義母にもうこれ以上私を頼らないでほしいと言われてしまった （2ページ目）

私の身近にもいたので双子育児はめちゃくちゃ大変なんだろうなとは思いますけど、義両親に家事や育児のお手伝いをしてほしくて義実家のマンションの近くに引っ越したっていうのはそもそも間違いな気がします。

義実家が横浜の戸建てから東京都心のマンションに引っ越した時に、もちろん家の広さや生活圏の住みやすさも考慮した思うけど、息子夫婦との距離感も考えての引越しだったはず。
義両親は自分達の労働力をあてにして息子夫婦がすぐ近くに引越して来たことにビックリされたのでは？

それでも仲良くしようと努力してくださった義両親に手助けだけ求めて、あちらからのお誘いを断るのは本当に良くないです。

まずは夫婦でなんとか回せるように少し仕事をセーブするとか、家事代行や育児のサポートをお金で解決するとか、そこから始めてみませんか？

可愛い孫と息子の為？可愛い子供の為に自分たちで頑張れよ。

>>141
それは難しいです。多分関わりたくないと思われてるから。あなたは他人様の娘さん。たまたま義母の息子と結婚したから始まった関係。

なのに図々しいことばかりしてご負担やご迷惑ばかりかけてる。配慮ないから、いい気はしないよね。

嫌われないためではなくて今後は日常生活や経済的にご迷惑ご負担ご心配をおかけないように自主的に動くことしか道はないよ。信頼はゼロやから。

かわいい孫と息子のためにやれと主さんが言うのはちょっと違うよ。

義母さまが御自分で申し出て下さったら成り立つけど、主さんが押し付けてるならそりゃ断るわ。

多分毎日の振る舞いが、頼んでいる人の態度や言動ではなかったのではないかと予測します。

主さんのご実家がどこであろうと義母さまが手伝わないといけない義務はないですよ。主さんと夫(義母さまの息子)でまずはしないと。

何ならご実家より実母を呼んで義母さまにしたようにしてみたら？多分大激怒されると思うから。

主さん達が今まで甘えすぎたね。
主さん達が不慣れな最初は義両親も手伝ってくれる気持ちも強かったでしょう。
でも感謝するどころかお礼のひとつも言わずいろいろ文句まで言っていたなんて。
嫌われない方がおかしいです。
親は都合のいい育児ロボットじゃないし年齢的にも大変なんですよ。
引っ越してきたのはお孫さんのお世話をするためだけじゃないと思います。
今までの非礼を詫びて苦労を掛けた分将来介護もしてあげてくださいね。

子供のことは頼りまくってるのにお誘いは断れるトピ主の強心臓なら、双子育児も手を抜きまくっていいやいいやで雑にこなしてるうちに気付いたら終わってるよ。
がんばれー

孫が可愛いと思う事と、手伝えるかどうかは別物。
それに今みたいに依存されてたら可愛くなくなるわ。
てか、そこまでガッツリ頼ってるんだから当然、老後のお世話はするつもりなんだよね。

ファミリーサポートとか、送迎できるところ探したり、病児保育とかできるところとか、頼ったほうがいいと思う。お金で解決できるところのほうが、あと腐れない。

>>141 安心してください。もう手遅れ。アナタのこと義母は大キライだよ

甘え過ぎ。義両親は息子孫可愛さを天秤にかけても離れたかったんだよ。そもそも送迎は夫婦でやれよ。何でもかんでも頼るな。

>>170
やさしいね。こういう人もいるんだよね。

週3送迎とその他諸々頼むのは、さすがに多すぎ。それは親である主さんと旦那さんがすべき事ですよ。うちにも5歳の双子と、双子の上にも1人子どもがいるから、双子が大変なのはすごくよく分かります。誰かの手を借りたいお気持ちも分かります。主さんが大変だと感じてたように、お義母さんも大変だったと思いますよ。

あなたとあなたの夫がやるべきことでしょ。図々しい。

祖父母を無料のベビーシッターにする浅ましさに気づいたほうがいい。

頻繁に59歳に双子の面倒を見させるなんて土台無理な話よ。
下手すりゃまだ更年期の真っ只中かもしれないのに。
体力の消耗度合いを考えたら易々とは頼れないと思うわ。
20代、30代で子育てするのとは訳が違うの。
更年期なら自分たちのことをするだけでもしんどくて、手抜きになるんだからね。

高齢になると孫の面倒はキツイよ。盆正月の何日かならともかく、いつもいつも頼るのはどうなの？
そろそろ頼るよりいたわる事覚えたら。
因みに私はどっちの親も頼った事ない

>>164
やさしい！

家庭内でこの姿勢だと、会社（社会全般）でも
「双子産んだ私が、こう言ってるんだから、子育て期間だけでもみんなもっと気遣ってくれてもいいんじゃない？」とか思ってそう。

すんごく迷惑だから、こういう人がキャリアを積むのは勘弁してほしい。
おなじような状況で、頑張ってる人の迷惑。

>>141
現状もう嫌われてしまっていると思うからそれを挽回するのはかなり大変だと覚悟したほうがいい。
今までたくさんお世話になったこと、それに甘えすぎて義母の感情を無視して寄りかかり続けてしまったことはしっかり謝ってこれからは夫婦で協力して子育てする。
あなたがキャリアを捨てたくないなら旦那さんの比重を増やす。
女性だけが育児でキャリアを手放さなきゃいけないわけでもないんだし。
そこは夫婦で話し合って将来的なことも視野に計画立てる。

>>44 義母が食事作ってくれないからと文句言うとか論外。

主のみ読んでみたけど最初は善意で手伝ってくれていたのに、主側がいつの間にかそれが当たり前になって頼って当然みたいになっていって義母は嫌気がさしたんだろうなと思ったわ。
義母からしたら夫さんからだけの感謝だけでは納得出来なかったんでしょうよ。子供見てもらってたんなら夫が言っていても同じ親である主も感謝を伝えるべきでした。
もうこうなっては片方が入院したとか緊急事態以外は夫婦でこなすべきですね。

息子は可愛いけど孫は大して興味がない。
嫁なんか他人だし自分で何とかしてとしか思わない。ら

義父母の普段のサポートは諦めて、行政サービスやファミサポ等上手く使いつつ、家事代行シッターを適宜使い、電気調理器などの家電やミールキット、ロボット掃除機など上手く使って乗り切りなよ。自分が関係構築できない状態で感謝や謝礼も直接せず、適正な支援頻度を模索できず、そのあたりの手間を省いた結果だよ。しょうがない。

主はちょっとでも助けたらもっと助けてほしいと調子を乗るタイプだし、賢くないね。小さい子の世話は老体には辛いのよ。しょっちゅう世話を押し付けられるのはどこかで限界がくる。

頭がいい人はね、適度に助けてもらうの。例えば送り迎えと作り置きをあらかじめお伺いを立てて週1の義母の都合の良い曜日だけお願いして、都度ちゃんとお礼言い、謝礼をする。後は子どもや自分が病気になった時や自分が出張とかそういったことがある時にガツッと手伝ってもらえるように義両親との関係構築に尽力する。
お誕生日とか母の日とか節目節目での直接のプレゼントや感謝の言葉は欠かさない。

ちゃんと適度さと礼儀がなっていれば邪険にされないし、いい関係を築ける。
いざというときにも手伝ってもらいやすい。

家事代行やシッターにお願いするより安いでしょ？頼りすぎて見放されてもう手伝ってもらえないなら、家事代行やシッターにお願いするしかないよね。
頭悪い人って程度を考えられないし、感謝できないから最終的に損するんだよ。

>>141

可愛い孫と息子のためにやれというなら、主の親も可愛い孫と娘のためにやればいいんじゃない？

夫から義母が夕飯作れない時にLINEで文句言うとか突然家に来てくれるか頼むのはやめるように注意されるとかよっぽど主が厚かましいということ。

それだけ世話になっているにも関わらず、義母がいつもありがとうございますくらい言ってほしいって言うくらいに、主が義母に感謝を伝えていないことに驚愕する。（夫を通じてお礼するので済むようなレベルのお手伝いではない）

孫に会えるだけならが親孝行だが、世話を押し付けることは親孝行ではない。

しかも、土地や建物等手放したことって、この話になんの関係があるの？お金あるんだから手伝えよってこと？厚かましいね。

もう、十分嫌われているけれど、義母にこれ以上嫌われないためには、もう普段手伝ってもらうのはやめて、子どもが病気になったりあなたが病気になった時のいざというときだけ助けてもらえるようにこれまでの非礼を詫び、これまでのことに感謝している旨をあなたの口から直接しっかり言うほうがいいよ。

>>141
今までのお礼を言って、義母の望み通り育児を頼らない。
それが義母の一番嫌うことだから。

>>141
「嫌われないためには」って書いてるってことは、
もしかして主、まだ「嫌われていない」って思ってるわけ？

これまで散々世話になった揚げ句、LINEで文句言うような嫁（嫁じゃなくても人として）
好きなわけないじゃん。
ギブアップ宣言する直前までは、自分の息子かわいさ＆孫不憫で、無理やり頑張ってきただけで
子育て放棄ムードで常識のない嫁なんか、大キライでしょう。

今さらもう無理。
ここまでの非常識なふるまいをきっちり謝って、数年は自分で生活を建て直すしかないよ。

はっきりいって、こういう人のキャリアなんかどうだっていい。

>>151
返信をいただいた元のコメントに

双子も連れて行けるような店の選択で
ママ（トピ主）以外の、３人の大人の手も
子供達の世話にちゃんと稼働するなら
トピ主だって行けるんじゃない？

って書きましたよ。

高級寿司店はまだ無理だと、母親が我が子について何度も言ってるのに
無理矢理、嫁と孫を連れて行った結果、大騒ぎになって
「恥をかいた、もうあの店には行けない」とキレた祖母の漫画がありましたが
孫は、嫁に附属するアクセサリーではないのです。

トピ主が双子を連れて、双子にかかわる荷物を全て持って
出先では、トピ主が双子の世話をしている中
夫と義親は涼しい顔をして食事をし、時々構うだけで世話はしない
…ような状況なら、行けませんよ？

連れてこい、だがしかし一人で面倒みろ
連れてこい、だがしかし一切騒がせるな
…では、行けませんよ？

連れてこい、ではなく
双子だから荷物も多いだろうと、迎えに行くくらいじゃないと。
どちらにせよ育休取ったはずの夫が、ポンコツですね。
夫の分担をきちんとこなしてるなら、義母は疲弊しない。

主さん、ご両親にちゃんとした躾や教育されてこなかったのかな？それとも大甘だった？って思うくらい人としてマズい思考回路だね。
義母さんパートもして双子の孫守りさせられて辛かっただろうなー。たぶん横浜から離れたのも息子夫婦と距離取りたかった理由もあるんじゃない？

自分もばあば世代になってわかったけど、息子は可愛いけど、孫は息子より愛情が芽生えなかった。子供（息子）ができた頃は、義母も同じ感じで、孫が1番じゃないなんて信じられない！と思ったけど、今ならわかる。
娘の孫はまた違うかもしれないけど。
そしてお嫁さんに感謝の心とかないと余計に孫の面倒なんて見たくないと思うかも。

>>59
母親でも双子の子供を1人でお世話するのは大変なのに…
60前の義母はもっと大変になるし…
家の家事や義父の世話も義母がするんでしょ？

義母が休める時間んじゃない？

>>150 主が来ないから3人になるんじゃ？
義母は主に来てほしいんじゃないの？

>>44
ただねぇ
＞義母と夫が仲良くて義父と3人で出かけたりご飯食べに行ったりしているのですが、
＞義母はその場に私が来ないことが不満らしくて

コレは変な人達だわ。

義母の手を借りたいほど、双子の育児が大変で
実際、駆り出されてる義母は大変でネをあげてるのに
大人３人で、しれーっと外食行けてる、特に夫が変。

双子の世話が大変で、ママは外食どころじゃないって
本当に分かんないのかね？

双子も連れて行けるような店の選択で
ママ（トピ主）以外の、３人の大人の手も
子供達の世話にちゃんと稼働するなら
トピ主だって行けるんじゃない？

トピ主も頼り過ぎ＆甘え過ぎだけど
夫と義両親も、なんだか変だわ。

>>141
トピ主の両親にも
トピ主夫婦の家の近くに引っ越して来てもらって
孫育ての手伝いをしてもらえばいいです。

今は姉と住んでる？
そんなの関係ありません。
トピ主の親は、孫が可愛くないんですか？

🎣？

>>140
体が動くうち、そして頭が働くうちにやっておこうと終活を始めたんじゃないのかな？
もう少し年をとってからじゃ自分達でできなくなることが増えるでしょ？
今のうちに身軽にしておこうと断捨離したのよ。
孫育てとは関係ないと思うよ。

世話してもらうのって当たり前じゃないから、東京住んでて祖父母も含めて子育てうまくやってる家は決して一方的ではないコミュニケーションしてると思うよ。
感謝の気持ちの贈り合いみたいなね。

>>141
今までありがとうございましたと感謝を伝えて、今後は夫婦二人で頑張って行くけど、もしかしたら何かの際に頼る事もあるかもしれないと伝えつつも子どもが小学生にあがるくらいまでは夫婦で頑張り、義父母をたまにおもてなし(旅行とか食事とか)して、孫の七五三とかはお客様として丁重に扱って、謝罪と感謝の心と夫婦で頑張る気持ちを態度で示していくしかないかな〜
お楽しみ会とかイベントの時は誘ったりして【孫】の楽しい所だけを数年存分に味わってもらったらどうだろう？

義母さんも今まで辛い時もあっただろうし、頼らないでお客様としてもてなすのが良いと思う。数年。

>>140 ん？ちょっとよくわからないんだけど、財産の大部分を手放した事と孫の世話をする事は関係があるのかな？孫の世話を楽しめる人なら孝行になるだろうけど、頼らないでって言ってる人に強制するのは可哀想だよ。てか孫育てって何？世話だけじゃなく躾や教育もしてもらうとか？育てるのは自分達じゃないの？

しんり「お前何様や！感覚バグってんねん！」

やれだ？
マジで何様？
義母に同情しちゃう。
私息子達が将来こんな嫁連れてきたら吐き気するわ。
気持ち悪さすらある。
やってもらうのは当たり前じゃない。

とりあえず私たち2人で頑張るしかないし、食事はミールキットのサービス使ったり、リモートワークやれるところはやるしかないと思いますが義母に嫌われないためにはこの先どうしたらいいのでしょうか

>>139 義両親は老後に住むマンション買って東京に引っ越したので、孫育てしてもらうのは可哀想でしょうか？
元の横浜の一軒家と、車3台と、義祖父母から相続した土地、建物みんな手放してしまったらしくて...

>>133 キャリアを諦めたくないのも子供にかかるお金を稼ぎたいのも理解できるけど、だからって主夫婦の人生計画をサポートされたいがために義実家近くに引っ越すってちょっと違くない？近くに引っ越してあげましたよ、ほら手伝いやすいでしょ？可愛い孫のためなら平気でしょ？って…義両親は本当に困った時にちょっと手伝ってあげるつもりがこんなガッツリだとは思ってなかったんじゃないかな。義両親逃げ場がなくて辛いかもよ。

週3でお迎えを依頼して食事の用意まで要求するってことは、主は義両親の老後は週3で病院へ送迎し食事を作り義実家まで運ばなきゃいけないね。
仕事しながらじゃ大変そうね。
仕事辞めて率先して付き添い介護やらなきゃ恩を返せないよ。
その覚悟があって、今まで甘えてたんだよね？

義母さんも疲れてきたのかもよ
暫くは頼らず自分達で頑張ってみたら？

今の子持ちはいろいろ補助やら給付金やらあるじゃん。
身の丈に合った生活してれば大丈夫でしょ。夫婦でがんばりなよ。
義母もたまになら助けてくれるよ。

>>133 うんうん、東京で共働きで祖父母の手厚いサポートってあるあるだと思う。遠慮しないず太いタイプの主と頼まれたら断れないタイプの義母とかでキャパオーバーしちゃったのかな。ここの人は親との関係性が悪い人も多いからあまりにひどいコメントは無視していいと思うwちょっと実母にバトンタッチして、ほとぼりが冷めた頃には義母もいざというときの熱の時のサポートくらいは続けてくれると思うよ。

トピ主です。
最初から夫の両親をあてにして子育てしていたわけではなくて、夫と交互に育休を取りながら頑張ってきました。
仕事に復帰してからは大変でしたがちょうどそのころ義両親が横浜から東京都心のタワマンに引っ越してきました。
最初は頻繁に孫を会わせるくらいだったのですが、義母が大変そうだからと色々手伝ってくれるようになって、それが甘えすぎだったんですね。義実家近くに引っ越したのもサポートしてほしかったからなのですが。
私の周りだと夫婦でバリバリ働き、祖父母も助けてくれるという家庭はよくあるんですが、キャリアを終わらせたくないし、子供にかける教育費から家賃まで何かとお金かかるので働き続けたいです。

夫婦で子育てしな。本来子育ては親がするもの。祖父祖母の協力は当たり前ではないよ。わざわざ追いかけて引越すなんてどうかしてるわ。