あなたなら里帰り出産（義実家）する？

そういう小姑いるなら絶対しないし日常的に義親頼ったりしない。

義親が小姑に愚痴ってる可能性もあるし。
どんなに良い人に見えても他人だよ。

主も自分たち夫婦で出来る事は2人でやった方がいいよ。
すぐ義親に頼るのはやめた方がいい。

絶対しないです。ただでさえ、気を使うのに、神経質な小姑もいるなんて。

産後、助けてほしいなと思ったら、週に何回かとか、義母さんに家事支援に来てもらったら良いと思います。

ワンオペ、とか考えず、家事は夫婦で協力しながら手抜きしながらやったらいいです。新生児のお世話がどうしても優先です。里帰り出産しない夫婦も沢山いますよ。

そんな嫌味な小姑いたら
ゆっくり身体を休めることも出来ないし
赤ちゃんが泣いたらうるさいって文句言われそう
里帰りする意味ないから自宅にいて
義母さんに通ってもらった方がいいんじゃない。

自宅で、義母にたまに助けに来てもらったら？
お礼は断られても現金で。

>>59
要するにパパは自分の世話も自分でできないお子ちゃまなのですね…。
これでは当てに出来ないですね。

>>41
産後ケア部分は義母に頼って、家事については家事代行サービスを利用すれば義両親への負担も少なくすむのでは？
赤ちゃんの世話のみなら体力的にはなんとかなります。
夫には自力で頑張ってもらいましょう。
まずは無事な出産を迎えるために身体に気をつけてください。

>>60

ズレてますよ。
義妹と親戚のニートを何故比べるのよ。
その時点で義妹を見下してるじゃん。
神経質だとか義両親は制してくれないとかネガティブ情報満載ですよ。

義妹と相性悪そう。仕方ないよ。
自宅で子育てしたほうが多分精神的にもいい。
義両親には要所要所助けてもらえばいいし、旦那は今から躾けましょ。

義妹が居ないとしても何か厚かましくて義実家に里帰りなんて無理だ、、

上の子をみてもらう必要もないのに、産後に義実家に滞在なんて
そうとう神経太くないと気疲れしてしんどいばっかりだよ
夫の食事なんて料理ができず今から練習しても身につかないなら
夫が仕事帰りに、弁当なり惣菜なり買って帰ればいいだけ
単身赴任の男性で自炊ゼロって人なら
年単位でそんな食事なんだから、産後短期間なんてなんの問題もなし
主の食事は、生協なりネットスーパーなり、すきなように頼んで
自分の手の空いたタイミングで、すきな物を食べたら
赤子と一緒に寝てればいいいよ
産後1カ月検診まで、主が、夫の世話をする必要はない

絶対にしない。
産褥サービス駆使してなんとか乗り切る。
ってかなんでワンオペ？
パパはどこいった〜？？

>>56
ネガティブ情報だと思ってなかったです。
これからは気をつけます。
私の親戚は10年以上実家暮らし無職で、
まれに働いても数ヶ月で辞めるので受給できるほど長く勤まりません。
やりたい事もなく家にいるだけです。
それに比べて、と思ってました。

>>55
100M不足で車通勤許可が降りません。

皆さんの意見を参考に、
自宅で見ようと思います。
夫は料理が全くできず、食事の用意まで手が回らないので、夫は実家で食べて欲しいのですけどねー。

>>57
今時田舎でも50ぐらいかかる。
33万円なんていつの時代？

義理の実家田舎だから出産費用安い（33万）
東京は50万越える！

優しい義両親でなによりだけど、読んだ内容なら義実家には世話にならない。

というか、義妹が旦那に言った内容、全部主に筒抜けなのね。
旦那に問題アリじゃん。
義妹が失業手当受給中とか要らない情報書いてるし、主さんもなんだかなー。

色々信じられない。車通勤ダメでもバスくらいあるだろ、、と思う。バスも電車もないのなら車通勤許可されるはずだし。
自転車のみの会社あり得ない。

実親でも義親でも同じで里帰りしなきゃ産めないなら産まなきゃ良いのに。
子供が子供産むの？

そんなによくしてくれる義両親なら、大変な時に家にきてもらえばいいんじゃないの？
お互いその方がいいと思うけど。

しないよ。私は実家近所だけど弟との二世帯住宅になってたから里帰りしなかった。

気を遣うっていっても、どこまですれば義姉が満足するか分からないし赤ちゃんの泣き声はどうしようもないから絶対迷惑はかけるでしょ。
家事育児を全部主がやって、赤ちゃん泣いたら必ず家の外であやすなら迷惑は最小限になるかもしれないけど、それなら自宅でワンオペの方が楽でしょ。
ワンオペしんどいなら数カ月だけ産後ヘルパーとか外注すれば？自治体によっては補助金も出るよ。

今って行政のサービスも充実してるし、義実家に行かなくてもいいのでは？
むしろ自宅で自分たちのペースで赤ちゃんと過ごせるほうが楽だよ。

気遣えっていうのはお金を渡せってことだから最低でも10万かな。

義妹さんの言ってることはそれほど非常識ではないよ。
神経質かどうかはわからないけど。
まぁ、言い方はキツいけど。

とにかくお車代くらいはさっさと渡しましょう。
お金を渡したら気を遣うかも～ではなく、お金を渡したいくらい感謝してることを態度で表すのが大事。

タクシーを使うとか（義両親には会社の人が乗せてくれることになったと言う）、会社に車通勤を許可して貰うとか出来ないの？
自転車で通える距離ならタクシー代も高くはないと思うけど。
60代の素人（義両親）の運転で事故を起こしてもなんの保証もないよ。
何かあれば祖父母との関係が崩壊するリスクはあるし。

里帰り出産って実の親とでも揉めるよ。（私も妹もみんな揉めたｗ)
義両親で義妹もいて、旦那はちょっとしか休めない（義実家にいない）、産後のガルガル期。
母乳なら乳を出しっぱなしで寝る日々。
義父がいてそれが出来るとでも？
地雷原に突っ込むようなことをしなさんな・・・。
ベビーちゃんが義両親との思い出を作る前に義両親と絶縁する羽目になる。

たまに義両親にフォローして貰う方がいいと思うよ。
ご飯なんか炊飯ジャーで炊けばいいし、レタスを引きちぎって、肉なり魚でも焼いて食べればいいじゃん。
トマトを囓って牛乳でも飲んでりゃ大丈夫。

義実家は里じゃないじゃん。
私は実家にも里帰りしなかったけど。実母が私を便利屋扱いにするのが目に見えてたからね。

もしも義実家を里と思って身を寄せさせてもらうならば気を遣うのは当然だけど。家主でもなく送迎もしてくれるわけじゃない義妹から言われる筋合いはない。義両親が言うなら仕方なく受け入れるにしても、気を遣えとまで言われて里帰りする必要はなくない？ワンオペ上等。私なら帰らない。

しない。絶対！行かない。
なんなら産んだ後も行かない。
義両親にはコッチに来てもらいます。
旦那が送迎してでも。
そして義妹は来させない。旦那に言う。
連れてくんな、って。
それに旦那や義両親が何か言うなら、｢誰のせいですか？こうなったのは？｣って言う。

バスとか無いの？
まぁ、里帰りはしない方がいい。
旦那も義家族との間に入って上手くやってくれるタイプでも無さそうだし。
義妹とは仲良くやるの難しそうだけど、義両親も愚痴ってるんじゃないかな？じゃなきゃそんな言って来ないと思う。

旦那阿呆かな？と思う。間に入らず妹のネガティブな発言をそのまま伝えてどうしたいの？里帰りさせたいの？させたくないの？って思う
まあ自分に是非里帰りしたい気があるなら義妹に直接聞くわ。文章に残るようにLINEで。里帰りして良い？旦那から聞いてるけど迷惑かな？って。それでハッキリ喧嘩売ってくれた方がいいけどね。義妹には、陰で言うな、内弁慶かよ、いい大人がよーと思うから
それで迷惑じゃない、とよそ行き発言の言質取れたらとりあえず里帰りするわ。もちろん普通に気遣いはするよ。そもそも義妹がいようがいまいがかなり気を遣わなきゃいけないのは当たり前だからね

>>44
そう？
私には主の（このトピを立てた）本心こそがちょっとわかりにくいです

どうあがいたって釣ってるとしか思われないよん

義妹に言われるまでガソリン代も手間賃も渡してない上に、義妹に言われてやっと 主:ガソリン代だけ包もうか？→夫:そこまでしなくても

なんなのこのやり取り。本当に厚顔無恥すぎる。
義両親の貴重な時間とお金を主の為に割いている事を、これまで何も考えなかったんだね。

私も初産の時点で実母は他界して実父は祖父の介護をしていたので実家への里帰りは出来ませんでした。義実家は両親共に働いています。
初産は双子でしたが自宅にて親の手伝いも一切無く、夫婦で乗り切りましたよ。日中は自分はワンオペでしたが双子のお世話と休息に集中し、夫が出勤前と帰宅後に家事の大半を担ってくれました。
第3子を産む時は義父が退職していたので義実家にお世話になりました。産前産後、計2カ月半です。たしか生活費として25万円程渡したと思います。自宅に戻った後、義両親と、義実家近くに住んでいる義姉夫婦にも双子と遊んでくれたりとお世話になったので里帰りのお礼として懐石料理にご招待しました。ゆっくり食事を楽しんで貰いたかったので私達側は夫のみで、私と子供3人は留守番してました。喜んでくれたようで嬉しかったです。

>>39
お母様に「あなたが妹と嫁の仲立ちすんのよ！」とも言われたそうです。
「嫁さんにそのまま伝えちゃダメよ！」とも言われたと。
そのまま伝えてますよね…笑
私には義両親の本心がちょっと分かりにくいです。

>>26
お祈りありがとうございます！

子にとって義両親だけが祖父母になり、
たくさん思い出を作って欲しいので疎遠は考えていないです。
母方の祖父母は用意してやれないので。
子供の味方はたくさんいた方が良いので、
義妹とも上手くやりたいのですが…。

義妹からしたらこの上なく不愉快だろうね。自分の親を取られた気になるもん。手伝って欲しいなら義親に1日2時間だけ、とか来てもらう。
義妹に赤ちゃんの泣き声や義母との会話は聞かせない努力をする。

夫は役職的にまとまった育休取るのは難しいです。
出産当日と退院日に有休は取るそうですが。

ワンオペ体験談、非常に参考になります。
私も、バランスの取れた自分用の食事が作れるのか？がネックになっておりました。
宅配サービス調べてみます。

産後ケアのヘルパーを呼ばれた方は、実際にどんな人が来られましたか？

私の職場では評判が悪く、「年金が足りないボケ気味の老人が来て、めちゃくちゃする」
「自分の子供も育てた事が無さそうな老人が来るから怖くて利用できない」とママ同士が話し合ってるのを聞いて、躊躇しています。

里帰りしない。家主の親が良いと言ってるのに「ホテルじゃねーぞ」なんて釘のさし方する義妹に気を遣うのめんどくさい。送迎含めて是非家がってわけでもないなら本心わからないし、確実に歓迎してない人がいるところに行って心が休まるわけなく、ストレス貯めるくらいなら一人でなんとかする。

産後の調子や赤ちゃんによるから一概に言えないけど、ワンオペの方が自分のペースで気楽な事もあるよ。

＞義妹は主に直接物申す事はありませんが、夫に伝えます

で、その夫は主に

「うちの親はタクシーかよ！」
「うちの家はホテルじゃねーぞ」

義妹が↑こう言ってたよとわざわざ伝えるんだ笑
ガソリン代程度のお金(タクシー代わりと言われて)払うことには
「そこまでしなくとも」と言う旦那さんにしては
ずいぶんと矛盾してますこと

皆さんコメントありがとうございます。
勉強になります。
全返事は無理なので、少し返します。

>>31
仰る通り他に手段がない為、送迎してくれています。
定年しているので出来る事ですが、
疲れもあるかもしれません。💦

お願いする最初にガソリン代を渡す提案はしたのですが、夫に断られ、
最初にお金を渡すと身構えられそう（どれだけこき使う気？みたいな）なので、夫に言わずに送迎の最後の日にお渡ししようと思います。

義実家に身を寄せてまでお世話になるのはやめたほうがいいわ。
新生児でもうちは盛大に泣いたし、真夜中でもお世話のために結構音は立つよ。神経質な義妹がますますイラつく。
義両親との関係は悪く無さそうだから、手を借りるのはいいと思うけどね。義親も初孫誕生で嬉しいんだと思うよ。甘える所は甘えてもいいと思う。

正直、かなり甘え過ぎだなと感じた。毎日の通勤のお迎えって、義妹さんがタクシー扱いされて腹立つ気持ちわかるわ。義両親さんは主に何も言わなくても、家で愚痴ってる可能性はあると思う。
ガソリン代は払った方が良いよ。なんでケーキ？夫の「気を使わなくて良い」は真に受けたらダメだよ。夫は息子だけど、お迎えしてもらってるのは主でしょ？
それに里帰りも義両親の家かもしれないけど、一緒に住んでる義妹さんの家でもあるんだよ。家族は義両親と義妹さん。主はよその人。住んでる人の意見は尊重しないといけないよ。義妹さんが試験勉強中ならますますお邪魔するのはやめた方が良いよ。
あと、なぜ主の夫はこんなに他人事なの。自分が育休とって一緒に面倒見るように調整すべきじゃないの。夫婦そろって親い甘え過ぎだよ。

里帰りはね、同居が当たり前の頃に、産後くらいは嫁ぎ先から実家に帰って養生しなさいっていう風習だよ。まあ働けない人の世話するのがイヤで実家に押し付けてたんじゃないかとも思うけど。
私のママ友で義実家に里帰りしたのは、2人目3人目で、上の子の世話をお願いしてる人たちだったよ。1人目は里帰り自体をする人も少なかったけど。私は帝王切開で２週間入院してたから、その間、義母に泊まりに来てもらって上の子の世話をお願いした。
一応、入院する時に10万包んで渡したけど、後日義父から返された。うちは帰ってこなかったよ！ってママ友もいたけど、お世話になりに行く場合は、出費が多いから経済的に厳しい実家もあるだろうしね。
私が最初に思ったのは、義妹さんはご両親から愚痴を聞かされているか、あるいは、ご両親が疲れてる、って感じるからじゃないの？毎日送迎させるって、普通じゃないよ。
里帰りって、自分の実家でも案外くつろげなくて早々に帰ってくる人も多いんだよ。義実家なら尚更でしょ。スマホ見てたら嫌味言われた、なんて愚痴を零すのが関の山。
家で自分のペースで悪戦苦闘する方がよっぽど気楽よ。

産後って家事はしない方がいいよ。ゆっくり横になっていられないなら自宅で家事代行とか頼んだ方が良くない？無理して動いたら閉経後に体壊すよ。とにかく産後は心身共にゆっくりしてね

義妹のこと、神経質って…

実家でもない、資格勉強中の人がいる所へって方が無神経じゃないか？

泣き声もそうだし、夜中に何度も起きてバタバタするし、洗面所とか浴室を使う時間や機会も多かったりするでしょ

やり方にもよるけど、使用済みオムツのニオイが出る場合もあるよね

自分に甘くて他人に厳しい気がする

いつものネタ文章じゃね？

なんだかママスタ漫画のエピソードみたいだね。
無計画すぎるわ。

義妹さんの言うことはもっとも。
そもそも何故里帰り出産（義実家に頼る）が前提になっちゃうのさ。
義両親も、他に選択技がなさそうだから送迎してやってるんだよねきっと。
それで「ガソリン代を包もうか？と言うと」って…どこまで図々しいの？
（包めよ、言う前に。最初から。）
だいたい、義妹さんが神経質だとか、余計なお世話！

＞気を遣って欲しいと言われたら、どんなお礼をしますか？
言われたら、って…
言われるまでに何もしてない無神経さをなんとかしなよ。

私なら義実家に甘えたりできないと思う。無理してでも自宅ワンオペする。（実際にした、旦那の協力があったからこそ、だけど）
それがダメなら産後ケアサービス使うとか。

私も親がいないので、最初の出産は義実家にお世話になったよ。
そんな事言う義妹はいなかったけど、やっぱり気を使ったわ。正直、家でワンオペの方が気が楽だなって思ったわ。
二人目出産な時は家でワンオペしたけど、そっちのが気が楽で良かったわ。
洗濯物は回すだけ回して仕事から帰ってきた旦那に干してもらったり乾燥機持っていってもらったり。
食事は冷食買い溜めしてそれで済ましたり夜は旦那に買ってきてもらったり。
なんとかなったよ！

ワンオペというか、まずは旦那さんじゃない？
よく飲んでしっかり寝る子・ちょこっと飲んで眠りも浅い子の違いで、全然こっちの消耗が違う
だから個人的には、夫が掃除だけでも家事を担ってくれると随分気が楽になる
産後1ヶ月は特に、赤ちゃんの沐浴やオムツ替えをしてくれるだけでだいぶ楽
それでも大変な時に、義両親に主宅へ来てもらって手伝ってもらう方がいいかも
義妹の事もあるし、送迎もガソリン代渡す方が良さそう
それと合わせて折を見て義妹も食べる分も含めて少し多めにケーキとかお菓子を渡すかな
でも一番の気遣いは頼り過ぎないことだよね、それは実両親であっても同じ

送迎代はとりあえず払っておく。
里帰り出産はせずにワンオペする。
今は産後のお手伝いとか産後ケア施設とかあるし、食事は宅配とかもあるからそれで乗り切る。

初産ならワンオペでもできると思う
主は子どものお世話だけに集中して
食事はお弁当を宅配（生協とかがやってる）
掃除、洗濯は夫
義両親はおいくつなの？
結構高齢なのに運転お願いしてるってわけじゃないよね？

今度の出産が、義家族と距離置くいい機会だと前向きに考えましょう。でもって、お迎えのお礼とガソリン代はお金で包んで蟠り無くしておいた方が絶対に後々の為になります。
「1番大変な時に助けてもらってない」これは介護を断る良い切り札になりますからね。向こうから差し出してくれてるので、有難く受取って将来有効に使いましょう！

産院スタッフ全員が驚くくらいな超安産になるよう祈ってます。お腹のお子さんのためにも心穏やかにお過ごしください。では。

義妹が言ってるんじゃなくて義父母が義妹に愚痴を言っているに一票。
旦那が育休取るか産後ヘルパーを利用したら？
私なら義実家と関係良好ではあるけど気を遣って体を休ませられないと思うから行かない。

色々面倒くさそうなのて、産後１ヶ月位は、業者さんにお金を払って、１日数時間、家事をして貰ったら？
うちは、里帰りをしないで産む時は、そういう産後サポートの業者さんに来てもらった。
割と何とかなったよ。

すべて義妹を理由に疎遠にする。ラッキーって思える内容なのになんで頼ろうとするの？

ガソリン代+お礼はまず包みましょう
そして里帰りは無しで、産後の施設や産後ヘルパーとか家事代行とかネットスーパーとか、徹底的に調べて使って乗り切る方向でいたほうがいいよ
旦那さんの育児休暇は？家事能力は？そんなに信用できないの？

あと、義妹の性格を悪く言ってるけど、主も
義妹の発言を制する事もないので、内心どうなのか？とも
と、タダでお世話してくれてる人達のこと書いてるあたり、褒められた性格じゃないよね

産後、頼る人いなくて不安だったから助産師さんに定期的に訪問してもらえましたよ
相談したら、多分やってもらえる