別に、そういう人たちだと思って付き合えばいいと思う。実両親と価値観や生活スタイルが違うからしょうがない。

うちもそんな感じだよ。
結婚当初、義両親はすでに年金生活でお金ない。実両親はまだ60前で現役。当然出せるお金に差がつくよね。今も贈り物なんて義両親からはまったくもらわないけど、なんとも思わないよ。そんなもん。

介護は実子がやればいいんだよ。義母は数年前から認知症になったけど、旦那と兄弟たちでなんとかやってるよ。

両家で差があるのは仕方ないんじゃない？そんなもんだよ。自分の親はこうなのに旦那の親はこうなんだ、みたく比べるのは良くないよ。
基本は自分達だけでって事をベースにして物事考えた方が例え微々たる事でも感謝できるじゃない？謙虚でいた方が楽だよ
そして各実家の窓口は各々でって事を今から徹底すれば介護になった時もそのままいくのでは？

どうすれば正解なの？
ガンガン出す方に合わせればいいの？
旦那親は主親に合わせて
全部同じ金額出せばいいの？

もうね、そんなの気にしないことだよ。
うちは親族同士のお祝いの額も差がある(
結婚式のお祝いは30包む)。
両親は家の購入1300、わたしの車、こどもたちの学費贈与。わたしのお年玉は100万。
でも義両親に同じようにしてほしいなんて思わない。
旦那を育ててくれた義両親には感謝してるから
出来ることは色々したいと思ってる。

>>18
出せない人に出せっていうわけにもいかないでしょ。
でもこれは旦那としこりなくうまくやっていけるやり方を考えたほうがいいと思う。
だから旦那の考えにもよる。

うちも。
義理両親は計画性ないし金もない。
マンション売るぐらいしか無くなったらマイナスにならなきゃたあいぐらいに思ってる。

うちの親は癌でも手術したあとに報告された。入院やお金も全部親でやった。
出産、新築ことあるごとにお祝いくれたり、里帰り出産したり、子供の節句にも買ってくれたり。

生前贈与に孫にかなりの額残してくれたり。遺産も
かなりの額残してくれた。

そんな親を見てきたから義理の親が金にも色々だらしなくて情けなくなる。
私は子供に迷惑かけないようにしたい

>>19
お祝いなくても、嫁とかに迷惑かけなきゃお祝いいらないよね。

うちはほどこししてくれないくせにこっちにばかり金出せ、あれやれ言ってきてなんかモヤモヤする。
人柄が関係するよね。
若い時から無意識に嫁いびりされたり性格わるいくせに頼ってくんな！しかもやってもらって当たり前みたいにいってくるとか最悪。

義親も出す気はあったけどどれだけかかるかわかってなかったのかな。
実親も出し過ぎというか合わせることや出すのが当たり前じゃないことなどは主に教えてあげなかったのかな。
うちも主と同じ感じだったしなんなら結婚資金は旦那ではなく私が全部出したけど実親からはこれが当たり前でないことやうちは2人兄弟と旦那は4人兄弟でまだ小学生の子がいるから仕方ないこと、これから差はでるけどどっちが上とかじゃないと言われたよ。
主も主の子供が結婚する時に親がしてくれたように100万出すつもりでいても相手が一千万ならどうするの？
その後うちの場合は義親が世話好きでお金でないところで凄く良くしてもらって感謝しかないよ。

うちは逆。
うちの実家の方が貧乏。シンママだし。
正直肩身狭いけど仕方ない。
旦那はそういう事一切言わないし逆に気遣ってくれて申し訳ないよ。

>>4

1と3は実家の金銭的余裕が違えど主がもやる気持ちは理解できるけど2と4は自分達で払う気だったのだから比べてもやるのどうかと思う。不平等だと思うなら実家からの援助を断って合わせることもできたよね？ご自分の実家が援助してくれるなら義実家からの援助も当たり前という感覚だからはもやるんだろうね。そうだとしたら表向き援助に感謝しつつ内心では旦那さん肩身狭い思いしてるんじゃないかしら。実家の貧富の差が嫌なら結婚しなければ良かったじゃない。まぁいちいちもやってないで善人ヅラせずに援助してくれる実家大好き貧乏な義実家嫌いと振り切ってしまえばいい。

｢差がありすぎて私両親を優先してしまいそうで自分が怖い｣ってなんか最低。
なら実親に言えよ。

義両親が自分達は海外旅行したりブランド物買ってるのに…ってならモヤるのはわかるけど、義両親の経済状況で精一杯のことをしてくれてるんだとしたら主はお門違いというものだよ。想像力なさすぎ。
この状況、旦那さんはどう思ってるのかもちょっと想像してみたほうがいいよ。
旦那にしてみたら主の実家がこれ見よがしにやってるように感じてるかもしれないよ？

将来、親の世話はそれぞれ実子が別会計でやりましょうにすれば良いんじゃない？

うちの親は旦那親が私達にどの程度援助してもらってるのか聞いた上でそれ以上の金額は出さなかったよ。どっちが正しいとかじゃなくて主の両親にそういう気遣いがあっても良かったかもねー。

これがこの先、子どもでも産もうものならもっと表面化してくるだろうね

長い付き合いだとして、義父母が主さん夫婦に金銭的負担をかけず自立した生活をしてれば良しとして時々顔を合わせる生活をしていれば良いんじゃないかな。老後のお世話は実子でって事で旦那さんにしてもらう、もし旦那さんの収入が少なくなると困る、なら主さんも介護をできる範囲で手伝う。自分の親が介護が必要になったらもちろん自分の親優先でいいと思う。

余談ですが、私が気になるのはマンション購入時の主親からの数百万の援助、初期費用って書いてあったけど頭金に入れたかな？どうせなら頭金に入れて主さんの持分を増やしておけば良いのになって思った。

結婚前にこういう両家の経済力について、自分の伴侶とは話し合わないのかな。

私の実家は主さんの義両親側にあたるんだけれども、夫から結婚を前提にって話が出た時に話したよ。

結婚式の費用も、夫両親から申し出があったけど、夫は「自分達の結婚費用は自分達で出すから」と話してくれた。

義両親もうちの実家の経済状態を知った上で、「うちを頼ってくれていいい」と。実際に頼ったことはないけどさ。

私の夫が主のような人でなくて本当に良かったわ。

>>4
金銭感覚の違いって言うから義実家に相当お金無くて、何一つしてもらえない状況なのかと思っちゃったよ。

義実家と主実家からの金額は違うけど、義実家はきちんと親として最低限のする事はしてくれてるよね。
誕生日プレゼントに至ってはもう必要ないでしょうと思ってしまう。

いつまでも親におんぶに抱っこじゃ、主後々苦労するよ。

経済力とか感覚の違いだわ
私、自分の親にして貰ったもの、今まで300万ぐらいとか貰ってるけど、夫に報告しないで自分名義の貯金にしてる
家は買ってないし
親は「私」にくれたんだし
そう思うと両家の差とかなんとも思わないよ

>>4
①「結婚資金は貯まっているからね」
この金額が１０万ってことです
今後の対策として
介護費用は貯めてるからを鵜呑みにしないこと
数字確認は必要ですね
夫にそれをさせましょう
嫌がったら結婚資金の例を出して納得させましょう

②③は今後お宮参りや七五三の費用
その時に同じような目に合わないよう自衛すればいいです
最初にそういう筋の人とわかったので対策すればいいだけ

④⑤これは格差婚なら仕方ないでしょう
主さんが幼稚で我儘です

>義両親とも、お付き合い当時から優しく接してくれておりお人柄的には全く不満はありません。
最初に申し上げますが、私は義両親からお金などが欲しいわけではありません。


いや、何かしら不満があり、お金にがめついからこうしてトピ立ててるとしか思えない。
自分の実家から充分な援助があるわけでしょ。
それで満足なら義両親がお金出さなくてもいいんじゃないって思うわ。

お金を出している主の両親が不公平と言うなら分かるけど、主が文句を言うのは筋違い。

>>35
良い人なんですお金ほしいわけじゃないんですって言ってるけど長いのをギュッとまとめてしまえば「うちの親はこんなに出すのに義親はまったく出さない。こんな感じなら義親には優しくできないわぁ」ってトピだもんね

主は義両親が将来介護費用を集ってくる
そう思ってるよね？
その不安は自衛して可能性をつぶす
誰かにしてもらう
なんでも実家にじゃなくて
自分の頭で考えて行動することだよ

両家で金銭感覚を合わせて欲しいなら、実親にお金は出さなくていいってキッパリ言えばいいのに。主と旦那で何とかなる経済力って言ってるのに、しっかり貰ってて、義親からはない。って、文句言ってるし。モヤる原因は明確じゃない。結局、貧乏義実家引き当てた主が悪いんだよ。

将来はお互い自分の親の介護をすれば良い。
でも旦那さんは結婚する相手間違えたね。

>>28
うちもだよ。
食事会とかも男側が払うか割り勘にするのが親の考えだからまずは支払いをどうするか聞いてきたよ。払いたくないんでなく相手を立てるために。

結婚と同時にマンションって最近多いのかな。
うちの場合、夫婦で貯めて数年経って買ったから、すごいリスキーだなって思った。
確かにうちも少し援助してもらったけど、両家で話して同じ金額にしたみたい。
両家が仲良くなると、こういうトラブルも減るよ。

>>42
両家同士が連絡娘息子を介さなくても知っていて連絡取れてる家庭が幸せだよね。

良い人ならもういいわ 主実家もそう言うでしょ
ただ自分達の衣装代とやらを式の費用に組む？人たちが良い人かは分からない
10万を貯まったよって報告してくる恩着せがましい人が良い人かは分からない
つまり今は良い人って仮面が外れていってる最中だよ 悪い人で金もない、どうする？

あと介護は元より実家のが手厚くなるよ、お互いに
その時になって旦那がやって当然だろ俺の親に感謝してないのか？って言ってきたらあなたこそ私の親にって話になるねこのままだと
一回冷静になってせっかく実家太くて援助が期待できるのだから何かもらっても自分名義で黙って貯めて自衛して
義両親とは一線引いて付き合いながら様子見するしかないよ それはみんなそうしてるし
もしかしたら老後は主親は実子に頼りきり、義両親は一切迷惑かけないタイプかもしれないよ

>>43
ついでに経済的観念、資産状況が似たり寄ったりだと幸せだよね。

直接連絡を取り合ったとしても片方が余裕ないと援助は合わせられない。

>>26全然最低だなんて思わない。当たり前の感情だと思う。

両家の金銭感覚がちょうど良い具合なんて、そんなの無理くりだよ。
だったら結婚相手を探す段階で、好きになる以前の第一条件として自分の実家と相手の実家の金銭感覚が同じ人を探さなきゃなんないじゃん。
夫になる人を好きじゃなくても、両家が釣り合いとれればそれで良いのか？って何時代の話よ。
若夫婦ふたりが間に入って、何ごともすり合わせていくのが親戚付き合いってやつなのよ。

主は自分の親を優先、旦那さんは義両親優先でいいんじゃないの？
義両親貧乏なんでしょ…裕福で出し惜しみしてるなら腹も立つだろうけどそうじゃないなら主さんの考えは旦那さんが気の毒だわ

>>48
主のみ読んだ？
自分の親が主の義親みたいに厚かましい態度とってたら私なら恥ずかしくてたまらないけど
旦那はどう感じてるの？
厚かましい親に育てられて同じような価値観になっちゃってるんなら、離婚も視野に入れた方がいいレベルかも
小さな違和感が大きな歪みになるからね

要するに義実家がケチなのね。がめついのね。
今後金銭的な援助を求められないように対策をしておくしかないんじゃない？
お付き合いは最低限。ただ、旦那さんが義実家のそんな感じに違和感がないのかどうかで、付き合い方もちょっと難しくなるよね。
でも基本は自分の実家優先でいいと思う。

私も前夫との結婚のとき、義母が親戚からのご祝儀を「私の着付け代を抜いておいた」と言って空のまま渡してきたのにびっくりしたよ。