人付き合いが出来ない嫁との関わり方を悩んでおります （3ページ目）

放っておけばいいのになぜそんなに関わろうとするのか。そんなことされるの迷惑なんですよ。何でわかってあげないんですか？私も姑に頼りたくないし会いたくもないですよ。幸い、旦那と義父が大喧嘩して絶縁してるので、一切関わり合いがなくて清々してます。

相手に合わせた付き合い方でいいんじゃない？
長い付き合いなんだし、お互いに無理のない関わり方で居た方が、変なトラブルにならない。
「嫌な事をする人」じゃなければいいんだよ。
お互いにね。

近くに住んでくれる
電話やメールも応じてくれる
3.4ヶ月に一度は家族で顔を出す
おかず特攻も定期的に受け入れる
親戚の集まりにも参加し働く

この嫁さんで満足できないの強欲すぎない？w

頼ってこない、ということは息子さんや行政サービスがあるから不要ということではないのでしょうか？
やってあげている感が満載だと、それはそれで重いんです

そっとしておくのが良いのでは？多分育児やらで疲れてるんじゃない？
ましてや幼児がいるのに家に短時間でも来られるのは掃除したり、それなりに整えておかないと後で何言われるか分からないし。例え気を遣わないでと義母に言われてもね。
次男嫁も愛想振り撒いていても家で次男に愚痴ってる可能性。

釣りだよね？
息子家族に執着しすぎててキモいわ。
アプローチとかいらないから、とにかく連絡しないでくれよ。お盆と正月で充分だろーがよ。
そんなに息子家族と関わりたいなら、次男宅の近くにでも引っ越せば？逃げられるだろーけどさ。

ずっと悩んでて良いよ！
息子とお嫁さんは楽しくやってるから大丈夫だよ。
息子が幸せで良かったじゃん。

その「やってあげてる」「気を遣ってあげてる」の上から目線が原因では？
お嫁さんは、母の日に自分自身も母親なのに、義母の元へ行って「あげてる」んです。
やらなくても良いって言われても、お手伝いだってしてるんでしょ？
ご飯をいただいたら、御礼のメールだってする。
十分気遣いできてるじゃないですか。

あと、おいくつかは存じませんが、20半ばの人間でも疲れる子育て、子守を自分より老いて体力気力もない人間に預けようとは思わない母親の方が多いことをご理解ください。
保育施設の研修を受けたスタッフが見てても起こり得る事故もあるのに、
昔の子育て、親戚付き合いに拘って、現代の子育てを理解、学習すらしようとしていないであろう義母には預けたくないと思いますが…

それから、子供の写真は父親も撮れるし持ってるはずですよ。
送ってほしいなら、息子に言えば良いのではないでしょうか？

将来介護をさせられそうだし、お嫁さんは主さんと距離を置きたがってると思う。
長男夫婦に介護は期待せず、お金も自分のために残した方がいいよ。

長男嫁に嫌われる典型やな。

多分、主が姑からやられた事無いのかもな。

>>87
なにもせずに見守る、という本来の親の在り方をご理解できたようで安心しました。これからも現状維持で良好な関係でいてくださいね。

人付き合いが出来ないんじゃなくて、主を嫌ってるんですよ
信用も出来ないから、子供を預けるなんてとんでもないわって感じ
で、主の関係者として親戚とも絡みたくないんですよ

次男嫁は、姑は絶対に普段は訪ねて来たりしないっていう安心感から愛想良くできるのよ
長男嫁はキャパ越えたウザ絡みされて、とにかく関わりたく無いと思ってる

でも主の持っていく食べ物、お礼を言って受け取るなら優しいじゃん
私は気持ち悪いから受け取りさえしないよ

たぶん、お舅さんも亡くなって一人、同居しようって言われるに違いない！とガン無視してるのかと思う
もうスレ見てないだろうけど

全て当てはまりすぎてビックリした。
お嫁さんには一切関わらないでください。
あんたの存在自体がもう無理。図々しい厚かましいがめつい二度と連絡してくるな。

私の姑も近くに住んでるけど、子どもの世話なんて頼んだことない。何されるか分からないから子どもを守りたいから。家の事も頼みたくない。家に入れたくないし、居座られたら困るから。極力会いたくない。だから放おっておいてあげてください。
おかずを作ってこられたら、社交辞令で助かるとか言います。あ、姑の姑がデパートの惣菜を何種類か買ってきてくれた時は嬉しかったなぁ。流石気の使い方が違うわと感心した。

あ、お義母さんですか？
はっきり言うのもアレないんで、いい加減察してほしいんですよ。

何人も書いてるけど、子離れして友達を作りなさいよ…。
人付き合いが苦手なのはあなた自身でしょ。

実家も遠くて、嫌味姑だけ何故か近くにいて可哀想な環境の中で、乳幼児2人を日々みているなんて凄いじゃないですか。
あなたのような人でも疎遠にせず、だけど寄り付かれない距離感を保ちながら関わっていける賢い人です。
おそらく年子だと思いますが、年子の乳幼児期は本当に大変なんですよ。本当に休む暇も無いんです。入院中でも自分で子供のサポート環境を整えるなんて本当に自立した女性なんでしょう。手料理も本当は不要だと思いますし、それに伴うあなたの対応に時間を要することが時間の無駄だと思います。
それを「人付き合いが出来ない嫁」とレッテルを貼るのはおかしいですよ。あなたこそ「いい歳して自立できていない承認欲求の塊の姑」。人として尊敬できるのはお嫁さんの方です。子育ても家事もこなすお嫁さんに、むしろあなたの方が敬意を示したらどうですか。

嫌な物でもいただいたらお礼は言いますよ
みなさんおっしゃるように即ゴミ箱行きになるものでもね

いちいちお嫁さんのことを落とさないとコメントできないくらい気に入らないのだから行かなきゃいいんですよ
年数回やってくるのを迎えてあげるだけでいい
これ以上関わらないであげて

>>87現状嫌がられてはいないかもしれないけど、この先を望むなら嫌がられるかもね
夕飯の世話を誰にでも頼む人もいれば半分お付き合いで受け取ってあげる人もいるし資金だけ頼む人もいるし世の中色々だけど、揉める原因はただ一つ

！！！理想の付き合い方の押し付け！！！

主だって嫁さんから全く関わりたくないけど資金だけは振り込んでくださいって言われたら付き合いきれないでしょ？w
嫁姑なんて絶縁疎遠じゃなきゃ100点満点だと思った方がいいよ 下も上も見ず淡々とどうぞ

>>87それは誰でも建前で言うし
私なんか「年寄りはなんでも息子夫婦にしてあげたいから頂いたものは頂いておきなさい」と伯母に嫁入りの時言われたし義姉にも「受け取って気に入らなかったら捨てていいから」と義母が高齢になってから言われたのでお礼言って受け取って不要なものは処分してましたよ

>>87
まだわからない？改行してください
ご飯に拘ってるけど、調理師やシェフの経験でもありますか？
そうでないなら、多分食べずに捨ててると思います
怖いですから
これでおいしいものでも食べて、食材の購入でもしてと
調理する前の段階、現金を渡すのはダメなんですか？
どうして調理したものばかり、気持ち悪いです

やらなくていいことをやって、応えてくれない、疲れた！とか

浅ましい。

>>87
私、美味しくないものや迷惑なものもらった時「ありがとう」や「助かる」と言ってますよ。
っていうか、それが普通の対応じゃないでしょうか。

長男のお嫁さんに執着するのはやめて、今度は２〜３ヶ月ぐらい次男の家に居候してみるといいですよ。
ニコニコしたお嫁さんと、楽しく不満のない生活をすることをお勧めします。
ぜひ、次男のお嫁さんと一緒にリフレッシュしてください♪

>>87
>ご飯に関しては持っていくとありがとうや助かると言われるので嫌がられてませんよ。

それは、義母だから気を使ってお礼言ってるだけですよ。お礼言わないとキレられそうだから仕方なく言ってるだけであって、お嫁さんは迷惑に感じてますよ。

実際頼まれたことないでしょ？何も連絡が無い、会っても素っ気ない、メールも続かないのが答えなんですよ。

っていうか、あなたこそお嫁さんに何かしてもらってきちんと「ありがとう」って言ってますか？自分に非があった時、きちんと「ごめんなさい」って言ってますか？

お嫁さんと仲良くしたいならまずは上記の言葉をきちんと伝えてください。そして、決して干渉しないこと。そっと見守ること。

これらのことを守ればそのうちまた仲良くなれると思いますが、まぁあなた既に色々やらかしてますし無理でしょうねぇ。嫌味や嫌がらせもしてそうですし。年に4回来てくれるだけでも感謝しないと。

>>87
ありがとう・助かる
そう言うしか無いじゃん。

ご飯に関しては持っていくとありがとうや助かると言われるので嫌がられてませんよ。手伝うのでなんでも言ってとつたえてあります。何も言われないのでご飯だけ持って行って早々に帰るこれが1番なのかもしれません。皆さんのおっしゃる通りこれ以上はなにもせず見守っていこうと思います。性格も真逆なので難しい。

ご飯も若い人の好みあるからそちらに行った時に御馳走してあげればいいと思うけど
お嫁さんは献立考えてるのに主のせいで変更するのもイヤでしょう
小さな親切大きなお節介という死語があったけどまさにその通りだと思いますけどね

おそらくベストな方法は
近づかない事かと。
気遣いアプローチって無言の圧力。長男嫁さんもしんどいでしょうに。
お嫁さんも何かお世話になったら見返り求められそうで怖いのでは？

自分の親なら頼るけど、義親には気を使うよね。
人付き合いが苦手なら尚更。

お金を出してサポートを頼む
相手はプロのサポートをしてくれるわけです
そういう人材に主の育児サポート能力が勝てるわけないでしょう？
主の実力は市場では評価されない買われない
そうでないならプロとして育児サポートで稼いでみれば？
採用されないと思います

>>63
助けてやりたいのであれば、事前にどんな助けが必要か
何故聞かないのですか？
有難迷惑ってご存じない？
主のやっていることは「助け」にはならず「余計で迷惑」なんです
理解しましょう
どんなサポートが良いかまず聞いてみるんですね
聞いたことないくせに

ご飯持ってこられたくないんだと思います
以上

もう諦めてきています。こちらばかり気を遣いアプローチをしている状態になります。

と主自身が書いているとおりだと思います
１行で済むことを10倍20倍にして考えるのはしんどいと思うので、シンプルに考えて、だめならあきらめて見守る、でいいと思います

>>63
主は認知症検査はしましたか？
皆さん「改行を」って言ってますよね？理解できませんか？
それと嫁を助けたいのなら、サポートにかかった金額を主が払えばよい
カネは出さない口だけ出す
主のその傲慢さが息子夫婦は嫌なのです
息子さんは主が恥ずかしいのですよ
認知症で理解できないのですかね

こういう所で相談しても意味がないよ 特にママスタは…
でも現実世界にいる仲良しの関係でいる嫁さんも姑さんに聞いても中々口を割らないよ(あちらはそれが普通、節税だと思ってるのもある)

それはお金です
親密なとこには親から子にお祝いの他、結構な援助があったりするんだよ 住宅購入の際とかね
そうすると家を継承するような、その家の仲間入りを果たしたような気が嫁の方に芽生えちゃうのよ
孫だってみんなの子って思うし、既にハードルが高い援助もらった後に面倒見たりのお願いってしやすいもんなの
昔から言うでしょう 嫁は下からもらえって
嫁実家よりお金出して、ようやっとそれなりの関係を維持しよう姑さんがちょっとくらいお節介だって受け入れようって気持ちになるんだよ
今主はただ必要性が薄いくせにうるさいだけのオババです
もし既に嫁実家より数百万は出してるよって話なら息子が悪いけど、そうじゃないよね？

あと金は関係ない！がめつい嫁！って言われそうだけど、もう私もそれなりの年
色々見聞きして、現実的には仲良くやれる義実家ってお金出してるって結論に至ってるだけ
それを嫁も姑も仲良く言わないだけ

>>29
>私は夫を8年前に亡くし

ご主人が亡くなって寂しいなら、お見合いでもしたら？結構今多いみたいだよ。シニア婚活。

まっ、せいぜい頑張れ。しわくちゃ婆さんw

人付き合いが苦手なのは主の方だよ。

育児手伝うってしつこいし、アポ無し訪問するし、どこか連れて行けとうるさいし。っていうか、「手伝う」って何？今の育児を知らない義母に何が出来るというの？

あと、気を遣って「あげてる」って何？何でそんな上から目線なの？そういうグイグイ来る姿勢と上から目線な態度だから、長男嫁から嫌われてるんだよ。

他の親戚に話しに行かないってさ、何で他人の親戚に他所の家の娘が挨拶しに行かなきゃいけないの？そんなの実子にやらせなよ。あなたの実子達は、親戚に挨拶すら出来ない程コミュ障なの？

あと、メシマズの義母の手料理なんかいらない。誰も食べないから、もう二度と持って来ないでよ。どうせあんたの自己満なだけで、誰も頼んでないから。

>>63
主さんの気持ちはわかるよ。
親としてなんかしてあげたいって。
でもさ、相手が望まないことをしてもありがた迷惑になっちゃうの。親切のつもりが逆効果。
自分がされて嬉しいことでも相手は違ったりするんだよね。難しいよね、

>土日は家族の時間だと気を遣ってあげてるから殆ど誘うことを控えている。向こうからは一切連絡なし。年間を通して母の日と盆正月5月の連休に顔を出すくらい。

気を遣って「あげてる」w
一年に4回も顔出してくれてるじゃん
子離れしなよ

＞嫁が入院しながら市役所に相談して有料のサービスを手配したり息子が仕事を休んだり。産後も息子が休職したり有料のサポートをうけて1ヶ月半も過ごしました
私も二人目は里帰りしなかったので、同じようにやりました。二人の子供なので夫婦で頑張りました。何がいけないのか。私の場合、両方の親に頼る発想がないので寂しいから預けて欲しいと言われても困ります。
本音で言うと親より夫に助けてもらわないと親がいなくなった時に子育て要員にならないじゃないですか。声が掛からなかったと言うことは夫、つまり息子が頑張ってくれたんですよ。

主は改行を覚えて。
作文書いたことないの？

こんな毒母、実母でも義母でも避けるわ。
主って、主視点でも十分おかしな人なのに、長男嫁視点だったらきっともっとおかしな人だよ。
主は理解できないだけで、相当やらかして嫌がられてるんだよ。
関わらないで孫の節目にお祝いだけ現金で送るのが良し。

私はこんなに気を遣ってあげているのに、っていう恩着せがましい主さんの気持ちが全力で長男嫁さんに伝わってるんだと思う。
あとご飯の感想とか写真欲しいなら嫁じゃなくて息子に言いなよ何でわざわざ嫁から送ってもらおうとするの？
画像も動画も共有アプリあるんだから息子に設定してもらって息子に対応してもらえばすぐ見れるでしょ。
当たり障りない距離を相手が望んでるんだからそっとしておきなよ。

頼むからほっといてあげて！
土日は家族の時間だと気を遣ってあげてる？何から目線よ。
たぶんそういうところがムリなんだと思う。ご飯もいらないよ。頼まれてないんでしょ？ありがた迷惑と思ってるかもよ。
母の日と盆正月に顔を出すってえらいじゃん。普通に考えて嫌でしょ。
次男の嫁と常に比較するような義母。
次男の嫁は遠くていい距離感があるから、いい関係性を保ててるだけ。
そんなに不満があるなら、一度次男の嫁の近くに住んでみな。数年したら長男嫁と同じ態度になると思うよ。

うざ

人付き合いが苦手なのではなく、主が嫌いなだけなのでは…

>>66
保育所のような施設に『私に内緒で』預けてる

って怖くて震えたよ
何なのこの人…って

心で思っていることって本人が気付いていないだけで表に出ているもの。
>>一度も子守をさせてもらったことがない。
>>上の子をお金を払って預けている
>>気を遣ってあげてる
>>次男嫁はたくさん話すしニコニコしていて気持ちがいい
>>子供の写真もおくってこない
>>愛想も良くないし話も続かない
主気付いてないけどこれ全部悪口だよ。何様だ。
こんなこと腹に持ってんだからそりゃ嫁も関わりたくないわ。
嫌われてんだよ。もうほっといたげて。