夫に、私と一緒にいると息苦しいと言われた （3ページ目）

>>153
ごめんなさい。最後にしますと書きましたがこの方へのお返事だけ。

夫に子供を任せられる訳がないです。
私が言わないと一切子供の面倒を見ない。
子供を放置して1人でフラフラどこか行っちゃう人です。今まで何度も子供を危険な目に遭わせてるのに行動を改めない人です。
どっちにせよ子供も夫が嫌いですし。

>>148
癇癪を起こすのはストレス
かなりストレス溜まってると思います
やりたくない事を無理やりやらされ
本当にやりたい事が言えない
辞め、サボリ、逃げ、諦め癖がつくのが嫌
と言ってるけど、
逆だよ
今のままでは、そうなるよ
子供だからしないだけで中学生位になると
全部が裏目に出るからね

後、主と子供では親子であれど個々の性格、資質
等は違うから
期待したいのは分かるけど
考え方を主と同じではなく切り離した考えをしないと皆主から離れる未来しかないよ

>>148
お子さんの癇癪の原因は主だと思うよ。
自分の意見は通らない、全部母親が決めてしまう。
もっと色々やりたいことがあってもいつも押さえつけられてしまうから上手く母親に伝えられる自信がない。
その結果が癇癪に繋がってると思う。

読んでるだけでもこんだけ息苦しいのだから、一緒に住んでたらそのうち窒息しちゃいそうよ。

子供が病んでしまう家庭の一部を覗いている気分。
病むには病むだけの家の中の真実が存在するんやなぁ。
いくら世間にはハイスペでもな。

お月謝が凄そうね

パワカですか？

離婚してあげなよ。あまりに鬱陶しいタイプだよ。こんな人といたら誰だって地獄だよ。

確かに主といるのは楽しくはなさそう。

>>148
辞め癖って、ちょっと悩む所だよね。
私も経験あるからわかる。
でも、子供って何かを始めるのにその子なりの時期というものがあって、
主の子ちゃん位の年齢の子の場合、単に「時期じゃない」という場合もあるんだよ。
小学生の低学年の子で、逆に強靭な精神力がある方が怖いし、弱くて当たり前だと思う。
なにも厳しい事を課すことばかりが精神を鍛えるわけではなくて、
楽しい習い事でも、やっぱり壁を越えたり上手くいかなかったりするのを、
工夫しながら、時に親の手助けを借りながらでも乗り越えるという鍛え方も出来るんだよ。
それに「逃げる」事は決して悪い事ではなくて、逃げた先でどう立て直すのかを考えさせたりする事も大事。
そういう変幻自在さを教える事も悪い事ではないと思うよ。

>>148
明日から離婚のお話ですかね。お子さんは旦那さんの方にお任せくださいね。

子供達に自分の悪口を言うのが嫌（それは言われる夫も悪いと思う）
＞言われた子供の気持ちはお構いなしで、自分のストレス発散に子供を使ってるような・・。


＞やらなきゃいけない・って主さんがそう思ってるだけでしょ？宿題の答え合わせって学校でやるんじゃないの？


＞なんだか主さんのタイミングで何でも進めないとイライラしてる感じ？

このままだとご主人から離婚されるしまいそうですよ。
息苦しい‥って思ってるご主人のほうに共感しかない。
子供たちが大きくなったら、主さんの介護に献身的にはならないかもよ？
いやということを無理やり続けさせるって、なんだかんだ言い訳してるけど
子供たちをバイオリン？英語？に行かせていることにステータスを感じてないですか？

そんな風に文面から感じてしまう。

主は特性があるんじゃないかと。
ここまでこだわりが強くて他人の助言に響かないのは特性故。
その特性から周りを操作するんですよね。
ASD傾向が強めだと感じます。

人生において、自分にとって都合が悪い時期というのは、
自分自身が変わる時期だよって言われていると思った方がいいと思う。

子供って、「楽しい」と思っている事の脳の吸収率は恐ろしくいいけど、
「楽しくない」と思っている事は何も残らなくて時間とお金の無駄になるよ。
主の子位なら、誰かと一緒に遊んだり家のお手伝いを楽しく一緒にしたりといった生活体験をする時間があった方が、後に伸びると思う。
習い事も本人がやりたい事を、一つ二つさせる位が程々だと思うし、
中学受験しないのなら、小学生のうちは「読み書き計算」がスルスルと淀みなく出来て、読書を嫌がらなければ中高で困る事にはならないと思う。
主は、子供に夢を詰め込み過ぎな感があると思う。

>>148
ここまでのレス読んでもまだ「私」が必要か必要じゃないかを決めるって…もう救いようがないわ…

主です。
これで最後にします。
子供が習い事を辞めたいと言っても辞めさせないのは、辞め癖、サボり癖、逃げ癖、諦め癖がつくのが嫌だからです。
私がこれは必要ないなと思ったら辞めさせるつもりです。ダンスは本人のやる気がなくあまり身に付かなかったのと、他の習い事で練習する時間もないので辞める事にしましたが。
子供の事を心配して頂き感謝いたします。
姉弟ともに精神的な部分が弱いんだろうとは思いますが、癇癪等については学校に一度相談してみるつもりです。
夫とは明日から義実家に行くので、そこで義両親、義妹を交えて話をする事になりました。義両親は夫に甘々なのであまり期待出来ませんが。
それでは失礼します。

うー、コメ主さん、子どもはあなたの思うようにする人形じゃないです。
別人格です。
習い事がその子の武器になるかどうかは、本人がやりたい、得意になりたいと思うかどうかです。

私もピアノ、好きでなくてイヤでイヤでやってました。その割には結構そこそこ弾けてしまった。中学卒業までやってました。
でも大人になってから、今や音符も読めない。

そして、本当に子どもの将来を考えるなら、認知機能を高められるように、脳を育てなくてはいけない。
そのためには、ぼぅっとする時間が必要なのはご存知ですよね？デフォルト・モード・ネットワーク（DMN）の活性化のためです。

お子さんには、その時間がありますか？1週間に一度ではなく、毎日です。

また、旦那さんへの怒りはわかります。
旦那さんと話をするためには、お子さんに将来どうなって欲しいのか、まず将来像から話をしませんか？
多分、主さんの中ではこう育てたい、という理想があってそれが正義だから、他の意見や方法論が入らないんだろうなと感じました。

でも、それだと家族バラバラで不幸だなと思いました。夫さんは人生、例えれば会社のパートナーです。ぜひ、ミッションを擦り合わせて、どうしたいのか、そのためには今の教育方法も変えることも視野に入れませんか？

でないと、旦那さんは全然子育てに入れないし、主さんの不満も消えない。
自身を否定されるように感じるタイミングもあるかもしれませんが、方法論の問題であなたの否定じゃありません。
自分より頭がいい夫さんの意見も取り入れたら、もっといい教育になるに違いないです。がんばって欲しいなと思います。

トピ主は「ごめんなさい」って夫に謝ったことある？心から自分の非を認めて謝罪したことは？
子どもに悪いことしたら「ごめんなさい」ときちんと子どもに謝ったことある？偶然でもぶつかってしまったときに「あんたがそんなとこにいるから！」と責めたりしてない？怒りすぎたときに「さっきは怒りすぎてごめんね。お母さんが悪かった」と後からでも謝れる？

人は所有物には謝らないし、謝るときに物凄く抵抗があるなら相手を対等な人間だとみなしてない。
30年後に「お母さんがこんな人間に育ててしまってごめんなさい」と謝ることになってももう遅いよ。

旦那は高卒かなんか？随分知能低そうな男だし、そういう血の入った子どもなのだからもともとデキが悪いんだろうね。
母親が教育ママでも、夫婦で意見が相反するんじゃ良い結果は出ないよ。諦めたほうがいい。

主も自己愛な親に育てられて、これが普通だと認知が歪んでしまったんじゃないの。
うちの教育はおかしかったんだと気付かない限りは自分も同じ教育を子供にするので🥺

>>21
自己中過ぎるでしょ。
子供が『辞めたい』って言ったら辞めさせてあげれば？
主は『子供が辞めたいから辞めるというのは嫌なんです。』って言ってるけど何で嫌なの？
子供がもう無理！って訴えてるのに聞いてあげないの？

>>141
精神疾患の中年
その後ろには自己愛的な親の存在。
あるある。

読んでて辛い
自分の親みたい
やりたくもない習い事の強制や生活を全て縛られることをあなたたちの為と言われ続け
私は早く家出て縁切ったけど残ってる50代の姉妹は精神病んで障害者手帳持ちの生保もちろん結婚に何の夢もなくなり未婚だし働く事もできない
父とは熟年離婚したけどだったらもっと早く離婚すればいいのにと幼い頃からずっと思ってた
幼い頃から父親の愚痴聞かされてたのが本当に辛かったから自分は既婚だけど子供には絶対旦那の愚痴は言わないし習い事もやりたいと言われたことだけサポートしてる

メンタルの基盤を疎かにして、その上に何も建ちませんよ。
主さんは基礎工事を欠陥だらけにしてその上に教育で埋めようとしてるんだけど、基礎工事が欠陥でボロボロな上に何を建てても崩れますよ。

子供の第一は心の安定、心から幸せを感じる事が大切。
それがなくて習い事だけしていても何も満たされず何も得られません。
大人になっても精神が弱くうつ病になりやすい、幸せを感じられない大人になる、自己肯定感が低いので何をやっても満たされないなど、何も掴めない大人になりますよ

最初読み始めて、

これ離婚したら子供は母親に行くやつだ。

と思ってたんだけど、途中から

あ、これ離婚して父親が子供と一緒に暮らすやつだ。

の意見が変わった。

>>128
他の人の返信もちゃんと読むと良いよ？

>>132
ありがとう。そう言って貰えて少し救われた。
洗脳状態だから親元離れてようやく親がおかしいと気付いたし息がしやすくなった。

トピ主の子どもは現在進行系で苦しんで周りを警戒して息がしづらい生活をしているだろうから、安心できる生活をしてほしい。
条件付きじゃなく「そのままのあなたでも愛してる」て自信を親が与えてあげられたら良かったのにね。

読んでるだけで息苦しいよ。
先回りされると自主性は乏しくなっていくし、何でも自分の考え方を当たり前だと決めつけすぎ。
主一人で生きてるわけじゃないんだからさ。
個性も価値観も違う家族が寄り集まって暮らしてるの。
（子どもだって自我がある一人の人間だし）
相手の考えも認めていかないと歪むよ。
主だけの理想で縛りつけたら、息苦しいのはそれこそ当たり前。

>>125
ねぇ自分が病気なの早く気づこうよ。

自分には落ち度がなかった、
子供達も進んでやってたし強制はしていない
私の方が大変だった、子供達は大して大変じゃなかった

これ言う母親ってもうさ……………………

読んだだけで息が詰まる

>>101
家族が幸せじゃないのは夫じゃなくてあなたのせい。あなたに道具のように扱われてぎちぎちに締め付けられているから。
子供が内向的なのは親に自分を認めてもらったことがないから。何事にも自信をなくしている。
子供が泣き虫なのは辛くて辛くてどうしようもなくて涙があふれてくるから。

あなたは自分を成功事例だと思っているようだけど違うよ。人として大事な部分が欠損してる。

>>129
子どものことは毎日非難否定し続けてる母親なのに、ほんの少しでも自分が非難否定されたら「永遠に許さない！」って…モンスターだね。あなた、頑張って子ども時代を耐え抜いたね。がんばったね！

夫が使えないって言うけど主が家から出たら四苦八苦しながらも家を守ってくれそう。そして子供も母がいなくなって父と幸せに穏やかな生活をすると思う。
主よく考えてあげて。

>>126

この書かれたシーンが目に浮かぶだけでもしんどいし、軽く吐き気するわ。
こんなんが毎日ならつらすぎる。

「内向的な性格」や「泣き虫でわがままな性格」を「変えてほしい」って、子どもの性格全否定してるの気づいてないのが怖い。子どもの個性だよ。
しかも泣き虫なのも我儘なのも、パニックや癇癪おこすのも家庭のストレスからだよね。生まれ持った子ども本来の性格が歪められてる可能性すらある、というかきっとそう。

自分の親も自己愛性人格障害だったから友達の親は優しく見えて、小さい頃「友達の家の子どもになりたい」ってポロッと言ったことあるよ。「じゃあ貰って貰えば？あんたみたいに可愛くない子誰も欲しがらないよ！」てヒステリックに怒鳴られたし、その後何十年も「あんたはこんなに酷いことを私に言った！冷たい人間！私はこんなに頑張ってるのに！！」ってネチネチ言われた。

子どもは親と独立した意思を持つ一人の人間なんだよ。小さい大人として尊重して育ててあげて。

>>127
ちゃんと読んで。理解できないのなら反応しないでね。

>>125
え、自信があるならこんなとこに書く必要は無くね？
承認欲求お化け？

主みたいなのが身近にいるから息苦しさが手に取るようにわかる。
「ただいまー」と家に帰ってカバンを置く前から叱り口調で「手！手を洗って。いつもいつも言わないと洗わないんだから」と指示して、手を洗って座ろうとしたら「あそこに置いてある洗濯物が見えないの？本当にいつもいつも言わないと動けない」と叱りつける。
自主的に掃除機かけだしたら「そうじゃない！」とまた叱りつける。
ひと息つく暇も与えずに先回りしてイライラしながら指示を飛ばして貶して人格否定してプライドへし折ってやる気も元気も何もかも削ぎとっているくせに自分では気づいてない。
何しても気に食わないんだろうね。

「エナジーバンパイア」って調べてごらん。主はそれだと思うわ。

>>122
攻めることしかできないの？私は変わったって言っているのに？
母親は家族のためなら自分を犠牲にしてもいいと勘違いしてただけであなたが思っているほど子供を犠牲にはしていない。学校でも家庭でも発散する時間がないっていうけど子供が望んでやってきた事だよ。その時も今も私が先回りしたことはないし、全部決めつけて物事を語るのはよくないよ。

離婚でもよいのでは？
旦那がいないほうが主の負担が減るかも
共働きだし経済面は大丈夫でしょう

>>122
尽くす親と言う仮面を被った指示役じゃなくて 尽くす親と言う仮面を被った化け物だよなぁ

>>116
子供中高に上がるまで自分の発散時間もなかった

いや、気づいてる？
子供の方こそ学校でも家庭でも自分の発散する時間も場所も無いじゃん
しかも尽くされ過ぎた子供は自分じゃ何も出来なくて退職代行使ったりとかとんずらとかするんだよ
だって尽くす親と言う仮面を被った指示役がもう大人なんだからって急に放り出すからね

親ガチャハズレだよ。
癒しがなくて親同士が仲良くない家庭で育つことは、何よりも不幸だからね。
子供に教育を捧げる前に親としてやる事あるんじゃないの。

主の書き込み内容が読むだけでも息苦しさが分かるわ

超進学校で毎年自死する子供の親の多くがこれ。

教育虐待というやつ？

主みたいな歪んだ親から育てられたら辛いよ。
子供は親の操り人形かなにかですか？

自分の不安を子供に埋めてもらってるよね。子供のためとか言いながら、本当は自分が不安だからだよね。

>>109
子供のことに熱心すぎたかな。子供に尽くすのが当たり前だと思って生活してきた感じ。子供中高に上がるまで自分の発散時間もなかった。小学生から平日も休日も習い事で帰宅はほぼ22時以降。兼業だから休む暇なく動いて体壊した。これだけ尽くしても成果出ない時は叱ったりしてたよ。だから私は体壊してよかったと思ってる。まだ妥協できない部分もあるけどね。

本当だ、もう子供から言われてるんだ！
もう子供病んでしまってるじゃん。
あらま。

旦那のせいじゃないのよ、主の支配型の欲求が強いためなのよ。
自分の思い通りの未来にしたい、人生にしたいと会う思いが強すぎる。

主はパーソナリティ障害なんですよ。

>>107
個人的に衣食住は大事にしてきたから、成長期の子供のご飯冷凍とかは無理だけど、できる範囲でやれることってあると思う。旦那の基準が低いから『これやっておいてくれてもいいじゃん』って言われた事ない事に気づいたんだよね。私ならここはこう文句言うだろうなって所も気にならないみたいで逆に関心した。