夫に、私と一緒にいると息苦しいと言われた （2ページ目）

軽くモラハラですよ。でもモラしてる本人はなかなか気づけないんだよね。
本気で問題を解決しようと思う気持ちがあるなら、気が進まなくても「もしかして自分がおかしいのかも…」という視点を勇気を出して持って、外部に相談したほうがいいよ。

これは息苦しいね。旦那さんすごくかわいそう。

あくまでも自分が正しい！！って譲らないならなんでこんなところで相談するのか不思議ですね。
ダンナさんとはお互い大人なので好きなだけいがみ合えばいいと思いますが、お子さんの精神が壊れないといいなと思います……。
幼児の頃ならともかく小学生なのに「私が決めます」って……。そういう風に押さえつけられて育てられて将来の夢とか自分の意思とか持てるんでしょうか？

長文です。

要するに、お互いが相手の行動や言い分に納得できないんでしょ？
だけど あなたは「私が正しい！」と押し付けてるんですよね？反感を持ってる人には何を言っても無理なのに。
あなたが正しくても ご主人には受け入れる気がないって、価値観が違うということですよ。これはどうしようもない。
子どもの おむかえに必要って、ファミサポとか外部の人に頼めば済む話だし。そこに至っても、まだ自分の考えを通す気なら あなたに柔軟さがないってこと。そして、とばっちりを受けるのは お子さんたち。
今のお子さんたちは保護者がいないと生きていけないんですよ。だから あなたの指示に従わざるを得ない。
思春期になって自我が強くなったら一気に反抗しますよ。あなたの応対次第では学校に行かなくなり、家に帰らなくなるかもしれない。そうなったら、あなたは育て方が悪いと世間に叩かれるでしょうね。
自分は院まで行けたからって、お子さんたちは人格が違うんだから あなたと同じにはならないんです。
そういうのを しっかり考えてみたらどうですか？それでも自分が正しいと言い張るなら救いようがないですが。

お互いよく結婚したね。
休日の過ごし方なんて急に変わるようなもんでもないし、こういう不一致なら結婚前から兆候がありそうなもんだけどなぁ。

息苦しいね　自分のコンプから習い事やらさせてた義親戚が大人になってから子供に反発されてた　教育課金して思ったようにならなかったようだし　笛吹けど踊らずってあるよ。子供のためじゃなく自分の思い込みでさせてません?
泣きながら課題や宿題やってるの見たらそりゃいたたまれないわ　旦那と一緒にいるから気が回らないのが癇に障るのであっていっそ別居した方がいいと思う。お子さんがどちらの親を選ぶかはわからないけど。

うちの毒母も父親の悪口を私に言ってきてたな～
母親のご機嫌取りでお父さんは好きじゃないと言ったことある
（食事とか私の生命を左右するのは母親だから、母親についた方がいいと小3の時に判断した）

子どもの人生なのに思い通りにしようとしてて驚いた。
子どもが父親が嫌いって言うのは、主がそう言わせてるんだよ。

私も息が詰まります
少し読んだだけでこれです
離婚して自由にしてあげましょう

主の文章読んだけど
胸が苦しくなったわ
肩の力を抜いてみた方が良いよ

なんかこの短文だけで息苦しさが伝わる。あなたといても誰も休まらないのでしょうね。いい感じの凸凹が夫婦としてはハマってるように思うけどね。お互いの長所短所を考えよー

親の悪口や文句を子供に聞かせたらだめでしょう。
あと、自分の考えを押し付けすぎる。

お母さんお父さんが笑ってるだけで子供は幸せなんだよ。
主さん、一回原点回帰してみてよ。
主さんの求める水準は社会人になった時に秀でて欲しいという気持ちなんだけど、それは大人のあなたの気持ちで子供の視点での幸せとは違うの。

子供の時に幸せだなぁと感じる時間が大切なのよ。
もっとだらだらでもいいんだよ。

子供ってさ、親が掃除もしない、家事もあまりしない、料理も惣菜の日もある。
それでもお母さんが楽しそうなら幸せなんだよ。惣菜でごめんねーでもお母さん今日幸せーって言えば子供は幸せなの。
主さん笑顔が無くなってない？笑顔が増える日を作ってみたらいいよ。

「子供のため、親の義務、当たり前」ばかりでガチガチ過ぎて読んでるだけで息苦しい…。
お子さん、そんなにたくさん習い事してて遊ぶ時間あるのかな。
小学生でお母さんからお父さんの悪口聞かされる子供達の気持ち、考えた事あります？
せめて友達とかに言いなよ…。
旦那さんも悪いかもしれないけど、奥様もちょっとどうかと思います。

窒息級だね〜

読んでて私も息苦しくなった

主は相談と言いつつ他人の意見を取り入れたり反省したりする様子もない。
釣りか、
相談という名目で「アテクシ国立大学院卒、子どもにもこれだけ習い事させる！夫がついてこないのが悪い！」のをマウント＆同調してほしいだけ。

子どものやりたくない習い事満載で自己肯定感をズタズタにして不登校とかひきこもりにならないといいねーがんばれー

全てにおいて押し付けがましいね。
子どもも、これは息苦しいよ。

典型的な甘ちゃん夫。親の自覚、大人の自覚が足りない。息苦しくて居心地悪くて結構。一人だけ楽してのびのび息しようなんて許されない。いつまでも実家でお子ちゃまだった暮らしを引きずってるんだよ。
主がそんなでやっと子どもは正常に近く育つのでは？
ただ、習い事に関しては子どもの意見より主の意見優先で泣いてもやらせるってんなら、やり過ぎだね。

旦那が　イヤ　と主張することを、ひと月でよいので全てしないでみたら。子供の習い事も、本人が望むものだけにしてみてわ。どう変化するか試してみてわ？

すごいね
教育虐待する親の考えってこういう感じなんだ…

離婚して、お子さんは旦那さんに引き取られてあげてほしい
このままじゃお子さんが歪んでしまうよ

あと、旦那が要領や段取りが悪くて自分でやるのは線引きしたらいいよ
ここまでならできる？あとは私がやる
的な。
全部主がやり過ぎると旦那学ばなくてお荷物化するよ

いちいち口出ししないで、何があっても多少の事は言わないでしょ
あんまりね、神経質になり過ぎると子どもにも悪影響だと思ってるよ

習い事は一旦仕切り直した方が良いですよね。子どもが軽い気持ちで「やりたい」や、本当はやめたいけど「やめたくない」と言うのはあるあるだし。
普通の家庭は子どものキャパなど（金銭的にも）考慮し、多くの選択肢から子どもと話し合い絞っていくんですよね。
母親が教えるのはとても良い事だと思うけど、そこは融通がきくわけだから隔週にするとか
身につける事を目的とするなら
返ってあれこれ広げず、子どもの「好き」を見つけてみたら？
今のままでは本末転倒だよ。

夫が使えないのは同情するけど、もしかすると特性によるものかもしれないですね。

主さんの場合は育ってきた環境故、認知の歪みを感じます。
夫婦でカウンセリングを受けるのもありかもしれないですよ。

でないと息が詰まるという言葉は近い将来お子さんからも言われると思いますし
何かしらのメンタル崩壊もいずれ避けては通れないものと思います（今既に…）

1個言えるのは旦那も正しくないけどあなたも別に正しくはない
こっちが正しい前提で要求するのはただの傲慢

離婚した場合の苦労と、『妥協する』ということを覚えることを天秤にかけてみたらいいんじゃないかな？
どうしても妥協したくないなら、あなたから離婚を切り出した方がいよ。
旦那から切り出されたらプライドが傷つくでしょ？
その道は私はお勧めしないけどね。

夫婦での話し合いが足りないんじゃない？
どっちも自分の要望だけを押し付けてるように思える。

こういうのも虐待になる？

自分の思い通りにならないと我慢できないのかな。経験は子供のためと言えばそれまでだけど、嫌な経験はトラウマになるよ。

主さんは子供とも向き合えていないのでは？
子供も息苦しいと思っているかもよ。

相手を責める前に内省をしてみた方がいいと思います

そのうち離婚調停の連絡がくるかもね。
トピ文も主コメも見たけど、主とは話し合いができないようだし、ゆずることもしたくないようなので。

あなたが色々やりすぎだから 旦那にとったら息苦しいんだよ あなたは自分が 正しいと思ってんでしょ 子供の体験教室 そんなにやる必要ないよ 習い事もそう 子供がやりたいって言って継続できるんならいいけど あんたの理想 子供に押し付けんなや 子供に旦那の悪口言うなよ 子供にとっちゃ大迷惑だよ 気分悪い 子供はあんたのものじゃないんだよ

ごめんなさい
私もあなたの事ちょっと息苦しいかも

何がなんでも他人を自分の思い通りに動かさないと気が済まないキチ親じゃん
こっわ〜こう言うのが将来独居老人になるんだね

>>162
子どもは夫のことが嫌いです、と書いてあるけれど子どもの言うことを鵜呑みにしない方がいいです。子どもは親の顔色を伺って母親の機嫌が良くなる答えを言っているだけ。
私も母親から父親の愚痴というか呪いのような言葉を聞き続けて同意してた。同意しなかったら母親が怒り狂うのがわかりきってたから。離婚しても母親についていく！と言わされてたけど、いざ離婚になったら絶対に父親について行ってました。
父親の悪口に同意はしてたけれど、父親のことはとても好きでした。でも父親の前でも母は父を責めてたし、父親の前でも生きていくためには母親に同意せざるおえなかった。
あなたの子もそうかもしれない、という可能性を頭の片隅にでも置いておいて下さい。

>>176
おっと　『誰が何言っても』

主のみ読んできた
うん、やっぱ思った通りだらがなに言っても理解できない人だねw

あ～
息苦しいって言われる意味分かんないか〜
ならここで誰が何言ってもわからない気がする

とりあえず、互いに愛情もないようだし
財産分与と養育費だけもらって離婚した方が家族全員の為だと思うな

息苦しいのは旦那だけじゃないと思うよ。
主が決めたことに誰にも文句言わせない的なその感じがね。
そりゃ、息抜きしたくもなるよ。

主の意見が絶対なんだね。支配的で家で安らげない。正しいと思うならずっとそのままで行けばいい。どうなろうが知らない。

【自由時間】がほしい😇

ただそれだけなのです！

主さん出てきて締めなよ
意見出尽くしてる

旦那さんの気持ちもわかります。
確かに子育てに積極的でない、危険性に鈍感なのは困るし他人に迷惑を掛けるのは嫌なのは分かるしわかって欲しい主の気持ちは当たり前。
ですが、何から何まで否定的に考える主はどうでしょうか？
子供は親の気持ちに敏感です。旦那さんを無意識に悪者に仕立て上げてませんか？私一人大変なのにと。
旦那さんが自分の意見を言ったら逆ギレみたいに不満を言い立てていると感じてないですか？
本当に話し合ってますか？このスレ見る限りには主も自分の不満を吐き出しているだけでは無いかと思うのですが。
確かに子供たちの事も家事も大変でなのは分かるけど、旦那さんがしない出来ないではなく一緒にやるからやり直してみたらもう少し状況も変わるのでは無いかと思うのですが。
それでもお互いが我慢出来ないのであれば、それぞれの道も見えてくるのでは。

読んでるだけで息苦しい

これ、釣り？
そうじゃならとんでもないね。
教育虐待の毒親だわ。
ご主人も可哀想だけど、お子さん達が本当に可哀想。

逆に主さんは自分の家庭が息苦しくないの？
（あなた目線で）使えない男と暮らしてて楽しいわけないよね
そんで、あなたが夫婦生活を楽しんでないのに旦那さんだけ悩み皆無で毎日楽しかったらそれもまたムカつくんじゃない？

お子さんにも我慢させてる自覚がある、旦那さんも居心地悪い中ぶすくれて生きてる、なら主さんもちょっと我慢したら丁度いいんじゃないかな

世間体も大事だしシンママのデメリットが上回るからイヤイヤ夫婦やってるんだよね
そんで、旦那さんを自分に都合よく動かすスキルもない
反省して居心地よい空間作りをする気もない

ならほっとけばいいじゃん、いつかその生活も終わるから大丈夫だよ
端から見るとその生活もその相手も身の丈にあってないと思うから
どっち方向に合ってないかは言わないけどさ

息苦しい🟰窮屈🟰疲れる

叩かせるための爺の釣り🎣
相談トピ立てる人、よっぽどいないんだね
なんか哀しい

>>162
お子さんが父親を嫌うようになったのは主の責任もあると思わない？
ここできちんと自分の行動を省みて改めるべきところは改めないと家庭崩壊してしまうよ。
お子さんの人格形成にもすでに影響が出てる。

>>162
それは主が旦那さんの悪口言ってるからでしょ。お子さんはよその子になりたいなら主の事嫌いなんじゃない？主がいなくなったら旦那さんそれなりに子育てや家の事しないかな。兎に角ちょっと自分の考えがいかに家族に害になってるか気づかないとね。