人付き合いが出来ない嫁との関わり方を悩んでおります （4ページ目）

あのね、助けていらないの
あなたに頼むくらいならお金払ってサービス受ける方が気楽なの
ご飯も要らないの
夫婦二人で乗り切りたいのだから見守りなよ
あなたの悲しい気持ちに何も価値はないのよ
私が悲しいから私の希望を通せっていうのはただの婆のワガママ

>>63
必要ないと思って頼ってないのにそれでも！ってなると本当に嫌だと思う。
一言「何かあったら助けたいから連絡頂戴」で良いと思う。
主は結局自分の欲求を相手にぶつけてるだけだよ。
止めた方が良い。

嫁が2人目妊娠中に入院した際に息子に嫁が私をどう思っているか聞いたことがあります。特に何も言ってないと言われました。嫁が入院しながら市役所に相談して有料のサービスを手配したり息子が仕事を休んだり。産後も息子が休職したり有料のサポートをうけて1ヶ月半も過ごしました。その際私に助けを一切求められず本当に悲しかったのです。だから今も手助けをしたい思いがあってご飯を持っていきます。寂しさ紛れだけではなく親として助けてあげたい気持ちがあります。

もう息子とか孫のことは諦めて、自分の趣味とか友達関係を大事にして
もっと社会に目を向けて、体が動くなら地域のボランティアとか社会貢献。
すること一杯あるでしょう。

トピ文、長すぎて読む気なくて最後まで読んでないけど、お嫁さんは人付き合いの苦手な人なんでしょ。人付き合いが嫌なんだから、お嫁さんから何か言ってくるまでそっとしておけば。グイグイ行くと尚さら嫌がられるよ。メールも嫌なんだと思う。主である義母の事だけを嫌っていて避けているのかも知れないが、相手が望まない限り近付かないように。

嫁が嫁が・・・というけど、嫁だって人間。色んな意思はある。
まずはそんな嫁を選んだのは息子であって、息子もそれを良しと思ってるから状況が変わらないのでは？と思う。
当たり障りなく程よく笑顔で接する事を望む嫁もいれば嫁に行ったのではなく結婚しただけだから余計な事はしたくないと思う嫁もいる。
主が「してあげたから自分は悪くない」ではなく、息子家族が幸せに暮らせるのならばどう接すると良いのか改めて確認した方が良いと思う。
自分の欲求を満たすための材料ではないよ、息子家族は。

自分の寂しさを長男嫁や子供に求めすぎちゃだめよ。
嫁さんから嫌がられてるなら尚更。
お友達とか何か習い事をするとか自分のコミュニティでどうにかしないと。

何故そんな下手に出てまで
付き合いしたいのか分からない

息子の幸せだけを願っていたらいいのでは？

主の何が嫌なのかわからないし、そこまで毛嫌いされる覚えもないなら長男に聞いてみたら？
「私避けられるようなことした？」って聞いてみたらいいと思うよ。

私が思うには「ご飯の感想もあっさりでメールも続かない」っていうところが嫁としてはちょっと…と思うかも。
お礼だけでいいと思うけど、そこからメールを続けたいの？って思う。
ダラダラメールが必須ならお礼の連絡もしたくなくなるし、だったらおかずも持ってきてもらわなくていいってなると思う。

人付き合いができないって義家族の関係とは深入りしたくないだけでは?
親戚なんて冠婚葬祭で会うぐらいだからそんな付き合いないですけどね
両方の親に頼らなくてもやって行けると思ってるから頼らないだけでエライと思いますけどね
人付き合いができないと思ってるのは主だけでお友達とかはたくさんいてきちんと付き合い方分けてるんだと思いますよ
まったく疎遠じゃなく母の日や盆正月来てくれてるんだからいいじゃないですか
主も自分の趣味や友達と遊びに行くとか自分の生活だけ考えたほうがいいですよ
私は主の年代より上だと思いますけど長男の嫁はこうしなければならないとか型にはめるのは辞めたほうがいいですよ

知らない間に、失礼なこと言って嫌われたんだよ。

人の心に寄り添いましょう
してあげてるとか、持っていってあげてるとかではなく
向こうも遠慮かもしれないし、子供も小さいから薄味で煮物するのかも?
揚げ物は好きでないかも
突然行くのではなく、たくさん作りすぎちゃって食べてもらえない?って
わかると思うよ、こちらが気を使ってるのは
向こうも気を使って親戚の場所でも馬鹿話するわけにも行かないし話が合わないからかも？全部嫁が気を使えでは可哀想

>>29

うちは義実家とそこそこ仲良くしてる。
なんで仲良くできるかというと、「お金は出すけど口は出さない」でいてくれる。これに尽きる。
うちの義実家は記念日(私や夫の誕生日・正月など・子どもの誕生会は我が家で行うため）は食事に連れてってくれるよ。
食事したらサラッとさよなら。
子どもが小さい時は動物園とか。費用諸々向こう持ち。

でもしょっちゅうじゃない。車で5分の距離だけど会うのは月1くらい。
旅行は一回いったけど向こうも気を遣ったんだろう、もう誘われない…。
あと手作りのおかずとかはマジでいらんと思う。
ちなみに義父母は両方とも多趣味。習い事したり趣味のサークルに入ったり。主もそういうの必要だと思うよ。

とりあえず長男に相談してお嫁さんがあなたのことをどう思ってるのか、その上でたまには孫に会いたいからどうしたらいいか相談するのがいいよ。

なんなら長男に孫連れて遊びに来てもらえば？私が一番望むのは旦那が子ども連れて義実家に泊まってきてくれること。叶ったことないけど…。

突然現れた旦那の親という存在
この人とは合わんなと思ってるから疎遠にする
孫に会いたいのと自分に愛想よくされたいようで手土産持って時々来る
あんまり来られても迷惑だから極力喋らないようにする
そろそろ他に興味持ってくれないかなー

って状態だと思うわ
アプローチも迷惑

人付き合いが出来ないんじゃなくて、主や義親戚と関わりたくないんだよ。
関わりたくないのに勝手にご飯持って来たり、誘いに来たり、ウンザリしてるんでしょ。そもそも母の日・盆正月・ゴールデンウィークと最低4回は来てるのに、それでもまだ不満なの。なぜ無理して気を使ってる風を装って関わろうとするの。だから余計に嫌われるのよ。孫に会いたけりゃ、息子に頼んで連れて来てもらいなさいよ。
ちなみに次男嫁は飛行機の距離で会わなくて済むからこそ愛想が良いんだよ。
嫁同士比べてるのも長男嫁は分かってるんだよ。

発言小町に来たのかと思った笑
あっちの方がごく稀に賛同してくれる同世代の人がいるかもよ。

正直姑の存在自体が面倒くさいので、仕方ないんじゃないかと。
主が嫌いとかではなく。
放っておいてあげて。

おばあちゃん…改行のやりかたと、読点の打ちかた解んないのかな？

>>29
釣りでなくアドバイスが欲しいなら、新聞の人生相談へ。
こちらは子育て世代のコミュニティだから、少し通読すれば嫁の姑への本音や自分の立場もおわかりになるのでは？
わからないなら、知能、対人関係の能力による問題あるとしか言えません。

>>29
嫁嫁言わないで
長男さんと会えばよいんじゃない？
あと、お金じゃない？

連絡はしない文句いわない、家に行かない、でもお金は渡す！
これで、仲良くなれるよ！

>>29
次男さんのとこに行き
同居すればよいのでは？

>>29
あなたがお嫁さんに何故嫌われてるかは分からないけど、他の方が言ってるように嫁は視界に無くて、息子と孫に会えればいい嫁はおまけって思ってることがバレてるんでしょうね。

私は姑に散々傷つけられて大嫌いになりました。車で10分くらいの距離に住んでますが会うのは正月と盆、冠婚葬祭くらいです。

舅は亡くなっててあなたと同じ様に寂しいんでしょうが、こちらにとっては知った事ではないです。自業自得。たまにお小遣いをくれるので、まあ会ってもいいかなと思います。

手作りのお菓子やおかずは気持ち悪くて食べません。気を悪くされたらごめんなさいね、私の場合の話です。他人なんだから一度崩れた関係は修復不可能だと思います。

うざーい姑だわぁ　
気遣ってやってる感がありありぃ
頼まれてもないのに来るなよ。
アンタに手伝ってなんか欲しくないんじゃないの？

主が嫌われているだけ
次男嫁はたまにしか会わないから愛想がいいだけ
長男嫁の立場になったら同じ対応されるよ
子供や孫にいつまでも執着するなよ

息子に言えばいい

>>29
趣味のサークルとか町内会の老人会でも入ったらいい
親戚とか見てても自分の交友関係狭い人ほど親戚で暇つぶししようとする傾向にあると思う、自営業とかで仕事の関わりも狭い人は特にそんな感じ

>>29長男嫁には立場的に難しいことじゃないかな
遠くに住んでたまにニコニコすれば良い次男嫁とは違うからね
もし次男嫁のような人だったら主さんはもっと関わっちゃうでしょう？それを背負いきれないのかもよ
そうなったら引越し絶縁が目に見えてる
期待させない態度を取りつつ最低限は関わってくれてる今の距離感を大事に
アプローチしたいなら息子さんへ
嫁ばかりじゃなくて息子と話したり買い物行ったらどうかな？
昔の人は結婚した息子とは関わっちゃいけないって思い込んでるけど今はそんな事はないのよ

次男のお嫁さんはある程度の物理的な距離があるから、ニコニコ出来るのでしょうし、人との適度な付き合いが苦痛では無い方なのかもしれません
人と密に関わりたくない人もいます
主さんの、こちらばかりが気を遣いというのも圧でしょうね
全く顔見せしないわけではないのだから、行くのを止めたら如何ですか
長男のお嫁さん、自分のペースで生活してるのに、姑が来ると疲れると思いますよ
お嫁さんは、主さんの寂しさを埋める為の存在じゃありませんよ

>>29
『長男や孫と会いたいと思うのはいけない事でしょうか？』

あなたの本心が出ちゃいましたよ。
あなたにとって、長男のお嫁さんは「会いたい人」には入ってない。
なのに、どうしてお嫁さんからは気分良く振る舞ってほしがるの？

次男のお嫁さんは遠くにいるからこそニコニコしてられるんだよ。
だって、あなたの存在は他人事なんだもん。

あなたには友達いないの？
いい加減子離れして、外に目を向けたら？

いいんだよ、それで。
距離の取り方ってみんな違うし。
お互いが納得のいく距離の取り方なんて、本当の家族くらいしかわからないから。
うちも義母が精神疾患持ちで、初めは辛かった。
けど一度大きく距離を取らせてもらって、それからだいぶ楽になった。
近くに住んでるから頻繁には、自分都合。

長男嫁っていうからには
嫁に何かあげてる？
相続の代わりのようなものとか贈与とか
そんなのないなら、ただの長男の配偶者でしょ
他人なのよどこまでも
嫌なら養子縁組して相続権を与えなさい
主は実子と関わればいいの配偶者と関わろうとしないこと

旦那実家へ行っても車から降りて挨拶すらしない嫁もいるくらいだからまだいい方なんじゃないかな。

>>29
あちらから来てくれる時以外は何もしない。
会いに行くなんて以ての外。
義母手作りの差し入れなんてゴミ。
連絡は息子を通して。
奥さん、孫を寂しさを埋める道具にするな。


って感じの人が多いかな。ママスタはね。

>>29
主はもう60代？
旦那さん亡くなっても義親や実親はご健在？
実、義兄弟姉妹、友達とかさ。
暇だろうからそちらと仲良くしたら？

>>29嫌われ義母が何をしても無駄。

嫁からしたら姑が嫌な存在なのはわかりました。ただ私は夫を8年前に亡くし次男は遠方にいて会えない状況。近くにいる長男や孫と会いたいと思うのはいけない事でしょうか。私が誘わなければ関わりが持てないのです。次男嫁のようにニコニコしろとはいいませんが今の状況では孫に会えても居心地が悪いです。ではどのようにしたら嫁にも嫌がられない良い関係になるのでしょうか。私はそこのアドバイスが欲しいのです。

人付き合いが苦手なのって、悪いことなのかな？
人によっては、当たり前みたいに迫っていって親切の押し売りするほうがよっぽど悪人に感じるよ。

長男嫁は長男嫁。
次男嫁は次男嫁。
比べてどうするの？
人の立場に立って考えられないなんて、最悪の姑。
お嫁さんがかわいそう。

まずトピ文。。。改行無しで読むと気分が悪くなる

うんうん。
お嫁さんからしたら、主さんは『やってあげてる』圧が強いんだと思うよ。
お嫁さんにヘルプが要るときは長男さんから言ってくると思うから待っときなっせ。

そのお裾分けもいらないのよ。
私は義母好きだけど、来るってだけで気遣うしストレスなの。
来るときは連絡してくれるし急に来た時でもあがらないで玄関先で済ましてくれる。
でしゃばらないし子ども連れて遊びに行った時はもてなしてくれるよ。
誕生日やイベントはいつもお祝いを用意してくれてる。私にも。こちらからお祝いもしてる。
お互い一線は置いてるからいい関係ができてると思うよ。

旦那さんが立てた？（笑）

キーワード読む気しないに納得。

関わり方に悩んでいる？
悩む必要は無いよ😀
関わらなきゃ良いんだよ。
関わりたくない相手(主)が寄ってくるとか、相手(お嫁さん)の方が悩んでいるんじゃない？

>>20
在宅かどうかだけが問題じゃないのよ

カレー作った日に天ぷらもらったり、酢の物作った日に酢の物もらったり、そういうのもなにげに負担なのでね。
だからせめて事前に、なにを持っていくつもりなのか伝えた上で、相手の都合を聞けって言ってるの

>16
気を遣わせると思ってふらっと持って行ってすぐ帰るようしていましたがあなたのように嫌がられてしまい今は連絡をいれています。日付指定すると気を遣わせると思いご飯を沢山つくったときに連絡して在宅なら持って行っておりますし外出先なら後日にします。

自分が姑になったときの参考になる。
こんな姑にはなりたくないってね。
嫁に求めすぎ。自分の思い通りにいかないと気がすまないの？
距離の縮め方が大間違いなのよ。
頼みたいって思えるようにならなきゃ。

>>13
子離れして自分の友達でも作りなさい
子世帯は忙しくて親のお守りなんてしてる暇ないのよ

そのまま諦めましょうね。

うちの義母もそうなんだけど「あなたたちのためを思って」とかなんとかとにかく自分は気を遣っている、あなたたちのためにできることをやってあ・げ・て・るって態度でくるんだけど、いつも不思議なんだよ
なんでこっちの考え無視するの？こっちの考え聞かないの？
その気を遣ってあげている手作りご飯、本当に必要ですか？
どうせ相手の都合も聞かずに突撃してるんだろうし、まずはそこを変えてみて次回からは「来週火曜に肉じゃがを作る予定だけど、多めに作ってそっち持って行ってもいい？」と、数日先の予定確認をしてみるところから始めてみたら？
助かるなら受け入れるだろうし、嫌なら断ってくるよ。
あと何にしてもそうだけど「〇〇してあげる」って考えかたは捨ててくださいね。