夫が卵アレルギー疑いの娘に茶碗蒸しを食べさせました…どう思いますか？

以前、離乳食で卵を食べた時に盛大に吐いたことがあったので、ネットで調べると卵黄のアレルギーの一種との記載がありました。
症状は嘔吐で、アナフィラキシー等の危険はないものだそうです。
夫にも、もしかしたら卵黄アレルギーかもと伝えていました。

その離乳食を買ったのは私で、買った時には卵黄アレルギーかは分かっていませんでした。
私は出先だったため、夫が何を持って行ったか把握しておらず。
アレルギーかもと認識してから、私は一切、卵のものは食べさせていませんでした。

私がもっと強くアレルギーの事を言ったり、その茶碗蒸しの離乳食を避けて置いておけば良かったのはもちろんなのですが、夫とアレルギーに対し共通認識できていなかったこと、また夫のせいで娘に苦しい思いをさせてしまったことにやるせなさを感じました。

なんか勘違いされてる方多いですけど
私だって最初から全部分かってたわけじゃないし。
卵黄アレルギーかもって分かってからは本当に気をつけてましたよ。
なのに夫は私が伝えたことちゃんと覚えてなかったんですよ？
そこが一番腹立ってるんですけど・・・

買ったのは確かに私ですけどその時はまだアレルギーかどうか分からなかったし、わざわざ危ないものを食べさせてって言ったわけじゃないです。
私が出先で確認できなかったのもありますけど普通、茶碗蒸しって見たら卵って分かりませんか？

娘があんなに苦しそうに吐いてるの見て
本当にショックだったし、なんで私ばっかり責められるみたいになってるのか分からないです。
夫がちゃんと気をつけてくれてたらこんなことになってないと思うんですけど？

検査しろって簡単に言いますけど9ヶ月で何でもかんでも検査って現実的に無理じゃないですか？
嘔吐だけでアナフィラキシーじゃないって書いてあったしそこまで大げさに受け止めてなかったのがそんなに悪いんですかね？

で、卵黄アレルギーの可能性については私は普通に共有してると思ってたんですけど、夫はなんか全然ピンときてない感じで「そんな話あった？」みたいな反応されて正直、あの時期バタバタしてたし私も細かく説明した記憶が曖昧なところはありますけど。
でも親なら普通、気をつけません？
茶碗蒸しなんて見たら卵って分かるでしょって話なんですけど？

茶碗蒸しの離乳食を捨てなかった件も買ったのは私ですけど、その時はアレルギーなんて分かってなかったし。
まさか夫がそれを選ぶなんて思わなかったんです。
茶碗蒸しって見たら卵って分かりますよね？
そこまで私が全部先回りして捨てておかないといけないんですか？
夫は何も考えなくていいんですか？

私は出先で何を持って行ったか把握できてなかっただけで別に危険なものをわざと残してたわけじゃないです。
夫がちゃんと気をつけてくれてたらこんなことになってないと思うんですけど？

娘があんなに苦しそうに吐いてるの見て
本当にショックだったし。
なんで私だけ悪者みたいに言われるのか理解できないです。
夫の行動が浅はかだったのは事実なんですが？

なんか「どっちもどっち」みたいにまとめられてますけど今回の件って、私がストックをチェックしなかったとかそういう話じゃないと思うんですけど？

私が出先で何を持って行ったか把握できてなかったのは事実ですけどだからって夫が茶碗蒸しを選んでいい理由にはならないですよね？
家にある離乳食＝全部安全っていう考え方の方が危なくないですか？

あと、夫が“アレルギーのことを理解してなかった”って今回の嘔吐で初めて分かったんです。
私は共有してる前提で動いてたけど夫は全然ピンときてなかったみたいでそこを私だけの責任みたいに言われるのは正直納得いかないですり

病院に行くのも、もちろん行きますけど
なんで「主さんだけが動かず」って決めつけられてるのかもよく分からなくて私だって娘のこと心配して動いてますよ。
夫が今回の件で危機感持ったのは分かりますけどだからって私が悪いみたいな流れにされるのは違うと思います。

義実家への説明も必要ならしますけどそもそも今回の判断をしたのは夫なんだからそこは夫自身がちゃんと説明すべきじゃないですかね。
全部私が背負うみたいな言われ方されても困ります。

アレルギーのこと、詳しく書いてくださってありがとうございます。
確かに読んでいて「そういうケースもあるんだ」と思う部分はありました。
そこは私もちゃんと考えないといけなかったのかもしれません。
ただ、今回の件を全部“私が軽く考えてたから”みたいに言われるのは違うと思うんです。
前に卵を食べた時に盛大に吐いて、その時に夫も一緒にいて「もしかして卵なのかな」みたいな話はその場でしてたんです。
だから私はてっきり、夫もそのことを覚えてると思ってました。
（まあ、あの時は本当にバタバタしてたし私もちゃんと説明したわけじゃなくて“そうかもね”くらいの会話だったのでどこまで伝わってたのかは今思えば微妙なんですけど・・・）
でも、だからって茶碗蒸しを選ぶのは違うと思うんです。
家にある離乳食だからって何も考えずに与えるのは危ないし茶碗蒸し＝卵って普通分かると思ってたのでそこまで私が全部先回りして捨てておかないといけなかったのかと言われると。
なんだか私ばっかり責められてる気がして・・・。
検査についても、確かに必要だったのかもしれません。
そこは私も反省しています。
ただ、前回吐いた時も嘔吐だけで病院でも様子見と言われて私自身もどう動くべきか分からなかった部分があって怖いから避ける、という選択しかできなかったんです。
それを“軽く考えてる”と言われるのは正直つらいです。
離乳食を捨ててなかったことも確かに私の落ち度だったのかもしれません。
でも、まさか夫がそれを選ぶなんて思わなかったし卵の可能性があるものを避けるのは私の中では当たり前になってたので夫も同じ認識だと思い込んでしまっていました。
もちろん、今回のことで私も色々考え直さないといけない部分はありますでも、だからといって夫の行動が正しかったとは思えません。
娘が苦しそうに吐いてるのを見て私もショックだったし夫も今回初めて“本当に危ないんだ”って分かったんだと思います。
ただ、全部私の責任みたいにされるのは違うと思っています。

皆様色々なご意見ありがとうございました。
読んでいて耳が痛い部分もありましたし確かに私自身、ちゃんと向き合えてなかったところもあったんだと思います。
前回吐いた時に夫もその場にいて「卵なのかな」みたいな話はしたんですけどあれが“共有”になっていたかと言われると今思えば曖昧だったのかもしれません。
そこは反省しています。
でも、だからといって今回の件で夫が茶碗蒸しを選んでしまったことが正しかったとはどうしても思えません。
家にある離乳食だからといって何も考えずに与えてしまったのは事実なのでそこは夫にもちゃんと理解してもらいます。
検査についても、必要性を改めて感じました怖いから避ける、というやり方だけでは結局こういうことが起きてしまうんだと痛感しました。
病院にも行って、夫と一緒に説明を聞いてきます。
離乳食のストックのことも私がもっと気をつけておけばよかったのかもしれません。
そこは本当に反省していますただ、今回の判断をしたのは夫なのでそこは夫自身にも責任を持ってもらいます。
娘が苦しそうに吐いているのを見て本当にショックでした。
もう二度とこういうことが起きないように夫とも話し合っていきます。
色々ありがとうございました。
これで閉めさせていただきます。