ママ友、そろそろ潮時かな

主の旦那さんは何て言ってる？

恐らくだけど、できの良い子が誰かから妬まれた場合、その子のお父さんは間違いなく子どもの味方をすると思いますよ。
子育て協力したり、子煩悩なら特にそう。

＞できの良いママ友の子と比べてしまい、そんな最低な自分が嫌で嫌で仕方ないです

意味がわからない。
自分が嫌なんじゃなくてできの良い子が嫌いなくせに何言ってんだろう？
良い言い方してるけど嘘つきだよね。

>>175
確かに主さんシングルっぽいね。
ママ友にここまで執着するなんて。旦那が構ってくれないのかな？

>>176
地域限定トピックだからじゃない？
特定の集団の話だから関わらないこと推奨。ちなみに、保育園以下のママは対象じゃないと思います。

>>175
主の持論を正当化するなら、主がシングルだよって言ったとして、他所の家庭の話を聞いて傷ついたら、そのときは自分から離れていくでしょ。
それに、シングルだからって他所の家庭のことまで、とやかく言う権利は無いのだから、普通にしていればいい。
それでも寄ってくるなら、シングルさんが特に傷ついてないか、淋しくて離れられないかのどちらかだね。
自分から離れることができる主さんなら、付き合う相手は自分で選ぶだろうし、周りが気を使う必要は、無いと思います。

みんなこのトピ文だけですごい妄想www
暇だねえ

>>174 　
自分のメンタルを守るためなら相手の事情なんか関係ないってことでしょう。

だったら、仮に主がシングルマザーだとしても、特にシングルの前で、気を遣う必要もないよね。
シングルがいるからって、旦那を連れて行かないとかの気を遣うこともしないでいいと思うし、別に自慢かどうかもお互い無関心でいいなら関係ないじゃん。

主って、自分の心の傷に触れたら悲劇のヒロインのように喚くくせに、他人の傷はどうでもよくて、しかも、自分が立ち直ったら仲良くしてくださいってことだよね？

主も身勝手で思いやりがない人って思うの私だけかな？

>>171
聞かれもしないのに答えないのが普通だとしたら、お互い無関心でいいってこと？

じゃあ、ぼっちとか気にしないよね。
無関心でいいんだからさ。

関係性が深いみたいだから何とも言えないけど、主が先に相手のことを聞き出したってことは無いの？
なんで呼び出されたか分からないランチで何かあったの？って聞いたら、子どものことを根掘り葉掘り聞かれて答えたことがあったんだけど、あとで、アイツに自慢されたって言いふらされていたことがあるよ。
昔は仲良くても、段々と親の気持ちも変わっていくよね。

子どものレベルや進路によって、付き合い方も、考え方も、捉え方も、変わっていくってことだと思います。

子供の出来は関係なく関わりが濃すぎない？
そんな他人の子供の報告なんて良くても悪くても細かく知りたいと思わないし、知らされても困るでしょ。
嫉妬と言うより鬱陶しいだけなんじゃないかな。
鬱陶しいと思う感情を嫉妬と勘違いして無駄に悩んでる気がする。

普通は聞かれもしないのにママ友に子供のことベラベラ喋らないよ。
自慢というか自分に自信が無いから子供を使って承認欲求を満たそうとしてるのか？って感じ。
でもまぁ相手がどんなつもりかなんていくら考えたってわからないけど主が嫌だと思うなら離れたほうがお互いのため。

相手の優越って言ってる人がいるけど、逆に、良い話に関して主しか話せる相手がいないんじゃない？家族とか親戚とか、他のところでは惨めな思いをしてるのかもしれない。　

主には相手の不幸なんて蜜の味としか思わないだろうし、理解なんてできないんだろうけどさ。
偏差値高い国立狙いの子を妬む、Fランの子って感じじゃないかな。話してもどんどん惨めになるし、合わないに決まってるよ。

相手にも悩みはあると思いますが、それが分からないなら離れたほうがいいよ。

シンプルに合わないんだよ

>>165 というか、どうして我が子のことを愚痴るんだろう？
この話は、そこまで深く知ってる関係だから？

浅い関係なら、そこまで察するなんて無理だと思います。

パートナーがうつ病のママ友の前で
行事に旦那さんを連れて行くってだけで、睨まれました。子どもが来て欲しいと言ってるから来ただけで、特に自慢してるつもりもないので、睨まれてもなぁ…って思うし、連れてこない時と来る時の態度も全然違う。ママ友もうつ病なのかな？って疑ってしまいます。恨みをぶつけられても困る。

そもそも報告なんていらない。
主さんが我が子の事を愚痴って知ってる上でなら、それは自慢だし気遣いがない人。
知らなきゃ平常心でいられるのに、そんなの聞いたら我が子にもモヤってイライラしてくるし、良い事ないもの。
理由は何であれ、モヤるなら距離を置く。

>>157

美人ってブスの前だと偉そうだもんね

お前不倫したくせにって腹の底で叫んでるわ

>>157 ＞優しい主に対して色々話して優越感を得てるのではないでしょうか。

だから相手はそんなつもりないって。
昭和のおばあちゃんみたいな意見だね。
失礼ですがおいくつですか？

しかしこれってさ。

話、違うけど生活保護や貧困家庭の人が、車２台持ちで戸建て注文住宅住みのママ友から悪気なく、自宅や車の話をされるようなもんなのかな。今日は、家の点検の日なのよ〜掃除間に合わないからルンバにやらせて行事来たわ！エアコンもタイマーにしてきたから◯時には帰る。とか言われたら貧困層は、モヤッとしなくもないかな。

どんな話し方されたか分からないけどさ、悩みがない子育てなんて、ないんだよ。
母親なんだから。
主が、相手の話を自慢だと感じるのは、
どんなに苦労しても届かないっていう嫉妬と憎しみがあるからです。
でもそれは、相手のせいじゃない。
相手も悩みながら努力しながらの今があるのだから、それが理解できず妬むしかないのであれば、あなたが離れてあげてください。合わない人はとことん合わないし、あなたが辛くなるように、相手も子育てしづらくなりますよ。

>>25 あざといと思います。相手が自慢するのがイヤイヤって相手を悪くしてるけど、結局のところ、主が身勝手だよね。
私なら距離置かれた時点で、主は私の子供の成長を共に喜べない人、悩みを共有しても羨ましがられ、支え合えない人だと判断して、また近づいてきたとしても、挨拶はするかもしれないけど、誘われても断るか仲良くしない。

主もおっとりしてるなと感じました。ママ友、そんな優しい主に対して色々話して優越感を得てるのではないでしょうか。我が子の順位の話や自慢話なんてしません。そんな話をされたら私は性格捻くれてるので何が言いたいの？とか思ってしまいます。

同性で同学年の親同士は難しいよ。
今のうちに距離置いた方がいいよ。

>>25
最後の一文はさすがに都合良すぎでしょ

社会にでたら、勉強やスポーツだけじゃないから、大丈夫ですよ！
でも、コンプレックスを感じて辛いのなら距離を置くのもいいかも。
ようは、気の持ちよう。

いやそれ自慢でしょ

仕方ないと思います
子育てが終わってから付き合えるかどうかは相手によると思いますが

人間だから比較したり嫉妬したりはよくあること
ママ友は主を下に見てるよ
距離置くのが大人の対応で正解じゃないの？

コメントの決めつけすごい人達と、聞いてもないのにここぞとばかり嫉妬される側エピソード書き込む人って私生活でもそうなのかな
ママスタって、まともじゃない人多いのがよく分かるトピだねw

>>146 こんな考えのママも実際いるよね。
ライバル視や下に見ていたら素直に受け入れられないもの。距離を置くのが1番早い方法だと思います。

新着のリンクから来ました。
ママスタの改変？誇張？はあるあるなのであまり気になさらず。
負の感情って自分で認められない人も多いなか、主さんはステキだと思いますよ。

あなたご自身のために、少しママ友さんと距離置いてもいいのでは。ご縁があればいつかまた気持ち良く付き合えますよ。

主です
ママスタってコミュニティ以外よく分からないのですが…
トップにリンクを貼られてるんですね
今見てきましたが…イラストに悪意ありすぎて…なんですかねこれ
私のトピにはママ友をおほほーなんて言う意地悪とは違うって書いてるのに…
サイトの運営に対して、すごく残念な気持ちです…

ターゲットコロコロ変えて他人の落ち度を憎み責めることで、自分の心の虚しさを埋め、慰めてる人でしょうね。
自分の弱さと向き合うって言うのは、自身のコンプレックスを認めるだけじゃなくて、人は人自分は自分。人にどう言われようが、自慢されようが、ウチはこれでいいんだと思える強い心ですよ。
何か悪気なく言われてムキになったり、悲しくなるうちは、まだまだ向き合えていないんだよね。無理しないでね。

執着心のポイントがお子さんの出来不出来ってなっちゃうと、卒業するまでどう折り合いをつけるかで主の器の大きさが試されるね。素直にお子さんのことって認めている辺りは良いと思うけど、親に対する態度が未熟といえばそうかも。
嫌だと思うなら、また仲良くしたいって思わないはずが、なぜまた仲良くできるのかが理解できない。

もしかして、主はこれまで、その人以外にも、同じ理由で距離を取ってきた人が何人もいるからじゃないですか？
だとしたら、きっと「落ち着いたらまた仲良くしよう」っていうのは「他にターゲットができたら仲良くする」って意味じゃないかしら。

いろんな人に執着して、我が子より長けたものがあると、誰にでも嫌い嫌いと言って距離を置くひとなのかな？と想像してしまいました。

違ったらごめんなさいね。

私の場合は、子供の出来じゃなくて相手のママさんのデキが良すぎて距離置かれた…
頭が良くてこちらが発した言葉の数手先を読んで気を悪くしたり落ち込んでしまうし、夢中になれる本格的な趣味をお持ちの方だった
距離置かれた時は悲しかったけど、今後はそれぞれのフィールドで生きていくのがお互いの為に良いよね…と切り替えた

我が家は2人の子供が20代後半、1人は結婚して孫も1人。
20年以上のママ友交際歴を振り返ると中にはそういったコンプやイライラをぶつけてきて、親子で自滅、孤立を深めていく人もいたけど、他の子と比べるのではなく、我が子を肯定して並走して10代を駆け抜けた親御さんの子たちは、特に難関大とかいうわけでもないけれど医療系の資格などをGETして穏やかに暮らしています。中には浪人や留年もあったけど、その時の悩みや葛藤も糧になって、ちゃんと大人になっていますよ。
そうなると、高校のランクとか部活とか、マジで些末で些細なことです。
合わないと思ったら、親子で当たり障りない距離を取り、LINEや年賀状位を残して…。
まずは他所を見て、お子さんと比べるのではなく、お子さんが好きなこと、やりたいこと、将来どうなりたいかを一緒に考えることからリスタートしてみたら？

丁度いい距離ってそれぞれだし、なんか無理だなーって思ったらわりとすぐ諦めるタイプだわ
こちらからテストどうだった？と聞いて◯位だったよ〜って言われるのは「そっか〜」でしかないし、もしそれでムッとすることがあったら自分やべーなと見つめ直したり改めることができる
でもこちらが聞いてないのに「◯位だった」とか逐一報告されるのは防ぎようないし、元々自分がそういう報告（良いものも悪いものも）ちょこちょこされるの見るのも返事するのも面倒くさく感じる性格だから距離取るかな
比べてしまうタイプのトピ主さんも、そういう報告好きな人とは根本が合わないんだと思うよ
自分自身、他人に報告なんて滅多にしないし、今仲良くしてる人達も同じだから、単純に人間のタイプのミスマッチがあっただけだよ
だからそんな自分ダメだとか思わなくても、自分の居心地整えるくらいの受け止め方でいいと思うわ

一対一だと子供の出来や家庭環境があまりに違うと劣等感に苛まれるのかもね
格差が気になってお付き合い辛いなら子育てが落ち着いても気持ち良く付き合うのは難しいと思うよ
だってきっとママ友の子は一流企業に就職し、容姿端麗で優秀な人と結婚して容姿端麗で優秀な子供(ママ友にとって孫)を得るからね

ちょっと距離取っていいと思いますよ

うちの子は中学で不登校になり、高校もぎりぎり卒業できそう、な感じで
元気に過ごしているお子さんの話を聞くのも、うちの子のことを話すのもいやで、昔から仲良くしていた友達とはずっと連絡取ってません
正直に気持ちを言ってもいいと思うし、「ちょっと忙しくて」とだけ言って距離を取ってもよいかなと思います

私も「ああ、友達失くしちゃったな…」と思ってましたが、パートたくさんやって本当に忙しくして気を紛らわせているうちに、「まあ、縁があればもっと年取ったらまた会えるかもだし、会えないならまた友達もできるでしょ」と思えるようになりました

他の人も見えないだけで思いがけない悩みがあったりすると思うので、距離を取っても何となく察してくれる人もいると思います。先のこともあるけど、今のご自分の心を守るのを優先していいと思います

世の中には子供や夫の学歴や職業の自慢話ばかりの人もいる。
ママ友は受験が近づくと自然と距離をおく人が増えるよ。
この機会に無理に話を合わせずLINEがきてもスタンプだけ返してみたら？

>>133
私もこれだと思うな〜。
今そんなふうに卑屈になっても、将来的に免疫つけていかないと、もしきょうだいが結婚するとき一々相手の家と家柄や経済力や学歴をくらべたり、相手の親から言われたことにカリカリしていそう。
そして孫ができた時も、一々よそと比べたり、上の孫は良い、下の孫は駄目とか孫差別したりしないようにね〜。
相手の親が嫌いだから孫も嫌いってなっていたりしてね。

私にも幼稚園からのずっと連絡とっていたママ友がいた。
そのママ友は子供に塾やら習い事をたくさん幼稚園の頃からさせてた。
うちの子は何を習いたいのかも興味もなくて、3年生までは習い事をしてなかった。
家での自主学習に限界を感じたらしく、そのママ友の子に誘われて、塾に行き始めてみたら「世界が広がって楽しい」と言うように。
元々テストの点はいつも高得点だったけど、塾のおかげで凡ミスなくなって本人が満足してた。
その子に今度は書道教室の体験講座に誘われて行くことに。
先生のお手本をみて子供も感動して、「字が綺麗なのって素敵！」と言うので続けて通わせた。
また、すぐそのママ友の子を追い抜いてしまった。
それから少し経って、ママ友からLINEが来たよ。
「何年も後から入ってきたあなたの子供にすぐ越されて、ものすごく惨めな気持ちになるから塾も書道も同じ教室は全部やめてほしい」だとさ。
さらに「受験をするなら◯◯学校はやめてね。二度と会いたくないから」とまで。
そのママ友からは一方的にブロックされた。
理不尽だと思った。

>>136
老害っていうか将来嫌われる姑だよね。

虎の威を借る狐
他人の褌で相撲をとる

子どもや夫や親せきの話題ばかりで、
自分自身の成果や学歴や仕事を話題にできない人は、
歳を重ねると老害に豹変するよ
近所の親戚の職業でマウントとるとかアホな老害もいる
他人の監視と悪口で老後を過ごしてる人は下品

主は自分自身の成果を披露したらどう？
今なら間に合うよ

あなたもお子さんも何も十分ちゃんとしてるよ！
わかりやすいほめポイントがないことが残念なことじゃないのよ

お子さんは普通に学校生活できてて、自分にあった部活を選べている
親が具体的なトラブルで悩んでないあたり、人間関係もうまくやれるおおらかな子なんでしょう

あなたは子供にもママ友にも不満をぶつけることなく、理性で自分を納得させてコントロールできてる
我が子への愛情もあり、周りに無理を強いることもしない

これはあなたが思うよりずっと難しくて、長所なんだよ
それができなくて自滅していく人が山程いる

しんどい時はさりげなく距離をとって、自分の心身を回復させましょ！
人生長いんだからどんな縁も切れたり繋がったりするものだし、へーきへーき

順位なんかわざわざ言ってくるんですか。他所様からいろいろ言われると思うけど。ウチは勉強さっぱりで五月雨登校だったけど元気ならいいと思ってた。義親戚やご近所に中途半端な成績でドヤる母娘がいて感心するフリはしてた。子供の出来が自分の履歴書に反映される訳でもなく人は人、のマインドだったから比べたことはない。出来る子には素直に感嘆しかない
でもご自身が気になってストレスならば暫く距離置くのも解決策の一つだと思う。
おおらかさ、大事にしてあげて下さい。

お気持ちはよくわかります。どうしても周りと比べてしまいますよね。。

でも、このままのマインドだと
これからお子さんが受験時期になれば無意識にマウントとるお母さん達も増えるし特にキツくなりますよ。

それに比べるものはいっぱいあって、
普段の成績、受験、大学進学や就職先、お給料、結婚、孫…とステージが変わるごとに延々と続くものだから…
もうそれは乗り越えるしかないですよ。
旦那さんとお話した方が良いです。

相手と距離を置いてたって、自分の心の安定を武器に相手を傷つけるだけです。
距離をとると生活で何か変わった感じがするんだろうけど、変わる必要があるのはご自身だと思います。