あなたなら里帰り出産（義実家）する？

ご主人が何を言おうが、ガソリン代は払う
里帰りするなら、当然いくらかは包む（10万円以上）
申し訳ないけど、ご主人が心底アホで考えが甘い

義妹のことを貶めたいようだけど、主たちが非常識
里帰りするなってことじゃなく、礼節を弁えろって話

旦那さん1ヶ月位育休取れないの？
取れなかったとしても自宅一択。
そして今までの送迎のお礼としてまとまった額を義両親に渡す。

別問題だけどさ、義妹は「うちの親はタクシーじゃない」「うちはホテルじゃない」と言い張るくらいだから、家に毎月5万以上入れて家事も親と折半してるんだよね？

>>2

本当に別問題で笑えるｗ
義妹は実の娘、主は唯の嫁。
同列に考えられるのが図々しい。

義実家で産後1ヶ月半お世話になったよ
どうしてもお願いしたいならきちんとお礼をすればいいと思うけど
出産って何があるかわからないし、私も出産時多量出血で助けがなければ無理だった
私が義母の立場ならお嫁さんでも娘でも困っているなら助けるよ
自分も義母が義妹と分け隔てなく助けてくれたことがありがたかったから

ただ主の場合は義妹がいい顔しないのでは難しいかもだけど
自宅だとワンオペになってしまうの？

あたしなら行かないよ
義妹は在宅してるんでしょ
子ども泣いたら、嫌味とか言われそうだもん
旦那は育休取れないの？
自治体のサービスとかはないのかな？
使えるサービスや便利家電とかを使ったらどうかな？
今は義両親に送迎の、お世話になっているんだよね
親しき仲にも礼儀あり、なんだからきちんと
実費とお礼はしなくちゃいけないよね
義両親に、時々主の家に来てもらえばいいじゃん
掃除とかを、してもらって、主が昼間でも
いいからまとまった睡眠時間が確保出きるように
手を貸してもらうだけでも違わないかな？

義実家里帰りしたよ
一ヶ月１０万つつんだ

そんな義妹いなくても義実家に里帰りする意味が見出せない
通勤も普段自転車の距離なら徒歩かバスで行ける地域じゃないの？田舎で車社会って感じじゃないんだろうし

自分ならガソリン代＋気持ち分多めに包んで義両親に渡します。
旦那さんは実の親だから気兼ねしないのでしょうけど、主さんは息子の嫁の立場なので旦那さんがなんと言おうと渡しておいたほうがいいです。里帰りするにせよしないにせよ、産後も義両親のお世話になるなら尚更です。

里帰りについてですが、自分ならしないです。
産後の心身共にボロボロ、初めての育児でクタクタイライラしている状況で、義妹という面倒臭い存在に気を遣う余裕なんて考えられないからです。最悪一生ものの遺恨が残ります。
産後ケアを利用したり、夫の育休を活用したり、義両親に自宅へ来てもらったりして乗り切ります。この時も気持ち分は包んで義両親へ渡します。

義妹さんの発言についてはスルーしましょう。
あまりに嫌な思いをしているなら、わざわざ義妹さんの嫌味を伝えてくる旦那さんに「お腹の子へのストレスになるから二度と言うな」と言いましょう。
ぶっちゃけ旦那さんがしっかり主さんと義妹さんの間に入って采配すれば済む話です。
義妹さんの性格については、そういう人だとあきらめるしかありません。
しかし義妹さんからすれば主さんは、毎日両親をタクシー代わりに使っているくせにきちん感謝もせず、更には産後に実家をホテル代わりにしようとしている図太い義姉に見えているのかもしれません。産後間もない主さんや生まれたばかりのお子さんへの遠慮や不安も感じているのではないでしょうか。

義実家と付き合っていくなら、どんな相手であれ気遣いを忘れてはいけません。お世話になるなら尚更です。
まずは旦那さんとしっかり話し合い、産後の生活や義実家との付き合い方について見直してはどうでしょうか。
主さんの文章から、旦那さんが他人事のように気楽に構えている印象を受けましたが、もしもそうなら尻を蹴り上げてしっかり主さんと義家族の橋渡しをするよう念押ししたほうがいいと思います。

その義妹の発言や考えを諌めも出来ず主に伝えてくる旦那が里帰り中に間を取り持ってくれると思う？
絶対無理だよ

主が黙って耐える事を強いられる予感しかしない
出産後で体も心も安定しない時期にわざわざサンドバッグになりに行かなくてもと思うけどな

出勤をフォローしてもらえるぐらいの距離なら自宅で過ごして義両親にちょいちょいフォローしてもらうとかでいい気がする

私なら行かない
ストレスたまりそう
私、自宅でワンオペしたけど、赤ちゃんに
合わせて寝たりできて、自由でよかった
食事は、しんどい時は旦那に買ってきてもらったりしたよ
旦那さんの協力があれば自宅でも大丈夫かな

義妹が文句を言ってるのか、実は義母か義夫が愚痴ってるのを聞いて義妹が言ってるのか・・・。
義両親に聞いても本当のことは言わないだろうけど。
ガソリン代は渡した方がいいと思うよ。

逆の立場だったらガソリン代も貰わないで義両親を毎日送迎できる・・？
やってみたら分かるだろうけど、地味に手間だよ。
おまけに退社時間という中途半端な時間・・・。
出勤時間ならまだ・・かろうじてだけど。
往復の時間は拘束され、ガソリン代はかかる。
ガソリン代を包むのは当然で当たり前。

義実家にお世話になるのではなく、たまに義母さんに手伝いに来てもらったら？
ご主人だって育休は取れるでしょうし、様子を見て必要ならサポートをお願いする方がいいかも。
もちろんお礼（お金）は包む。
きちんと義両親、義妹の前で包んで渡して受け取って頂く。
とまぁ・・そこまでして、手伝って欲しいかどうかは主さん次第。

自分なら、実家暮らしの義妹がいる義実家にはお世話にならないな。
資格勉強中という事は、赤ちゃんが泣いたりなんだりで文句言ってきそうだしね。一日中勉強しているわけではないと思うけど、迷惑だとは思う。

退勤時に義両親に送迎してもらってるという事は、義両親は定年をむかえてるのかな。
毎日送迎してもらっているのなら、ガソリン代＋お礼（現金）を渡した方が良いよ。
主さんは今まで自転車通勤だったみたいだけど、バスや電車は使えないのかな？本数がない地域？それとも勤務先までは微妙な感じ？

初めての出産で大変だとは思うけど、この状態であれば、旦那さんと協力して頑張った方が良いと思うな。

実際、私は里帰りこそしたけど（産後10日）、母は仕事で日中いなかった。家に帰ってからは、旦那は決算期でほぼ1人で頑張ったよ。なんとかなるよ！

義実家ってだけでしない人の方が多いんじゃ？

まだお金包んでないことにびっくり

自分がもし義妹の立場なら、義姉が親に仕事の送迎させてたら非常識だなぁって思うし、兄にもそう伝える

こういうお互いのモヤモヤはお金で解決するしかないと思う
ケーキや物なんかでチャラになるわけない
いやらしい話になるけど誠意はお金が分かりやすい

親がいても私が里帰りしたら実家のババ猫が頭おかしくなるという理由で里帰り出産しなかったよ。
そもそも産後に親を頼る気なかった、夫とふたりでやってったし。
自分らだけで頑張ろうという気はない？

義親が義妹に少し愚痴ってるんじゃない？仕事は毎日？だとしたらその主の為に毎日お迎えに行かなくちゃいけない。義妹の気持ちも分かるけど。
バスとかで通勤すればいいのでは？バスも通ってないの？
あと、里帰り出産はしないかな。私も夫と2人で産後がんばった？し

新生児はほぼ寝てるし自分もずっと寝ていたいから里帰り必要ない。洗濯掃除は旦那が帰宅して旦那がやればよい。問題は自分の食事だと思う。自分ひとりでバランスの良い食事を準備するのは無理。

絶対やめた方がいいです
里帰りなんかしなくても、現代ならなんとでもなります。
というか私はしました。しかも帝王切開で傷あっても余裕でしたよ。

食事は宅配で産後に合わせた内容のものを届けてもらえるし
ネットスーパー、Amazon
産後支援センターの利用もアリです
旦那に手伝ってもらったのは、お風呂と洗濯だけです
洗濯だって宅配サービスありますから
便利なサービス使ってのんびりした産後過ごしたほうが良いです

姑は手伝いにきたがってましたけど、旦那が
「母さんきてもやることないな」って言ってました

義実家は里ではないので、主は里帰りはできないんだよ。
日頃良くしてくれてはいても、義両親にとって、主は他人で義妹は実の娘。
どっちが大切かなんて言わなくともわかる。
義妹が義実家にいる以上、主の居場所は義実家にはないと思っておいたほうがいいよ。
旦那さん、育休取れないのかな？
ここは夫婦で乗り越えたほうがいいと思うんだけどな。

産後、頼る人いなくて不安だったから助産師さんに定期的に訪問してもらえましたよ
相談したら、多分やってもらえる

ガソリン代+お礼はまず包みましょう
そして里帰りは無しで、産後の施設や産後ヘルパーとか家事代行とかネットスーパーとか、徹底的に調べて使って乗り切る方向でいたほうがいいよ
旦那さんの育児休暇は？家事能力は？そんなに信用できないの？

あと、義妹の性格を悪く言ってるけど、主も
義妹の発言を制する事もないので、内心どうなのか？とも
と、タダでお世話してくれてる人達のこと書いてるあたり、褒められた性格じゃないよね

すべて義妹を理由に疎遠にする。ラッキーって思える内容なのになんで頼ろうとするの？

色々面倒くさそうなのて、産後１ヶ月位は、業者さんにお金を払って、１日数時間、家事をして貰ったら？
うちは、里帰りをしないで産む時は、そういう産後サポートの業者さんに来てもらった。
割と何とかなったよ。

義妹が言ってるんじゃなくて義父母が義妹に愚痴を言っているに一票。
旦那が育休取るか産後ヘルパーを利用したら？
私なら義実家と関係良好ではあるけど気を遣って体を休ませられないと思うから行かない。

今度の出産が、義家族と距離置くいい機会だと前向きに考えましょう。でもって、お迎えのお礼とガソリン代はお金で包んで蟠り無くしておいた方が絶対に後々の為になります。
「1番大変な時に助けてもらってない」これは介護を断る良い切り札になりますからね。向こうから差し出してくれてるので、有難く受取って将来有効に使いましょう！

産院スタッフ全員が驚くくらいな超安産になるよう祈ってます。お腹のお子さんのためにも心穏やかにお過ごしください。では。

初産ならワンオペでもできると思う
主は子どものお世話だけに集中して
食事はお弁当を宅配（生協とかがやってる）
掃除、洗濯は夫
義両親はおいくつなの？
結構高齢なのに運転お願いしてるってわけじゃないよね？

送迎代はとりあえず払っておく。
里帰り出産はせずにワンオペする。
今は産後のお手伝いとか産後ケア施設とかあるし、食事は宅配とかもあるからそれで乗り切る。

ワンオペというか、まずは旦那さんじゃない？
よく飲んでしっかり寝る子・ちょこっと飲んで眠りも浅い子の違いで、全然こっちの消耗が違う
だから個人的には、夫が掃除だけでも家事を担ってくれると随分気が楽になる
産後1ヶ月は特に、赤ちゃんの沐浴やオムツ替えをしてくれるだけでだいぶ楽
それでも大変な時に、義両親に主宅へ来てもらって手伝ってもらう方がいいかも
義妹の事もあるし、送迎もガソリン代渡す方が良さそう
それと合わせて折を見て義妹も食べる分も含めて少し多めにケーキとかお菓子を渡すかな
でも一番の気遣いは頼り過ぎないことだよね、それは実両親であっても同じ

私も親がいないので、最初の出産は義実家にお世話になったよ。
そんな事言う義妹はいなかったけど、やっぱり気を使ったわ。正直、家でワンオペの方が気が楽だなって思ったわ。
二人目出産な時は家でワンオペしたけど、そっちのが気が楽で良かったわ。
洗濯物は回すだけ回して仕事から帰ってきた旦那に干してもらったり乾燥機持っていってもらったり。
食事は冷食買い溜めしてそれで済ましたり夜は旦那に買ってきてもらったり。
なんとかなったよ！

なんだかママスタ漫画のエピソードみたいだね。
無計画すぎるわ。

義妹さんの言うことはもっとも。
そもそも何故里帰り出産（義実家に頼る）が前提になっちゃうのさ。
義両親も、他に選択技がなさそうだから送迎してやってるんだよねきっと。
それで「ガソリン代を包もうか？と言うと」って…どこまで図々しいの？
（包めよ、言う前に。最初から。）
だいたい、義妹さんが神経質だとか、余計なお世話！

＞気を遣って欲しいと言われたら、どんなお礼をしますか？
言われたら、って…
言われるまでに何もしてない無神経さをなんとかしなよ。

私なら義実家に甘えたりできないと思う。無理してでも自宅ワンオペする。（実際にした、旦那の協力があったからこそ、だけど）
それがダメなら産後ケアサービス使うとか。

いつものネタ文章じゃね？

義妹のこと、神経質って…

実家でもない、資格勉強中の人がいる所へって方が無神経じゃないか？

泣き声もそうだし、夜中に何度も起きてバタバタするし、洗面所とか浴室を使う時間や機会も多かったりするでしょ

やり方にもよるけど、使用済みオムツのニオイが出る場合もあるよね

自分に甘くて他人に厳しい気がする

産後って家事はしない方がいいよ。ゆっくり横になっていられないなら自宅で家事代行とか頼んだ方が良くない？無理して動いたら閉経後に体壊すよ。とにかく産後は心身共にゆっくりしてね

里帰りはね、同居が当たり前の頃に、産後くらいは嫁ぎ先から実家に帰って養生しなさいっていう風習だよ。まあ働けない人の世話するのがイヤで実家に押し付けてたんじゃないかとも思うけど。
私のママ友で義実家に里帰りしたのは、2人目3人目で、上の子の世話をお願いしてる人たちだったよ。1人目は里帰り自体をする人も少なかったけど。私は帝王切開で２週間入院してたから、その間、義母に泊まりに来てもらって上の子の世話をお願いした。
一応、入院する時に10万包んで渡したけど、後日義父から返された。うちは帰ってこなかったよ！ってママ友もいたけど、お世話になりに行く場合は、出費が多いから経済的に厳しい実家もあるだろうしね。
私が最初に思ったのは、義妹さんはご両親から愚痴を聞かされているか、あるいは、ご両親が疲れてる、って感じるからじゃないの？毎日送迎させるって、普通じゃないよ。
里帰りって、自分の実家でも案外くつろげなくて早々に帰ってくる人も多いんだよ。義実家なら尚更でしょ。スマホ見てたら嫌味言われた、なんて愚痴を零すのが関の山。
家で自分のペースで悪戦苦闘する方がよっぽど気楽よ。

正直、かなり甘え過ぎだなと感じた。毎日の通勤のお迎えって、義妹さんがタクシー扱いされて腹立つ気持ちわかるわ。義両親さんは主に何も言わなくても、家で愚痴ってる可能性はあると思う。
ガソリン代は払った方が良いよ。なんでケーキ？夫の「気を使わなくて良い」は真に受けたらダメだよ。夫は息子だけど、お迎えしてもらってるのは主でしょ？
それに里帰りも義両親の家かもしれないけど、一緒に住んでる義妹さんの家でもあるんだよ。家族は義両親と義妹さん。主はよその人。住んでる人の意見は尊重しないといけないよ。義妹さんが試験勉強中ならますますお邪魔するのはやめた方が良いよ。
あと、なぜ主の夫はこんなに他人事なの。自分が育休とって一緒に面倒見るように調整すべきじゃないの。夫婦そろって親い甘え過ぎだよ。

義実家に身を寄せてまでお世話になるのはやめたほうがいいわ。
新生児でもうちは盛大に泣いたし、真夜中でもお世話のために結構音は立つよ。神経質な義妹がますますイラつく。
義両親との関係は悪く無さそうだから、手を借りるのはいいと思うけどね。義親も初孫誕生で嬉しいんだと思うよ。甘える所は甘えてもいいと思う。

皆さんコメントありがとうございます。
勉強になります。
全返事は無理なので、少し返します。

>>31
仰る通り他に手段がない為、送迎してくれています。
定年しているので出来る事ですが、
疲れもあるかもしれません。💦

お願いする最初にガソリン代を渡す提案はしたのですが、夫に断られ、
最初にお金を渡すと身構えられそう（どれだけこき使う気？みたいな）なので、夫に言わずに送迎の最後の日にお渡ししようと思います。

＞義妹は主に直接物申す事はありませんが、夫に伝えます

で、その夫は主に

「うちの親はタクシーかよ！」
「うちの家はホテルじゃねーぞ」

義妹が↑こう言ってたよとわざわざ伝えるんだ笑
ガソリン代程度のお金(タクシー代わりと言われて)払うことには
「そこまでしなくとも」と言う旦那さんにしては
ずいぶんと矛盾してますこと

里帰りしない。家主の親が良いと言ってるのに「ホテルじゃねーぞ」なんて釘のさし方する義妹に気を遣うのめんどくさい。送迎含めて是非家がってわけでもないなら本心わからないし、確実に歓迎してない人がいるところに行って心が休まるわけなく、ストレス貯めるくらいなら一人でなんとかする。

産後の調子や赤ちゃんによるから一概に言えないけど、ワンオペの方が自分のペースで気楽な事もあるよ。

夫は役職的にまとまった育休取るのは難しいです。
出産当日と退院日に有休は取るそうですが。

ワンオペ体験談、非常に参考になります。
私も、バランスの取れた自分用の食事が作れるのか？がネックになっておりました。
宅配サービス調べてみます。

産後ケアのヘルパーを呼ばれた方は、実際にどんな人が来られましたか？

私の職場では評判が悪く、「年金が足りないボケ気味の老人が来て、めちゃくちゃする」
「自分の子供も育てた事が無さそうな老人が来るから怖くて利用できない」とママ同士が話し合ってるのを聞いて、躊躇しています。

義妹からしたらこの上なく不愉快だろうね。自分の親を取られた気になるもん。手伝って欲しいなら義親に1日2時間だけ、とか来てもらう。
義妹に赤ちゃんの泣き声や義母との会話は聞かせない努力をする。

>>26
お祈りありがとうございます！

子にとって義両親だけが祖父母になり、
たくさん思い出を作って欲しいので疎遠は考えていないです。
母方の祖父母は用意してやれないので。
子供の味方はたくさんいた方が良いので、
義妹とも上手くやりたいのですが…。

>>39
お母様に「あなたが妹と嫁の仲立ちすんのよ！」とも言われたそうです。
「嫁さんにそのまま伝えちゃダメよ！」とも言われたと。
そのまま伝えてますよね…笑
私には義両親の本心がちょっと分かりにくいです。

義妹に言われるまでガソリン代も手間賃も渡してない上に、義妹に言われてやっと 主:ガソリン代だけ包もうか？→夫:そこまでしなくても

なんなのこのやり取り。本当に厚顔無恥すぎる。
義両親の貴重な時間とお金を主の為に割いている事を、これまで何も考えなかったんだね。

私も初産の時点で実母は他界して実父は祖父の介護をしていたので実家への里帰りは出来ませんでした。義実家は両親共に働いています。
初産は双子でしたが自宅にて親の手伝いも一切無く、夫婦で乗り切りましたよ。日中は自分はワンオペでしたが双子のお世話と休息に集中し、夫が出勤前と帰宅後に家事の大半を担ってくれました。
第3子を産む時は義父が退職していたので義実家にお世話になりました。産前産後、計2カ月半です。たしか生活費として25万円程渡したと思います。自宅に戻った後、義両親と、義実家近くに住んでいる義姉夫婦にも双子と遊んでくれたりとお世話になったので里帰りのお礼として懐石料理にご招待しました。ゆっくり食事を楽しんで貰いたかったので私達側は夫のみで、私と子供3人は留守番してました。喜んでくれたようで嬉しかったです。

>>44
そう？
私には主の（このトピを立てた）本心こそがちょっとわかりにくいです

どうあがいたって釣ってるとしか思われないよん

旦那阿呆かな？と思う。間に入らず妹のネガティブな発言をそのまま伝えてどうしたいの？里帰りさせたいの？させたくないの？って思う
まあ自分に是非里帰りしたい気があるなら義妹に直接聞くわ。文章に残るようにLINEで。里帰りして良い？旦那から聞いてるけど迷惑かな？って。それでハッキリ喧嘩売ってくれた方がいいけどね。義妹には、陰で言うな、内弁慶かよ、いい大人がよーと思うから
それで迷惑じゃない、とよそ行き発言の言質取れたらとりあえず里帰りするわ。もちろん普通に気遣いはするよ。そもそも義妹がいようがいまいがかなり気を遣わなきゃいけないのは当たり前だからね

バスとか無いの？
まぁ、里帰りはしない方がいい。
旦那も義家族との間に入って上手くやってくれるタイプでも無さそうだし。
義妹とは仲良くやるの難しそうだけど、義両親も愚痴ってるんじゃないかな？じゃなきゃそんな言って来ないと思う。

しない。絶対！行かない。
なんなら産んだ後も行かない。
義両親にはコッチに来てもらいます。
旦那が送迎してでも。
そして義妹は来させない。旦那に言う。
連れてくんな、って。
それに旦那や義両親が何か言うなら、｢誰のせいですか？こうなったのは？｣って言う。

義実家は里じゃないじゃん。
私は実家にも里帰りしなかったけど。実母が私を便利屋扱いにするのが目に見えてたからね。

もしも義実家を里と思って身を寄せさせてもらうならば気を遣うのは当然だけど。家主でもなく送迎もしてくれるわけじゃない義妹から言われる筋合いはない。義両親が言うなら仕方なく受け入れるにしても、気を遣えとまで言われて里帰りする必要はなくない？ワンオペ上等。私なら帰らない。