毎回我が家に泊まる実母

宿泊費と食事代をホテル並みに請求したら？
親なのに！とか言われても、悪いけど頻繁だと困るからって言うしかないよね。

実親でも家から出たら他人みたいなものだよ。
気を使う人になっちゃう。

別に自分を責めなくて良いと思うよ。
性格なんだから仕方ないじゃない。
ハッキリと嫌だから泊められない。と言うか、お金を請求するか。
一泊あたり2万くらい請求したら退きそうだけどね。

私ならハッキリ言うよ。
毎度毎度うちに泊まるけど、やめてって。
色々と言われても、無理なものは無理って言って終わり。

>>1 ありがとうございます！宿泊費請求は効きそうですね

以前あまり間をあけず上京する機会があった時は先手を打って他の兄弟のところに泊まってくれと伝えたところ、結局日帰りで帰っていきました…

>>2
きっと独身の息子じゃ相手にしてもらえない、結婚している息子はお嫁さんに気遣いをしなきゃいけないから娘である主のところへ来やすいのだと思う。
上げ膳据え膳で無料。

もしくは兄弟は、嫌がっているから行きづらい。

いずれにしても、泊められない事は分かってもらっておいた方が良いと思う。
微妙に生活パターンが変わるから私も実親だろうが泊まりに来られるのは嫌だ。
しかも他の兄弟へ用事があるのに旅館代わりにするならホテルへどうぞか一泊2万円くださいって感じだな。

他の兄弟には宿泊は拒否られてるんじゃない？
過去1〜2回の泊まりは孫の面倒みるとか事情があったから泊まれただけでさ。
何も言わないから、主のところに毎回泊まってたんじゃ？と思うわ。

私は母が2年前に亡くっなっていません
すごく仲が良い親子ではなかったけど
いないと寂しいですよ

ハッキリ伝えないからそれに甘えて泊まるのでしょうね。
費用請求するなり断るなり、行動する努力をしてみてはいかがでしょう。
行動せずモヤモヤする～と言ってても何も解決しないので。
主次第かと感じました。

実親なのに何かすごい気を使うタイプの主なんだね。兄弟の予定で来るんだから兄弟のところ泊まりなよ、何で毎回うちなのよ！って吐き出しちゃえ。

>>2
既に撃退に成功してるなら同じように宿泊を断ればいいだけだよ

私なら、うちは無料の宿泊施設じゃない、泊まるなら1泊30万ねと最初から拒否するよ
ホテルとれば済む話
実母だろうが、泊まるとなると自分も旦那も気を遣うから面倒
雑に扱っても娘だから許されると思ってる、親の甘えだよね

>>2
うわぁ申し訳ないけどめんどくさいタイプのお母さんね、主が断って宿泊しないなら主がなんとなく罪悪感抱えるもんね
でも主は罪悪感抱えなくていいのよ、帰れるなら帰ったらいいしゆっくりしたいならホテルにでも泊まったらいいの。お母さんも大人なんだから自分でどうにかしたらいい
多分お母さんは優しくすると増長するタイプ

親子でも言わなきゃわからないからね
いつもの様に泊まってるだけなんだろうし
お母さんなりに旦那さんにお土産持ってきてるんだから気を使ってないわけじゃないのにかげで娘に迷惑がられてるってお母さんがかわいそうだよ

今回は他のきょうだいの用事で来るんでしょ？
「なんで○○の用事で来るのにウチに泊まるの？」とストレートに言ってみたら？　
事情があって目的のきょうだいの家に泊まれなくて困ってる、と頼まれたら、泊めてあげても良いし、ビジホを勧めても良いと思う。
お母さんは、主宅に泊まれば、娘の家は気楽だし、主にも孫にも会えるし、用事も済ませることができるし、一石何鳥にも嬉しいだけかも。そこが主に迷惑だったりムカついたりなら断って良いし、ついででも毎回主に会いたい母の気持ちが分かるなら受け入れたら良いよ。
こんなこと言うとBBAって怒られるかもだけど、親もどんどん歳を取って弱っていくから、向こうから来られる元気な間はいっぱい会っておくのも悪くないと思うよ。

ママスタでも娘産んだメリットは大人になっても気軽に交流できる事って言ってる人いるじゃん。
ああいう思考ってことでしょ。
旦那には手土産持ってくし主に迷惑かけてるとは微塵も思ってないでしょうね。
私は実母苦手だから断るよwww

>>2
日帰りが出来る距離なの？

>>11
こういう人が主の母親みたいになるんだろうな....自分が親の立場かつもうババアだからこそ親子ならなんでもしていいとか思わないわ
私は基本友達にしたら失礼になることは子供にもしない

>>11
あと言わなきゃいけないのは、なぜ別世帯を築いている娘宅に泊まりたいかを主母側が説明して理解してもらわなきゃいけないのよ

>>15
残念ながら私は娘の家に泊まろうとは思わないけどもし親が〈もう亡くなってますが〉当たり前のように泊まるならきちんと話しますよ
娘の家に泊まるのが楽しみで来てたとしたら迷惑がられてるのを知らないって悲しいだろうし

>>17
あぁやっぱり話通じない系がこうなるのか....

お母さん泊まらせると旦那の手間義母の泊まりを断れなくなるから頻繁に泊まるのやめて欲しい、って言う

結婚したら娘でも別世帯っていうのがわからない親っているよね
親しき仲にも礼儀ありよ

私の実母なら手土産は、旦那にはお酒で子供にはお菓子と買ってきて、更にお小遣いもくれる。帰り際にお世話になったからって現金おいてくと思う。これらがナシだと、私は断るかも。旦那のお母さんはただめし食べに泊まりにこないから恥ずかしいからやめてって言っちゃう。

素朴な質問なんだけど、主家族が帰省する時はもちろんホテルなのよね？
まさか実家に家族全員転がり込んでないよね？

まぁ、娘には言いやすいんだろうね。
私の母もそういうところあるわ。
私の弟が実家のすぐ近くに住んでるのに、県外の私にあれこれ用事を言ってくる。
私ははっきり言ったよ。
近くに息子がいるのに何故私ばかり？と。
主も言うしかないね。
分かってもらえるといいね。

居心地がいいからでしょそんなもの
大学の頃の友達だっていつも集まる家って決まってたよ
嫌なら嫌と言う
無理なら無理と言う
会いたいなら家は無理だから外で外食して解散する
これでいける

主だって実家に帰れば泊まるんじゃないの？
毎回泊まらずにホテルに泊まってるなら話は変わってくるけど、お互い様なんじゃないんですか？
お母様が主宅を選ぶのは居心地の良さだと思う。
私だったら、ついでとわかる感じならその日は忙しいといい断るけどね

私は自分の母だけは気にならない。
でも、うちの母ならその分お金を渡してきたり、お土産を持ってきたり、後日贈り物をしたりするタイプ。
父親は絶対家にいれない。
文句しかいわないから。

頻度にもよるけど、そんなにわざわざ来るほどの用事があるの？
用事にかこつけて主に会いたいのかな？という気がする。
いずれにせよ、旦那さんが気を遣うしホテルをすすめたらいいと思う。

皆さんコメントありがとうございました、トピ主です。起きたらたくさんコメントもらえていて嬉しく自分の思ってなかった意見、考え方もあり大変気づきが多くありがたいです。
追加の情報としては…
・実家は関東から2、3時間の距離(宿泊には絶妙に微妙な距離だと思ってます…)
・私以外の兄弟は行動派で忙しくしているタイプ、相手にしてくれないっていうのがあるかもしれないです。
我が家は子持ち家庭なのでルーティン生活です。
・お互いの家への宿泊頻度ですが実母は1年に3、4回で1泊2日〜1週間程度いたりします。後者の頻度の方が多いです。
私は年2回、3泊程度実家に宿泊しています。夫はついてきません。とはいえ過去2回は夫も来て、実家に全員泊まっていました…。お土産と昼食代は出したりしていましたが、私の方も宿泊代とかは渡していませんでした…甘えてましたね…。私の方で今度から宿泊代を渡すようにしたら実母の方も何か感じますかね。

私次第、はその通りです…はっきり言わない自分もよくない。ただ数年前実母が病気にかかってしまいました。なので強く言えない自分もいました。どうやっても相手を傷つけそうで悩んでいましたが夫の実家を引き合いに出すのは思いつかなかったので使ってみたいなと思いました。

1年に3、4回で1週間は長いな...。
娘だから遠慮もせず居心地が良いんだろうけど、実母とは言え迎える側って何かと準備もあるし、特にルーティンある家は大変だよね。
でも多分、主の思ってる「ついで」とは違う気がする。単純にゆっくり孫と娘に会いたいんだと思うわ。1週間は長いけど....

離れて暮らしてると、年に何回か会ったとしても、両親の年齢考えたらあと数十回しか会えないんだと思ったら無下に出来ないし、難しいよね。

言葉が悪いだろうけど、お土産代で上げ膳据え膳だよね
それに実の娘だからあまり気を使わなくていいし要望を言いやすいよね
主がモヤモヤするなら、宿泊の回数を減らす
ホテル進めるとかの方法もあると思うよ
それに子どもの受験とかのピリピリした時期
にかかったりすることも後々出てくるかも
知れないから今のうちから対処しておいたほうがよくないか

兄弟の用事ならそっちに泊まって！って言う。というか、兄弟に電話して、「そっちの用事なんだから母を自分ちに泊めろ！うちをホテル代わりにするな！」とキレる。

親が病気するとすごく気を遣う人多いけど、一部の親はそれすら利用して子供を思い通りに使おうとするからね。子供を本当に思うなら、ただで一週間も滞在するの変だからね？普通は食費としていくらか包むもんよ。

私は母が来てくれて嬉しいけどなあ。
私も実家に泊まるし。
義母がそれなら嫌だけど。

そりゃ嫁に気を遣うより娘の方が楽だよねとしか
旦那なんてお土産一つ渡しておけば事足りるんだし
一週間も滞在するならタダで泊まれて気を遣わない娘んちの方がいいに決まってる。

兄弟には特に何もしない。気を遣って言ってたとしても
「主んところに泊まるから遠慮は不要よ～孫ちゃんの顔も見たいし」とか
いい顔してるんだろうし。

でも年二回、３泊もするんなら主もおたがい様じゃない？
２、３時間の距離なら宿泊の頻度を減らさないと強くは言えないだろうね。
お金包んだところで突っ返されるのがオチ。

主が都合良く使われるのがモヤモヤしてるんだろうけど、
実母も普段の自分のペースが娘一家が３泊して乱されるんだから、
それがイヤだっていうならもっと気を遣った方がいいんじゃないの。

基本的にママスタって実親嫌いが多いからそんな事でトピ立てても批判的意見しか書かれないよ
上手く行ってる親子ならそんな事は話し合ってるだろうよ

実家、義実家共に関東で私家族は西日本。両家来たことあるけどそれぞれが気を使うし、お互いのペースがあるからホテルに宿泊してくれる。
主は優しいから断る事が出来なくてもやもやしてるんだろうから、思い切って断ってみたら？

>>33
え？仲良くやってるからこそ主の親みたいな子は親の所有物感覚の人をやばいと思うけど......

>>33
追加
主批判してるのは親嫌いじゃなくてやばい親と同じ思考の人じゃない？

嫁からしたら「来て欲しくない！」って思われてるのがわかってるから言えないけれど、実の娘なら快く迎え入れてくれているだろうって勝手に思ってるんでしょうね。
実際には実の娘にも来て欲しくないって思われてるってお母さん気が付いて欲しいね（笑）
私なら実の娘だろうがホテル取るからアレだけど、当たり前に「あんたの家に行くわ〜」みたいな親もいるから困るんだよね。やはり子供や親や友達など身近な人達との付き合いは「遠慮しすぎ」って思われるくらいの線引きをしてる方が上手くいくと私は思ってる。
けれどなぁなぁで過ごすようなずズボラな方には察しては無理だしハッキリ言った方がいいと思うよ。

>>27
うーんそれだとかなりの頻度で会ってるよね
主も義実家に泊まってるでしょって人いるけど、自分が親の立場で考えた時、もう子供も巣立ってる実家に子が帰るのと子が子育てで日々忙しくしてる家に親がお邪魔するのってかなり意味合い違うと思うんだよね
主だって泊まってるじゃないって人はなんか主の親と同じ子の負担を考えられない系だと思うから気にしないでいいよ