人付き合いが出来ない嫁との関わり方を悩んでおります （2ページ目）

息子夫婦の家にご飯もっていく＋時々土日も自分家に呼んでるの？？


本当に最悪。

関わらないであげて。

ウザイと思われてるんじゃないかなと思います。
私の義母もうちの子たちしか孫がいないから、1人目が生まれた時は頻繁にやって来て頼んでないのにご飯持ってきたり、勝手にキッチン使われたり……子守りもしたいと何回もLINEが来てました。
嫁の立場としては、子守り頼んだら簡単なものでも何かお礼は準備しないといけないし、ご飯も何回も頂いたらお礼考えないといけないし……
写真送ればパパ(自分の息子)ににて可愛いってコメントで……ハイハイってなる。
長男のお嫁さんも嫌な気持ちになったりしたから、その対応なのではないかと思う。
次男のお嫁さんは遠いから頻繁にあわない(ご飯もってこられたりしない)から愛想良く出来るんだとおもう。

嫁呼びが気になって内容入ってこない。
東京ではまず聞かないし失礼だと思いますよ。

気を使ってあげている、ご飯を持って行ってあげている、という上から目線で関わっていくから上手くいかないのでしょう。人間関係舐めすぎでは？社会経験がない人なのかな？
諦めたと言いながら何も諦めていなくて鬱陶しい。

孫の写真を送るのも、ご飯の感想も、なぜ嫁に求めるんです？貴方が育てた愚息はその間何してるんですか？
過干渉義母とダメ夫に囲まれてお嫁さん可哀想。

本当に気を遣うのであれば放っておいてあげたら？
何かを頼まれたら、理由や事情を聞かずに快く引受けたらいいだけよ。
頼まれたら、だよ。
頼まれもしないのにするのはダメ。
それは、良かれと思ってハラスメント。

義母なんて干渉せず、ほっとくのが1番。
話しかけられてたら、答えるくらいの距離感が良いよ
自分からアレコレ話しかけない、
オカズも持っていかないこと。

気ぃ使ってあげてる
やってやってる感がダメなんだよね

いちいちそれを口にしたり態度に出す所が

人がみんな、自分が思っているのと同じ考えだとは思ってはいけないのでは？？

あなたの息子さんが嫁の親から愛想がないだのあるいは恩着せがましいこと言われたらどう思いますか？
独立した息子夫婦のことは彼らに任せておけばいいと思います
実の娘であってもあなたのような親は鬱陶しいと思います　私には娘がいますが頼まれもしないことはしません
それに親戚づきあいはうちわの会話で人間関係も良くわからず私も苦痛でした　勝手にやってくれって思ってました
独立した息子たち家族に余計なことはせず他の楽しみを見つけたらいかがですか？

相手の事は構わず期待せずほっとけばいいよ。
正月とか会った時に普通に話せば良い。
夕飯って持ってこられても迷惑なうえに感想まで求めてくる相手と仲良くしたいなんて普通思わないよ

あの…人付き合いが「できない」のではなく「したくない」が故の行動ではないでしょうか。あなたが悩むことは何もないし、お嫁さんも何も困っていないと思います。

キーワードが的確過ぎてワロタ

◯〇してあげてるのに！譲歩してあげてるのに！と何から何まで上から目線（笑）
こんな姑じゃ、距離置きたくなりますよ！

孫を子守してる自分、嫁に頼られる自分、息子家族の一員の自分になりたかっただけでしょ？？

あなたは嫁のことを助けたいなんて思ってないんだよ。

理想の自分になれていないことを嫁のせいにしないで。

この姑のような距離感を理解していない人間は本当に困る。

自分の気持ちだけで相手の気持ちは考えていない。
本当なら距離を置かれて会わなくても仕方ないのに、会いにくるので
この長男嫁は人間が出来ている。

人間によって距離感が違う。
この姑の相手をしたくないという人間は多いのは間違いない。

「気を使って」と言いつつ自分のエゴを押し付ける貴方に「有難迷惑」という言葉を教えて差し上げたい。

困ってるって求められてるわけじゃないならほっときなよ

関わりたくない、って意思表示されてるんだから関わらないであげて？

わたしは現在50代ですが、まさに昔義母が主さんのようで、わたしが長男嫁さんのような感じでした

義母は毎回自分の気持ち最優先でこちらの都合はお構い無しでした
心が病んできたので夫を通してありがた迷惑であると伝えてもらったら「どうしてそんな意地悪なこと言うの？」と言われました
結局分かり合えないままでした

そりゃ義母は親切にしてるつもりだったからでしょうね
でも親切かどうかは受け取る側が決めることなんです
お嫁さんが干渉されることを望んでいないのならそっとしておいてあげてください

改行してくれ
読みづらい

娘いないの？孫とかかわりたいなら娘、産めば良かったのに

うちの義母は手伝おうかは言わない。でも言ったら快く手を貸してくれるだろうなと思ってる。それくらい優しいお義母さんだって分かるような付き合い方をしてくれてきたから。
急に家に来ることもないし、何か用事がある時は旦那に連絡してくれる。家に行くのも年に２回、盆と正月だけ。でも桃の節句誕生日クリスマスなんかのお祝い事ではプレゼントとお金（5万以上は絶対包まれてる）を送ってくれる。ちなみに義実家ではお手伝いしたときに「娘がいないからお手伝いしてくれて楽しいわ」と喜んでくれて、私宛てにとお金を包んでこっそり渡してくれる。どんなことでも、あれをやれだのこうしろだの一切口出しせずにお金だけ出してくれる。
これが好かれる義母です。釣りやってないで見習ってください。

男が好きなのはボスの娘１４歳、
若いのに頼れる、若いのにハスキーボイス


運営爺は正反対↓
25/02/25 17:30:38

愛理たん - 雑談たぬき
... 歳だと思う。本当に普通にオジサン。

愛理たん （４１歳）永遠のロリータぶりっ子たん
鈴木愛理 本名 奥地理恵
1988年6月10日 大阪府 158cm A型
無所属 大京大学(薬学部/中退)

>>結婚して3.4年経ちますが、もう諦めてきています。こちらばかり気を遣いアプローチをしている状態になります。

諦めてるならそれでいいじゃん。
人を変えるのって難しいから諦めるのが正解だと思う。

「人付き合いが出来ない嫁」って決めつけるところがオカシイと思いました。
主さんが望むような人付き合いをしてもらえないことに、怒っているのでしょうね。
１，２歳の子供がいれば面倒に手いっぱいで親族に話に行くなんて出来ないでしょう。自分の血縁ではないから何話したら無難なのか分からない。
何もしないと何言われるか分からないからお皿洗いしてるんでしょう。
主さんは気遣いが出来る人なんだろうけど、気遣いを押し付けることができる人なんだろうけど、気遣いを押し付けられて困る人もいるのではないかという心配りってしたことないんでしょうか。
「関わり方を悩んでおります」というなら、悩まず関わらないことにすればいいのではないでしょうか？こちらが引けば数年後になるかもしれないけれど、あちらも余裕ができてアプローチがあるかもしれないですよ。

あなたにニコニコ振る舞って、あなたと沢山会ってあげて、あなたに子守をさせてあげて.....嫁側に何かメリットありますか？？

良い義母さんには、嫁側も自然に良い振る舞いするよ？そうでもない義母になんで我慢していい顔しないといけないの？この先長いし、子育て大変なのに、義母なんて相手にする体力も気力も時間もないから！！

お嫁さんは諦めて、息子に子供を連れてたまに遊びに来てと伝えたら？お嫁さんは1人の時間をたまには楽しんでもらう！

嫁からしたら、子守もそうだけど、あらゆる面で頼りたいと思えるような義母じゃないんだよ。
なんなら近づいてすら欲しくないんだよ。
人として、諦められてるのはあなたの方ですよ。
息子夫婦の生活にあなたは不要なんです。受け入れてください。

自分で書いてるじゃん断られてるって。しかも全く顔出さないとかじゃなく連れては来るんでしょ？
要するに私が気遣ってやってるんだからそっちもこっちの気が済むように気遣いなさいよ！って言ってるわけで。感謝とか気持ちの搾取しようとするのはどうかと思う。
嫁からしたら旦那の母なんて血が繋がってない他人なんだから付き合い苦手まで解ってるならほっといてあげたらいいでしょう。なんだよ子守させてくれないって。プロのが安心出来るに決まってるわ。
自分の子供だって全部思い通りに動かせるわけでなし、全部あなたに沿うようになんて出来る人出来ない人居て当たり前。
その嫁世代が見る場所で愚痴るって自分と同じ考えの人のが多いとでも思ったの？違うと思うよ？
こんな話茶飲み友達に愚痴っても正気を疑われるレベルでおかしい話してるよ主は。

あと写真が欲しいなら自分の息子に頼め。

ウチの亡くなった義母もそうだったし、ご近所の定年後のお爺ちゃん達もそうなんだけど、
「誰かの役に立ちたい」
「誰かに必要とされたい」
という気持ちがあるし、
「まだ役に立てる」と思えるだけの体力の余裕はある。
でも、沢山の人や他所の人に役立てるだけの体力には自信がなかったり、
そこまでな気配りには自信がなくて、
「身内位なら役に立てる」と考えて行動する。
でも、案外「役に立てる」と思っている年代の身内は自分達の力でやっていけてて困ってない。
逆に彼らを「お守り」するような形になってしまって、それが言い方悪いけど邪魔に感じてしまうんだよ。
実は、彼らが「役に立てる」場所や相手は違ってる。
そういう場や相手の見極めが出来ると、嫌がられる事は少ないんじゃないかって、
職場でバリバリ頑張ってくれてる舅姑世代の人達を見てて思う時がある。

>>132
主のきょうだい？(笑)
珍しく同じ思考の奴いた(笑)
やっぱり義母世代無理だ(笑)

ていうか1.２歳2人いて、物理的に無理だろ。そもそも馬鹿な大人共相手する必要ある？実子がやれよ。

職場の50代の人が主と同じ様な事言ってたな。

でも、その人働いてるし、友達と旅行したり、ご飯行く方を楽しみにしていて、もう今は何も言わないみたいよ、放置だってさ。

主も自分の人生楽しんだら？
主の子供は家庭を作ってるんだし、もう肩の荷が下りたでしょ。後は老後に向けて自分の人生を考えたら良い。

盆正月に顔出してくれるからいいじゃんって思ったけど、
＞親戚とも殆ど話さず退屈そう。やらなくていいといっても皿洗いをしたり子供の面倒をみて他の親戚に話に行かない。周りも諦めております
この文章で嫁の空気の読めなさ伝わってきたわ。

親戚が集まってるのに何も話さず何かしてるとかヤバすぎる。
人付き合いができないと言われてもしょうがないなぁ。

でもそんな嫁を選んだのはあなたの息子よね？
もう諦めたら？
コミュ障の嫁の態度が子供に影響が出ないといね………

なんにもしないのが良いですよ。相手は残念ながら全て嫌なんです。弟嫁はコミュ力高いんです。全員高いわけじゃない。コミュ力低い人がいるのも、仕方がないと割り切って、気を使ってあげられるなら何も連絡しないしやらないが一番の気遣いになりますよ。

＞気遣って「あげてる」から

答え出てますね。
そういうのが滲み出てるんだと思います。

敷地内同居とかでもなく、車で20分の距離でわざわざご飯なんか持ってこないで欲しい。

私は多分あなた（義母）と同世代です。
たまたま歩いてでも行ける距離に孫2人に娘、そのお婿さんが住んでいますが、自分からは行きませんし、連絡しませんよ。
娘が手伝って欲しいか何かで連絡があった時にできるだけだけのことをします。大切で好きな家族ですから。
ただそれも自分の体調と予定次第で断ります。
自分の時間も大切にしてやりたいことをやる！
それって私たちの世代にとって大切ではないですか？

すでに結論を出されたようですけど、つまるところ"主さんが望むような"付き合い方ができないから気に入らないだけですよね。10人いたら10パターンの人付き合いのスタイルがあるんですよ。

それと、子供や孫に執着する老後なんて、ろくなことにならないですよ。何か趣味でも見つけて打ち込みましょう。

息子に言え
なぜ嫁のせいにする

母の日盆正月5月の連休に顔出してくれるなら良くない？
手伝われるのが気を使ってしまうから嫌な人もいるよ、それならお金払ってプロに頼んだ方が気は楽だし安心だし。
人それぞれ価値観が違うんだし、あなたの考えを押し付けるのはやめた方がいい。
私ならご飯突撃されたら迷惑だし、外出に誘われても嫌だし、親戚の相手するくらいなら皿洗いや子供の面倒見てる方が良いし。
あなたのお嫁さんの気持ちがよく分かる。
嫌われたら孫に会えなくなる可能性もあるよ。
気を使わなくて良いから、そっとしておいてあげてね。

人間同士それぞれの距離感があるので、自分の思う距離感にせず、長男嫁さん次男嫁さんとはそれぞれ今のお付き合いでいいのではないでしょうか？
長男嫁さんからしたら、それ以上は近づきたくも近づいて欲しくない距離のです。
気を遣ってまで近づく必要はないです。下手をしたら嫌われて今以上に距離が開いてしまう可能性もあります。
長男嫁さんお姑さん、どちらが正しいとか悪いでなく、それぞれ無理なく人と付き合う距離が違うだけなのです。

人付き合いができないというより、人付き合いが苦手なんじゃないの？
だからあえて一時保育に預けて子ども同士ママ同士交流する時間がほしいとか（義母に預けると恐らく一対一で家の中だけの世界になってしまうから）。
親戚とも極力話さずに最低限の付き合い（挨拶程度）だけに留めたいとか。
この文章だけだと気も遣えない嫁みたいに表現されているけどさ…
お義母さんや遠方に住むお嫁さんが近所に住むお嫁さんと逆のタイプならあり得ると思う。最低限の付き合いにとどめて放っておかないとますます疎遠になるかと。

うちの義母と全く同じだし、うちの義母も私対してこう思ってるんだと思う。

うちはプラスで育児の余計な口出しもあるし絶対に私のことを褒めません。避けられたく無いし孫や息子のために私をつないでおくしか無いから関わりを持ってくるんだろうけど、いざ私を目の前にするとむかつくんだろうね。敵視して言わなくていいことをひたすら言ってスッキリしてるんだと思う。
おそらく主も同様のことをしてるだろうね。ママスタでこんなに嫁のことを悪くいう人が、本人の前でいい顔できるわけがないもの。

私の願いは、金もいらないから接触しないでほしい。はやくこの世から消えて欲しいと思ってます。
だけどトピ主のお嫁さんみたいに振る舞ってますよ。

うちの姑かと思った！

違うのよ、必要な人とはちゃんと
コミュニケーション取るから。

あなたは旦那のお母さんというだけで
あくまでお嫁さんは他所の家で育てられた女性で

あなたが意気込んでヘルプに回る必要もないし
保育所で孫が同世代の子と集団生活して
何が悪いの？

古い常識引っ提げて、恩着せがましく
あなたに面倒見られるより数千倍マシ！

あなたのご飯いらないから
あなたの親戚や婆友との付き合いを
無理強いしないこと！

次男嫁は遠方だから気楽に付き合えるのよ

早よ自分の趣味を見つけて
息子夫婦や孫から子離れしてー！

ごちゃごちゃネチネチしないで
早く諦め切ってしまい
疎遠にしてあげてー！

主に対する長男嫁さんの対応が
彼女の気持ちの全てでしょ。
関わってほしくないんだよ。

こちらばかり気を遣うって....
傲慢な考えじゃない？
主は自分の生活を謳歌して下さい。

‪先日決まった高校無償化は、◼️実質増税◼️です。結局、その無償分のお金は【子育て世代の働き盛りの現役世代のお金が】政府に税金として巻き上げられ、そのお金は実質、【外国人の子供達の学費無償化に】使われる事になります。
つまり日本人の子育て世代が、《合法的に移民の子供達を養う》事になってしまいました。

このままでは将来移民が高学歴に、日本人が低学歴になり、【日本人の子供達が高学歴の外国人に奴隷として使われる】未来になってしまいます。それを阻止する為に署名をお願いします！

‪ペンネームOK🙆‬
‪募金はしなくても大丈夫です。

‪『移民政策反対‼️』の皆さんの声を内閣、衆参両院、厚労省に届けてもらえます！‬

‪現在17402署名📝‬

日本人の子供達の未来のために、どうぞ‪よろしくお願いいたします🙇‍♀️↓‬

‪https://voice.charity/events/579‬

＞ご飯だけ持って行って早々に帰るこれが1番なのかもしれません。

＞皆さんのおっしゃる通りこれ以上はなにもせず

うわ信じられない
ごはんも持ってきてほしくないんだよ。
できるだけ関わりたくないって誰にでも想像できるのに、なんで「ごはんは持っていく」なのか。

長男嫁さんは行政にも頼って一時保育も受け、長男さんも育休取ったってことだよね？家庭はうまく動いているんだろうに、主が思いやりという名で余計なことしてるのが分かんないのかな？そして息子さんは主から嫁を守っているんだよ。

長男嫁さんが人付き合いのできない人なのか
主さんが人の気持ちをおかまいなしの自分中心な人なのか
誰が見ても分かる状況なのに。

おそらく次男嫁さんは愛想のいい人なんでしょうけど
近くに住んでいて主さんが主さんの望む関係を求めたら
きっと拒否されるでしょうね

>>113
めっちゃいい嫁じゃんね