元夫が今更子供に会いたいとか言い出して困る…

>>86
面会への執着がすごいね
息子が離婚されて孫に会えてない姑かなにかなの？

面会交流権でしっかり調べなー
非監護親がいくら会いたがったとしても
子どもや子どもの今の生活に悪影響があるって判断されたり、そもそも非監護親に問題がある場合は会えないよー

なんか過去の自分の行いは置いといて
この先長く無いなら子どもに会いたい思うのは当然だわな。拒否されたら絶望
絶望の人が起こす行動って怖いから
私なら一度だけ私も含めて子どもたち連れて一日一緒に過ごすかな
そうすればあちらの気持ちも少しは満足するでしょ
ある日突然事件とか怖いし。

会わせないと決めちゃったなら会わせないんだろうけど、とりあえず主が意見聞きたいみたいだからコメントしました。

>>94

すごい。どんないい人でもわざわざ0歳児のバツイチとお見合いしないし、そもそもお見合い勧めないと思うんだけど。
相手もよっぽどなんか事情があったとか勘繰ってしまう。

とは言え、主が元ご主人を恨みに思い、今のご主人を神と思うのと、子が生物学上の父親と会ってみたいというのは全く関係ないから、自分の恨みや感謝を子に引き継がせようとするのは間違えてると思う。

主のお母さまが亡くなる時に、実はあなたの父親は別にいる、兄弟もいるとか言われても、いまさら！？って思うじゃん。

それに嫌なこというけど、鬱も精神疾患もなりやすいなりにくいは体質遺伝もあるし、そういう意味でも本人が認識して気をつけるつけないって今後の人生においても大事だと思うけど。

ご主人が他にも認知した子がいたりすれば、あとから知るのも大変だろうし。
今じゃないかもしれないけど、余命宣告受けてるなら大人になるまでとか時間はかけられないと思う。

>>76三者で会うなら私は意地悪いから赤ちゃんの時の子どもと今の夫の親子写真を持参して、夫のおかげで中学生まで育ちましたって胸張って言うかな。

そこで頭も下げられないようなプライド高いクズ男なら、今後も情で子どもに会わせようとも思わなくて済むし。

元夫は今更会ってどうしたいんだろ？
私が本当の父親だからと名乗り出て一緒に暮らしたいとかなの？
ただ、遠くからひと目見たい、父親と名乗り出なくてもいいから会話してみたいとかなのかな？
何を求めてるのかが全くわからないね。

養育費云々のやり取りからなんとなく子供と会わせる前に現旦那含めて3人で話したい。会う時も現旦那も一緒でって話したらまた出方が変わって来そうな気がする。
実両親でもなんでも誰か立ち会ってもらった方がいいと思う。

主が元旦那を恨みきれてないから迷うのかなって思う
養育費はくれたし、まぁ、一度は好きで結婚した相手だしね

子どもに話してればまた違うんだろうけど、中学生の子に今言うのは得策ではない気がする…せめてもうちょっと小さかったらなぁ

父親とは言わずに、親戚として会わせるとか？
元旦那が暴走しなければだけど

私も再婚してるけど、主の立場なら、今の旦那に相談するのと
子供が高校卒業または20歳とかなったら事実を話す。そのとき本人が会いたいと言うなら会わせる。
その胸を前旦那にも伝える
中学生の今はとかにかく会わせられないと伝える

難しいね。うちも同じような状態で会わせましたよ。誰の為かはわからないけど。
実父だからね。亡くなってから後悔しても遅いし。子供に父親に会って見たかったとか成人してから言われても遅い場合あるし。
きちんと会わせる前に実は…って話して。

結果的には実父と子供がそっくり過ぎて、あー遺伝子って嘘つかないんだって思ったと。

>>93
私も本当にそれが凄く心配です…
せめて最低限このラインは守って欲しいというのをずっと裏切られ続けた人生なので…ちゃんと直接相対して説得力するつもりではあります。

>>92
生後8ヶ月です。
祖父母が「この人は本当に物凄く良い人だから」と今の夫との見合いの場を設け、今の義両親にも本当に物凄く優しく接して頂いた事で付き合いを決め、その後すぐに実両親や祖父母に強く後押しされた事で早くに再婚しました。

>>90
それでいいんじゃない？ちゃんと息子さんの事を考えての結論だと思うから。
きっと正解なんて無いと思うよ。
ココでだって色んな意見があって間違っては無いと思ったから。
ただ、元夫さんが無理やり押しかけてきて息子さんにとって最悪な形でバレてしまわないように気をつけてね。
精神的に追い詰められた人って何をしてくるか分からないから。

因みに子供が何歳の時に再婚したの

せめて早くに…っていうのは本当にそうだね

>>84
そこも含めて受け止めるつもりです。
今の段階で話をして、息子が軽蔑をしたり私達を親として認められなくて関係をたちきりたくても未成年では強制的に一緒にいなければいけないのでそれは息子にとって酷だと思います。
なので大人になって自分で色々と決めれるようになってから伝えます。

今伝えても大人になってから伝えてもショックを受ける事になるのならば、ショックを受けた後で何を選択しどう生きるかを自分で選べる事の出来る時に教えようというのが私達夫婦の出した結論です。

決して正しくはないし、やはり私情も入っているとは思います。

もしかしたら、膵臓の病気って病名濁して膵臓癌と思わせて会おうとしてるかも。
膵炎でもかなり痩せるし。
ほんとに膵臓癌かも知れないけど。

子どもに合わせたら混乱させるので、今は合わせない
成人になって、その頃に何か連絡きたら合わせても良いかもねってレベル
そもそも今の旦那になんて言うの⁇

>>85旦那の権利です

>>84
面会と養育費は別物だし、会う権利があるのは子供であって、旦那の権利じゃないんだよなぁ
全体的にナンセンス

膵臓が悪いならあまり長生き出来ないから、最後に会いたいと思っているんじゃないかな。
いずれ実の父親の事話すつもりなら、今　でしょう。
亡くなった後で、実の父親が会いたがっていたのに会わせて貰えなかった事を知ったら、息子は反発するんじゃないの！
て言うより、養育費を払って来たなら、会わせるべきだし会う権利あるでしょう。

余命宣告を受けたという話なら、早急に長男に事実を話して、会うか会わないか決めてもらう。

余命宣告の話がなければ、戸籍謄本を取る機会になったら話す。
今回の話もその時に話す。

>>72
元旦那がまともならまだしも、鬱病で物に当たるような人間が父親と教えられて受け止めるにはまだ早いと思うけどなぁ

何でもかんでも教えるべき！と考えるのは浅はかだわ
あなたのお子さんは年齢以上のことを求められていそうね、かわいそうに

主も今の旦那さんも、私情は入りつつも子供のことも含めて必死に考えてるのに、元旦那は自分本位でしかないところに嫌悪感を感じちゃう

周りの迷惑をかえりみないで行動できちゃうような人とは関わらないのが正解

自治体によって違いはあると思いますが、高校受験の際に戸籍抄本の提出が必要になることがあるようです。
万一、高校受験の願書提出のタイミングで出生の秘密を知ってしまうとダメージめちゃデカく無いですか？受験の試験にも影響しかねないと思います。
仮に高校受験を乗り切ったとして、18歳を越えると様々なタイミングで戸籍票を手にすることがあると思います。

長男に伝えるタイミングをはかるのはすごい難しいと思いますが、後悔の無いことを影ながら応援します（応援だけで何の力にもなってない）

どのくらいで再婚したら実父だと思って育つんだろう？

長男ちゃんは中学生でしょ？大人の我儘で思春期にそんな重い事を打ち明けられて背負わされるのは酷だよね。
せめて無事に成人してからがいいと思う。
今は時期じゃない。

中学生という多感な時期に実は父親とは血が繋がっていないという話からしないといけないのは正直精神的にはきついと思う。
主さんからすると今まで会おうと思えばいくらでも会うチャンスはあったはずなのに、病気になってからいきなり自分の都合だけを押し付けて子供なんだからと会いたいと言っていることに対して納得出来てないんじゃないかな。
しかも断っているのに実家にまで行く始末。
どうしても元夫さんは自分のことしか考えられない人にしか思えない。
元夫さんにどうして今頃になって子供に会いたいと思ったのか、子供にあってどうしたいのか聞いてみたらどうかな。

元夫と連絡が取れないのでまだ伝えてませんが、私達夫婦の出した結論は子供に会わせるのは辞めるという事です。
大人になった時に子供に全てを話をした上で会ったり交流を持つかは子供自身に決めてもらうことにしました。
仮にそれまでに元夫が亡くなり、その事で子供に恨まれる事があったとしてもそれはちゃんと受け入れるつもりです。
養育費に関しても元夫が望むなら返すつもりです。

せめてもう少し早くに会いたいと言ってくれれば、妊娠中や出産時に逃げずにちゃんと向き合ってくれていれば、一緒に乗り越える道や、一緒には住めなくても親子として交流する道もあったのになと思います。
本当に、全部が遅すぎたと思います。

そういう事もちゃんと元夫に説明する為に、連絡が取れ次第、私たち夫婦と元夫の三人でちゃんと話し合う機会を設けようと思っています。

連れ子は主が自分連れて再婚したこと知らないのね
知ったらグレるかもね
こういうのって子供が大人になる前に教えるもんだと思ってたんだけど違うのかね
子供の権利をこれ以上奪ってやらないでね

私だったらまずは今の旦那に相談するな。そこで旦那が会わせたくないって言ったら絶対会わせない。旦那が会わせてあげたら？と言ったら子供に事情説明して会うか会わないか子供に決めさせる。

お金を返せと言ったのは感情まかせで
つい言ってしまった事だから許してあげようよ。そこまでしてでも子どもの顔見たいんだよ。
ただ単に会いたいってだけなら会わせてあげればいいじゃない。
確かにね主は気分良くないよね
今は再婚して幸せで再婚相手さんも実子ではない子ちゃんと育ててくれてるし
元旦那なんて切りたいよねそれはわかる
でも子どもにとったら実の父親だし
この先二度と会えなくなるかもと悟ったら会えるうちにと考えたんだろうね
会わせたムカつきよりも会わせなかった後悔の方が主も一生背負っていかなきゃいけなくなる様な気もする。

自分が子供の立場だったけど。(父親は同じだったけど)
中学生ってまだまだ子供。
私の母は私はもう大きいから、と私に決めさせたけど、私にしたらなんか母に守られてないというか母に突き放されたというか、えーッ？！とかどうしたらいいんだろう、とかぐちゃぐちゃな気持ちになった。
漫画なんかだと、相談する親友や男の子の幼なじみが上手い具合にでてきて解決！みたいになるけど、実際こんな重い話を同年代の幸せな家庭環境の友達に話したって、同情して泣いてはくれても解決はしないんだよね。

元夫には会わせない、お金も渡さない、が一番良いと思う。
子供を守るのが一番だよ。
子供にはもっと大きくなって生活が安定(社会人になってきちんと稼げるようになってから、とか)してから話してもいいんじゃないかな？
受験とかある時にもし話したら、大学行くのを遠慮したりしちゃわないかな？

>>59
ですよね。子供はバカじゃないんだわ。自分が復讐の道具にされてる事くらい気づくよ。
本当のこと話して子供に決断させるべき。

>>65
こういうのがいるから子供は本音をいうことが出来なくなる。

最低な父親、自分の理由で離婚しといて会わせないなら養育費返せだ？ケチだし自己中すぎ。誰が会わせるかよ。
子どもに弱った姿を見せて同情させたいのか？そんなの同情の余地もないわ

そんなん絶対に会わせないよ
クソみたいな事して子どもの人生と向き合う事から逃げたのは元旦那の意志でしょう
自分が弱ってるから今更会わせろとかよく恥ずかしげもなく言えるなと思うわ
養育費まで盾にしてるとこ(撤回したとしても)がもう子どもの事なんか考えてない自己中っぷりを表してるわ
そんなただ自分がスッキリしたいだけの会わせたら何言い出すか分かんないような自己中に会わせられるか
後から子どもに責められたとしても今の子どもの心に無駄な波風立てない方を選ぶ
元旦那が子ども捨てて逃げたのが認められるなら主が子どもの心を守るために元旦那を切り捨てるのだって認められるべき、死ぬ前に捨てられる側の気持ちが分かった？自業自得だよって言ってやりたいくらい
どうしても子どもへの愛とか申し訳なさを伝えたいなら手紙か動画なら受け取ってやるし大人になって事実を伝える時にきちんと渡してやる、ただしそれを渡す時期は今育ててる私たちが決めるでいいんじゃない？それだって十分譲歩だと思うわ

子供は実父がいることを知らないの？知ってるなら本人の意思に任せるけど、知らないなら難しいよね。思春期で多感な時期だから慎重に伝えないとね…実父の存在を明かすか明かさないか。

病気の詳細教えて貰って治療して、まともな状態なら合わせるのは前向きにしてもいいかもしれないけどそうじゃないらなら会わせない。
だって主は、もう今の旦那が養子縁組してるし今の生活あるよね。子供事態もメンタル心配じゃん。
そもそも病気とはいえ旦那は主と子供ふりまわしてるじゃん。
養育費返して子供が成人になって話してもいいと思うよ。
だって主だって、いきなり別れて子供と2人で放り出させられ大変だったよね。苦労してないわけないじゃん。。
病気だから
父親だから、好き勝手していいとは限らないし。
子供からしたら、今の父親がいるのにいきなり実は別れた父親がいます。
会いたいですって言われて会わなきゃいけないのって思うのもあると思うな。
鬱なのは仕方ないけど、子供を不安に陥れるのは父親のすることじゃないでしょ。
自分勝手なんよ。

私なら会わせない。
大人になってから伝えて、長男に恨まれたとしても会わせたくない。

養育費を返せなんて言う人に会わせない
それは何があっても言ったら駄目な事でしょ
病気になって弱気になったから子供に会いたいって都合よすぎ
幼い子を見捨てた人が何を言ってるの？ってなる

私は子供の立場で同じような状況でした。

生まれて直ぐに離婚した父と母がひょんな事から連絡を取るようになり糖尿病で長くはないと聞いていたので、電話では父と会う約束をしていましたがタイミングが合わず連絡を取り出してから3ヶ月もしないうちにある日亡くなった連絡が来ました。
幸い父と同居していた女性が火葬前に連絡をくれたので父の姿を初めて見ることができ最期までお世話をしてくれた女性には感謝しかありませんでしたし、不思議と父にも恨みなとはありませんでした。
私は電話でも話せて最後にあえてよかったです。
ですが、やはり今の旦那さんやお子さんの気持ち最優先で話し合うしかないなかなと思います。

養育費は関係なく実父に会わせないのは
どうかと思うけど権利はあるでしょ
会わせたからって今の生活が壊れるわけじゃないし。。
どうしてそんなことするの？
病気に限らず人間って明日死ぬかもしれない確率は０じゃないからこうやってきっかけがあったので会わせてあげてもいいのではないでしょうか
元旦那さんが亡くなったら本当に後悔するよ。

実の父親だろうと好き勝手に離婚して
自分が病気になったら子供に会わせろとか勝手すぎ
　
長男が新父親を実の父親と思ってるならそのままで良いと思うし

仮に長男が薄々知っていても今更、実は〜なんて話す必要はないと思う


そのまま野垂れ死にさせとけ

長男くん、ホントに気がついてない？
もしかしたら薄々気がついてるんじゃないかなと思うけど。

だって生まれた日の話とか、両親の結婚した時の話とかするし、写真だって見てるでしょ？

妊娠中に離婚して産前に結婚したとしても、おかしいなあって思うことあるし、辻褄合わないことあると思うんだけど。