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お通夜でオケ

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説明の文章が下手くそすぎる
妹の旦那さんのお姑さんが亡くなりって、母なのか姑なのか？
旦那さんが自分に責任転嫁？
旦那さんの父親はすでに他界しているのにいい大人が、しかも長男教の長男が礼服一式持ってなかったの？

誰が参列して、誰が来てないとか関係なく、お悔やみの気持ちがある人が参列すればいい話

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礼服持ってない　社会人としてはおかしい部類に入るから今回買うきっかけになって良かったんじゃないの？

有給ない　転職したて？半年も経ってないの？それ以外で有給ないとかやばい。

今回の件の前に旦那がどうかと。

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家督として参列したんでしょ？
主さんのご実家の不幸にも妹さんの義実家できてくれたんだし、義理ごとは同じく返すのが礼儀。
礼服だって、いつ使うかわからないから持っていたほうがいいし。
30代後半ぐらいから本当に葬儀が増えてくるよ。
うちの旦那なんて結婚してから3回サイズアウトして買い替えてるよ。
誰かが亡くなった葬儀の準備ってときにホック閉まらない、ボタンがはちきれそう！ってなって急いで買い替え。

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いつ使うか解らない礼服って。
持っておくべきな物だけど、親戚もだけど仕事やご近所ので使う事あるでしよ。

弟さんは、別に葬儀まで行かなくてもだけど、ご主人は妹の顔と自分の父の時に妹の義両親が来てくれたのだからご主人の家の家長の礼儀として行った迄だけだと思うけどねー。

冠婚葬祭に損失って。
角がたたない程度に、親戚付き合いはいるとおもう。
私、同じ立場の事あったけどお通夜と葬儀は義両親と旦那も出席しました。
義姉の立場もありますしね。

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妹の姑の葬儀に弟は参列する必要ないよ
旦那さんは長男だから亡くなった父親の代わりに参列したんでしょう

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なんか全ての感覚が主と違いすぎて…としか言いようがない。

礼服に関しても普通なら一着は持っておくべきものだし
なんで弟が来ない事って事を旦那に責めるのかも分からない。

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義妹の旦那の親って義両親が行けばいいと思うけど、行くならお通夜だけかな。あと、結婚してるなら(社会人なら)礼服用意するのは当たり前。

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それぞれの家の方針や付き合いの度合いもあるからね。
うちは夫の姉の義実家葬儀には行ってない。
付き合い全くなかったし。
義姉と旦那、めちゃくちゃ不仲だし。

損した部分が礼服代なのがよくわからないけど。
必要なものだから、別に持っていても損ではなくない？

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何が言いたいのかわからないが、香典ぐらいでよかったのでは。
大人なのだから、礼服ぐらいは用意しておこ。

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揚げ足を取るけど「旦那の妹の旦那さんのお姑さん」って旦那の母親だよね。
あと、礼服は必ず必要なものだから損失も何も。

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コロナになってから、葬儀のやり方、参列についての常識は大きく変化していると思う。
ご主人のお父様が亡くなられたのは、コロナ前じゃないの？

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「妹の実家の代表」として、ご主人が参列した。
これは常識的なこと。問題なし。
弟は行かなくてもいいでしょう

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旦那さんのご両親の葬儀に来ていただいたので、兄弟みんな参列すべきということでしょうか。北陸地方に住んでますが、兄弟のうち、一人が代表で通夜だけいけば十分ですよ。今回は長男が旦那さんだということで、一人参列は妥当だったとはおもいますけどね。もちろん、長男が損をするというのはありますが、恥ずかしいことはしていないので、正解だったかと言えば正解だと思います。

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旦那さんのお父さんが亡くなった時に、旦那妹の義理のご両親が参列してくれたから、旦那さんは、お父さんの代わりとして長男だからと参列したんじゃなくて？
それなら、おかしくないと思うよ。
旦那弟は、参列しなくても問題ないと思うけど。

結婚もしてる訳だし、礼服は持ってたほうがいい。損失と思うほうがおかしい。

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有給は使い切ってるからないの？
礼服今まで持ってなかったの？
葬儀より気になることが多い

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通夜だけでよくない？

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ご主人が行ったのは、正解でしょう

ご主人のお父さんの葬儀に、妹さんの義両親が参列してくれたのだから、今度はご主人側が参列するのは当然のこと
「長男教だから」と分かっているのなら、義父(ご主人の実父)亡き後 妹さんの実家＝長兄であるご主人が家長、という扱いになるのは主さんも理解しとかなきゃね
だから嫁(義妹さん)の実家から誰も参列しない、というのは今後の義妹さんの立場が悪くなる可能性は高いよ
それを見越して、ご主人が出向かれたのは立場上 仕方のない事かと思う
もちろん、こういう考えが時代に則してないのは十分承知だけど、義妹さんの義家族、義親戚＝高齢者たち はどう考えるのかな？ってことよね
やはり家と家との繋がりは重視するんじゃない？

ご主人が列席した事で、義家族、義親戚に対して義妹さんの顔は立ったと思うよ
妻として不満はあるだろうけど、これから先も「あなたの家が本家」なのだから、似たような場面は またあるんじゃなかな
そこは「長男教の家に育って、長男教の教えを受けた男」と結婚したのだから、腹を括るしかないよ
あと
義弟さんについては、仕方ないよ
弟(妹も同じこと)なんて そんなもんです
長男(長女)の苦労なんて分からないし、慮ろうなんて気持ちも無いからね
腹を立てるだけ損です

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礼服を買うことに損とかある？
大人なら持っていて当たり前。

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妹の義両親は亡父の葬儀に来てくれた。旦那は実家を代表して葬儀に参列した。妹の実家から誰も来なかったと後から言われても可哀そうだから、無理なら行かなくていいけど行けるなら行ったほうがいいでしょ。主は損得勘定が強すぎるんだよ。

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ちょっとよく分からんけど

主からしたら 自分の妹の旦那さんの
お母さまが亡くなったんだよね？
普段から接点が多かったなら行くべきだったけど
正直 主も主の旦那も旦那の弟も
参列までしなくて良かったと思うけどな

香典だけで十分だと思う

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礼服なんていつか使うわよ

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礼服代5万とか持ってなかったの？w
それと損してるとか主の考え方が歪みすぎてて気持ち悪い。どんな育て方をされたんだろ。

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妹のお姑さんなら妹の実家の家長(現在は両親が亡くなってるので旦那)が葬儀に出るのはよくある話。
弟の方は家を継いでないということで参加してもしなくても。田舎だと参加一択だけどね。

というか礼服の話持ち出してたけど両親亡くなった時にも着てるでしょ？サイズアウトで買い直しなのかもしれないけど必要なものだからこの機会に揃えたんだと思えば？

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文章まとめるの下手すぎない？
損得考えてる主も同じぐらい失礼だよね

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葬式行くのに損とか意味わからん

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今回は、義父の時に妹の義両親が来てくれたとの事なので、その家長として親戚付き合いに１つ。主さんはモヤモヤしてるかもしれないけど、妹さんの顔を立てたって事。
礼服は結婚してるんだし、これからの事を思うと持っているべきでしょ。いい機会だったと思うよ。

弟さんは、お通夜に参列くらいじゃないの？どうしてもって関係じゃないと思うけど。
弟さんがいくつか知らないけどさ。

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ごめん
義妹の旦那のお母さんが亡くなったって事だよね？
義妹からしたらお姑さんって事だよね？
私なら行ける距離なら行くけど、行かなくても別におかしくは無いと思う
まぁ普通は家族で合わせるよね
行かなくても、香典だけ預けるとか

でもそこで主が損とか得とかあんまり言わない方が良いんじゃないかな？と思う
長男教とか何とかって話も、旦那さんが義実家の跡を継ぐってなってるなら、旦那さんの「長男だから」発言もそこまでおかしいと思わないけど…
家がとか墓が～って話じゃなく、そういう親戚づきあいとかって、結局誰かがやっていかなきゃならないわけじゃない？
私の考え方が古いのかもしれないけどさ

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多分だけど、亡くなったのは主の旦那の妹の旦那のお母さん。つまり義妹の義母なんだろうな。
その義母と義父が、主の旦那の父親が亡くなったときに葬儀に来てくれたから、旦那は父親代わり、一族を代表して出席したということか。

まぁ義母が出席してなければ、旦那が行くのはいいと思うし、長男だからと出席したのもなんとなく分かる。弟はまぁ、出席しないだろうね、その状況なら。

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本来なら義父さんか義母さんが参列するべきことだったと思う。
だけど義父さんが故人で参列できないから、長男の旦那さんが代理で参列したと思えば理にかなってると思う。
損してるとは思わない。もし誰も参列しなければ妹さんの婚家に不義理したと感じる。旦那さんが参列したのなら、義弟さんは参列しなくても別におかしくないと思う。
あくまで義父さんの代理だと思えば行く必要はあったよ。
あと礼服は結婚した社会人なら当然用意しておくべきものだから、良い機会だったと思うよ。

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あちらのご両親には葬儀に来てもらってるから、主旦那のお父さんの代わりとして行ったと思って飲み込む
義弟まで来たらちょっと人数多すぎ

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これを機にめんどくさい親戚付き合いに
見切りをつけたらどう？

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通常なら義両親だけ参加で香典出せばいいと思うけど、義父は亡くなってるんだよね？
旦那さんはその代わりに行っただけで、長男という立場で行ったんじゃないじゃないかな
あといい歳なら礼服は持っておいていいと思うよ…

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これで良かったんじゃない。旦那さんも弟さんも悪くないと思うよ｡

その他

旦那、礼服も持ってなかったんかい！流行ないんだからそれを損失と考える主がどうかしてるし、有給なしで欠勤したのは自分の事情でしょ？誰が来る来ないとか一切関係ない。主のとこは義理が立ってよかった。それだけ。