母と喧嘩、売り言葉に買い言葉

そんな親なのに頼るのはなぜ？
旦那があてにならなくても、自分一人でどうにでもできるよね？
そんなストレス溜めてまで頼りたいの？
他にお金出せばシッターやら家事代行やらあるのにそこにこだわらなくても良くない？
旦那の親も近いみたいだし、まともな普通な義両親ならどうしてもって時に頼ったらいいんじゃない？

ごめん、読んだ感想はなんか、二人とも子供だなって印象。

そんな親ってわかってるのに近距離に済んだことがそもそもでは？
私だったら絶対遠くに住んで親の世話には極力ならない。
困った時だけ頼ってたんだからそれくらい自分で考えなよ。

お疲れ様です。ご報告です。
あれからちゃんと仲直り出来ました。お騒がせして申し訳ありません、そして相談に乗っていただきありがとうございました。
久しぶりに友人や親族以外の大人と話せた事や、厳しくも温かい言葉をたくさんもらえた事、とても励みになりました。
これからは母との距離感に気をつけながら、より思いやりをもって接していきたいと思います。
また、いよいよ出産も近づいてきていますので、まずは母子共に健康であるよう備えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>31
そっかぁ。主はずっとお母さんの気持ちも尊重しながら頑張ってるんだね。
「アンタは努力が足りない」って言われたら嫌だよね。それは腹立つし傷つくわ。
そしてお母さんも自分の病気のことだけでも大変なのに介護もして頑張ってるんだね。

介護や看病で「ありがとう。」の一言があると全然違うのはあるね。
お母さんの趣味って何だろう？本当に趣味の時間がほしいのか、それはただの口癖？でただ自分の存在意義みたいなのを確かめたいのかな。
治療をしていると出来なくなることが出てきたり、家族に負担を掛けてるとおもうと自分を責めがちになる。うちの母もそうだった。
病気する前と後で自分の”役割”があることってメンタル面で重要みたい。

ただ、それでいて「自分の時間が欲しい。」とか言われると、どうしていいか分かんないよね。
じゃ、私はどうすればいいわけ？わたしだって！てなるよね。
主が思いのたけをぶつけたのは間違った事ではないと思うよ。それはそれだよ。
お母さんも、自分でどうしていいのか分からないのかもね。

>>31
どうすればよかった、の答えはないと思うよ、親子とはいえ違う人間なんだもの。100％相手に応えることはできない。お父さんはご健在なの？ご健在ならお母さんのフォローはお父さんに任せたらいいよ。夫婦なんだもの。本来、一番寄り添うべきは配偶者なのよ。主さんは少しお母さんと離れて、冷却期間を置くことで気持ちも落ち着くよ。
もうすぐ出産なんでしょ？自分の身体と家族の事だけ考えて、落ち込みすぎないでね。

母はよく来ては、娘と遊んでくれるし家の中の事を手伝ってくれていました。元々パワフルな人で、病気になる前は人一倍元気で何でも率先してやるし、実際にこなせる人でした。気性は似てるけど、こういうことに関しては何もかもが私とは正反対。
今も病気の経過観察中でまだ通院や投薬なんかもあって大変なはずなんだけど、祖父母の介護も一生懸命に頑張って、合間の時間で孫と娘と過ごしたいって私たちに会いに来てくれていた。

ただ、その一方で…ウチに来る度に「自分の趣味の時間が持てない」「アンタは努力が足りない」って後で言ってくる事が頻繁にあって、それがずっと苦しかった。それなら無理して来なくて良いし、来たとしてもお客様として来てくれる方がいいって何度も何度も言ってたんだけど、それだと「それだと意味がない！アンタ達に何もしてあげられないまましにたくない！」って怒ってくる。そして、また上記のやり取りの繰り返し…みたいな感じだった。
私や娘に何かをしてあげたい、でも自分の余生を楽しむこともしたい、どっちも母の本心なんだと思う。闘病する中で実の親や義理の親の介護もしなくちゃいけなくて、でもどちらからも感謝もされなくて、だからせめて私からは感謝されたいのかなって思う。でも、何かこう、ダブスタな小言がずっとストレスで耐えられなくて昨日はついに言ってしまった感じ。どうすれば良かったんだろう。

うちの母も癌でずっと闘病してた。再発繰り返しながら。
きもちわかるよ
私もそうだった。
母も病気のことで不安で怖い気持ちから、私にベッタリになって、こっちの都合もお構いなしで電話してきてわがまま言ったりして。
それでついイラっとして冷たくしたり怒った。
よく亡くなったら、もっと優しくすればよかったとかあるでしょ？
私はね「こんなに世話する娘はいない！私は絶対に後悔しない。それくらいやってる！」て自負があった。

けどね、あまりに疲れていて、突き放してしまった。
その日の夜中に母は亡くなった。
あんなにべったりだったのに私を待たずにサッと逝ってしまった。
最後の最後に酷い娘だったと可愛そうなことをしたとずっと悔やんでる。

今はあのわがままや干渉すらも恋しいよ。
私はこれが嫌だった、ここが悪かった。私には私のやり方があること、お母さんもここを直して欲しい。と気持ちが落ちいた頃に話してみたら？
主のお母さんはまだまだお元気でいると思うけど、衝突も仲直りも生きていればこそだよ。

>>24
ありがとうございます。母を良い人と言ってくれて。怒らせると厄介な人なんだけど、嫌いじゃない。大好きなんです。
ただ離れてほっとしてるのも本音なんです。今日だって、娘に食べさせるご飯の抜き打ちチェックみたいな、ダメ出しが無いってだけでかなりほっとしてしまっているんです。

言いたいことが言い合えるのは、親子でお互いに生きているから。その通りだと思います。母の癌は今は寛解しているけど、元々のステージ的に油断がならないものでした。今もそう。だからこそ、再発とかしないうちに、仲直りしなくちゃ、娘を会わせなくちゃと思うんだけど、今のままで気が楽なのも事実で、今後どうするか悩んでいます。

>>20
私も同じです。あの言い方はなかったよなって後で物凄く後悔した。ただ、私だっていっぱいいっぱいだったのに…とも思った。
上の子の離乳食に加えて生まれたばかりの下の子のお世話すごく大変だったんですね。お疲れ様です。日によって食べられるものが限られてたり、全く食べてくれない時とかももしかしたらあったのでは？それともウチだけかな…。

私は離乳食が始まってしまってから今まで、食事の支度を楽しいと思えた時がほぼ無い。市販のベビーフードや冷凍の食材、カット野菜を使うとどういうわけか食べてくれなくて、離乳食期からずっと野菜の裏ごしとか細かく刻んで冷凍するとか、手作業してる。元々料理が得意な方じゃないからそれだけでも苦痛なんだけど、一番はどれだけ手間をかけても吐き出されたり見向きもされない時。最近はイヤイヤ期もあってそれが酷くて、毎日早朝に下ごしらえしながら涙が出る時もある。話が逸れてしまってごめんなさい。

>>17
主さん情けない。
鍋返すだけでいいじゃん。娘さん云々よりもう頼らないようにしないと。家庭持つってそう言う事だよ！

大変な事って重なるもんですからね、、、主の気持ちが爆発してしまったのもよくわかるかな

少し冷却期間を置いて主がまだ母親と関わる気があるなら謝罪はしっかりして関係修復に努めるくらいじゃないかな

親子だからね、そのうちお互いしれっと戻るよ。
言いたい事言えるのも親子だから。生きてるから。
しんじゃったらなんも言えね。
母と娘は特に遠慮が無いよね。
言える時に、言いすぎた、ごめん、って言ったらいいさ。
なんかイベントの時に感謝を伝える。
ウチの母も腹立つよ。勝手な事ばかり押し付けてくる。
あなたの母さん、良い方よ。
よくやってくれてるよ。
まあ、言い方なんだよね。母娘とはいえ。

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メンタルクリニック

>>20
反省できるあなたは優しいね。でも、産後＋イヤイヤ期を抱えた娘にダメ出しばっかりは実母さんが良くないよ。お父さんも娘じゃなくて妻に言えばいいのにって思っちゃう。よく頑張ったねぇ。なんか、オバちゃん、なんか泣けてきちゃう。

主さんそんなに悪くないよ。おなか大きいと生きるだけでも大変なんだから至らない点があるのは普通の事。癌サバイバーだから何なの？何を言ってもいいわけじゃない。うちの母も癌だったし、他の病気で２回手術したし、腰の骨の手術もしたけど、それを盾にされても迷惑なだけよ。

「私の時間を奪っている」は意味が分からない。家が汚かろうが、子供が動画多く見ていようが、もう別世帯の娘の家の事に口出しすぎだし、勝手に「自分がやってやらないと！」と足を運んでるんでしょ？子離れできないお母さんの自己満足だよ。下手に出ると、やっぱり私がいないと！って同じことの繰り返し。多分、主さんは小さいころから母の顔色見て生きてきたのかな？口答えした自分が悪いって思う所が親に依存しているというか、支配されているというか…。私も昔そうだった。もう大人なのに窮屈よね。

この機会に親離れしなよ。可能なら離れたところに引っ越すのが一番だけど、簡単には無理だろうね。母親への連絡を控えるところから始めて、もし合鍵預けていたら返してもらう。「お母さんの時間を奪いたくないし、いい加減自分たちの力でやっていきたい」と宣言して、ファミサポとか一時保育とか外部サポートに切り替えるのもいいかも。そうやって自立すれば、もう母の顔色伺わなくなるよ。
ちなみに、私は結婚で他県に引っ越してから親の支配抜け出した。今じゃ月に一度も会わない事も多いよ。車で３０分のところに住んでるけどね。

私も、上の子２歳で下の子が産まれた時に実家でお世話になってた頃、私に対してダメ出しの多い実母に強めに言い返してしまった事があるよ。
そしたら普段は寡黙な実父が、実母のいない所で私に「母さん(実母)も頑張ってるんだからさぁ…」と取りなしに来て反省した。
散々お世話になっておきながら、あの言い方は無かったな…って。
私も、離乳食が完了したものの日によって食べてくれる物が限られてる上の子の世話と同時に新生児の世話が重なって、いっぱいいっぱいだった。
私の実母より干渉の多そうな主母なら、つい主が言い返してしまっても仕方ないと思う。
でもそれを反省している気持ちは主母に示しつつ、主母の主への言動で改めてほしい部分は主母に伝えた方がいいと思う。
今が、それができる良い機会だと思う。

言い返したのは主が悪いとは思えないんだよね。ただ精神的な自立が遅いなとは思うけど。
お母さんはまたアポなしでやってくるので縁が切れることはないと思う。衝動を抑えられない人なんだろうから、行って一言言わなきゃ気が済まないと思ったら来るよ。
正直さ、お母さんにも少し悪意があることは自覚しておいた方がいいと思うんだよね。もちろん親心で主を助けてあげたい気持ちはあるだろうけど、それ以上に自分の存在価値を確かめている利己的な欲求があるってこと。
お互いにすこし距離とった方が健全だと思うよ。

ママスタって怖いわ
不幸に引き落とそうとしてる人達ばかり

とりあえず、お鍋返さないといけないから、洗った後カレー作っていたからそれを中に入れて返して、ついでに手紙を添えてみる。正直言って謝りたくないけど、先に折れて様子を見ます。実は看病中、娘を抱っこしてる時足を挫いてしまっていて思うように動けない。ラッキーな事に今日は旦那が家にいるから、娘を連れて行ってもらいつつ旦那に届けてもらう。母は娘の事がとても好きで生きがいって言うくらいだから…。再発はしないと信じてるけど、どんな結果になっても後悔したくないから、喧嘩をしてる最中でもなるべく会わせてあげたい。
その後も揉めたり、無視されるようなら、諦めてそのまま少し距離を置く。それで良いかな。疲れちゃった。

母さんの気持ちも分かります。再発の可能性に怯えてて、私たちのことも心配で、その不安をぶつけてるのは気づいてました。私達は気性が似てるから、私が母さんの立場でも同じようになってしまっていたと思う。余裕がお互いになかった。いつもなら腹が立っても我慢できてたんだけど、どうにも言い返してやらないと昨日は気が済まなかった。反省出来なかったし大人になりきれなかった。情けない。

少し距離を置く時期ということじゃないかな
どっちにも同情する点があるけど、だからといってベッタリはやっぱりつらいよね
主は母親に頼らないでやってみる、母親は娘に依存しないでやってみる
そういう時期なんだと思うよ

人間だものぶつかることもあるよ。主さんよく頑張ってると思う、
年齢を重ねると、回りで母と娘で関係が悪いところが多いことすごく感じる
上手に距離をおいたり、二人のルール「家に来るときは連絡をもらう」など決めてもいいかも。自分の心のコンディションを整えるためにも、妊娠中って穏やかな自分でも殺気立ってるような時もあったような気がする、自分らしくなく変な風に考えすぎちゃったり、普段だったら、母のお小言が流せるのに泣いてしまったり（それもホルモンの影響なんでしょうね）
少し先のことですが、産後鬱も本当に多いと聞きます。上のお子さんもいらっしゃってきっとお母さんを頼らずに生まれてくるお子さんのことも一人でみていくことはかなりご負担もあると思います。
旦那様はお仕事もおありでしょうし、一人でも二人でもサポートしてくれる人がいるにこしたことはありません。
悔しいかもしれませんが、片づけも料理もできないけど（十分やってると思います、小さい子がいたら完璧にできなくてあたりまえ）・・・・頑張っていることを自分と旦那様がわかっていたらいい
母にとやかくいわれても「本当にそうなのーできなくてー」「お母さんありがとうね」とその場は認めちゃえばいい
私は、母を１か月前に急に亡くして、仲良かったけれどそれでも言い合うこともあって後悔も悲しみも癒えていません
「母も父も歳を重ねると赤ちゃんにかえっていくといくよう」と何かで読んだけれどそんなものなのかなと思っていたようなところもあります。
大切なお母様とぶつかってしまって、主さんも妊娠中でホルモンの不安定な時だから仕方ありませんよ、でも親子って不思議な力があります、こんなに怒っていても
少しすると普通に接していたり
頭下げたくないと思っているうちは連絡しなくていいと思うし、どこかで心の折り合いがついたら普通にお母さん呼んであげたらいいんじゃないでしょうか
きっとお互いに母は娘を娘は母を思っているから
心の中のモヤモヤをジャーナリングして心を落ち着けるのも一つの手ですよ
小さなお子さんいたらなかなか難しいかもしれませんが
主さんのお気持ちが早くスッキリして、出産に向けてよい状態になりますように

溜め込む人ならあるかもしれないけど、言い合いになる人、特に母は大丈夫
ただ、これから2度とお互いに不快にならないように、大人としてルール作りは話し合ったほうが精神的にも安心できる

手を出すという事は口も出されるという事

感情なく自分の都合よく動いてくれるロボットみたいな人なんていない

「絶縁になってしまうんだろうか」

ないない笑
この手の人って、大げんかしても案外こたえなくてケロっとしてる

数日経てば、しれーっと顔だすよ
ほっときなー

お互い気持ちに余裕が無い状態で会わないほうが良いってことだよ。
嫁姑の関係が色々言われることが多いけど、実母と娘も血が繋がってる女同士だからか、割と激しいみたいなの結構聞くよ。
それに、母親が癌サバイバーだから気を使ってしまっているだけで、そうじゃなかったら？って考えてみて。なかなかに鬱陶しいタイプの母親だと思うよ。主の体を案じているのが100%の気持ちじゃないもの。
今はちょっと距離置いてみようよ。

来月出産時に頼るつもりだったのなら予定はかわるね

二度と来ないならそれでいいじゃない。主も自立して頑張りましょ。

主さんお疲れ様です。

イヤイヤ期のお子さん育てながら臨月、その上インフルエンザが回復したばかりって状況なら、家が荒れてたり家事が手抜きでも仕方ないよ。皆そうなるよ。
上の子とおなかの赤ちゃん守って褒められるくらいだよ。

お母様は不安を主さんにぶつけてるのかもね。
主さん家族を思っては大前提の上で、自分に残された時間があとどのくらいか分からないから、至らない所が目について許せないのかな？

少し距離取るのも時には正解だよ。
お互い冷静になってから、主さんの気持ちを素直に伝えてみては？

とりあえず気持ちが落ち着くまで距離おいてみれば？
お母さんは自分自身も癌の不安を抱えてしまったからこそ子どもや孫にそういう思いをさせたくないという気持ちが強いんだろうしお母さんの気持ちもわかる気はするよ
ただ、娘をもつ母親にけっこう多いなと昔から思ってるんだけど、娘をコケにすることで自分の存在意義を確立ような母親っているよね。
もしかしてお母さんそれなのかな？それだとしたらこのまま離れたほうが主にとっていいのかもしれない。
逆に離れることによって今まで文句言われながらもどれだけ助かっていたかあらためて実感するのかもしれないし。
なんにせよ今回、本音をぶつけることができたのはとても良いことだったと思うよ。

気付くの遅くない？
私は10代で母と合わないのわかったから家出て一人暮らししたよ。今は程よい距離感でお互い上手くいっているよ

引っ越して自立しなよ

この先も母親と仲良くやっていきたいなら、主さんが謝っちゃいな
負けるが勝ちという事だよ
父親については書いてないけど、ご健在なのかな
であれば、父に主さんが母にされて嫌な事を諫めてもらうのも有りだと思うけどね
ともあれ、目前の第二子出産、頑張ってください

こんなに言われて感謝できるのすごいですね(T_T)
お母さんのストレスの捌け口になってるように感じます
自分語りになってしまいますが、うちの母もいらんこと言うタイプなので私は主さんの味方をしたいです笑

どんなお母様かわかりませんが「二度と来ない」なんて言っても来ますよきっと
来月出産ですよね？？会いたいに決まってます　　
そしてまた色々言うと思います笑
主さんがどうしても聞き流せないなら
「私は私なりに頑張ってる」ことを誠心誠意伝えてみては？「お母さんみたいにできてないかもしれないけど精一杯頑張ってる」と。
“妊娠中だから”とか“産後だから”では「甘えるな！」と、言われそうです(^o^;)


そして考えたくないことですが　もし再発してしまったらそのときは何事も無かったように手助けすればいいと思いますよ　頑張ってください＼(^o^)／

いやいや、よく頑張ってるよ！
母親からしたらうちらもまだ子供扱いになるんだろうね。
だからこそ干渉してくるしダメ出ししてくる。
私はそれが鬱陶しくなっちゃって同じく揉めた時から距離おくようにしたよ。
すごい気が楽になったよ！
うちも旦那が忙しくて不在の時間が長いからダラダラ～っとしながら家事や子供のことやってストレス無く過ごしてるよ。笑

娘に与えるご飯について怒られたのは、上にもある通りパンやパスタが多かったから。
娘はかなり少食な上に偏食気味。そして母が嫌うパンやパスタが大好物。野菜をなかなか食べてくれなくて、食べさせようと思うとパスタソースに細かくして混ぜ込んだり、パンにつけるジャムとかお菓子に加工したりするしかない。カレーやシチューにすると食べるけど、何日も続けてると飽きて食べてくれない。レトルト食品がなぜか嫌いで全く食べてくれないから、自炊でずっと頑張ってきていて、その日々の中でこれを言われてキレてしまった。
家族3人揃った時にインフルエンザで家族が全滅して、旦那もほとんど使い物にならなかった時も大きいお腹で最後まで倒れず自炊も看病も踏ん張って、私だって頑張ってたのにって思ってしまった。当たり前の事。でも今も正直言って頑張っていたのにって思ってる。私だって辛かったのに。