甘やかされて育った人ってさぁ

遠回しに言っても相手はわからないと思うよ。
ズバッと言いなよ。

うちの旦那がそう。
お陰でいい歳こいて親の脛齧り。
もう治らないわ。

>>66
重い病気で高齢なら、もう施設に入れたら？冷たいように思えるかも知れないけど、下手に素人が世話するより安全だし夜間も見守って貰えるから安心だよ。

あと、成人してる子がいる主（50代くらい？）よりも更に10歳も歳上なら、義姉さんは多分60代くらいかな？その年齢だと「私より10歳も大人なんだからしっかりしてるべき」というより、もうそろそろ「高齢者として労られる側」に入ってきてるし、主より仕事してなくて暇があるとしても、体力的にもう色々無理なのかもね。物を考える力だって衰えてきてるだろうし。

原因はどうあれ、とにかく今の状況で義姉さんと円滑に連携とりながらお世話していくのは難しいだろうから、やっぱ施設にいれるのが1番だと思う。

遠隔に言う必要だないのに何故そんな関係なのかな。仮面夫婦なら離婚に向けて必死に働けば？

窓口は旦那　以上

ご主人のご家族の事なので
ご主人に全て対応してもらったら
良いと思います
実子でするのが基本だと思いますので

嫁としては、ご両親やご主人の
力になりたいと思うのであれば
それだけやれば良くて
義姉さんの頼みは聞かなくていいかと

今回の事だけなのであれば
現実から逃げてるだけかもしれません
親が老いるのを見たくない人
結構いるんですよね

でも、いつかその時は来ます
ご夫婦としては、自分達にやれる事を
しっかりやったらいいだけです
あとは、何もしなかった人が後悔するだけ

主のみを拝見しました。甘やかされて育ったからというのは関係ないように感じました。

断らないから弟嫁を便利に使ってるだけじゃないですか？

ご主人と義姉が主体になって通院の送迎や先生の話を聞くならまだしも
うまく押し付けられてるような気がしています。

この義姉の対応は
「義姉の家庭の事情なんて私には関係ありませんよ・」・って言えばいいのではないかと。

末っ子で甘やかされて育った人。お金が無くても湧いてくると思っている。親は勿論、知り合い中にお金を借りて踏み倒している。

>>66
看護師です
義両親さんは何と言ってますか？
そんな義姉は義両親に何かあったら主さんのせいにしてきそうですね
旦那さんも義両親の病状のことなど、丸投げのですね
治療方針など重要事項を決める時のキーパーソンは誰ですか？子どもたちで意見が違うと後々揉める元ですよ
主さんからの又聞きもトラブルの元ですし、そうなると主治医も困るんです
一度、義両親、旦那さん、義姉と主さんとみんなで話し合った方がいいですよ

旦那さんに相談してますか？可能なら全て旦那さんを通してもらう
LINEなどで連絡先が繋がってますか？
私も義妹で少し年上でいますが、まぁそんなこと自分だけでやりなよってことを義母も付き合わせてて、呆れてる
そして、その血は結婚した姪(義妹の娘)にも受け継がれ、義母は孫(姪)のフォローもしてて振り回されてる
私はそれを冷ややかな目で見てるけど、義妹親子と連絡先が繋がってないのが救いです
甘ったれの義姉妹、面倒くさいですよね
お気持ち、よくわかります！

>>50
結局旦那の姉だったねわら

頼まれるとやってしまい、断れないのをわかっててやってるよ。なので、こちらも早めに先手を打つのが大事かと。断り方も「私やってきたからもちろん断りませんよね？」感をプンプンに出して、あとは実子でしっかり話し合う事をひたすら言い続ける。ギスギスする事もあるけど自分を守りたいならそれくらいしないと。愛されて育った人に察して、配慮しては無理。

>>66
なんで義姉の対応を主さんがやんなきゃいけないの？血縁同士で夫に連絡させればいいじゃん

こちらにも、親同様の甘えを求めて来る鬱陶しさ。
知らんがなと突き放している。
愛情を一杯に受けて育った人と、甘やかされて育って人は自ずと違うよね。

付き合い馴染めた20代前半から、こんな父母ってこの世にいるんだな？って素で感じたくらい旦那に優しい義両親。
（私にもすごく優しい）
旦那は私や子供はもちろん他にも優しいよ。

主は義理の姉の事ばかり目に留まると思うけど、旦那がポンコツ過ぎだわ。実の親の面倒だよね。
当たり前に介護を押し付けられてたり義理の姉から仕事を盾にされてるところを見ると、主は専業か扶養内なのかな？
私なら、老後の資金づくりとか口実つけて働くなり仕事増やすなりして、断る理由作ってみるかな。
あと…これは解釈の話にはなるけど、主もそんなに若くないはずだから、主が体壊した時に義母が困らないようにみんなにもある程度戦力として参加してもらってたほうがみんな安心なはず、だから今からみんなでまわす練習しておく、これは義理の親に話して義理の親から旦那と義理の姉に話をさせる、そんな感じでどうでしょう…？

私今体壊して半月前から仕事も家のこともお休み中。
旦那は家事一切拒否の人なので家事を知らない事もあり、家の事が滞ってて本当家の中凄いよ…。
やって当たり前の人がやれなくなったとき、本当にみんなが困る。
主のところは介護に近い感じの事だから『やらない選択肢』はないよね。
いつでも無理なくみんなで対応できる環境整えたほうが義理の親も本当安心できると思うよ。

>>69
また濡れ衣ばかり着せて、まったくどうしょうもないジジイだね

とにかくわがまま。自分の意見が絶対正しいと思っている。

>>66 主さんも成人した子供がいるってことだから、十分な「大人」でしょう。それより10歳上だからって「それ以上の（成熟したという意味での）大人」とは思えないですね。
タイトルにあるように、ただの（無駄に？歳をとっただけの）甘やかされた人でしょう。

ん？主レス読んだけど。

それって、実子であるあなたの夫も、普段から自分の親のことを丸投げにしているよね？

やってもらうことに慣れていて、人の気持ちに疎いのは、夫も同じでは。
つまり、義姉だけはむかつくってことでいい？

沢山のコメありがとうございます。
もう毎回モヤっとさせられる義姉で。
そういう人は対処法なしですかね。
家も近くどうやっても交流が絶てない状況なので子供が大きくなるまで少しずつ離れていこうとはおもっていますが。
以下ほぼ愚痴です。

今色々頼まれている事は基本高齢の義親の世話なんですが。
義親とは仲は良いので言われなくても普段から病院の送迎など義親に直接頼まれたときは私がしています。

義姉ももちろん頼まれたら対応すてうるようですが自分が断る時私に振ってきます。その会話が不愉快で。
自分は忙しいから私の子供（成人）にまで義親の世話をさせるように言います、
そしてその理由が、用事がある。遊びに行く予約をしている。子供が家にいて大変（うちの下の子と同年代）
お盆休みも出かけるのでその時はお願いなど。

それが私に通じると思って言ってるのかと思うとびっくりです。私は仕事も義姉よりしていて、義親の送迎で仕事を休んだりもしています。
病院の実の親の世話も長い事していて今年頭に母を亡くしたばかり。その母が通っていた病院に義親を連れて行くように私に言う配慮のなさ。

さすがに義親の病気があまり良くないので私だけというわけにはいかず今回は夫と義姉に行くように言いい、重い病気なので2人でちゃんと病気を把握するように言いました。
高齢なのでお互い今後出番も増えてくるし血縁でない私には何も言えないから兄弟で考えなきゃいけないのではないかと。そういうと義姉は無言。仕方なくそのまま
私が医者からの病気の説明をしても難しいくてわかんないから医者に任せる。と
１０も離れてるので私よりも大人だと思うこともあるし普段の生活は特段ちゃんとしてないわけではないのに。
こっちは丸一日病院で説明を受けその後、義親にはややこしそうだったのでわかりやすくまとめてた資料を義姉に義親と確認するように言いました。
こっちがどれだけ労力を使ってるか全く配慮のない言葉にもう呆れてものも言えず。

甘えられる相手がいる人は
甘えられるうちは甘えてて良いと思う
私は学生のうちに両親亡くしてるから
甘えられる実家や母がいる人って良いなぁって素直に思うよ
子供の為にも私は長生きして甘やかしてあげたいとも思う

私の周りの「甘やかされて育った人」は傲慢なタイプが多いかな。
「色んな家庭がある」とか「それぞれの価値観でいい」とかわかっていない。
自分が親にしてもらっている事や自分の価値観は「当然」「常識」で違う事は全て非常識扱い。
親（祖父母）と関りがない中で子育てしてたら「虐待だよ」とか言われたわ。

そういう人って何言っても無駄だから、「親が亡くなったらどうなるんだろ?」「親にしてもらった分、子と孫にできるんだろうね?」と意地悪に見まもってる。
こういう話題だから話しているだけで、毎日その人らの事考えてるわけじゃないけど。

逆じゃない？
何がなんでも我をとおそうとするのは、親に愛されていない人がやりがちだと思う。
甘やかされた人というか、愛情たっぷりで育てられた人は、優しいよ。

>>59
最初は、ありがとうとか迷惑かけてごめんねって言われたらその言葉を信じるけど、
自分でやって当たり前のことを何度も何度も頼まれたらさすがに利用されてることに気づくってば。

わかる。
こういう人って親が亡くなったら、鬱とか適応障害って診断されて身内に自分の面倒見させようとする。

わかる
全て言うことが甘いよね
表面的なことしか見ないから、うわべだけで生きてるし、すぐ嘘つく

そういう人は近づかない・話しかけられてもそっけなく・嫌味を言われてもスルー

ごめん、たぶん私はそのタイプ
でも「ありがとう」って言葉にみんな弱くない？
精一杯の感謝を込めてありがとうって言ってるよ

わかる。
義姉と私の母の妹がそんな感じ。
やってもらって当たり前
やって貰わないと困るから
私が大変、あなたは余力があるでしょう？

やってあげないと、「よそはみんな身内が協力してるのに、私は世界一不幸」
みたいな態度。

子供の頃から親や兄弟が先回りしてやってあげていたからこうなるのよ。

話でたら分かるよね。母親に丸投げ
母親がさあ、使えないんだよなあ
子供が熱とかなると、貰い物差入れ媚び
ラインで病院お願いね、ペコリ

母親は、お人好しすぎる。因果報応あるから
大丈夫か

地元民ママがそんな感じ

甘やかされて育った人って「察して」って他人に要求するから嫌い。
お前の悪意に気付いたからってなんでこちらがお前に気を遣って引かなきゃいけないんだよ。
甘いんだよ、学生時代じゃないんだからお前の機嫌に合わせてイジメに付き合う人ばかりじゃないの当たり前だろうが！

>>50
ごめんあんまり細かく気にしてなかったわ。
主の義理の妹か義理の姉かを覚えてなかったので、間違えたらまた面倒だなと思ったからアンカー先の方の小姑に乗っかっただけだよ。
とりあえず背景をある程度把握した上で「甘やかされて育った人」の話だってことでしょ。

母親に任せっきりの人は、大体ぐうたら
子供が熱をだしても丸なげ。褒美なしどころかタカリやがる

>>51
演技派女優

娘には何でも頼まれる。が、夏のボーナスで
ハワイと小遣い30万渡されたから、ついつい、、ご近所から、相変わらず娘さんの、
飲み会送迎させられてるの？酷い娘ね言われるが、かわいそうにって言われたいから、
そうなのと涙ぐんでしまう。
新車も娘が買ってくれたのに、、まあ、ワガママなやつだからな。偉そうな口きくしさ。

>>44
義姉って、小姑なの？
旦那の姉、兄の姉どちらも義姉だけど

>>47
弁当で20マン？いい仕事だな

>>47 ひえっ 毒親じゃん

義妹？義姉？か知らないけど50過ぎたら誰もやってくれないよ
やったことないから誰に対してもしてあげることもないし
キーキーと、なんでやってくれないのって我が子にもヒステリー起こして遠ざけられて終わりだよ
末っ子義母がそう それが結末だよ

義妹も実家住み、看護師仲間みんなママ弁当らしい

月に48万手取りで、ママ弁つくる母親に20万
やってるから、、
母親は、もらってる話しは内緒にして、
いまだに、弁当作らされてるのって愚痴長電話

30すぎても実家ばかり頼ったり、
まだ母親にべったりの人に多い
なんとかしてくれるだろー感。
してくれなかったり、失敗されたらブロック
甘やかしすぎ

同じような人会社にいる。甘やかされて育ったと言うより単純に自分勝手。

>>42
そう、主は小姑の話をしてる。
小姑ならある程度背景は把握できるもんね。
それを勝手な自分のイメージで決めつけて同僚の愚痴大会…。

兄妹格差で育った人ならわかるかもしれないね。
うちの場合は、端から見たら妹の方をかなり甘やかした結果ダメダメ人間になったと思われがちだけど、本当は、妹が本当にどうしようもない子だから親がかなり早い段階でさじを投げた感じだから、こういうパターンもあるよ。

いるよ
甘やかされたのか
周りは甘やかすしか対処法がなかったとか
自分は悪いと思ってないから放置しかない

小姑のことなんだ。
それはあれだね、甘やかされたとか甘やかされてないとか関係なく
お互いに大っきらいなんじゃないの？

自分と違うからって、甘やかされたんだ！って決定しちゃう？笑
あの人は、ちょっと甘やかしてもらえたこともない育ちなんだなぁ、って思われるだけだと思うけど

あんま他人が甘やかされて育ったかわかんないしなー
身内でもわからないよ、自分、もしくは自分が育てた子どもでしかそれはわからないと思うんだけど

職場にいるけど、無視しかないよね
なるべく関わらない　頭おかしいから人間じゃないんだなと思うしかない

甘やかされて育ったトピだよね？
同僚がどう育てられたかなんて私把握してないけどみんな把握してて凄い笑

基本新人さんの扱いで悩んだことはないんよねー

なんならむしろちょっと見た目とオーラが威圧的に見られがちなだもんで笑
相手を萎縮させないようにと自分に気をつけるというかさ
そんなかんじ