明らかに長女に厳しい夫【長文です】

主夫婦はありのままの娘を受け入れてあげて。
このままじゃ自己肯定感低くなっちゃいそう。

>>25
同意！面倒臭いを通り越して、相手にすると疲れる両親ですよね。No.23も長文だし。
そりゃ娘さんも話終わらせるために謝ってるよね。

とにかく主夫婦が両方面倒くさい。
コメントの長さでもわかるように、1つのことで話が長過ぎる。
話聞いてるのが面倒だし話終わらせるために謝るんだよ。

結局主も長女を叱って責めて追い詰めてる。
長女かわいそう。

皆さまコメントありがとうございます。

皆さんからのコメントをよんで、あぁ長女はもう諦めているから謝るんだなって思いました。今日も朝から揉めていました。内容としては、夫と長女で毎日単語のアプリ100個をやると言う約束をしていました。長女は100個できたらスマホの制限時間を15分から1時間に解除してもらう。夫は100個できたらビールを飲める。そう約束をしたそうです。
長女は朝から夫に嫌味を言われ続けて、ずっとスルーしていたそうです。けれど長女が「パパ昨日単語やってないのにビール飲んだからルール違反だよ」と注意したら、相変わらず高圧的に怒りはじめました。長女は黙って「もういいよ。パパと話しても疲れるからお互いもう話さないようにしよう」と言いました。私は夫にさすがに自分がルール違反をしたんだから、そこの点については謝るべきじゃないの？と言ったら「入ってこないで。ママが入ってくると話がややこしくなる」と怒ります。

現在、長女は夫と一言も話していません。こんな親子関係はおかしいなと思いながらも、相性が悪い…で済ませていいのもか悩みます。とにかく夫が子供なのです。
夫が変われないのに長女に変わることを求めちゃいけないことも、確かにですね。
もうこれからは長女が好きなようにすればいいと思い、私は常に冷静に見守っていきたいと思います。

長女ちゃんは、面倒くせえなって思ってる。
長女ちゃんがいくつか知らないけど、働くようになるか大学行く時には家出てくし、どうせこの家には戻ってこないから、言い返すだけ無駄。そんなのに時間使って自分のペース乱されたくないって思ってるんでしょ。

なんか、安らがない家庭だ
家族内にそんなに論破いる？

そんなに白黒ハッキリさせないといけないのかなぁという印象で、読み進めて
娘さんが割り切ってるというか大人に感じました。
我が娘は、パパには話が通じないってよく言います。
話してもわかってもらえない、聞き入れてもらえないことが続いたら、いくら子どもでも自分が折れた方がってなると思う。
それが、楽だからじゃなくて聞いてもらえないジレンマって溜まりますからね、

父親から厳しくされ、母親からも「もっと強くなりなさい、変わりなさい、言い返しなさい」と言われる長女の立場になってみて。
長女は家の中にどこも心が休まる場所がないんじゃない？
怒りの矛先を向けるべきは旦那であり、長女じゃないよ。

​長女の「私が悪いでいいよ」は、言い負かされたからじゃなく、「話が通じない自己中な父親に何を言っても無駄だから諦めている」だけだと思う。
長女は静かに、両親（父親にも母親にも）と精神的な線引きを始めてるでしょ。
変わるべきは長女ではなく、旦那であり、主の娘への接し方だよ。

うちの父親そっくり。んでその状況を母親もわかってるのになにもしてくれない。
結局高校生あたりから外の方が居場所があると感じて彼氏の家に居たり、寄り付かなくなった。今は小さいから従うしかないけどそういうのって鮮明に覚えてる。
あと娘さんに言い返しなさいって言ってるみたいだけど子供のころの気持ちを思い出すと、面倒なんだよね。大人になった今はそう思えるけど当時は面倒だし精神的にダメージくらうし。

主が旦那さんに言うから余計にムキになってる可能性もあると思う。
後、親子でも相性はあるから旦那さんと娘さんは合わないのよ。

もう旦那さんは変わらないと思うから、娘さんが高校卒業したら1人暮らしできる様に
今からお金貯めておいてあげて。
物理的に引き離させてあげてほしい。

反抗期が終わった年齢なら、もう娘さん自身は割り切ったんだと思うなぁ。父は変わらないし自分も変わらない変えたくない。自分がやり過ごして少しでも早く父からの口撃を鎮められればいいや、って。

父親との関わり方は娘さん自身が決めればいいと思います。父親か娘を主の意見意向で変えるなんて、今更遅いです。
娘さんも10代後半の成人年齢に近づいて居るんでしょうから、娘さん的には離婚しようがしまいがどっちでも良さそう。高校生の間はやめてよねとは思うかもですが。
娘さんが望むのは、父親の世話や離婚するしないも、私に押し付けたり頼ったりせず、妻であるお母さんでやってのけて下さいね、だと思います。

主が1番問題かなぁ。
そもそも家族で論破って必要？そんな家族の会話想像するだけで息苦しい。

負の連鎖って感じだね
主が旦那を論破するから、旦那が論破できる相手が娘さん
主が旦那に論破するのを止めてみなよ
その上で、旦那と話し合いしなよ
責める口調を止める、言葉選び、言い回しを変える
それだけで相手は受け止め方が変わるもんだよ
自分がされて嫌な言い方は、止めたほうがいい
一番の被害者は娘さんだよ

夫が姉(長女)に厳しいです。

旦那は「変わらない」で許されてるのに、なんで長女は「変わらない」といけないの。
長女だって性格変えるなんて無理だよ。

あたしが娘さんの立場なら、父親に対しては
またかぁ、面倒臭いなぁ、どうせ私が何か言っても気に入らないだろうし、こんなことに使う時間がもったいないから適当に謝って終わらせようみたいな半ばなげやりみたいに思っても
不思議ではないだろうな
明らかに娘さんに非がある訳じゃないんだよね？
旦那と娘は別の人間なんだから、旦那の望み通りの行動？をするわけが無いんだよね
主は娘に強くなれというけど娘に非は無いよね
旦那をどうにかするしかないじゃん
言っても変わらないなら物理的距離を置くしかないよね
進学なりで家を出たら、実家には寄り付かないか帰省しても父親とは完全に接点を失くすかするだろうな
会いたい、面倒みてなんて言われたら、？？？
私の存在がイライラするんだよね？
何故、そんな人間にこんなこと言うのかな？
って返してしまうだろうな

間違っているのは夫だと思っているのに何故娘を変えようとするのですか？
あなたが変えるべきは夫の性格です。

お気持ちはわかりますが自分の言いたい事がはっきり言えない子もいます。
それを認めてくれない母親は子供にとっても辛いと思いますよ

離婚しても良いと思うなら旦那さんに長女への態度や言動を改めないなら離婚するとはっきり伝えた方が良いと思います
長女にもお話をしてみたらどうですか？
反抗期も終わった年齢なら案外離婚して欲しいと思ってるかもれませんよ。

>>5
私もそう思った。
父親を論破して黙らせてくれる母親をはじめは頼もしく感じたかもだけど、何回も同じこと繰り返されるとうんざりと思う。
結局父親を黙らせてないわけだし。
下の方の言う介護のことでも言って、とにかく父親のうざ絡みをやめさせる。
成長過程の娘に求めすぎと思う。

逃げるは恥だが役に立つ
旦那さんは今立場が上だからいい気になっているんだね
自分が弱った老後まで見えていない
確実に母親と父親で対応に差が出る

娘が強気で言い返すことができるんだから、別にいまのままで良いんじゃないの？

長女が強気で言い返したら夫は絶対に強気に出ないタイプ、だからこそ、ある意味、威厳保とうとする父がかわいそうに思えて折れてあげてる可能性は？子供ならこれはさすがにないかな

娘さんは別に勇気がないから言い返さないわけじゃないと思う。
レスバしてやり込め合う両親を見てるうちにレスバが虚しいものに見えるようになったんじゃないかな。
レスバなんて幼稚でストレスフルことするくらいなら口先だけで謝ってとっととその場を離れたいんじゃないかと思う。
まあ父親に絡まれるのがストレスなのは間違いないだろうから物理的に離せるならそうすれば。

ネタ感が半端ない

父親には難しくない？
私は父親に厳しく（分かった、ごめんなさい等言うまでぶつ、ける、外に出すが普通で他の兄弟にはなし）育てられた経験あり、主の娘さんに近い経験したけど、母は何も言わなかったし、止めてもくれなかったから、家では孤立してると思ってた。大人になった今は父が父なりに初めての子育てを厳しく育ててくれてたのだと、気持ちは理解してるけど、母親には守ってくれない人だと今もなお思い続けてる。
だから、主が盾になってくれてるのを読んでて、凄く嬉しかった。世の中にはこういうお母さんもいるのだと思えたよ。でも、やはり父親に歯向かうというか、意見するのはとてつもなくパワーがいるよ。娘さん的にはもう諦めてる形なんだし。。
そこは主が引き続き盾になってあげてほしい。裏で娘さんに言ってほしいなと思うのは、強くなれではなく、必ず間に入るから、近くに来てね。とか、私と話し合いをして考えようとか、かな。と娘の立場でとしては思うかな。
ちなみに私が父に刃向かえるようになったのは、実家を出て子供ができた後やっとだょ。
夫にも今後の関係に響くからやめてと、コツコツ言ってて。主頑張って‼︎

旦那が話しても無駄と言う気持ちを植え付けてしまったのかも
でも反論できる人間にならないと将来友達に良いように使われるかも知れないし
最悪冤罪を認めて犯罪者になる未来すらありうる

彼氏ができても彼の言うまま行為を受け入れる可能性が高い
これが一番現実的にありそう

戦えるかどうかは本人の資質も大きいけど練習で変えていくことはできる
たとえばこれまでの旦那の言動を顧みて出来うる反論パターンを考えて娘さんと話し合ってみては？
その積み重ねで反論のコツを身につけていくかも知れません

ちなみに長女の反抗期は終わりました。反抗期中は今よりももう少し強気だったのですが、反抗期が終わったら本当に穏やかになっちゃって、すぐに「ごめんなさい」って言っちゃうんです。今、モラハラの漫画がセレクトでやっていますが、あの子みたいにならないか心配で、おかしい奴にはハッキリと言える勇気を持って欲しいです、
親であっても、間違っていることは間違っているって言って欲しい、言える人になって欲しい。望みすぎでしょうか？？？？