旦那の介護離職が怖い

>>142
というか、福祉関係（だけではないけれど）は、法改正や法解釈の更新が結構あるので、行政関係の情報確認は、シャレにならないくらい重要なんですよ。
加算一つに事業所の運営が左右されるとなると……はぁ。

旦那さん再就職出来ると思ってるのかね。現実そんな甘くないのにね

施設は　親の年金高いなら　１５万くらい毎月払えば入れる場所多いけど、　特養だと入居待ち多いからすぐ入れないよね。　家でサポートは当たり前になる。　介護職の人の人手も足らないので　家で家族が見るのは当たり前になるから　甘くみないほうがよい。　嫁さんに介護丸投げせず面倒みる旦那さんは　誠実なまともな人と思いますよ？
　嫁さんも自分の親がいるなら　見る場合あるとおもうので　考えが違うなら離婚に自然になるんじゃない？　いずれは自分も介護される立場になるとおもうから　考えるいい機会だとおもいますよ？
　金があっても　人がいなきゃどうしようもないのが介護の現実。　身近で知れば不安も多少は少なくなりますね。　介護は誰もが経験するから　底辺肉体労働とか介護職ディスる人らは　未来施設とか行かないよう頑張れとおもいます。

無責任な旦那さんだね

私の知り合いも旦那さんが親の介護でずーっと仕事休んだって聞いた事ある

介護なんてプロに任せるのが1番なんだけど

死活問題ですよね
近くに引っ越して主さんが診るとかは無理なんですか？

>>142
舐めないでよね。
介護ので気になる事あれば色々とネットで調べます！厚労省のデータとか出てくればそれも見ます！

>>141
介護職って厚労省の調査結果読むんだね。
肉体労働しかしない底辺だと思ってた。

>>137
特養に勤めていたけれど、入所前に奥さんを介護していた旦那さん、結構いましたよ。

介護する側は、奥さんの方が比較すると多いのでしょうが、（令和4年度の「国民生活基礎調査」では、介護者の凡そ男性3割・女性7割）女性が介護される可能性を大きく否定できる根拠にはならないような……。

ソースとしての政府統計を否定できるのであれば別でしょうけれど。

まずコメ主働いてるの？働いてないなら働きなよ。収入増やす努力したら？

施設って言っても義母の年金&資産で支払賄えないならどのみち持ち出しが必要だよね。それに施設すぐ入れるかもわからないし。それに施設って入れたら終わりじゃないしね。義母の介護してる旦那なら施設に顔出しに行くだろうから。

旦那が介護するなら、コメ主が稼ぐしかないし、旦那しか稼いでないならコメ主が介護するしかないでしょ。
コメ主が全く協力しようとしない姿勢で収入の事しか気にしないってどんだけ夫婦中悪いの？義母に嫁イビりでもされてた？

介護離職はしないにこしたことないけど、コメ主の
協力ないなら旦那は離職するしかないって考えてもおかしくないわ。
結局は話し合いしかないけど、コメ主働いてないなら離婚したって生活は悲惨だよ。すぐ離婚って言う人いるけど、旦那に浮気やDV、ハラスメント等なければ慰謝料取れないからね。

旦那をどうするかじゃなく、自分がどうするか考えなよ。あまりにも他責思考で見苦しい。

>>138
旦那が残業だの断れない飲み会だの休日出勤だの、ものすごい不自然に増えそうだわ
結局は主が自宅介護と家事全て背負うことになるパターン

というか、それ狙ってそうな旦那だと思う

主が昼間に訪問介護使って手伝って、夜は仕事から帰ってきた旦那と交代するとかしたら、辞めなくてすむと思う。
施設入所は旦那的にダメでも、ショートステイたまに使うとかなら旦那さんもOKしそう。
体調悪いなら、病院？老健？入院ってなりそうだけどね。

>>131
妻が先に介護される場合も多々あるっていうけど、そのソースは？
ネットで見た数えられる程度の情報でふんぞりかえってるの？
平均寿命で考えると旦那が先に介護状態になるなり死ぬ確率の方が高いでしょ

まずは勝手に介護離職される前に自分の収入元は確保。
働く気がないなら共連れだから我慢するしかない。
取り敢えず旦那には収入下がる前提でいるようだけど、維持する為にどうしたらいいかを考えるように意識改革を促す。
もしどうしても自分で介護をしたいなら隙間時間でも同じくらい稼げる仕事を見つけるとか稼げる資格取得て転職させるとか。
そもそもが介護は親の金で出来ることをやるのが大前提だから、働き盛りの人間が働かずに介護に専念して親の年金や妻の収入で暮らしてくつもりなのがおかしいし。
いくら男性でもショートステイとか訪問介護とか利用しないと体力的にも精神的にもやってられないと思うけどね。
最終的には家族を優先出来ずに見捨てて自分の親の事しか考えないような人はパートナー失格ということでサヨウナラかな。

最後までしっかり面倒を見るためにも
離職はせずにプロに任せて施設に入れたほうがいいんだけどね
聞いてくれないか〜

あ、エアコンは安物でいいです
アレ本体は室外機だから
高いエアコンとか無駄でしかないw

以前訪問介護してて色々見たけど、「絶対に介護離職してはいけない」としか言えない。
大事な母親の今後に不安が募り動揺するのは仕方ないけど、介護終わったその先の自分と家族の人生をちゃんと考え大切にしろよ、と言っておきたい。
自力で助けるにしても方法は直接手を掛けるだけじゃない。寧ろ実働は知識と経験ある専門職に任せ(る為の手続き手配をしっかり)、介護生活だけでなくその後も続く自分の家庭の経済的基盤を安定させ、息子としては母親を主に精神的に安心させる役割を担う。
母親の介護に(何年続くかも分からないのに)後先考えず労力や時間を全振りし、終わったら職も無く家族は置き去りで燃えかすになる人生でも後悔しない、ならもう何も言わないけど。

介護離職よりも何らかのサポートを受けることはするのかどうかが気になりますね
身内だけで介護すること自体危険

うちは介護離職した口。ただし副収入があったのと、早期退職で退職金が上乗せされたから、なんとかなってる。それに加えて、住居はあった。色々なかったらと考えると、マジに恐怖。
自宅介護から施設にお願いしたけど、毎月の請求額は義理両親の年金支給額よりもかなり多かった。預金を切り崩して払ってたから、残高が気になる気になる。
離職した場合の生活費とか、きちんと話し合わないと。

公営住宅とか旦那の離職とか恐れているのをみると無職かパート？
コメ主が正社員で働けばいいんじゃない。
不安になるくらいならまず働けよ。


他のコメで義母の介護を優先するなら旦那の介護はしなければいいというカキコミが散見されるけど、何故旦那のが先に介護状態になると思い込んでいるんだろうね？
妻が先に介護される場合も多々あるのに。

お子さんは？学費がないのなら夫婦二人生活できれば良いと考えているのかもね
旦那さんの職場には、介護休暇ってないの？
正社員のまま、休暇を上手く使いながら、ヘルパー使った方が心配なさそうなのに
優しい旦那さんですね

介護離職が貧困を引き起こすことを、ご主人はご存じなのでしょうか？
もう自分の老後が迫っていることをわかっていらっしゃらないんですね。
５０歳頃に気が付いてももう遅いんです。
細々でも厚生年金を納めていたら、自分の老後の助けになるんですよ。

無職で国民年金を納め続けるのは大変ですし、受給額も低いので今のお仕事を離したらだめですよ・・・。

協力してとか全く考えないんだね。お金のことばっかり。

旦那が介護離職して無職になっても生活が立ちゆくのかを話し合っておかないとね。
それと旦那は自分の老後の準備はできてるのかなぁ？
自分の母の面倒見るために、妻を軽んじるような旦那の老後の世話はしたくないよねぇ。

共働きなら介護する側が離職または休職するのは当たり前なのでは。
施設の話ってどのくらい具体的に話した？
いろんな施設をみて訪問して提案するとかしないと、ただ施設に入れればとかいっただけなら厄介払いしようとしているとみられても仕方ないよ。
よく妻の気持ちによりそって、って話は出るけど夫婦なんだから妻も夫の気持ちによりそわないとだめでしょ。

とはいえまずはしっかり話し合い。
そんな不安になるようなこと小出しにだされてもどうしようもないということを伝えて、将来どうしたいかそのためにどれだけ調べて計画しているかをきかないと。
親の預金・遺産・会社の介護休業の制度、給付金など
調べて検討すことは山のようにあるよ。

トピ主が無収入なら正直仕事をして介護する旦那を支えるしかないだろうね。
もしくはトピ主が介護するか。国が病院の病床数減らす政策だしてるから自宅療養・介護と看取りは他人事じゃないんだよなあ。

>>124
親の年金でしょうね
年金で施設に入れるよりその年金自分が貰えば働かなくて済むじゃんって発想

親の介護が必要になったからって仕事辞めていった人、職場に10年の間に2人いるけど(どちらも未婚の中年男性)、どうやって生活するんだろうと皆疑問に思ってた。
そこまで全力で貯金してたとかなのかなぁ。
介護保険とかで手当みたいなのが出るのかな。

最期まで家で、なんて旦那は随分甘い考えの方ですね。
トピ主さんがお仕事をされていないのなら、
働くことを考えるのが賢明です。
旦那さんは離職し、無収入になる可能性もある、
旦那さんは自分の親の事ばかりで、自分にも老後がくるのを考えていないみたい。
相手の考え方を変えるのは無理だろうから、どうしてもイヤなら自分を変えるしかないと思う。
自立する、とか。

主さんに病気などのご事情がないならとにかくまずは主さんも働いてご自身の収入を得ることではないでしょうか。
最初はすこしだとしても自分で動かせるお金があると不安感も違うと思いますし、家でモンモンとしていると思考が負のスパイラルに入ってしまうので……

あたしなら、こんな旦那なら、絶対に正職員の
ままで頑張る
そして、旦那が介護離職するなら、その時点で
離婚する
今でさえ、家族よりも母親に比重をおいてるんだもん
離職したら、主に経済的に頼りまくるだろうし
多分、身体的介護もさせようとするよ
別に旦那１人で母親の介護を最後までするのは
止めないけど、家族を犠牲にするのは違うでしょ
更に介護終わって、旦那の年齢高いから再就職
難しいだろうから金銭的苦労するのは目にみえる
だからね、あたしは絶対に介護離職はしないよ

旦那さんの収入が減る分、主が多く働いたらいい
施設だって高いよ？

あなたに「うちの母の介護やれ」とは言えないからあなたのほうから「じゃあ私がやるよ」と言わせたいんだと思う。
施設に入れたがらないのは金がかかるから。
妻を無料の介護士として使い倒す気なんだよ。
サイテーな男だよね。

将来的なことも含めてきちんと話し合った方がいいよ。どれくらい生活費が必要で収入もいくら必要かとか。介護に関しては、旦那の兄弟がいればみんなで話し合いだね。もし施設入居でも、出来るだけ面会して、たまに外出許可で自宅に泊まらせることも出来るから、そうやって折り合いをつけてバランスを取るのも親孝行だと思うよ。介護離職して離婚にになったら、義母だって悲しむでしょ。

主さんがいつでも離婚できるように準備したらいいよね。
子どもがある程度大きくなったら、正社員。
シングルで正社員になって頑張ってる人はたくさんいる。
相手の思いまでは変えられないのだから、こちら側が常にいい選択できるように自立しないとね。

子供のこと何も書いてないから主夫婦には子供がいないのかな

みんな書いてることだけど介護離職ダメ絶対
非正規職になるのも絶対やめたほうがいい
今の年齢がわからないけど介護なんていつまで続くかわからないわけでしょ
介護が終わった頃にはたぶん貯金もなくなって無職もしくは低収入の非正規旦那だけが残されることになるけど主たちの老後はどうするつもりなの？
主がバリバリ２人分稼いでくるなら話はまた違ってくるけど主は働いてなさそうだしなあ…

>>108
夫が親を介護するなら妻が家計含めて家庭を支えないと
この時点で既に妻は夫の親の介護に巻き込まれているけど理解してる？
何にしても介護は独りじゃ難しいし夫婦が協力して思いやりをお互い持てれば良いねと思う。

介護離職の不安の解消しようとするなら、経済的自立と離婚かなと思う
夫さんの実家の家族構成とか書かれてないし、それしか思い浮かばない

でも、トピ読んで
夫さんは高齢者の世話や介護にどれだけ知識や技術が有るのかなと思った
具体的に高齢者の生活、介護についてどれだけ知ってて、自分が母親を最後まで自宅で面倒見ると言ってるのかなと思いました

もし、主様にご両親がおられるとして、婚姻関係のある状態で介護となったら事務的な手続き以上の義母への援助は、申し出てはいけないと思いますよ
主様の両親に助けが必要になった時、夫は助けてくれる余力は無いと思うからです

この先は、主様が経済的に自立、体力、精神も、余力を残せる状態で過ごし、先々に起きることを乗り越える力を蓄えて置くことが肝心かと思います

年齢にもよるけどなぁ
いずれにしても離職しないで済めば良いけど…
再就職は無理だろうから現実問題、離職したら何がどう問題になるのか具体的に話し合ったほうがいいと思う
老後の資金のこととかさ、大事だよね
あとは、もし休職できるなら一度やらせてみてもありなんじゃ？
やってみたら、やっぱ介護無理ーってなっても復職できるかもだし！
とにかく具体的な話し合いだと思う

結局主は働いてるの？
子供は何歳？

「介護は最終的にオマエがやれよ？オマエがやらないなら、オレ会社辞めちゃうからね？？」
って旦那がチラッチラッしてるようにしか見えない。
血迷っても「会社辞めないで！困るから！介護なら私がやるよ、やればいいんでしょ！！」なんて言っちゃダメよ？旦那の思うツボだからね？
主さん、負けないで！サクッと仕事始めていつでも見切りつけられるようにしておいて！！

> 介護離職の不安どうしたらいい？

夫が介護離職するのが不安というなら、
夫が介護離職しても不安にならないような状況に変更することを考えましょう。

主さんの状況が分からないので、具体的なアドバイスはできませんが、
自分で生活できるくらいの収入があれば不安が無くなるのではと思います。

痰が出やすくなると痰の吸入もするようになる。痰の吸入旦那にできるかね。
うちの義母はずっと義父の介護してたけど、自分でできるか聞かれて流石に怖くてできないってなって施設に任せる事になった
痰の吸入、食事介助、オムツ替え、床ずれ防止にちょくちょく体制変える、旦那って現実的にそういうの自分でできるって思ってるのか疑問

>>106
意識の古いのはどちらなのか、わかってない人が多いね

主さんちの家族構成、収入状況、貯蓄状況によると思う。
子供達が小さいならこれから家族にかかるお金は底なしだから、それについてどう考えてるか話し合うしかない。旦那さんがともかく介護を優先っていうのなら同じ公営住宅でも離婚して母子家庭手当＋養育費での生活も考えた方が良い。
主夫婦が50才以降で2人暮らしのお金だけあれば良いのなら2人の好きにすれば良いと思う。

介護離職の不安軽減には主さん自身の収入を増やす事と、そうなった時に旦那さんがいるかいらないかで考えたら安心感が出ると思うよ。

>>102
正論と言えなくもないけど、介護は実子がっていうことをよく聞く理由は妻側の我儘とかではなく、妻が義両親の介護をするのが当たり前という意識や、実家の為に妻が動くことに対する妻自身何故か感じる引け目のようなもの、そういう感覚がもう古いし現状にあっていない…ということだと思う。そしてあなたは何時代の人？何故、妻の仕事がパート前提なの？そういう無意識の意識が古いのでは？

親の介護はいずれ絶対に来る問題なんだよね。
こうなる前に前もって話し合ってないとキツいね。
旦那も不機嫌になる前に現実問題を考えてもわらないとね。
家計簿見せたら？
もしお子さんいたら教育費も考えないと
子ども犠牲にするのも違うし
何となく旦那の不満は協力してくれない投稿者さんに不満があるのかも？ともちょっと思った。

夫の介護離職を心配するなら介護協力したり外注のために情報収集して説得するか、自分が夫の収入減る分を補うよう働く、それか離婚だね
不安解消のためにも現実的な問題解消のためにも、自分が動かないと無理です。自分のためにも努力は必要

介護に関する情報を夫に注ぎ込む。分かりやすいパンフレットから始めて、いろいろなサポートやサービスと費用の一覧を経て、体験者の話でとどめを刺す。

夫婦で自分の親は自分で介護が当然だと嫁側は言うけど、妻は介護離職しても夫は許されないのは対等じゃない。
親を介護するため妻がパートを辞めて夫に離婚されても、文句言えない。
介護を平等にするなら家計を支えるのも対等にするか、夫が親を介護するなら妻が家計含めて家庭を支えないとね。

>>100
それでも離職だけはしないほうがいいって話はよく聞くよね
子供のほうが後の人生長いんだから

場合によっては施設に入れるほうがお金がかかるよ

>>46
パートや離職て‥自分らの老後はどうするつもりなんだろうね？不安だね

親の介護が必要になったと聞いた途端に、何も考えずに介護離職するオジサン息子って少なくないけど、
これで人生詰まなかったオジサンを、私はまだ見たことがない。
あと、プロの手を極力借りずにトコトン頑張り過ぎた結果、息子の方が先に逝く事例を2例程見たことがある。