱陶しいね

>>7 似てるけど、うちの旦那の場合は子どもにはあんまり怒らなくて、どちらかといえば子どもの扱いがわからない、遊び方や接し方が雑でその場の思いつき。で、どうしたらいいかわからなくなると、お菓子買いに行こう、外食しようってお金を使う方に走るタイプ。
モラハラ系はADHD傾向アリって聞くけど、主旦那は「とにかく叱らなきゃ」っていう教育が正しいってインプットされてるんだと思う。
語彙力というよりは、情緒的な関係を築くような感性が乏しいので機械的に「遊びはゲーセンで〇〇円まで使う」「だめなこと叱る」ということしか能力がないからそうなるんだよね。

男って結婚すると邪魔にされてホント気の毒
離婚したらいいのに

うちの旦那もイライラする人だよ。でも一応子供は可愛がってるし、休日は遠出したりしてたから主の家よりはマシかな。
自分の思通りに事が進まないとイライラするんだよね。上の子はもう高校生だから父親と距離取りつつうまく立ち回ってる。小学生の下の子は旦那をあまりアテにしていない。その分私が一緒に遊んでる。この前は「パパはスマホばっかりだね」って言われてヤバいって顔してたな。ザマァ。

私自身は旦那をそういう生き物だと諦めてから楽になったよ。真面目に働いてるし、たまに子供と遊ぶからいいや、みたいな。子供の送迎だって旦那に頼むこともない。期待しなければ腹も立たない。たまに「イライラされても困るんだけど？」って伝えるに止める。

子供がもう少し歳を取れば、公園よりもゲーセンの方が好きになるし、ママさんよりもスマホゲームの方が好きになりますよ。

旦那はいないと考える
旅行だって実家も旦那抜きで行くし

話が通じない人は話を理解できない以前に理解しようとしないから改善は不可能
改善はその努力をする気のある人のみに期待できるもの
逆ギレにその可能性は無い

離婚したら？

イライラしやすい人、すぐキレる人は語彙力がないんよ
自分の感情を言語化できないんだよ
自分の家族さえ忘れる、おバカ代表のダチョウみたいなもん
会社で働いてれば、理不尽さなんて嫌という程あるけど
我慢する、切り替えて別の見方をしたりするもんだけど
そんなキレやすい、キレる事を他責にしてる旦那さん、仕事出来てるのかね？
因みにうちの夫は、声を荒げる事も怒る事もしない、穏やかな人です

コメントありがとうございます。
質問になりますが、皆さんの旦那さんって、どんな感じなんでしょうか？

旦那の父親＝義父も今でこそ丸くなったらしいですが、昔はもの凄い怒鳴るタイプ、昭和の親父だったそうです。
そのDNAのせいか見てきた環境のせいか…
旦那って子ども達に怒る時に怒鳴り声や怖い声出すのが早いんですよね。
旦那曰く、「一回目どころか三回も四回も言ってるのに言う事聞かなきゃ怒るだろ？」って。
そりゃ私も怒りますけど。
なんだろう、難しいんですが。
私も同じ怒り方？叱り方で三回くらいは優しめに怒るけどそれ以降はキッチリ怒る。
あと9時・9時半・10時と寝る時間が遅くなればなる程しっかり怒ります。
でも子ども達のビビり具合が違うんですよね。
私に怒られても後々寄ってくるけど、旦那に怒られると子ども達は寄り付かなくなるんですよね。

こんな旦那といる時間が勿体ないな。自活できるよう、シュミレーションしたり、親にも相談した方がいい。

子供が成人したら離婚したいじゃなくてさ、成人するまでそんな家庭に子供をつきあわせる弊害をもう少し考えた方がいいんじゃないかなと。
安易に離婚しろとか言いたくないけど、８歳の子が空気読んで旦那さん「接待」するってちょっと異常よ？　旦那に単身赴任の辞令でもでてくれればいいけど、そんな可能性もないんでしょ？
ひとり親支援がどんなものがあるか調べたり、もしも離婚したらどんな暮らしになるかってシュミレーションしてみるのも良いと思うよ。

>>3
了解、主は結構言ってるのね
子供成人するまでには旦那さん完全に家庭内で孤立して自業自得だろうけど、
両親がそういう会話の仕方してるのって子供は結構削られるからね
冷戦状態も同じ
これから大事な年齢に差し掛かるし
扱いきれない旦那さんなら早めに別れることを勧める
レスにあったのだけでも十分好戦的でしつこい、確かに面倒