うちの子発達なんで、、っていう親が嫌い

発達でもちゃんと叱って欲しい
健常でも叱らない親が増えてて、この間砂かけられてニヤニヤされてぶっ飛ばしたくなったわ
主が遭遇した子も実は健常だけど親が甘やかしてるせいで、思い通りにならないと暴れてるだけなのかもって思っちゃう

むしろ発達だから繰り返し根気強く叱らないとだめ。

発達障害の子供がいるけど、それを理由に注意しない、発達障害だから仕方ないみたいな言い方をする人は嫌い。
母親が上手く間に入る事でコミュニケーションが取れたり、こうすればいいんだと学べる機会になるのにね。

そのお母さまも、まだどうしたらいいか、分からないんでしょうね、余裕がない。
人の輪に慣れてほしいとは思いつつ、どう子どもに説明したしたらいいか分からないし、他を思いやる余裕もない。
未就園児くらいなら、注意の仕方によっては、その場で2時間泣き喚くなんて、大惨事にもなりかねないから。
主さまには、お気の毒でしたが、その方のご苦労もなんとなく分かります。
支援員のボランティアをしていたので。

まずその子の思う通りにしないと暴れるってわかっているなら、そういう子を遊び場に連れてきてはダメだと思う。
皆の遊び場で遊ばせたいのなら、暴れようがなんだろうが、注意すべきところは注意しないとね。

多分だけどそういう親って子どもが健常児でも「うちの子やんちゃなんで」「ひとりっ子で譲り合いに慣れてなくて」「うちの子言い出したら聞かなくて」とか言って許されようとすると思うよ

親が子育てから逃げてるね｡

主と主子は災難だったね。
でも、そういう親子は一定数いるからなるべく関わらないように距離取った方がいいよ。
向こうから何思われようが距離取る、これとても大事。
私はバカだから、そういったことカミングアウトしてる親子を変に避けたら差別になるかもとか思って割とフレンドリーに接してたら向こうからロックオンされた。
小学校、発達障害だってみんなに言ってるのに普通級通わせてて、ずっとうちの息子とクラス一緒でなんなら仲良し認定されてて、息子が他の子と仲良くしようものなら癇癪起こして暴れまくることに親子で疲れて私からあの子とはクラスを別にしてくださいってお願いしたら、実は向こうの親から我が子と同じにしてほしい、私も了承済みって説明受けて。
例え差別だとかそう思われてもなるべく避けなきゃいけなかったってすごく後悔した。
今はその息子、私立の中学に入れたから完全に別れられたけど公立ならなんやかんやで付きまとわれてたかもしれない。

長々とごめん。

そういう子がいるのは知ってる
叱ると大泣きで暴れて手が付けられなくなる子
だから注意できないのは理解できる
ただそういう公共の場に連れてくるのはやめてほしい。障害のある子を健常のクラスにいれるのと一緒で周りが我慢して迷惑するだけなんだよね

理由に注意しないのではなく、注意したら周りの子を傷つける可能性があるから注意できないらしいよ。理不尽に叩かれたら主はもっと腸煮えくり返るでしょ。それを避けるため。
うちも世話係やらされてたから幼稚園から小学校までそういう子と接点も多かったけど、娘の話を聞く限り多分本当なんだと思ってたし、小2のときに幼稚園から一緒だったそれ系の子のお母さんと話す機会あってとても賢い方だと認識してわりと話すようになったんだけど、あれは病院からの指導らしいね。
怒鳴ってある意味発散できたら楽なのにそれさえ許されない、周りに説明しても（このトピみたいに）理解されなくて冷ややかな目線向けられるだけ、修行だよねって笑ってたわ。
定型発達でも躾できてなくて迷惑かけてる親子沢山いるのにね。
目が見えない耳が聞こえないわかりやすい障害者ならみんな寛大なのに…もう少し理解が広まれば良いなと思ってる。

注意して暴れるなら連れて帰れば良いのに。
小さい頃に暴れたら遊べなくなるって力が親が勝ってる間にやらなければいつやるの？
なんで関係ない周りが我慢しないといけないのよ。
それを根気強く1歳、2歳の頃に健常の子の親はやってるよ。
それでも上手くいかないって話なら健常の子が多く遊びに来てる時間帯とか避けて来れば良いのにね。

暴れたら担いででも引きずってでも連れて帰ればいいのにね。この先幼稚園で女の子に下半身擦り付けて嫌がられても「ごめんね、うちの子発達だから」で済ますのかな。怖いな。

主の息子さんもまだ4歳なんだもんね。友達との関わり方を学んでる最中なのに、どんなに柔らかい言い方だったとしても、一方的にオモチャを譲るよう言われるのはちょっとね…。
まだ相手の子が特性上仕方ないって言うのを理解のはまだ先だろうし、なんで？って思わせちゃうよね。親の主さんが相手の肩持つような態度だと子供は混乱しちゃうと思う。
ルールを守らなかったら注意される、注意をされて暴れるならここでは遊べない、だと思うよ。

>>10
そんな事本当に言われたの？あんたが勝手に妄想で考えただけなんじゃない
てか修業ってなにw

次からはその子がいたら避ける。
差別じゃなくて自衛でそうするしかないし。

確かに発達の子（親含め）でそういう子はいるかもしれないけど、大半の発達親は周りに迷惑をかけないよう公共の場では必死に気を張っている人が殆どなので、その親が特殊なだけだと思います。
むしろ健常でも子供を放置して我が子が他の子のオモチャを取ったり、大きな声を出して周りに迷惑をかけていてもいっさい注意しない無関心な親もいますよね。

発達を理由に注意しないのは良くないけど、でも理由もわからずいきなり暴れ出したらその方がヤバイことになるよね？そばにいたら息子さんが怪我するかもしれないし。
発達です、暴れます、ってカミングアウトされたらあーそーなんだな、ってこっちもそれなりに構えるし大抵のことはスルーするけど。

「確かに健常の子を育てるより大変なのはわかります。」って、全然わかってないからこそのトピ文だなと思う。

鼻につく親子は発達に限らず沢山居るので、気にせず我が子へのフォロー頑張ろう。
嫌と言えば自分も譲らなくても良いのだと学習してしまうのはどんな子でもダメ。
他人はどう育てようと勝手だけど、自分の子は守らないとね。

>>10
定型発達でも障害児でも周りに迷惑かけてて親がのんびり構えてたら冷ややかな目で見られるよ。
思い通りに出来ないと癇癪起こして暴れる障害児と皆さん配慮よろしくの親のセットばかりを集めたら、どうなるんだろうね。同類エンカウントしないよう、聞き分けのできる定型の子どもが集まる場所にしか出没しないのかしら。

>>10
定型発達でも躾できてなくて迷惑かけてる親子沢山いるのにね。>
それこのトピと関係ある？
そういう親子が現れた時だって皆んなあり得ないね。ってなるよ。

親もそうだからもう仕方ないと思う。
危険な場所から健常者が逃げた方が平和

>>16
特殊なだけだと思います。って、だからその特殊な親があり得ないよね。って話でトピたてたんでしょ。

発達障害に限らず、何らかの理由（やんちゃ、年下など）などをつけて
他人の子や親にうちの子ちゃんファーストやうちの子ちゃん接待を要求する親はろくでもないよね

その場で叱ると大変な事になるから帰ってからその子に合った方法で話すと言ってたよ、発達の子を持った親は。
興奮して騒ぎだすと親も手が付けれないし、怪我させてしまうリスクもある。
でも公共の場で慣れさせる必要もあるし病院側からもその指導受けるみたい。
だからいかに自分が冷静になってその子にしっかりと伝えないと何の意味もないみたい。
でも言い方だよね。助けてもらえるのが当たり前であれば何か腑に落ちないよね。
たださ今は発達の子多いし何かにつけて発達にしたがる親もいるから、逃げ道教えた方が賢いかもね。
小学校に入ったらクラスにいるよ。皆苦労しながらも逃げ道分かってきてるよ。

>>21
そうかな？
「だから発達は…」ってコメント集めて、結局は発達を一括りにして叩きたいだけかと思ってたよ。

障害があるからといって、相手が配慮してくれることを前提に行動するのがそもそもおかしい

私も許せないな
仕方ないとは思ってはいるけど、障害なんだからしょうがないと開き直るとモヤモヤする。
知り合いにもいる。我が子と遊ぶよりスマホのが楽しい！！て言われてしょんぼりしてる我が子に謝りなし。
発達なんだからしょうがないてな態度でモヤモヤ。子供の友達にも同じ障害のかたはいるが、お母さん謙虚でめちゃくちゃ優しい。その人はモヤモヤしない

この子すすきの頭部切断の犯人みたいになるかもね。

>>24
トピの内容もコメントも、言い訳して他人に我慢してもらう事について話し合ってるじゃん。

んー、でも
それを知ってれば今後会ってもお付き合いしない選択ができる

発達を知らずに、次もその次もやられたらムカつくけど、知ってれば関わらない選択もできるし、たびたびやられて、堪忍袋の緒が切れた時に、どっかおかしいんじゃない？検査したら？って言ったりする手間もなく、縁切り出来る

だから、教えてくれてありがとうって思うかな

教えてくれてありがとうは、感謝じゃなくて
もう関わらないんで、さようなら
って意味ね。

発達障害だとしても、人に迷惑かけたらダメだよねぇ。
うちの子も発達障害(もう成人)だけど、よそで迷惑かけるならすぐに連れて帰るつもりでずっといた。
貸してくれないと暴れるって、知らんしだよね。
暴れてもいい場所に連れていく(クールダウンさせる)のも大人の役目だよ。

怒っても無駄なのは分かるけど、使ってるものを取ってもいいっていう誤学習はさせない方がその子のためなのに。

ならぬものはなりませぬ。

理由云々じゃなく、ダメなものはダメって教えるのが親の役目だと思う。

いるよね
まわりが配慮すべきな人とかいたよ

確かに障害を盾にするなとも思うけど、そういう子を育ててるだけでもすごいなとも思う。
親だって嫌になるだろうなと思うけど、それでも育てていかないといけないしね。
本当に大変だと思う。
その場で叱って手がつけられなくなって、周りの子に危害が及ぶのも怖いよね。
そんな子を公共の場に連れてくるなとも思うけど、親もずっと二人きりって気が滅入りそうだよね。
なんか難しい問題だよね。

>>31
あなたの知らないところでずっと黙って堪えてる人がいること考えたことなさそうね。

>>34
>>31さんは、
結構しっかりしてるママさんだと思うけど？？　存在しているだけで迷惑って思うタイプなら、考え改めたほうが良いよ。

私は実子にだって、二分の一でそういう可能性があったかもしれないって思うようにしてる。

もし実子がそういう子だった場合で考えたら、このトピの障害児親子は、甘えすぎじゃないかな？アタオカっぽいから関わらないようにするのが一番いい。

子供がまだ小さい時、公園の砂場でそう言うやり取りしてるママさんたち見かけた事があるんだけど、やっぱりモヤモヤしながらも譲るしかない状況になるよね。
でも一人だけ「うちの子もこれで遊びたいと言っているから譲ることは出来ないし断りましたよね？ママさんがお子さんを何とかして下さいね？」みたいにはっきり突っぱねてて「おぉ」と思った事がある。
双方の言い分も違うだろうし、難しいよねぇ

わかります！免罪符に使う人いるよね。
病気だから、障害だからって相手が被害被ってるんだから謝るべき。

障害も病気も免罪符じゃないし勘違いすんなよっておもう
まるで乞食
健常なんだから何でもかんでも障害児に譲って我慢しとけってことですか？って聞きたくなる
末っ子のわがままを長女に理不尽に我慢させてその場をしのぐバカ親と一緒だね

主に激しく同意。

みなさんコメントありがとうございます。
発達だからこそ言い聞かせないとって思いますよね。
言ってもわからないかもしれないけどだからと言って人が使ってるものを奪ってそれを許すのは違いますよね。
発達のせいにせずちゃんと注意していたらこっちもいいですよ！ってなるのに。
発達、障がいを理由にしていたらもし命に関わることをしても発達なので。障がいなので許してあげてくださいと親は出るのか？とすら思ってしまいます。

じゃあ発達同士だった場合どうすんだろ？
お互いにうち発達なんで！って言い合って子供達は暴れまくってカオスな絵しかうかばんのだが？
一生懸命向き合ってる発達親は大変だろうなとは思うけどね
うちの子も発達に怪我されられた事あるから申し訳ないけど無理だわ
昔の話だけどね

うちの子2人とも発達障がいだけど、同じ状況なら子供を叱るよ。
障がいは人に迷惑かけていい免罪符ではない。

そういう親がいるから、ちゃんとやってる親も色々言われて苦々しいよ。
駄目なことを教えないと最終的に子供と自分が苦しむのにね。

>>40子供はまだ小さい？
小学校に入ったらビックリなそんな親ゴロゴロいるよ
変な頼みごとしてきたりね　ロックオンされないようにね

>>40　色んな人が居るんだからそれに拘ると自分も同じ類いに思われる。話すのはここだけにした方がいいかもね。

>>40
昔、年下の子を殴って病院送りにした発達障害児の親は
「年下くんがうちの子ちゃんを刺激するようなことしたから
うちの子ちゃんが叩いちゃった、こういう場だしお互い様」って謝りもしてなかったよ

あ〜いるいる。うちの子アスペだから〜、とアスペルガーを免罪符にしたら何でも許されると思ってる母親いるよ。アスペルガーだろうがなんだろうが法を犯せばそれは犯罪だし犯罪者だよ。アスペルガーを正しく理解して対処法学べよ、と思ってる

>>43
4歳です。
上に小5の娘がいますが娘の通ってる学校にはそんな非常識な親いないですけど。

>>44
いろんな人がいるのは分かるし障がい児を育てるのは並大抵なことではないことも理解した上でトピ立てました。
ただ、発達を理由に注意せず他の子を我慢させるのは違くないですか？

>>43
なんで主がロックオンされるの？w
あなたのお子さんが通ってる学校の保護者ってバカばっかりなの？

>>48
発達障害があるからこそ厳しくしないと、誤認識っていうの？取っても怒らないから取ってもいいんだって学んだり、もう少し大きくなって小学生になった時にお友達が使ってても、その道具にしか目を向けられない子になるよ。

人との関わりを学ぶための療育や、児童館だと思ってる。だから、泣こうが喚こうが、ダメなものはダメって教えるかな。それで手がつけられなくなったら、外に連れ出して落ち着くまで待って、落ち着いてから
あのオモチャは、〇〇（お友達）くんが使ってました。順番です。
って教えるかな。そして、まだそのお友達がいるなら、お友達の方に子供の目を向けて、私が謝る「〇〇くん、ごめんね。終わったら貸してください」って。何回か続けてたら、オウム返しでも自然と我が子が言えるようになると思う