義母にもうこれ以上私を頼らないでほしいと言われてしまった

義母さー

もうこれ以上頼らないで欲しいと言うのなら
息子だけ呼び出して外食してる場合じゃないんじゃないの？
孫を連れて来ないから不満って…
育休とったはずの息子が、ロクに子供の面倒を見られないから
嫁さんは孫２人を連れて出かけられないんじゃない？

「アンタこんなとこでノンビリ夕飯なんて食べてないで
　家帰って、双子の面倒みるか夕飯作るかしなさい」
って、叱らないの？

旦那が、ちゃんと双子のうち１人の面倒はみてくれるなら
外食に連れて来れるさ。
嫁さん一人で面倒みなくちゃならんなら、連れてくる以前の問題で出かけられない。

夫婦の育児分担で揉めてる漫画、いくつもあるけどさ
結局、嫁が義母に頼る家事育児って
２人でやっても足りない部分じゃなくて
２人でやってるつもりの旦那が、やってない部分じゃないの？

たくさんの方々から意見されてますね。
スレ主さんからすれば、
「頼ることもできないの？」
と言いたいかもしれませんが。

ただ、義母さんは、『自分の都合』で協力すると言ったのであって、あなたが望む『全面協力』するとは言ってないでしょう？

それを、義実家のお世話ありきで勝手に境界線を越えてズカズカ入り込んでくるから嫌がられるのです。
わざわざ、近くに引越してくるのも怖しいですね。

お世話代や食費は払ってますか？
しかも、なんのお礼もなく、こき使うし。
人にモノを頼む態度じゃないですよ。
そういう姿を子供たちに見せるのでしょうか。

まずは旦那さんと役割分担して、どうしても無理なら、義母さんに手伝ってもらえば良いですよ。

スレ主さん、なんか短絡思考な気がします。
他でも、身勝手さが出ているのかと。

ただ、ストレス溜まって余裕がないようにも映りますので、現状打破の必要性は感じます。

義実家に絶縁されませんように。
また、引っ越されたら、あなたに次はありませんよ。

息子のためにやれってなに？
この息子は主の旦那のこと？
だとしたら息子のためにやれじゃなく主が旦那のためにやれ。
そもそもいくら孫のためとは言え週何回も当たり前のように頼られたら疲れるよ
と言うか送り迎え頼むって主もフルタイムなんだよね？

他の方も仰ってるけど、可愛い孫と息子のためにやれ、という言葉からの想像ですけど、スレ主さんは旦那さんの家事育児負担に不満があるんですね？だからその分を義母がやれと思ってるのでは？
そして旦那さんも自分は好きなだけ仕事したいし子供が熱出しても休みたくない。でも共働きだから妻に文句言われる。だから自分の母親の労働力を差し出している。

もし上に書いた私の勝手な想像が当たっているなら、問題は義母ではなくて旦那さんです。
どうしても2人でやれないなら(旦那さんがやれないと言い張るなら)旦那さんのお金でシッターさんを雇うとか。

親世代にいつまでも頼れると思っているのは考えが甘すぎる。
３０歳とか４０歳とかでも若い頃より体力落ちたなーと思うのに、義母さんはもうすぐ還暦なのでしょう？
息子夫婦を手伝えるぐらい元気な日もあれば、手伝うどころか自分が助けてほしい日もあって当たり前の歳ですよ。
ルーティンに組み込まれて頼られたらしんどいにきまってますよ、相手が手伝うって言ってたって、そりゃみんな風邪で寝込んだとかピンチの時ぐらいの話だったんじゃないの？
何よりね、助けてもらってありがとうどころか、助けてもらえない時に文句言うって、絶対やっちゃダメですよ。
そんなんしんどくなくても二度としたくないと思われて当たり前。
あなたが調子に乗りすぎて、関係を壊してしまったんだから、謙虚に相手の意見をのんで、頼みごとは一切やめることですよ。
そうやって頼らず頑張って、孫と祖父母の交流だけでも再開できる関係になれる日を待つしかないと思います。

ムリ言い過ぎを通り越してド厚かましいわ。

「もうこれ以上私を頼らないでほしい」って言われるまで、
ご主人経由で注意されてきたんでしょ？

そもそもの主の考え方が、孫なんだからお迎えに言って当たり前、お風呂や食事をさせて当たり前、ふたごなんだから、大変なんだから手伝うの当たり前、私の両親は物理的に近くにいないから頼めないから近くにいる方がやるのが当たり前・・・云々。

言われてしまいましたって・・・事実上の絶縁だろうね。

無理言い過ぎ？なのかを確かめて、ここの皆が「言い過ぎです」って言えば、自分たちでどうにかするっていう事でもないような気がするけど。

孫だから見て当たり前って言う根性からして、もう関わりあいたくないんだろうね。

息子に言っても、糠に釘なら、息子が大変になろうがもう知らない、そんな嫁と結婚したのも息子なんだから・・って、あきらめたんだろうさ。

>>189
多分、きっと支えないですよね〜
(想定内かな。)

うわー図々しい。
義母からの事実上の絶縁宣言だね

ママスタの話コピーしたみたいに陳腐な投稿に見えるんだけど？

無理言い過ぎです。
どうしてもの時、お嫁さんが病気をしてしまって大変な時とかは頼ればいいと思うけど…
基本は夫婦でやりましょ。

義母としてはさ、やっと子どもの育児が終わったのよ。
なのに今度は孫？
自分達も年取って、自分達の事だけで精一杯なのに、頼んでもいない孫の世話をさせられて、
終わった息子の育児もさせられて…
育児がいつまで続くの？てなるよね。
基本、子どもを持ったら夫婦で解決させなきゃいけない。
何かあった時は相談して頼る程度よ。
夫婦でどうにもならないなら子どもを産むことは考えた方が良い。
人を巻き込んで子育てはしてはいけない。

あなたの言い方・・・「かわいい孫と息子のためにやれ」って
孫なんだから当然面倒見ろよ、私じゃなくて息子のためになるんだよ・・っていう
考えみたいだけど、違うと思う。

孫でも嫌な嫁から生まれてきた孫をかわいいと思えない人だっていると思うよ。

>>141
義母は無料の家政婦兼ベビーシッターじゃないですよ。そこまで言われたら嫌われてます。当面はお子さんの七五三や発表会等楽しいイベント事だけお声がけして、マイナスになった評価・感情をまずはゼロに近づけましょう。

キャリア優先ならお金で解決するしかないのでは？家事も育児も。ファミサポや託児サービス等。

うちは４歳１人ですが「年子や双子のいる家庭はどうしてるんだろうね」と夫としばしば話題にしています。仕事に家事に育児にと大変ですが、旦那さんと協力して頑張ってくださいね。

困ってるのは義両親の方でしょう。義両親にも自分の人生があるんです。そもそも子育ては親がするものです。今まで面倒みてくださったことに感謝して、自分達でこどもの面倒が見られるように生活の立て直しを頑張るしかないです。
いつまでも可愛い孫や息子と思って貰いたいなら、それなりの態度をみせないと。やってもらってばかりではなく、お礼や恩返しの気持ちと行動がないと、更に関係性は崩れていくと思います…。

投稿を閲覧させて頂きましたが、こんなに厚かましい人が居るのかと思うと怖くて仕方がありません。　
義両親の資産とか貴方の子育てには関係がない事ではないですか？
経済的余裕があるならパートなんかしてないで、孫の面倒見ろよって言いたいのでしょうか？
図々しい
義母さんにこれだけ自分本位に振る舞えるって事は、他人様にも厚かましい事を言ってる可能性も…
触らぬ神に祟りなしって思われてたりして…

>>59 それはしんどい
とってもお利口で聞き分け良くて、全然動き回らない子なら…なんとか
元気な3歳児を2人もなんて、母親でも大変なのにおばぁちゃんには大変だよ

>>210
そして主人公(嫁)は反省もせず義実家と疎遠になる結末ですかねぇ。

そうですね

あなたのお子さんですよね
どうしても大変な時だけならともかく
夫婦で子育ての基盤も整えずに
人に頼りすぎでは？

何より孫が可愛けりゃいうこと聞いてくれるでしょって上からな目線を感じていやだなぁ

本当に孫がかわいいと思わせることだけしてよ
負担だけかけてお礼もなんもしてないんだろうなぁ

こういう人って頼るだけだよって、いざ頼られる立場になったら、「うちは子どもがいて大変だから〜」とかいいそう

>>44

そりゃ礼を尽くさずに人手だけ借りるようなやつを手助けしようと誰が思うのだよ。

あなたの落ち度だ。

>>44
なんか色々と、「私は大変だから、やってもらって当たり前」と思ってるの透けて見える。

大変なの分かるけど、人の時間や労力を奪ってる自覚ないよね。

姑には姑の時間配分が有るし、今更、双子の子育てなんてしたくないよ。
しかも、夕食作り置きとかまでアテにして。
自分の都合のみで文句言ってるし。

主の厚顔無恥なところに嫌気が差して引越したのに、追いかけてくるなんてね。

面倒なことは夫任せで、自分はイイトコ取りで姑を使い倒したいのよね。
シッター雇ったら？
甘え過ぎ。

>>204 なんとなくだけど
（嫁と孫も含めて）皆でおいでって誘われるけど嫁が遠慮してこない、多分孫もこない
→大人3人で実家で食事？子供もいる息子1人のためにわざわざ料理……？
→じゃあ外に食べに行くかー
って流れじゃないのかね……

孫も連れて家族で行ったら外食なんかしないんでないの？
普段孫育て手伝ってくれるようなおばあちゃんならそのくらいは配慮してくれるでしょ……

うわぁ…典型的な毒嫁

そのうちママスタ漫画で我儘嫁か冷たい義実家的な内容で描かれそうな話しだわ

>>44
さすがだね。「可愛い孫と息子のためにやれ」って思う人がいいそうだわ。
主は義母を呼びつける・それも突然。何様よって思われてると思うよ。
きっと、行かないといけなくなるような頼み方してるんでしょ。
そのうち、LINEはブロックされるだろうし、電話も通じない、家に来たら居留守をつかわれるようになるだろうさ。

義母は旦那（息子）経由でやめてと忠告していたのに、それさえ守らず
義母は、もう嫌になったんだね。

義母に嫌われたくないっていう主のコメントも見たけど、もう遅いと思う
嫌われてるから、もう孫は見ないと言われたと思うから。
嫌われたら、頼めないから‥とか思ってるんでしょ？義母はお見通しよ。

何を御礼してたか知らなけど、
心の中には、孫を見て当たり前、私を助けることは当たり前でしょ・・って
小間使いのように使ってるじゃない・・・

うちも義母に甘えまくったから偉そうなことは言えないけど、週3回固定で孫の世話で時間取られる、それも保育園児(手がかかる)、は肉体的にもきついと思う。
あと、うちはもし姑が要介護になったら夫と私で最後まで面倒見るつもりでいる。労働力という点でも経済的にも。それぐらい恩を感じていると、常々伝えていた。子どもにも、おばあちゃんがいたからやってこられたと伝えている。
スレ主さんは恩を感じていてそれを返す覚悟があることをお姑さんに伝えているんだろうか？常日頃から感謝を示しお礼をしているだろうか？

隣の家が高齢で夏休みとか子供預かっていたのに、孫が大きくなったら子供含め老後全然顔ださないで、殺人未遂事件になったんだよね。そのお宅は正直、子育て→孫育て→配偶者介護なんてやってられない人生。事件後は子供が月一で交代で来てるからまだいいけど。

等価交換を考えたら、義実家の希望全部きくしかないと思う。

自分が中年になった時に子供の手がはなれてきたら、週3回介護に夫婦交代で行ける？答えはでるのでは？他人とではなく自分でおきかえればいいんですよ、子育てと介護はほぼ同じ苦労だから。

思いやりは相手にあわせないと思いやりにならないのもあるから。

別に主さんだけが悪いわけじゃないけど、介護だってプロの手借りるように子育てもプロに委託しないと共倒れになる。

よく「何歳で産んだっていい。産む人間の自由だ。本人以外の人間があれこれ言う問題ではない」と言いますが、

50代で孫の世話をするの と60代70代で孫の世話をするのは全く違います。

親が50代のうちに子供を産めば親には孫の養育を助ける体力があります。

60代だと相当頑張って 月1ぐらいでしょうか？
週1だと後に響いて疲れが取れないと思います。
しかも安全を考えると自宅内限定です。
子供が手を振り払って走り出したら追いつけないからです。

70代で幼稚園児とかを預かるのは無理です。
聞き分けの良い小学生なら預かれるかもしれません。
突発的に危ないことをしたりする元気すぎる子なら無理ですが。

何歳で産んだって自由という意見は親に頼らずに育児を完結できる人にだけ当てはまると思います。
高齢で産めば親(祖父母世代)も更に高齢になります。

仮に40代で産んだ子が自分も40代で産むと言ったら将来80代のあなたは育児を手伝えるか想像してみてください。

>>150
>>155

まるっと同意
3人でご飯行ってる間、主は別に遊んでる訳ではなくて、1人で双子の面倒見てるんでしょ？
そこは責められることではないと思うけどなあ。
ただ、それを怒られるくらいに普段の態度が悪いんだろうとは思うけど。

無理言い過ぎ
甘えすぎだよ

これからの女性は、子育てが終わったら孫育てが始まるかもしれない事を想定しなくてはいけないという事だね

義母さん59歳なのですね、お若いです。やっと子育てが終わってホッとして自分の楽しみなどにシフト変えられるはずが、週3回も孫の送迎じゃあ、、、まだ義母さんお若いんですよ、義母さんの人生を尊重してあげましょうよ

可愛い孫と息子のためにやれというのは無理言い過ぎ？
＞いいすぎ。厚かましすぎ。ただの孫で義母の子育ては終わってる。

主は、当然みたいに思ってるね。
そういうのが御礼をしてても義母に伝わってるんじゃない？

義母に断られてもいいように、ほかの機関に登録するとかしてる？
頼まれても断れる・・・っていうスタンスでいたいんだと思う。
そりゃそうよ。義母ありきで生活を整えられてしまうと、なぜか頼まれるのに断るのが悪いことみたいに思えてしまうもの。
しかも3歳ふたご。動き回る年齢の子供を一度には大変だもの。

プロにお願いしたらいいのでは？

>>44のトピ主の書込み読んだけど、明らかに義実家も「子育て要因」として頭数に入れて生活設計してるじゃん。
それでいて直接お礼を伝える機会は避けるって、そりゃ疎遠にされるよ

ツリじゃない話なら、アナタどうかしちゃってるよ。
義母には孫育てに関わる義務はゼロです。
夫婦のみで頑張りましょう。

義両親の引っ越しは、一戸建ての大変さもあるだろうけど、べったり頼る息子家族から逃げるためだったんだろうな、と想像。
年齢がいってからの住替えは、普通、住み慣れた地域でするものだもの。友達もいない地域には、世話しなきゃいけない孫も息子夫婦もいないと思ったんじゃないかなあ…。😢

>>141 嫌われたくない理由を聞きたい

うん、言い過ぎ。
うちの両親は、私がやらなくていいって言ってるけど、時間があるから送迎したいって言ってくれてる。
相手が嫌がっているなら、頼まない方がいい。嫌々、孫の面倒を見てもらうのも、自分が嫌じゃないの？

義両親がおいくつかわからないけど…。私50代で、まだまだ現役で働いてて、ピラティスとかダンスとか旅行とかサイクリングとか、そこらの若い人よりも筋肉も体力もあるけど、小さい子のお世話するなんてごめんだわ。可愛いとか可愛くないとかじゃなくて無理。子供追いかけるなんて無理だし、親の意に添わない事すると注意されそうだし。なんの罰ゲームwww
そして…誰が親だよ、週3でお迎え、その他色々って。ま、炎上狙いだろうけど。

頼りすぎだわ。
相手にとって「可愛い孫」かどうかもわからないし、
「可愛い孫」であったとしても、この先どうなるかわからない。

その上、孫をかわいいと思っても、だからといって奴隷のようにこき使われる筋合いはない。
そもそもなんで、自分たちの生活の前提に義母が入ってるの？
ひきうけるかどうかの選択権が義母にあるって、まだわからないのかな？

負担にならず気持ちよくできる範囲のことならいいけど、一線こえたTAKERは切られると思うよ。
程度と限度をわきまえずに調子にのっちゃて他人に要求し続けるとだいたいすべてご破算になるけど、まさにそれの典型事例だね。

頼り過ぎ。
週3って平日だけなら親が送り迎えするより多いじゃん。
可愛い孫と息子より、可愛くない傲慢な嫁に対する感情の方が上回っちゃったんでしょ。

金銭を支払う、旅行食事に誘うなど、やっていただいたことに対して、お返しはキチンとしてきたのでしょうか？
還暦間近で身体もガタついてきていて、それでも普段から心込めてお世話してるのに、夕飯作っておかなかったら叱られるなんて、頭に来るに決まってる。
例えば普段からあなたを頼りまくっている後輩がいるとしますよね。その後輩が、あなたが助けなかったらLINEで怒ってくるとしたらどうですか？
ふざけんな！ってなりますよね。
その後も親切にしようと思いますか？

義母さん不憫。日常的な孫育てなんてお断りだわ。我が子を育て終えて、また産んでもない子の世話をするなんて罰ゲームだよ。孫が可愛いと思えるのは責任がないからこそだよ
人として緊急時には手を貸すけどさ

頼り過ぎだよ
親(実両親も義両親も)は、だんだん年を取っていくんだから
初めは元気で負担を感じずに手伝ってくれていても、年々しんどくなる一方なんだよ
親は、若返ることも体力が増すこともないんだからね
義母さんは、もう、体力気力ともに子守りをするのはしんどいと言っているの
自分たちでどうにかする方法を考えないと ダ メ だよ
ファミサポとかシッターさんとか色々制度があるんじゃない？

そして子守りがしんどくなったということは、近い将来の介護のことも考えておかないといけないということ
頼る一方ではなく、今度は支えてあげないと⋯⋯頑張ってね

義理のご両親は最初は良かれと思って手伝ってくれたんだよ
3歳まで面倒みてくれたことに感謝しつつ、甘えてたことを夫婦2人でお詫びして、これから生活をどうまわすか考えたらいい

私も双子親だけど、手伝ってもらっておいてできなかったら文句言うとか急に呼びつけるとか、図々しいなとしか思わない。

あんたの実家の近くに引っ越して　手伝って貰いなよ。

自分の親が他人にそんなふうに労力たかられたら、どう思うんだろう

やる・やらないを決めるのは、あなたではありません。
「今までありがとうございました」
と言って終わりです。

将来的に同居してとか言われなかったの？
随分フットワーク軽いね