もしかして義母は幸せじゃない…？

私には主の方こそ無理してるように見える

仰せの通りお義母さんが専業主婦に引け目を感じていて、図星突かれて泣いたんでしょう。今時そんな暮らし方できる主婦のが珍しいし、私は女も生きる手段を持っていた方が断然いいと思うのでスレ主さんに賛同するけど、自分の立場がヤバくなって泣いて相手を悪者にする女子中学生みたいな姑の態度が気にいらないしそれを庇い立てする舅や旦那もおかしいと思う。別に苛めてないし生き方が違うと言っただけなのにね。多分姑は自己アピールするほどには幸せ感じてないのかもね。お姑が私と変わらない年代とすれば生き方としてマイノリティーだと思うし、ホントに幸せなら人の生活スタイルにケチつける必要もない。比べることでしか価値観を見いだせない人種。

アナタの価値観と私の価値観が違うだけ。
お互いがお互いの価値観で幸せなんだからそれで良いじゃない。
他人に自分の価値観を押し付けないで
って伝えるのの何処が虐めてるになるのでしょうか？理解不能です。
そんなに此方の主張が虐めに見えるならお互いに関わらない方が良いですね。以降は私は義家族とは絶縁します。(夫は許容範囲ならそのまま、要らなければ離縁で。)ですね。
幸いに仕事をしているなら経済的な負担も少ないですしね。

返信

幸せな私マウンティングが貯まって居たから、現代の正論で跳ね返えしたんだね、で泣かれたと。
訳がわからなくなると泣く人って居るけど、マジ苦手、被害を受けていた方が悪になってしまう。

私も兼業でずっっと働いてきたから、そのダイバーシティな考えは判るよ。　
でも、夫と子供しか居ない世界の人が発する言葉は、理解出来ないよ。

但し、社会性が狭くて自分の範疇を超えた事を理解出来ないと判って居る人に語る内容としては、ちょっと難し過ぎたね。　多分、半分も理解できてないと思うけど、責められた事で誇りは傷ついたから泣いたんだろうね。

義母の世界観で感じている幸せは、個人の見解なので、誰も同意は出来ないしどうでも言い感想しかない。
義母の「私幸せ」発言って、結局他者のなかで自分が自分であると認識したい行動でしょ、よく言うアイデンティティーの確立（笑）
言動を読むと、[夫＞息子＞義母]＋（＞嫁）自分の下に嫁を入れたくて、通常から上からものを言ってるから確かに嫌われるわね。

泣くから可愛そうじゃなくて、泣かされる程の事をしてきた結果反撃されたんだと推測出来ないママ大事な残念な頭の持し主なのねご主人。

んー、まぁ10年我慢してあげたんだし、距離を作れたから結果オーラじゃない。

主さん、良く言い返した✨
義父＆旦那よ…『お母さんをいじめないで！』じゃねーよ。
いじめられてるのは生き方を否定されているコッチ(主さん)だっつーの。
お互い交わらない世界にいるはずなのに、わざわざ干渉してくるのはソッチ(義母)だって。
彼らが冷静に考えられるように、図に描いて説明して差し上げてww

義母擁護派や言い過ぎって声がけっこうあるけど、私はスッキリしたな。
おそらく今までダンナさん寄り添ってくれなかったんでしょ？10年溜め込んだものをこの一言に全て吐き出したんでしょ？仕返しされるような事をする方が悪い。
うちも同居で義両親と私の意見の食い違いにも「オレは中立でどっちの味方もしないから」と我関知せずだったから言い返す強い嫁になりましたよ。

ヒスり始めました
この時点でサヨーナラかな私ならｗ
まあめんどい

そりゃ、図星だったから泣いたんだし、主さんもそこは確信犯でしょ？

いじめっ子が反撃されて狼狽えるパターンに似ているね。
義母は弱者ではないけれど、いじめっ子だったから正論に反撃できないんだね。

旦那と義父は主さんの確信犯な部分に反応して義母をかばったんだろうけど、今まで主さんへのいじめを見てみぬフリをしていたのに、主さんからしたらはぁ？、ってなるわね。

私はトピ主さんの考え方好きだなぁ。
長年受け流してた限界が来て「価値観は人それぞれだから放っておいてね」ってことを伝えただけで、何一つひどいことしてないと思う。
嫁いできた嫁が自分の意見に完全同意＆右へ倣えってしてくれなきゃ自分を肯定できない姑って、元々赤の他人だった相手(嫁)に甘えすぎでしょ。
百歩譲って「私たちの時代はあなたみたいに自由な生き方はできなかったから羨ましい」って正直に胸の内を零すくらいなら理解も示せるし慰めようもあるけど、自分が幸せだって言い切れない生き方をしてきたのに次の世代にもそれに追随することを強制してくるのは、もはや時代にそぐわないよね。
これから生き方を変えるっていうのも、その気になればやりようはいくらでもある。年齢的に収入を得る仕事に就くのが難しいならボランティアでもいい。本人のやる気と家族の理解があれば一つくらいは何かしらやりがいにできることがあるはず。
でもやらないまま幸せを実感できない状況に身を置き続けてるのは姑自身。夫と舅も自分たちがそういう悲劇のヒロインぶってる姑を無責任かつ無関心に放置して甘やかしてる自覚があるからトピ主さんの反論にストップかけるんでしょ。義実家の面々、揃って自分に甘すぎるよね。

義母はそう言う時代を生きてきて、両親にそのように育てられた結果なのですよ。

義父だってそう。
働く妻を望んでたら、そういう妻を選んだだろうし。

上手く言えないけど、おそらくそこに自分の価値を見出してて、男にも家事育児をさせようとする現代の風潮についていけないのだと思う。
うちの姑も私が動かず夫がすると機嫌が悪い。
まぁ、自ら動く夫でもないんだけれど…。

>>36
子供と親の時間って、量より質が大事だって研究結果が数年前にどこかで出てたよ
大したことない家事に時間かけるような非効率な親じゃ質の悪い時間しか提供できなかっただろうね
あなたは幸せかもしれないけど、あなたの子供より主の子供の方が絶対に幸せだよ

考え方は理解できるし、私も主の考えに近いから気持ちはわかるけど、全部を口に出さなくても、その場を納める方法はあったと思うよ。
言い返したくなるくらいイラついたんだろうけど、バリバリ働いてるなら、義母より社会性が身に付いてるはずじゃん。主こそ、うまく立ち回ってあげたらよかったんじゃない？

主を応援するよ。
正義は勝つ！それを義母が理解できない頭なだけだよ。
何年も受け流してあげてたのに、主だって堪忍袋の緒が切れるよね。

>>58
我が家もこのケース
姑は息子に嫌われたくないから私にイジワル言わ（え）ない
たまに余計な口出ししてくることあるけど、私が一言でも夫に伝えたら終わりだよ？っていう心の余裕があるからスルーできる
結局、嫁姑の仲がこじれるかどうかは夫にかかってるんだと思う
義母より優先されて、愛されてる実感あればそこまでギスギスならない

主さん、かわいそう
義母は他人だからハズレでもどうでもいいけど、10年間も実母が妻にウザがらみしてるのを放置する旦那って大ハズレ、大不幸じゃんか
義母は旦那にもれなくついてくるから仕方ないとして、旦那は選べたはずなのに
もしかして最初はアタリだったのに途中で主さんへの愛が冷めてしまってハズレに変化したの？

よく10年間も我慢したね。えらい。
自分なら我慢できずついつい嫌味返ししそうだわ。後早いうちに旦那を家でシメる。
セレクト漫画になりそう。

義母というか義実家の対応なのに旦那さんに任せないの？
主さん働いてるんでしょ？
共働きで家事育児分担っていったってどうしても妻の方が負担多くなりがちじゃんそのうえさらに義母の相手なんてしなくていいよ
義母と喧嘩する労力は旦那さんに担ってもらって、主さんはうちの親がゴメンね～って旦那さんに美味しいコーヒーでも淹れてもらってハグしてもらえばいいよ

まぁでも死ぬ前にやっとかないと！って気持ちはわかる。
ってか結婚して十年くらいならまだ義母還暦にもなってないんじゃない？
この先長いだろうね。
離婚も問題ないわけだし、主が良しと思っているならそれでいいんだよ。

>>59
> 頑張ってるのは母親じゃなくて子供だということは忘れないでね
あなたも価値観の押し付けすごい子ね〜
なぜこの状況で"子供が頑張ってる"と決めつけることができるの？
私は両親がバリバリ働く家庭で育って楽しくて家族が好きで、私もこういう家庭を持ちたいと思ったからそうしたんだよ
あとあなたの中で父親が透明化されてるのはなぜ？

あなたはあれもこれも欲しがった結果失うものがあって、それが子供に影響させてしまった人生だったんだね〜でもあなたが幸せならそれでいいんじゃない？
あなたの生き方と影響＝同じ生き方をした人と同じ末路になるわけじゃないの（笑）

人それぞれの受け取り方があると学びなよ

>>55
＞10年間も義母に価値観否定されてる間、旦那さんは何してたの？

ご主人はバリバリ働く奥さんがずっときにいらないとか、、
かなり強い嫁のようなので言いたくても言えないとか、、

うちは姑の嫁いじめね
さすが夫は姑に抗議したわ。
でもそれは誰が見ても意地悪と思うから当然。

攻撃してくるという事は、
義母は内心は主が羨ましいんですよ
でも、あれもこれも欲しがると
失うものもある。だいたい子供に影響すると思う。
頑張ってるのは母親じゃなくて子供だということは忘れないでね

主、つよいねー！
夫が腰抜けだと妻がつよつよにならざるを得ないよね

うちは、夫が義母にめっちゃ冷たいから、かえって私は義母に優しくなってしまう
自分が夫に大事にされて幸せだからかなあ
義母に何か言われたら私が腹を立てるより先に夫が怒るのよ
だから、なんか義母に同情しちゃってつい優しくなってしまう
何を言われても腹立たないっていうか、「ああ、また夫くんに怒られちゃうよ、汗」ってハラハラする
義母、息子にも厳しくされて、義父ともたいして仲良くなくて、可哀想なんだよ

私は専業主婦だけど夫や子どもに尽くすって価値観はないんだよね
義母はそれが理解できない
年末年始に帰省中でも、
パパーお醤油とってー
この一言だけで、キーってなっちゃう
義実家に慣れてきてからは、からかい半分で、姑キー！案件を楽しんでたからな
パパ、ついでに小皿追加でー、姑キー！
お義母さん、おもしろーい
今は諦められたんじゃないかな
自分は公共交通機関もないような田舎の農家の生まれでしかも12子！の寂しい身の上だったくせに、大きな商家で母たちにはそれぞれ乳母付きの実家のことも、所詮嫁の家みたいに見下した発言多めの人だったんで、私もまったく良心なんて痛みましぇん

主みたいに論破的なことはしたことないけどね

>>16
うん、気持ちは凄く分かる。
私も、義母じゃないけどつい最近ね叩きのめしたところだから。
でも、自分の評価を下げてまでする行為ではなかったし、私が叩きのめしたところで変わるような人ではないから、体力の無駄遣いだったわーって思ってる。

義母さんも、絶対に変わらないと思うからこれからは「また泣かせてもいいなら会うよ！！」って主さんだけ疎遠になるように動けないかな？
これ以上、自分を下げる必要はないんですよ。

10年間も義母に価値観否定されてる間、旦那さんは何してたの？
うちの夫なら一回目で義母に注意するよ
新婚の時、紅茶の淹れ方に義母がちょっと口を出しただけで「いいから黙ってて！」てピシャリと言って私の方が義母に気を遣っちゃったくらい
何度も義母のことを「泣いて男を味方につけて」って書いてるけど、旦那さんに義母より優先してもらえなくて夫婦仲冷え冷えなの？？

勝手な憶測なんだけどさ、ダメージで言うと、
今回の主→義母は、ダメージ100
今までの義母→主は、ダメージ10×30

とかなんじゃないのかな？
トータルでは、主のダメージの方が大きいんじゃないかと思うのよ

よくまともに相手してあげてるね。

年寄りは自分の古い価値観押し付けるよね。
ウチの義母もそうよ。勝手なの。
ワガママなの。
息子の言う事も聞かね。
だから心の断捨離してる。義母をね。
あんなのしらんw放置。
勝手にほざいてろw

直葬→納骨→墓じまい→遺品廃棄→仏壇じまい
をシュミレーションしてる。
スッキリ〜

やだわ、幸せアピールするくせに泣いちゃって
最高に幸せで泣いてるの？

え？これをいじめに見えてるのなら、これまでの10年この人が私に言ってきたことはいじめだとみなさんわかってらっしゃる？
で、あえて見逃してきたと
面白いご一家なのね

泣いてるのをニコニコ見守って差し上げてー
絶対はらわた煮えくりかえってて醜い顔して面白いから

すごい真正面からがっぷり組んで義母のこと大好きなんだね
私、よく知らん旦那の高齢親戚の好々爺に「次は赤ちゃん連れてこんとねー」て言われたけど、「あはは〜ですね〜」って笑顔で返したよ
頭の中で勝手に「あんたたち若い2人の明るい未来を祈ってるよ」って変換しときました、笑
なんていうか価値観は違うけど、私たちの幸せを祈ってる事だけは伝わったので

どっちも価値観違うから仕方ない。でも、言い方？言葉がきついかな？義母相手なんだから…ちょっとマイルドにしたら解決できたろうね

頻繁に私は幸せものだよ！って2回も言うなんてもはや自分に言い聞かせてるんだよ。
図星だから泣いたのー。
まあ、ボケ老人にムキになるなんて元気ですね。
まあ私も女だから専業だから何であるべきとか言われたら19年近くフルでしか働いた事のない私からみたら、負け犬の遠吠えみたいに見えちゃう。へぇ凄いですねって、心にもない事いっちゃいそ。

自分の意思を主張するにも
言い方があると思うよ。

>>24
あれ？トピタイ....ww

>>38
ありがとう！
私は歴史好きだから、古き良き田舎者の昭和人と異文化交流してた感覚かな
でも私の価値観否定し続ける行為は私の両親を否定することと同義だから死ぬ前に一発かましてやった（笑）
ちなみに介護もしないよ〜

義母はイヤラしい昭和女よね（笑）
泣き落としで男味方につけるなんてドラマみたい

義母のことは何回か泣かせてるけど義父と夫はノータッチだなー
まあ女同士の話に男は出しゃばるもんじゃないから、私が自己解決するよ

夫も義父も、10年間主さんが言われっぱなしなのをスルーしてたなら、今回の反撃もアリだと思う

自分で戦うしかないし

Ｘにこういうろくに働いてないのにバリバリ言いたがるワーママわんさかいるよねw
独身時代でもバリバリ働いてたら子育ての片手間に仕事も、仕事の片手間に子育てもできないことくらいわかる
夫婦で同僚にしごと投げまくって生きてますとかならわかるけど

この義母さんなかなか頑固そうだね。
今までの生き方否定されてテンパっちゃったんだろうね。
老いると人間は子どもに還っていくっていうけど、子供が頭ごなしに納得のいかないこと言われてパニクるのと同じだと思うんだ。
老い先短いんだから、そのまま平穏に余生送らせてあげようよ。そっとしといてあげようよ。相手は子供だよ。

読んでて義母はもちろんだけど、同じくらい夫にイラッとしたわ
主がそこまで言い返すということはさ、夫はそれまで間に入ろうとも、義母を止めようともしなかったということじゃない？
それで「ぼくのママンをいじめないで！」と？
じゃあ妻はいじめられていいのかよ？

ちなみにその夫は、主に「僕を支えるのが君の幸せのはずだ」みたいなことは言ってこないの？
洗脳はされてないのかしら？

>>39
あなたがその人生が幸せで何よりだよ！
あなたも義母みたいに価値観を押し付けて私の人格否定するような人間性に、ご家族が呆れてないといいね…！
あと私に"ご主人"はいません。夫です（笑）
義母みたいに昭和生まれの子かしら？
今はそういう言い方しないのよ〜ずっと家にいると価値観アプデするチャンスなくなっちゃうね。

お互い幸せでいようね！

>>36
それ兼業でも普通にできる事だよ。笑

>>37

私はとっても幸せよ
母の友人ですが、都内の大学の教授まで上り詰めた人だった
とにかく出世、、出世、、
あっと言う間に子供から見放されたわ
すでに退職しているけど、生まれ変われるものなら子供たちと一緒に過ごすおかあさんでありたいと切実に言ってるそうよ
後悔先に立たず
そうはいっても自身は教授まで上り詰めたという自負もある
仕事しごととなると
家庭が、、子供が、、夫が、、
あなたのその強さ、傲慢さにご主人やお子さんは飽きれているとおもうわ

なんでそれくらいにして！お母さんをいじめないで！になるの？
10年間も自分は幸せ、その理由は主の生き方と正反対って言い方されて不快に思うのは普通の感覚なら解ると思う。
主がずっと黙って我慢して聞いてるのが当たり前だと思ってんの？義父と旦那よ。いじめてるのってどっち？
主の選んだ言葉は良くないし私なら義実家には行かないって選択肢を選んで衝突はしないけど、それくらい言われても仕方ないんじゃない？と私は感じた。１０年は長いよ。
てか旦那も薄情だね。今までこの件で旦那と衝突しなかったの？

>>36
あなたはその人生が幸せならいいんじゃない？

私は、あなたのような母親の役割をこなしつつ、仕事で成果上げて出世して、趣味で全国大会へ出て、家族旅行も友達と遊ぶのも、趣味友と練習試合する日々も、バランスよく充実して生きるのが幸せなんだ〜！
人生は一度だけだから何でもチャレンジしたいタイプなの！

生き方は人それぞれね！

>>28
近くで子供の成長を見守ったり毎日の献立に悩んだり
節約のためにあれこれ考えたり家族が気持ちよく寝ることができるように
お布団をフカフカに干したり
こういう家事の毎日は幸せで楽しい

専業主婦もいいものよ。
主さんにはこういう家族への愛というものがないはず。
いつもせかせかガサガサ働くだけですよね。

>>33
これ
幸せなら、他人に価値観押し付けて女の幸せはこうだよ！！って押し付けない
義母は自分が幸せじゃないから、そんな生き方に迷いがあるから、口に出して自分は幸せだと言い聞かせてるように見えるんよー

自分自身が幸せならどっちでもいいよね〜

>>25
私の両親は夫婦でバリバリ働いてて尊敬してたよ

あなたはその価値観とバランスで生きたらいい