何処にいってもあぶれる娘、どうしたらいいでしょうか

想像以上に難しい問題だった。
子ども向けのカウンセリング受けた方がいいと思います。

>>50
それしたいけど難しいのよ

親が気にしすぎ！以上

2年生でしょ？お友達作ろうでいいでしょ
大きくなるうちに自分と波長の合う子と仲良くなっていくし、受け流せるようにもなる
そりゃあ悩みはあるけどね
そこは女の子特有だから仕方ないよね
うちの高校生の娘も友達との付き合い方はいまだに悩むよ？

うちの子も中学校卒業までそんな感じでした。
友達がいないわけじゃないけど、何かイベントがある時に一緒に回ろう、っていう子はいなくて、優しいグループの子に入れて貰ったりしてましたが、コロナ休校の後しんどくなってしまったのか中学3年の半年ほど不登校でした。
でも、高校は地元から遠めの私立に行き、狭いコミュニティから離れて新しい環境で全く地元以外の知らない子達の中に入った事で、色々な友達と遊ぶ事が出来るようになり格段に楽しそうになりました。
娘の行った高校では仲良しやグループにこだわりのある子らの方が少数派だったみたいで。
今は大学生ですが、大学も自由に過ごせるので楽しいみたいです。
小学校、中学校は狭いコミュニティで仲良し！親友！みたいな変なプレッシャーがありますが、いずれそんなのは無くなり、今は皆んなバラバラです。
私もママ友からうちの子は友達と遊んでばかりで〜とかお泊まり会して〜とか聞くと休みの日や放課後常に家にいる娘に切なくなり、これで良いのか？って悩みましたが、今はそんな事どーでも良かったな〜って思えます。

>>48
すでに学校楽しくないのね
そして学童ってことは主は働いてるから放課後の過ごし方に自然な介入も難しい、と
主も自分がそうだったならわかると思うんだけど特効薬なんてないよ
同じ趣味の子と出会えてからゆっくり仲良くなるものじゃないかな
私もおとなしい方だったよ
２年生の頃はいつも休み時間にノートに絵を描いてる子がいてその子といつも一緒にいた
その子はめちゃくちゃ絵がうまくて、私の自由帳にも書いて書いて〜って女子が集まるような子だったけど基本的に無口で
放課後もひたすら一緒に絵書いてた
あとは一緒に猫ごっことかしてた
お互いにミケとかタマとか名前つけてさ
大人数でワイワイ属性の子とは無縁だったけど2人でうふふふ…、て感じで遊んでたわ
同じ時間軸で生きてる子と出会えるのを待つしかないよ
来年のクラス替えで希望出してみたら？

親から友達作れと言われれば言われるほど、1人になるお前はダメな子なんだと言われてるのと同じだよ。
1人が強いとか偉いでもないよ。ポジティブ変換もしなくていい。
あなたの選んだことは全てそれでいいんだと全肯定しとけばいいんだよ。
だいたい、友達取らないでと言われるってことは魅力的だからでしょ。今は幼いからあぶれるけど、人格が育てばもともと魅力的なんだから居場所は探せるよ。
その為には、親が絶対的な味方、条件づけした肯定じゃなく、生きてるだけで全肯定していれば、それを土台にして子供は必ず良い方向へ育つよ。

>>47
それは今後の習い事に検討してます。
書道か絵か。
ピアノ以外の楽器もいいかなぁと思ってます。
中学行けば吹奏楽部があるので、そこで少しでも活躍というか自信が持てるかなと。

>>45
学校は行きたくないと言ってます。
まだ凄く凄く重い感じでないので猶予がありますが。
１年生最初の頃は遊んだ内容やグループワークの話をしてくれましたが、最近では給食の話しかしません。
好き嫌いが少ない子でこれは良かったです。
学童にお迎え行ってもDVDを数人でとはいえ静かに見てたり、絵を黙々と描いてたり。
一人でできる縄跳びや鉄棒してます。

他の女の子は鬼ごっこやボール投げしたり共同作業的にブロックしてたり、一緒に本読んでる子が多くて。
学童の先生からは「手が掛からないし、集中力あるし、いい子です〜。」と言ってもらえますが。

習い事に関しては個人レッスンや個別指導
の集団ではない習い事やらせてみたら
先生と一対一ならお友達の悩みないし先生に褒められて自信がついて習い事極めたりして
学校以外の1つでも何か楽しい事や自信のある事があるって心の拠り所になるかも

あなたが拗らせてるんでしょ？

幼稚園から仲がいい子は別のクラスにいる
今のクラスはニコイチとかグループになるような子はいなくてなんとなく仲いい子がいるって感じだよ
みんなそんな感じじゃない？
娘さんは友達がいないから学校楽しくないとか言ってるの？

>>43
たとえ気にしていたにせよ
「お友達がいなくて嫌じゃない？」とか親に確認されたくなくない？

主は子どもの頃に
母親に「あなたはお友達いないのね」「さみしいんじゃないの？」とか言われてた？
言われたかった？
言われてたとしたらどう思ったと思う？

お子さん自身がどう思ってるかだよね。
どこかのグループに属さなくても話したり、声掛けたら遊んでくれる子はいる。1人で過ごす時間も平気なら無理に群れる必要はない。仲良しの固定の友達「私たち親友だよね」「同じグループ」みたいな友達が欲しくて、1人で過ごすのは寂しく感じる子は、あぶれてしまうと辛いね。
単純に周りに意地悪な子が居てハブかれてるのか、お子さんは仲良くしたい相手でも相手からは「何か合わないなー」と思われて、それとなく距離を置かれているか、厄介なのはグレー特性で人間関係が不得意なのか。。。とにかくまずお子さんの気持ちだね。

>>40
そんなの一重の子が子どもが一重で嫌とか
団子っ鼻の子が子どもが団子っ鼻で嫌とか言ってるようなものじゃん
子どもが気にしてないなら親が口出すことではない
私に似てるからを免罪符にしないで
あなたがやってることは子どもに自分を重ねて悪口を言ってるたけ
あなたのコンプレックスはあなただけのもの

>>27
主です。
子どもがそうだと悩みますよね。
でも1人になりそうなのに修学旅行行ってきたなんて、凄いと思います！

>>33
主です。
私に似てるからこそ悩んでるんです。
私も幼い頃は沢山の友達がいたわけではなく、特定の子としか遊んでなくて。
クラス変えの度に友達が増えるタイプではなく、友達を乗り換えるタイプで…
ニコイチだった子が嫌だなと思い始めても、離れられるクラス変えまで我慢してましたね。
親には心配させたんだろうなぁと思ってます。

情け無いのですが、人付き合いがマシになったのは私自身も遅いです。
勉強は親のお陰もあり出来てた方なので不登校になることなく通えてました。
学校・職場は我慢して行く所と教え、帰ってきてから存分に甘えさせてあげれば、それはそれでいいでしょうか。

>>37
親の都合で強制的に子供が複数人一緒にいる究極は
兄弟姉妹だと思うんだけど
親の都合で強制的に複数の子供が居合わせることだけを要因としての影響はそこまでないと思うよ
親の都合というのが宗教とかで強制的に連れ回されて一緒にいる子どもたちのコミュニケーション能力が歪になるとしたら
普段目にしてる大人のコミュニケーションの取り方が歪なだけだと思う
子どもは親の鏡

娘さん自身はどう思ってるんだろうか？

>>35子供が仲良くないのに親の都合で遊ばせてた子供のほとんどが異常にコミュニケーション能力が低い、不自然なおとなしさがある

>>22
ママのおかげで子供人気者とかママスタ脳すぎだよ
Wi-Fiママみたい

>>1
その時点で我が子と仲良くない、親同士も仲良くない、役員等で一緒になってもいない…人とLINE交換したくない。
子供をダシにしてグイグイ来られても…。
今時 我が子や親同士が仲良くない子のお宅にお邪魔するのも躊躇するし。

>>32自信がない人って軒並みトークスキル低い、そこにプライドが高くなると自分に利益のある人以外には優しさを持つ言葉を話さなくなり、結果人の悪口ばかり。会話の発展がないのに悪口だけは発展したり嘘をついてまで話す。

>>26
娘だって母親からの遺伝でそっくりなだけで
母親に私に似てるせいって言われてるのがキツイって言われたら
毒親すぎてキツイ

自分に似てる子が嫌なら避妊しろ

ファッションが駄目だろうが、ブサイクだろうが、明るくて積極的で楽しい性格の人には人が集まってくるんだよ…

多分、おとなしくて自信もなくて一緒にいて楽しいと思われる魅力がない…

これは仕方ない、性格改善でも出来ればいいけど、なかなか難しいと思う

>>22
あとママが綺麗だったり社交的な子も人気者になりやすい

こう言う発言とか見てると、母親がかなりルッキズム極めてて普段からそう言う発言が多いから、お子さんも普段から無意識に嫌味ったらしいんじゃないかな？と思う
清潔感あり、場に合う服装してたらそれでいい。おおらかさが足りないお局みたいな子は不人気だよ。
それに、2年生にもなってママがどうのこうのなんてないわ。
あからさま汚いとか振る舞いがおかしいとかじゃないなら、ママなんて付属物以下だよ。

>>22
普通に遺伝だよ
生まれつきコミュニケーション苦手な親子ってことよ

皆みたいに普通になろうと努力するより、自分なりの場所を見つけたり、１人でいることに慣れるほうが生きやすくなるかと

＞一緒に行動したり「写真とろー」と声掛け合うのはいつも別の子同士

これ、幼稚園児とか小学校低学年は親の真似みたいなものだよ
写真とろー！は親が親子遠足とかでみんなで写真とろ〜！て声かけるタイプのママの子がやるようになるよ
親が静かに端っこに立ってるならその子も端っこにいるようになる

ウチの娘もどっちかっていうと主子ちゃんタイプだった。
なんかさ、女の子同士って、やけにみんなから求められるAタイプと、何故か弾かれがちなBタイプがいるよね。
仲良くなった子がタイプAだと、横から他の子がウチの娘を弾き始めた、ってことがよくあった。
5年生の頃それが辛くて、「学校つまらない、行きたくない」って泣いたから、「そっか、じゃあ休もう」って、土日絡めて4、5日休ませた。
その間、娘は1人で私の手伝いや勉強をしたり、漫画読んだり、ゲームしたり、のんびり。
そしたら、なんか覚醒したんだよね。1人も悪くないじゃん！みたいな。
それからは、まだ強がりもあったと思うけど、無理に誰かとくっつくのをやめたみたい。移動教室とか、1人でサクサク動いてた感じ。誰かと合わせようとしないのは楽だと言ってた。
その後、中学高校と進んだけど、普通に仲の良い友達もできてたよ。彼女なりに、自分の立ち位置とか考えられるようになったと思う。
今は学校の先生やってるよ。彼女は学校で苦しんだ時期もあるけど、良い先生にも恵まれて、学校は嫌いにならなかったんだよね。
主子ちゃんはウチの娘とは違うタイプかもしれないけど、主子ちゃんを信じて見守ってあげて欲しい。

うちの娘が同じで発達障害持ち
主の子はその辺に原因はないの？
今高校生だけど女子とは上手くやれなくて、いつも男子とつるんでる様子
女子だけの体育でペアでやるのも一人でやってるらしく親としてはもどかしいよ
修学旅行も最終日フリータイムの昼ごはんは班行動なのに一人でマックで食べたってさ
でもなんとかなってるし、それ以外のコミュニティを見つけるのが大事なのかなって思う

>>18
主です。
その可能性も考え、ちょっと女の子間の付き合いがおかしいなと感じてきた5歳くらいから発達障害面や小児メンタルクリニックにも行きました。
どちらも発達障害ではなく、メンタルからきてるかなと言われました。

メンタルクリニックでは長子(１番上)の女の子にはよくあると言われました。

また母子診察してくれるクリニックだったのですが。
ちょうど私が転職して私自身も仕事の人間関係構築に悩んでいた時期と重なってたので。
子どもが敏感に感じとって、それが消極的・攻撃的になる時がでてしまったのかもしれませんね、と言われました。

この時も私が原因と言われた気がし、キツかったです。

>>22

ママに友達いないタイプだとたいてい子供も友達つくれないよ
子どもに自分の憧れを投影しても可哀想だよ

大人しめの子とも仲良くなれない感じですかね？
本当の意味でどこに行ってもあぶれるのか、実は仲良くしたいのが華やかなタイプばかりだから上手くいかないのか
もし娘さんやお母さんが後者の場合ならもう少し色んなタイプの子に目を向けてみてもいいんじゃないかな(娘さんが友達ほしいのであれば)

別に友達探すために生きてるわけじゃないから
諦めって表現もどうなの
コミュニティを転々としたら仲良しが見つかるわけじゃなくて
ママ同士が仲良くてママに合わせてよく遊んでるとかでも仲良くなるし
同じキャラが好きとか同じ趣味で仲良くなるとかのほうが普通じゃない？
主は子供の頃どうやって友達作ったの

主です。
皆さん、アドバイスありがとうございます。
親の私達も悪いのですが、習い事通うの遅かったかなぁとも思ってます。
小1半ばから始め既に転々としてるのですが、もうグループが出来ていたり、年下の子が上級クラスだったりして、続かないんです。
これはまだ人見知り場見知りが少なかった年齢から始めてメンタルだけでも鍛えておけば良かったなと後悔してます。
今イヤイヤでも続いてるのは下の子と一緒に行くスイミングだけです。

国語算数だけは出来てる方なので、学面だけでも伸ばして可能性を広げてあげようと思ってます。

あとママが綺麗だったり社交的な子も人気者になりやすいので、私も容姿や保護者間の振る舞いに気をつけてます。
狭い市内で買い物行くだけで高確率で誰かに会うのでプライベートでも気をつけてます。
私もさほど社交的な方ではないので、これが地味にキツいのですがね。

あぶれてるって親に決めつけられてそう言う目線で見られたらお子さんも辛いよね。
別にいいじゃん気楽にいこうって態度で見守ってあげればいいのに。

いまや多様性の時代に無理してお友達つくって不登校拗らせたら大変だと思うよ

どうしようもないよ。私がずっとそれだった。特定の友達ができたことない。学校では一緒にいるけど、下校後は遊ばないっていうの当たり前だったよ。高校も大学もそんな感じ。少し仲良くなれても、詰めれない距離みたいなのがあって、いつの間にか友達じゃなくなってる。
そのうち1人が楽って、気付くよ。

知的に問題のない自閉症スペクトラムの可能性はあるかもよ。
HSPなんて裏に発達障害があること多いし。
まあ診断ついたり問題のあるレベルじゃないならどうにもならんけど。

本人が過ごしやすい環境を模索していくのが良いかと。

>>1
それやって、子供同士が気が合わなくて気まずかったからおすすめしない…

子供がどう思っているかが全て。1人なことをぜんぜん気にしてない。むしろ1人が良いって感じかもしれないし。

>>6

これはにイイねが付くのが怖いわ

クラスが変わっても、コミュニティが変わってもどこにもお友達作れないってちょっと娘さん自身にも何かあるのではと思ってしまう。先生とかスクールカウンセラーとか周囲にも相談した方が良いんじゃないかな。

見た目より性格じゃない、繊細さんみたいな？
そういう過去の出来事も子どもには大きく影響しちゃう
『特別な仲良しの子』がいない、みんなに平等に接しすぎる？みたいな、だからクラスにいくつかある仲良しグループにどれにもメンバーと思われていないのでしょう。
平等ってそれはそれで素晴らしい事ではあるけど、授業でグループ作る時浮くのは間違いないのよね

最近、tictokとかのせいで若い子たちの間でルッキズムがひどいよね。
容姿がイマイチだと、ほんと可哀想。

>>7
うちの娘もこんな感じだった。
顔は不細工では決してないよ。
あまりに馴染めず発達障害を疑ったけど、個性の範囲内との診断。
地元中には行きたくないとのことで、受験して中高一貫校に行ったら似たような子もたくさんいて快適だったらしい。
高校は外部受験して理数科へ。
高校も楽しく過ごしていた。
大学でもバイト先やサークルでもうまくやっているみたい。

うちの子は女の子特有の会話とかに付いていけず、小さい頃は浮いてしまっていたみたい。
バリバリの理系女子にはありがちなのを後から知ったよ。

主は子どもに「してあげなきゃ！」って考える癖を直したほうがいい。子どもとはいえ、小2ともなれば友達作るも作らないも自分で決めるものよ。そこに親の評価は要らない。
「お友達作ろう」も「偉いね」も余計なお世話。娘が娘自身であること、それだけで十分。

主は、主娘ではない。
主娘は、主ではない。
拗らせてるのは主。その手を緩めてあげて。

女の子って、本当見た目大事だよね。
私がそうだった。
小学生のとき、ぽっちゃりしてたから可愛い服着るのも恥ずかしくて、可愛くて自信に溢れてる子達がキラキラ輝いて見えて、それで自分がちょっとあぶれたりするとますます自信がなくなって…って、悪循環だったなぁ。
まぁ私はそこから中・高校生でダイエットして一気に変わるんだけど…。
主はちゃんと見た目とかも気遣ってあげてて偉いね。
でもそれでも結局人気ある子、そうでない子ってわかれてしまうのはもう仕方ないんだよね。
そこでそれぞれが自分なりの生き抜く方法を探していかなきゃならない。
だから親がそんなに変えようと必死になる必要もないんじゃないかな。
別に娘さんがそれで悩んでるわけでもないなら、彼女なりの気持ちの切り替え方や行動をちゃんと見つけているのかもよ。
友達！友達！よりも他の自信が持てることを増やしていく方がいいと思う。

ガリッガリにガリ勉もしくは
ゴリッゴリのスポーツマン、体力お化けにして
無茶苦茶ピアノ上手とか
英検とか漢検取りまくるとか

何か一つでも周りより秀でると自信がつくからね

娘と少し似てるかな。容姿は普通だと思ってるけど(親バカ？)。
うちは1人の時間も大事にしながら同級生と過ごす時間も無理のない範囲で作った。
習い事ではみんなと仲良くしていたので学校が合わないのかもと判断して中学は受験したところ6年間、あっさりとした関係ながら友人に囲まれて楽しく過ごせたよ。大学生の今もお付き合いが続いてる。