苦手なママさん

なっが…
みんなこれ読んだの？
偉いね。
主のコメントまで長いわ…

要するに…
主は、親同士の直接対決を避けたい。
学校に子ども同士の距離を調整してほしいってことね。
わかるよ、私もそう思います。

学校が間に入るなら、トラブルがあった時に、なるべくＡが憤慨しないようＡが主に直接行かないような対処をお願いしたいところではあるよね。
Ａにも、やりとりは学校介してくださいと学校からお願いしてもらうとかね。
多分、学校がＡに何も言ってなかったから直接言いに来たんじゃないかな？
Ａに言ってあればそうしただろうにね。

＞他のママさんに発達ある子はみんな支援級に行ってほしいと話していたと違うママさん経由で聞いたことがあるので

↑これに関しては、気になるなら本人に直接聞いたほうがいいと思います。
噂って流してる本人がＡのこと嫌って嘘ついてる場合もあるし、噂が何の目的かわからないから、確証ない話は信じないことですよ。いつか主も流されるかもしれないからね。

クラス分けに関しては希望出すのは自由だし、恐らくＡも学校に同じことをいうような気がしますよ。笑。
　

言いたいことはよくわかりました。

返事不要です。
ゆっくりおやすみなさい。

>>14
ありがとうございます、低学年の時には、もし次に息子がなにかしてしまったら、学校とも連携したいので、学校にまずお伝え頂けませんか？私に直接も、ママさんも言いにくいことがあるかもしれないので。と伝えたのですが、近所なんで大丈夫です、学校挟むと大げさになっちゃうからーと言われてしまった経緯があります。もちろん学校には私から連絡しましたけど、今回も初手は直接だったのでなかなか学校が挟めず。こちらが加害者側なので、ご提案も何回もはできず、な状況です。今回も学校には私からお伝えはしてますが、学校でも目を向けるようにします、お母さん同士で話が終わってるなら、今回はそれで。という対応でした。
とりあえず３連休はゆっくり休もうと思います、ありがとうございます！

>>13
ママさんが、他のママさんに発達ある子はみんな支援級に行ってほしいと話していたと違うママさん経由で聞いたことがあるので多分療育系は疑ったり行ったりしてないんだろうなと思ってましたが、それは又聞きになりますし、確かに実際はどうかはわかりませんものね。
ママさんにこちらからご意見を言える関係性ではないので、Aくんに息子が強く接してしまった時はママさんに直接何か言われて、私が謝罪して、を繰り返していくんだろうな。と思っています。息子が少しでもAくんを自分と切り離して考えたり、他ごとだからと適切な言動ができるよう療育や療育先で教わった家庭での関わりを続けながら、来年や再来年は校外学習が色々あるので、申し訳ないけれど学校にはクラスを分けて欲しいとお願いする予定です。

子ども同士の問題は学校に間に入ってもらうのが一番だと思うよ。お互い無理なく過ごせるようになるといいね。お疲れ様。
三連休、余計なことを考えずのんびり過ごしてくださいね。

>>11
ただ私のカンだけど、ＡとＡママは主がどれだけ言っても、本人のペースを優先するだろうから、全部は聞けない気がするわ。
相手が繊細って言ってるなら、男っぽい荒療治的な強引な対応とかはやめたほうがいいと思うよ。

>>11

＞うちの子は繊細なだけ、まだ４年生で小さいしこんなことは男の子にはよくあるのに、だから優しいかわいいうちの子を傷つけるあなたの子をどうにかして！

なるほど。
つまり、Ａもなんか特性持ってそうなのにＡママがそれを認めてないか気づいてないから、診断もせず繊細な性格だって誤魔化してるんじゃないか？ってことね。
実際、Ａが療育や病院に行ってないかどうかは聞かないと分からないよね。もしかしたら毎月通ってるけど隠してるかも。
あと、他所の子の進路や通院に口出しするのはできない前提ではあるんだけど、同じ男の子親として主ならこういう時どんな風に育ててるか、療育や診断はどうやってきたのか、Ａも主から少しだけ学べるといいかもね。
但し、、、Ａが特性ありそうなら尚更なんだけど、ルールを一つ守らせるにも、本人のペースがあるのと、向き不向きや、得意不得意は誰でも必ずあるからね。
自分の子とＡが同じペースだと思わないこと、Ａにも拘りや苦手な状況があることを理解する。
あと、通院や療育を勧めても、相手に拒否されたら、無理強いはしないことかな。

>>6 Aくんがルールを守らずクラスに迷惑がかかっていても個人に何かされたりはしないので謝罪は大丈夫なんですが、４年生で日常的にルールを守れなかったり泣いたり奇声をあげたりするのは正直何かAくんもあるのでは？と思ってしまうんですよね。長くなってしまって投稿できなかったため省略してましたが、ママさんはうちの子は繊細なだけ、まだ４年生で小さいしこんなことは男の子にはよくあるのに、だから優しいかわいいうちの子を傷つけるあなたの子をどうにかして！ということをいわれてます。確かにうちの息子が悪いので謝罪も息子に注意もするんですが、心のどこかでは私もAくんやママさんに思うところがあるんだろうなとは思います。

たぶんね、相手は主が「努力してるけど直らないのは分かったからヒス起こすのはやめてほしい」って言えばヒスはやめると思うんだ。

>>6
主は自分の立場も少しわかってほしかったんだよね。

たださ、もし相手が
躾だけでは直らないことをずっと悩んでる親だとしたら、どんな対応をしてほしかったと思う？それこそ療育通ってて療育先でも悩んでて会議毎年開いて共有してたりしてさ。

相手が一言謝って気をつけますと言ってくれたらここまで悩まなかったのかな。
それともあまりにヒスがやばいのが気になるだけ？

>>4 今回がはじめての投稿なので、予想と違って違う人ですみません。

>>2 療育先や学校と連携しながら、これからもがんばります。

>>1 そうなんですよね、もちろんうちの息子が悪いんですけどね。

>>3
私もあそこまで人から強く言われた経験が無かったのでびっくりしました。
今回はあとから、まずいと思ったのか今朝ポストに(強く言い過ぎてごめんなさい、でも私は子供が大事なので)と書いてあるメモが入ってました。再度謝罪の返事を写真に撮ってからママさん宅のポストに入れてます。

あー、わかった。
浮きこぼれで修学旅行休もうか悩んでいた人でしょ？次は小４設定？しつこいね。
休めばいいのよもう。誰もとめないから。
正義感だけじゃこの学校での良好な関係は築けないんだって、少し学んだほうがいいよ。

＞4年生になり久しぶりに同じクラスになり昨日ママさんから直接、また同じことがあるみたいです、子供を見てないからそうなんじゃないか！？というような内容を言われました。


ほんとうにこんなキツイこといってきたの？？
妄想じゃなく対面？大変だね。

アスペは空気が読めないからね。
きちんとご家庭で躾してください。

わかる。私も今、主側だよ。

正義感強めで、正しいことを言っているんだから、注意してもいいでしょ？という考え方と、

正義感は時に、弱い人を脅かし酷く傷つけることもある。（おそらく相手は、そこの部分がわからないんだと思う）
正しいからって強要や無理に従わせたりしてはいけないっていう考え方。

双方は「これが正しい」「失礼な言葉」って言う部分で価値観が合わないから、衝突しやすいんだよね。