空気よめない旦那について

>>92
>>78がなりすましてたら狂気で笑う

No.85以降のトピ主表示のないレスは多分トピ主本人じゃなくてなりすましじゃないかな？

＞例に挙げていただいた誕生日パーティーの話ですが、今回の夫は「Aの誕生日会だ」と知らされていないまま参加して、自分の誕生日の話をしてしまったような状況に近いと感じています。

これが「Aのお祝い会なのに俺も祝ってよ」になるんだよ
本人にそのつもりはなくてもね
誰のお祝いかなのかを分かってたらわざわざそういう話題を「普通は」しないって話
「おめでたいことなんだからみんなで祝ったら幸せも二倍でハッピー♪」ってか？

アンタたち夫婦のやってることはお祝い泥棒かつ初産泥棒なんだよ
しかも招待されてる立場でやることじゃない。アンタたちはいわば「おまけ」
図々しくじゃあ俺たちも～だなんて言える立場じゃないんだわ。

旦那だけが責められる問題じゃないってキレ散らかしてるけど
「その日以来旦那にも本当にイライラしてしまいます」って書いてるよ？
旦那が200％悪いって満載の温度感で
だからみんな「旦那がおかしい」って言ってるだけの話で
それで「私も悪かったんです、旦那を責めるのは間違ってると思います」って
こいつ何言ってんの？

>>88
トピ文では弟夫婦主催の妊娠報告会って書いてるのにこれトピ主なの？
そこじゃないよね？弟夫婦が計画して費用も出してる集まりで妊娠報告があった時点でそのお祝い会ってわかるものだよ？そこでお祝い乗っ取りした話だよね？

>>88
横だけど
まあ、そういう場の空気を読むって感性は
大人になる段階で身につけていくものであって、今更注意されたからと言って身につくものでもないからね　残念ながら
ただご主人のことを思うのなら、今後社会生活でご主人が失敗しないように助言しておく方がいいのかなとは思うよ

>>87
ご意見ありがとうございます。
ただ、今回の件については、少し状況が違うのではないかと感じています。

というのも、夫は「弟夫婦が長く妊活をしていたこと」も知りませんでしたし、「安定期まで報告しないつもりだった」という私の考えも共有していませんでした。
弟から妊娠の報告を受けたこと自体も、夫には伝えていません。

そのため、夫としては単純に「家族の場で良い報告ができる」と思っただけで、周囲の事情や空気を読めなかったというより、そもそも読むための情報がなかった状態だったと思います。

例に挙げていただいた誕生日パーティーの話ですが、今回の夫は「Aの誕生日会だ」と知らされていないまま参加して、自分の誕生日の話をしてしまったような状況に近いと感じています。

もちろん、結果として弟夫婦に気を遣わせてしまったことは申し訳なく思っていますし、その点は私からフォローするつもりです。
ただ、夫を強く叱るべきというご意見については、事情を共有していなかった私にも責任がある以上、一概に夫だけを責めるのは少し違うのではないかと考えています。

>>85
内容的に主さんのコメントかな？
旦那さんに悪気があるかないかは全く関係なくて、世間一般にみてお前ちょっとは空気読め案件を大の大人である旦那さんがしでかしているんだから、主さんが罪悪感を感じる必要はないし、長い目でみれば旦那さんのために旦那さんを叱るべき。
今回は弟夫妻が相手で親戚関係は続いていくと思うけれど、仕事関係や友人関係で似たようなことをやらかして縁を切られるかもしれないのは旦那さん。少なくとも私含めこのトピックの大多数は旦那さんを叱るべきとの意向をもっていると思う。

すでにどなたかが指摘していたけれど、友人主催のAの誕生日パーティーで何の気なしに実は自分も誕生日が今日なんだと発言したら、周りはそれはあなたもおめでとうと祝福しなければならない空気になり、Aのために頑張った友人にも、自分だけが純粋な主役のはずだったAにも失礼なことになるよね？
頼まれてもいないのにお祝い事を重ねることは必ずしもいいことばかりじゃない、相手や関係者の気持ちや周りがどう感じるかを一旦考えるようにしろと注意するべきです。
繰り返しますが旦那さんの悪気があったかどうかは関係ないですし、むしろ悪気がない方が厄介だと思います。

補足になりますが、今回の件は、今思えば私が一人で勝手に盛り上がって勝手に落ち込んでいただけだったな…と感じています。

安定期まで報告しないつもりだったのも、私が頭の中で勝手に決めていただけで、夫には一言も話していませんでした。
弟夫婦が長く妊活していたことも、私の中ではすごく大事なことのつもりでいたのに、夫には全然説明していませんでした。

なので夫からしたら、「家族の場で良い報告ができる」と思っただけで、私が勝手に抱えていた事情なんて何も知らなかったんだと思います。

結果的に、私だけが全部抱え込んで一人で空回りして、夫が『なんで怒られてるんだろう』と困っているのも当然だな…と今は思っています。

>>78
ご指摘の点について補足します。

まず、「安定期に入ってから報告する」という件ですが、
これは私の中でそうしようと思っていただけで、夫とは共有していませんでした。
夫婦で話し合って決めていたわけではありません。

また、弟夫婦が長年不妊治療をしていたことについても、
夫には特に詳しく話していませんでした。
弟から妊娠の報告を受けたことも、夫には伝えていません。

なので、夫からすると「家族の場で良い報告ができる」と思っただけで、
特別な背景やタイミングについては何も知らなかったのだと思います。

私としては、弟夫婦のことを思うとどうしてもモヤモヤしてしまったのですが、
夫の立場から見れば、悪気がなかったのも確かだと思います。

>>78
｢弟夫妻が両親と姉夫婦を呼んでわざわざ開催した何か皆に言いたい喜ばしい報告があるんだろうなと誰もが予想がつく食事会で弟嫁妊娠の発表があった｣、その客観的な事実だけで大人なら空気を読んで自分達の妊娠発表を被せようと思ったりしない。弟夫婦が自分達の報告(だけ)を目的として開催した会なんだから、夫婦間の共通認識云々関係なくそういう風に考えられないのがおかしい(今までのレスみると一定数反対派がいそうですが…）。

弟夫婦から｢姉さん所ももう１人頑張って同級生にしようぜ！｣なんて冗談でもでてきて初めて｢いや～実は…｣となるかならないかな話題なんだよ。

>>78
お祝いの席で主役を奪うような発言をするのは失礼な事　常識があるかないか、それだけ

>>78
こういう人ってなぜに自分が理解できてないのがわからないんだろう....全然そこ論点じゃないよ....日常生活大丈夫？

ここのおばさん達と違って、大らかな奥さんでそれほど気にしてないかもよ笑　今はきっと幸せいっぱいだろうし。まぁでも旦那は学ばせないとね笑

>>8 うーん、これまで主達は安定期過ぎてから報告してたといっても、こうやって親類が集まる機会があるなら、これまでの旦那の言動を見てきて集まりの時に言っちゃいそうって想像しなかったのかな？妊娠が発覚した時、皆に伝えるのは安定期後ねって夫婦で確認とってた？
あなた達が用意してくれた食事会だったのに横入りみたいになっちゃって申し訳なかった。と弟さんに言って、それをお嫁さんに伝えてもらうかは弟さんに任せれば良いと思う。
義妹さんの方が先に産まれるけれど、まずはお祝いは実親通して渡したりと、主旦那を伴っての直接接触するのはやめた方がいいと思うよ。またお祝い泥棒をしでかしそう。

同じ目に遭わせないと分からないのでは……？
何かダンナさんのお祝いごとを設定してそれを上から別のお祝い被せて潰す……みたいな。
でもこういう人は自分がされても気にしないのかな？

安定期に入ってから報告するというのは、ご夫婦で事前に話し合って決めていたことだったのでしょうか？
それとも、トピ主さんが心の中で決めていただけで、ご主人には共有していなかったのでしょうか？
また、弟さん夫婦が長年不妊治療をされていたことについて、ご主人も事情を知っていたのかどうかも大切なポイントだと思います。
少なくとも、トピ文からはそのあたりの情報が読み取れなかったので、まずは共有状況によって受け止め方が大きく変わるのではないかと感じました。
もし、
• 「安定期まで報告しない」という方針を夫婦で共有していた
• 弟嫁さんの不妊治療の経緯をご主人も理解していた
この2点が揃っていたのであれば、トピ主さんが今回のご主人の行動に強くモヤモヤするのは当然だと思います。
ただし、どちらの情報もご主人に伝わっていなかった場合、ご主人としては「良いタイミングだから一緒に喜びを伝えよう」と思っただけで、悪気はなかった可能性もあります。
その場合、トピ主さんが怒っている理由が分からず戸惑っているのも理解できます。

さすがにこれはないかな～、空気読まな過ぎでしょ悪気はなかったのだろうけど
今回たまたまならまだしも、もとからこういう性格のひとだとまたしても何処かでやらかすリスク大な気が
家族の集まりだから良かった？ものの公けの場で、うっかりなんてことにならないと良いですね

ここでも無神経さんがドヤドヤ上から主に説教しててやっぱり無神経な人って文字で説明されても理解できないんだなってなったw

自分の夫ならその場で太ももつねって黙らせるかも
間に合わなくてバレてしまったら「ちょっと失礼」と夫を連れて店の外に出てめちゃくちゃ説教してしまうと思う
めちゃくちゃ腹立つ！弟嫁さんに申し訳ない！！弟にも申し訳ない！！！って
何のお祝いの場なのか、よく考えたらわかるのにね
せめて言う前に目配せなりこっそり「言ってもいい？」って聞くなりしてくれ💢💢💢
他人ごとなのに腹が立ちます💦

いつも小梨バカにしてるママスタ民も今日は優しい感動しちゃう

こういうタイプの旦那さんにお祝い泥棒の説明しても、似たような状況でも自分が嫌だって感じないから理解してくれないのよね。

・改まった場での食事会が設けられるときは基本的に何かしらのお祝い事や報告があって、同時にその主役がいること。
・当日の席で主催者の話から食事会の目的と主役がはっきりしたら、そこに合わせて会話を進めるのが一般的なマナーで、極端にズレた話題で盛り上がったり本来の主役ではない人を話の中心にしてしまうような話運びの仕方は主役に対して大変な失礼にあたること。
・大人として礼を欠いた人をあからさまに無視する事も出来ないから周りも合わせてはくれたけど、だからと言って毎回マナー違反が許されるわけではないということ。

この辺を説明してみたらどうだろう？
人のこころの機微を理解できない相手に感情の話をしても理解できないしお互いに平行線だと思うので、一般的なルールとしてあなたがやったことはダメって伝えたほうがまだ再発防げるんじゃないかな。

この空気の読めなさ、旦那さんは仕事できない人なのでは。
デキル人なら説教すれば理解できるよ。
弟嫁さんには仲良くしたいのなら謝罪を入れるのおすすめ。
妊娠出産時のこじらせって残るからね。

旦那には犬の躾をするのと同じようにその場で叱らないと意味ないね。
空気を読めな過ぎててドン引きする。
今までも何かやらかしてるタイプっぽい。

不妊治療して待望の妊娠なら、やはり主役は弟の奥さん。ご主人、調子に乗り過ぎましたね。その場でビシッと注意したら良かったですね。

>>51
あー無神経な人には個別で言われる場合とみんなの前で気にしないでと言わなければいけない場合の違いがわからないのか....

その場で叱りつけとくべきだったね〜
躾はやらかした時にやらないと(笑)
空気読めない系なら余計に現場で！が肝心では。
そして親にも今日は何のための集まりなのか言い聞かせないとかないとダメだったよね。
弟夫婦との関係が悪くならなきゃいいけど。

>>62 完全同意です。
うちの父も同じタイプで、母はよくその場で「あんたバカだね」とぶった斬っていました。何回もやるので何回目でもぶった斬っていました。その結果、父は母のいるときはあまり喋らなくなりました。でも自分のコミュニティではやらかしてたと思います。

その場で言わないと主さんも同じ感性だと思われてしまう。。頑張って！

あ、もし謝るなら奥さんより弟さんがいいと思う。

>>11

悪気はなかったんだろうけど、人によっては「お前らに奢られたくないから自分の分は支払う」という受け取り方される可能性もあるよ。
ましてや、出産報告にかぶせて「うちも　３人目　妊娠したから」とマウントとった後に、「出産準備に使ってね」と言ったら、ますます「不妊治療につぎ込んでお金ないんだろうし」とマウントとってると思われるかもね。

>>60
元々妊娠の報告会って分からないのに、旦那連れていくのがドクズはウケる

たまたま実家で報告がかぶっただけならともかく、長年治療していた弟夫婦が「報告のために食事会を開いた」場でかぶせたらだめだよ。

パフォーマンスだったとしても、その場でスパーん!と旦那さんの後ろ頭はって、「すみません。うちのバカ旦那が余計なこと言って」とかなんとか言っておくべきだったね。
今更謝罪して「かくかくしかじかと思ってました」と言っても、無駄だと思うよ。

この調子だと、例えばだけど、
「男の子が生まれました～」報告に「うちは女の子だと判明しました」とかぶせる
お食い初めの時に「うちの子首も座って～」などと子どもの話をかぶせる
実家で会って「タッチしたの～すごいね～」となったら「うちの子もハイハイしてますよ～」
・・・・・といつまでもやられる可能性があるので、しっかり〆ておいた方がいいよ。

というか・・・主さんの弟さんだよね?
法事以外旦那さん連れて行かなくてもいいんじゃないかな。

主さん優しいし謝らなくてもいいと思うけど、その場で弟さんと弟嫁さんの前で旦那さんを怒った方がいいかなとは思った。

弟夫婦に謝罪の前に自身の旦那をきっちりシメろと思う。
ちゃんと何が(どこが)悪かったのかを理解していないと今後の集まりでも似たような(相手の気持ちを傷つける)事をやらかすよ。
どうやっても理解せず反省もしないなら実家の集りには自分だけで行く。家族には夫が無神経だから皆の集りには留守番させるって言っちゃって良いよ。個別で行く際にでも親とだけ交流させるだけで良い。
義実家側で無神経な事を言おうがやろうがそれは義父母がそう育てたからだと無関係を貫けば良い話だしね。

コメントしてる人の中に一定数空気読めない人と、文章読めない人がいる事にビックリしている。
お祝い泥棒しちゃダメでしょ。
別の機会に報告すれば良いのに。
しかも、主さんがそこでフォローしてもなんかおかしいし、旦那さんに苛立つの当たり前だと思うけど。
自分だったら先に弟にお詫びして、義妹さんに会った時に失礼をしたことした事を謝るかなぁ。

＞私に言わず弟の奥さんを全力で祝ってくれと思いました。

思っただけでその場で言わないなら主も同等のクズだろ
「ハイ！この話はもうおしまい！今日は弟夫婦が主役なんだから余計なこと言わないでね」って言わないでヘラヘラその場にいて社交辞令のお祝い受けたんだろ？
何自分だけ常識人なツラしてんの？

さらに言えばこういう爆弾を抱えている旦那を「長年不妊治療して来てようやく授かった」というお祝いの場に連れてくること自体がドクズ

＞食事のお礼になるかは分かりませんが出産準備に使ってって意味で後日弟にお金を振り込みました

これもなんかズレてるしね。
空気読めないのは夫婦似てるじゃんｗｗｗ
三人目ってことだけどまともに子育てしてるのかも疑問になるレベル

>>30
いや
よそ様の結婚式に呼ばれて
はい！私たちも結婚します！て乱入してるのと同じよ
電話で報告されて、それに私もだよと返すのとは違う
それならわー同学年だね嬉しいねになるでしょうね

弟夫婦の奢りで主催の会に招待された客が

私も私も私も主役になりまーす！お祝いしてね！

はダメなのよ
これ、常識だから

>>7 文章の理解力無さすぎてびっくりする

弟さんの奥さんに謝った方がいいか、と言うことについては、奥さんではなく弟さんに言っとくのがいいのでは？弟さんが鈍くて夫さんと同じタイプなら奥さんに言った方がいいけど。
なんかのついでっぽく言えるといいですね。

ご夫君がプライド高くて「オレは間違ってない。お前が神経質なだけ」って言うタイプならもう親きょうだいに「うちの夫はこう言う人間」って言っとかないとあなたまで無神経な人だと思われるかも。。

30とか27みたいな旦那さんと同じ感覚の人が母親やっててお子さんとか大丈夫なのかね
親同士でしゃべってて相手の子がコレが出来るようになった、成績こうだった、って話に被せて自分の子の事ベラベラ話し出すのと同じ事だよね

>>48
あとから謝られても「気にしないでください」って言うしかないと思うんだけど、あなたの正解は何なわけ？

>>38
これ大事だよね。
あんたがなにをどう思おうが関係ないんだよ。ダメなものはダメだと知っておけ。
って。言語化してくれて嬉しい。

>>30
弟夫婦が店予約して開いてる会だからねと言うのがわからない人ってこんな卑屈な考え方するのか

その場で言えって書いてる人、主の旦那と同じタイプだと思うわw
そんなのその場で主が言ったら弟嫁は「気にしないでください」って言うしかないし無神経な人ってそれ聞いて「ほら弟嫁もこう言ってるのにw」とか言い出すものよ

あなたがその場で旦那を怒ればよかっただけ
なぜしない
ば、かはし〇でもなおらないよ

このコメントを夫に見せるとか。

今さらだけど、旦那がそんなこと言って、主の親も主を祝う流れになった瞬間、主人公の座を奪ったみたいになってしまった主本人の口から「今日は弟夫婦がせっかくこういう場を作って嬉しいお知らせしてくれたんだから私のことは後回しにして」って言えてたらよかったね
公開説教みたいな感じで

でも悩むタイミングではあるね。
あとから話したら「どうしてあのとき言ってくれなかったの？」ってなりそうな気もするし。
旦那に声かけるとするなら「こういう話は独断で口に出さずにせめて私に先に相談して？」だな。

弟嫁さんへの謝罪は微妙。
今までの関係性とか、弟嫁さんが主（世の中でいうところの小姑）にたいしてどんな感情・印象を抱いていたかにもよる。
ちょっと間違えたら嫌味になりかねないし…