夫に、私と一緒にいると息苦しいと言われた （4ページ目）

>>101
旦那には息苦しい、子供には友達の家の子になりたい＝もうあなたが親なのが嫌
って言われてるのにまだ自分の思い通りに動かしたいの？
あなたは誰かと暮らすのは向いてない。

>>106
お子さんもう病んでる気がする…。
主が気づいてない、いや気づこうとしてないが正しいかな。

主みたいな子育てしているバリキャリママさんの娘さん自死したとnoteに書いている人がいる。
何が悪いか分かっていないのよね。その人。
自分は愛情たっぷりで毒親じゃなかったと言っているけど、他人は側から見てすぐに何が原因なのか娘が何故鬱になったのか、理解できるわ。

主みたいな人だわ。

>>102 あなたこの主みたいな感じだったの？酷すぎてネタかと思ってたけどこういう人本当にいるんだ。

>>103
自レス。苦手な子ではなく、苦手な事。
失礼しました。

>>102 本当それだよ。
家事だって簡単で良いよ。掃除はクイックルワイパーかけるだけでも十分だし、共働きならルンバや食洗機買えば良いじゃん。(持ってたらごめんなさい)
ご飯だって出前や外食、冷凍、惣菜、お弁当いっぱいあるよ。レトルトだってある。コンビニだってある。
勝手な想像だけど、主はもったいないとかいって、そういうの活用してなさそう。
家族が壊れて後悔しても遅いんだよ。

え、主って自分が支配コントロール欲求の塊だと自認してないの？！

全部自分の思い通りな流れじゃないと負の感情を出してその場の空気や人を操作してるでしょ？
気付かないの？？？

家の中は安らぎの場、癒しの場が基本。
これがあって初めて次のステップに行くんだよ。
子供もそのうち心が苦しくなってメンタル病むと思います。

不登校待ったなしの見本のような家庭

うん、主の主調全て息苦しいというか憎たらしいw
旦那だけじゃなく子供ももう チッソク死寸前って感じ
第一旦那に文句言う前に1人でフラフラどこかに行かないように子供に言いなよ

うーん。今、主の子供特に上の子に今必要なのは習い事で苦手な子を克服する事より心のケアだと思う。
癇癪起こすとかパニックになるとか、それは性格ではなく心が限界なんじゃない？

主さん肩の力抜いて。私もそうだったからわかるよ。こうしないとだめって自分で自分の首絞めてるんだよね。自分の理想と家族の理想って違うんだよ。私は旦那が頼りにならず頑張りすぎて体ダメにしてしまった時に自己満で動いてる事に気づいた。完璧の基準は人によって違う。旦那さんにかわってほしいのなら自分がそのハードルを下げる(合わせる)事も必要だよ。あなたが絶対的に正しいとは限らないからね。少し気を抜いても大丈夫。

家族の幸せとしては確かに低レベルだと思います。お友達のお家の子になりたいと言う事もあります。
夫の使えなさで子供には申し訳ないと思う所もありますが、我慢してもらうしかないです。でもやった事は無駄にならないと思ってます。

あとピアノとバイオリンですが、他の教室に見学に行った事はあるんです。
だけど正直値段の割には…という感じだったので、それなら自分で教えた方が良さそうだなと思った次第です。

私の考えが先走っているというより、夫が何も考えてくれないから、私が考えるしかないんです。話し合っても自分が負担にならない事しか考えてくれないです。
めんどくさいのか、子供と関わる時間をわざと減らしてる感があるので、なので下の子の学童のお迎えだったり、宿題課題の答え合わせを全部やってもらってるんです。
前にも書きましたが私の帰宅が遅いので。
確かにそれで私のやる事は減ってますけど、それくらいは親ならやって当たり前だと思います。
夫の方が帰宅が早くてもご飯の準備もしてくれてないし、片付けすらしてくれてないです。前は作ってくれてた事があったんですけど夫が食べたい物を作るので、辛くて子供が食べられなかったりするんです。それは怒りませんか？

教育より家族の幸せは？
娘さんSOSだしてるし将来恨まれるよ！それと精神的支配も虐待だ！頭いいなら仕事向きだけど母には向いてないね。

主です。
とある方のコメントで、子供のメンタルが不安定になってるという言葉にドキリとしています。
上の娘が癇癪を起こしがちで、パニックになる事があります。内向的な性格なのでうまくいかない時はそれで発散してるんだと思ってましたが違うのでしょうか…。

夫と意見の擦り合わせをしたくても、夫は自分がどうこうしたいしか言わずに、私がどうこうして欲しい言うのは無視です。

子供の意思は？とありますが、多少は考慮しますけど、義務教育の間は親の言う事に従うものだと思います。変な道に進まれても困るので。ちゃんとした教育を与えてあげないのは怠慢だと思ってます。実際ちゃんと教育を受けていない子って問題児が多いですから。

>>89
主の子には「意思」って物がないの？

主は自分ができる分、相手にも同じものを求めてるんだろうね。
でも自分が求められると聞かないよね。旦那さんがそこまで言ってるのにあーだこーだと理屈を並べてるけど、普段からそうなの？
習い事もさ、将来困らない為に色々やらせてるんだろうし、苦手を克服させたいのもわかるんだけど。だけど全部自分軸なんだよね。子供がそれで困ってるからやらせてるじゃなくて、主が嫌だからやらせてるって文面から感じる。
人間なんだから苦手があっても良いじゃん…。性格が内向的でも良いじゃん。我儘は困るけど。
旦那もさ、相談しても興味を持ってくれないってあったけど、主の求める答えじゃなかったらめっちゃ反論しそうだから何も言わないんじゃない？
旦那を責める前に、何でそこまで言われたのか考えてみたら？
会社の先輩にも言われてるじゃん。

まず、夫と子供達にどうしたいのかを聞いてから、
主の何処を譲れるのかも考える必要はあるんじゃないかなぁ。
読む限り、主の思いばかりが先行しちゃってて、他の人の「どうしたいのか」が見えてこない。
物事の道筋は一つとは限らない。
自分の考えている道筋とは違う道筋が見えてくる事もあるんだから、
一度したいようにさせてみてもいいと思う。
そこから、主も主の夫も子供達も、それぞれに学べる事もあるんじゃないかな。
「やらされる」のではなく「必要と納得して自分からやれる」ようにするためにも。

子供に色々やらせすぎは主のわがままじゃん
他はともかく

主さんは自分で全部考えすぎなのよ
自分の考えは一回捨てた方がいい
リセットするつもりで
それぐらいしなきゃお子さんも旦那さんも押しつぶされて家庭崩壊するよ

中学生、高校生になったら反抗されまくりでキーッッってなる主の姿が目に浮かぶ。

私の知り合いにも主の所みたいな家族がいるんだけど、やっぱり奥さんが強い。
面倒見たがりというか、過干渉なんだよね。
しかも夫婦仲が悪い上に習い事ギチギチで気が休まらないのか、お子さんのメンタルがすごく不安定になってた。
ちょっと上手くいかないだけで癇癪起こして泣くし、あれが苦手これが苦手と超繊細。
特性がある子なのかな…と最初は思ったけど、多分原因は家庭環境だと思ってる。お母さんはこの子は思った事を言葉で伝えるのが苦手だから、何かそういうのを鍛えるスクール？みたいなのに通わせようとしてるんだけど、そうじゃないんだよね。向き合う所が根本的にズレてる。
主のとこは大丈夫？習い事なんかよりも、子供の心に向き合ってあげて欲しい。

>>89
子供の気持ちは考えずに詰め込んでますよね。

習い事は
ダンスは娘の内向的な性格を変えてほしい為
合気道は泣き虫で我儘な息子の性格を少しでもしっかりした子になって欲しい為
ピアノ、バイオリンは小さい頃からやらせると脳の発達が良くなりますし、指を使う楽器をやらせたい為
そろばんは計算が遅い為
英語は将来の為
塾は学校の勉強の苦手をなくす為
です。何も考えずに詰め込んでる訳じゃないんです。
確かに夫には相談せずに決めましたが、相談しても興味を持ってくれないので。

主です。
夫と子供に自由な時間はあるの？とありましたが、週1日は習い事は入れてません。ピアノやバイオリン、自習はやってもらってますが、その日はお友達と遊ぶ日にしてます。
夫は休日はあまり部屋が出て来ず、私が子供と出掛けているので十分休んでると思います。その間に家事をお願いねと言っても終わってない事がほとんどです。やっててもトイレだけとか。

主の行動言動を読むと、全てに余裕がなくて一緒にいるのは息苦しいわ。
子供を利己的な気持ちで泣かせる事、親としてどう思うのかな。
ちなみに「・自分が家事をやったり子供の面倒を見た時に、ちょっとでも私の理想と違うと、延々と責めてくるのが嫌」これって、会社なら完璧なモラハラ案件じゃない。
追加レス読んだけど、主以外の家族は、基本主の命令で動いているのね。

仕事しながら、子育て出来ている主は立派だと思うよ。
でも、このままだと将来子供も夫も離れていっちゃうよ。
「～～のくせに」て書いてるのは、相手に対して自分が思う基準を満たしていないから、不満や批判があるってことよね。
主の基準は、どこ？　
元からできて当たり前の自分を基準にしてるから、高すぎる目標なんだよね。
そういう風に育てられて成功したから、自分の成功体験を押し付けているだけ。
子供や夫の心をまるっと見ないで、高すぎる期待値設定して、其処に追いつけとお尻叩いても痛いだけだよ。

考え方は人それぞれであって子供の育て方もそれぞれあると思う
ただ主の考え方は少なくとも夫婦で考えたものでもなければ協力を願ったものでもない
自分が考えている子育て方針と自分が望んでいる旦那さんの形を主張して強制的に形にしようとしてるだけだと思う
旦那さんは大人であって夫婦という対等な立場だから「息苦しい」と言えただろうけど、子供はどうなの？言いたくても「お母さんが怖い」とか「お母さんに言ってもダメって言われる」なのでは？
それであれば何の形にもならないし、小さいうちは頭から押さえつけている事が出来るだろうけど、大きくなるにつれてそれこそ今までの頑張りが全て無駄になる時期が来るのでは？と思う
親って大人になってから色々と自分の今までの成長を良かったと思ったり後悔したりするからどうしても子供には後悔させたくないって思うのは分かるけど、後悔したり挫折したりして成長する部分って成功ばかりの経験よりもずっといいと思うな
まずは家族で冷静に話し合う事から始めるべきだと思う
このままだと主が一人になっちゃう可能性の方が大きいと思う

お子さんと旦那さんの自由な時間はいつあるの？

主と旦那さんや子供達は違う人間で違う思考を持っているんだよ。
主は家族が自分の思い通りにならないと嫌なんだろうけど、トピ文を読むだけで息苦しくなる人が多々いる事に目を向けた方が良いよ。

>>74
習い事は主の意思でやらせてるの？
そんなんじゃ少しでも多く得意な事を作るどころか、嫌いになっちゃうよ？
本末転倒。

>>12
>子供が習い事の事で泣くのは、基本出来ないから泣いてるだけです。そりゃあイヤイヤな時はあるかもしれませんが、やめさせる訳にもいかないので。


えー…
泣かせて習い事やらせるなんてイカれた母親だね

私もエレクトーンを我が子に教えて、物凄いスピードで進んだけど、子供が泣く事なんて一度もなかったよ

後ね、私が教えられるけど、子ども2人共、ちゃんとヤマハに入れて先生つけてたよ
グループレッスンの時は、我が子だけが先に進んで、教室には発表しに行くだけだったけど
上の子は2年目からは個人レッスンに変えて、下の子は最後迄グループのまま続けて、私がエレクトーンの9〜8級まで教えて弾かせちゃって、3年生になる前の春休みの発表会では7〜6級の曲を弾いた。
これが児童科が終わって個人レッスンに移ってすぐの事。
ただね、私の子、特に下の子は、本人が習いたい習いたい、弾きたい弾きたいだったから。
そうでなければこんな進まないし

生徒をとって教えてる先生でも、我が子は外の先生につけるんだよ

主の子は、種類が多過ぎるよ
子供にとっては毒親に
夫にとっては毒嫁に
　なってるよ

主が改めないと、家庭崩壊するよ
離婚しても、主は毒親のままだろうね

>>74
>私自身子供の頃は習い事漬けでしたし、それが当たり前でしたし、そのお陰で国立の大学院を卒業してます。仕事も困りませんしそれなりに収入もあります。

収入には困らなくなったけど旦那と子供を幸せにはできてないじゃない。
最も身近な人から嫌われる人になってるけど、仕事さえ困らなければ人と心を通わすことがない人でいいということ？
子供にもそうなってほしいの？

>>74

＞私自身子供の頃は習い事漬けでしたし、〜なので少しでも多く得意な事を作っておきたいんです。

あなた自身の経験に基づく親心なのはわかりました。あなたにとってはよい子供時代だったんですね。

ただ、お子さんにとってはどうでしょうか？泣いて嫌がったり、辞めたいと訴えたりしても習い事を辞めさせてもらえない経験は、大人になった時の糧になりますか？
旦那さんにとっては？多すぎる習い事が家庭生活を逼迫させて重圧になり、あなたとの不和を招いていませんか？
あなたの成功体験はあなたのものであって、お子さんや旦那さんに押しつけるものではないです。お子さんも旦那さんもあなたとは別人だから、あなたの正解が当てはまるとは限らないですよ。

職場の方のご意見の通りだと思います。
まずは目の前の現実を見て、家族の気持ちを聴いてあげてください。

>>14
>お風呂掃除してね、窓拭きしてね、掃除機かけてね、トイレ掃除してねとか簡単な事です。


これ、釣りトピだよね？？？
簡単？？？

体力使う家事労働なのに、簡単とか何言ってるんだろう…

旦那さんが、子供だけでお風呂に入れてるってのも、主が文句書いてるけど、何が問題なのよ？

主の子供は身体障害者なの？
そんなに習い事させるのに一人でお風呂に入れない様な障害もってないでしょ？

小学生を子供だけでおふろにのは当たり前のことですよ…

主、これ釣りトピじゃないなら、あなた相当おかしいですよ

ん〜…批判されてて気の毒だなと思いながら見てました。
要は、子どもへの教育の価値観や夫婦の相性が極端に凸凹で、それをポンコツ旦那から不満としてぶちまけられたって話だよね。
よくある話じゃん。

個人的には…極論かもだけど、危機管理能力や躾さえする能力のない親よりもうんとマシだと思うんだよね。
それに、それをこなすだけのキャパがある人が見てる景色と、そうじゃない人の見てる景色は違うから、主は主の価値観を大事にすることも必要だと思うよ。
主は自分の成功体験をベースに、理想とする教育スタイルがあるんだよね。
それは良いことだと思う。

ただね、お子さんがそれを受け止めるだけのキャパ持ち合わせてるかなんだよね。
ダメンズのご主人の遺伝子強く出てるかもよ？
それなら主の求めるレベルはご主人見ての通り、お子さんもしんどいかも。
主は自分で切り抜いてきた人だろうから、お子さんも上へ上へと引き上げてあげたいんだよね。
でもお子さんにはそれを受け止められるだけの許容がないっぽいので、ここは少しだけ考えに彩り添えて、「主がリードする」のではなく「子供のレベルに合った教育を見定める」にシフトしてみたらどう？

別に否定されることではないじゃん。
やり方と言うか、アプローチを変えてみたらいいだけのこと。

あと、旦那は子供と家の事は一切介入させないようにすると、気は楽になるよ。

これは旦那が言う通りだね
旦那の要領が悪いのがいけないとか、話しにしないね

主は夫が悪いとしか思ってないし無理だよ
もう解散だね
つまり離婚

>>74 だからそれはあんたがやりたいことだよね。こどものためじゃなくてあんたが安心したいんだよ。あんたの安心のためにこどもの今を食いつぶしてるの。旦那の心を傷つけてるの。自分の安心と引き換えに。
そして旦那の方が頭がいいって出身大学の話してるだけでしょ。

私も主の様な人と居るのは息苦しい。
なんで？自分のやり方がすべてだと思うの？

主です。
さっきまで会社の先輩に愚痴っていました。
でも返ってきたのはここと同じような言葉で…。
・子供を危険な目に遭わせるかもしれない旦那に預けて今私とお茶してる時点であなたも同罪。旦那さんがいる事であなたも助かってるところがあるのにそれを見ないで悪い所ばかり見て責めてる
・あなたが頑張ってるのはよくわかる。でも、旦那さんもお子さん達も頑張ってる。自分の方がと言い出したらキリがないよ。

少し内容を補足しますが、ピアノとバイオリンは私が教えています。一応教室を開く事が出来ますが、人様のお子さんに教えるのは責任が伴うのでしてません。
塾とそろばんは自転車で子供だけで行ってもらってます。ダンスと英語は週末なので送迎は私がしています。下の子はダンスの代わりに合気道をしていますが、こちらは平日なので施設の方に学童にお迎えに来てもらい、お迎えは私が行っています。
私自身子供の頃は習い事漬けでしたし、それが当たり前でしたし、そのお陰で国立の大学院を卒業してます。仕事も困りませんしそれなりに収入もあります。ちなみに夫は私より頭が良いです。
子供には出来るだけ沢山の武器を持てる様にしたいんです。こんな世の中ですしいつどうなるかわかりません。なので少しでも多く得意な事を作っておきたいんです。

正直、ちょっとしんどいの分かるなぁと思いました……

あんたが自己満でさせてるだけなのになんで旦那さんを巻き添えにすんの？
自分で管理できないくせにうっさいよ

てか子どもがかわいそう
立派な虐待だよ
通報されろ

絵に描いたようなモラハラで草

読んでいて私も息苦しくなりました。
自分が絶対正しいからと家族を支配してる感じ。ちゃんとちゃんとがストレス。
心の病気になりそう。

>>58
要領よくはないと思う。
どっちかといえば無能な働き者のほうだと思う。

旦那と子供は主の駒じゃないんだよ。
とにかく子供に旦那の悪口言うのはやめないとダメ。

>>65
長文書く人ってモラハラ気質多いと思う
そもそも分かって欲しい人が居ないから

>>62
私は主さんすごいと思うけどね。

主はご主人やお子さんが自分が思った通りに動かないと感情のコントロールが効かなくなるのかな？
モラハラ気質だね。
過度な期待はやめる事だね。

>>62
自分の親と似ているんだけど、真実を伝えても貶しても変わらない。最初から自分の求める言葉しかいらないから余計な言葉は聞こえないし、入口に入るには耳心地の良い言葉が必要。子供への対応だけでも少しでも伝わればいいなと思うよ。

主が強すぎなんだと思う。旦那さんの気持ちにちょっと寄り添ってあげたら？
子供置いてどこかへ行ってしまうのは怒っていいけど。