- なんでも
- 結納
- 23/06/08 16:08:34
そんなにトラウマになるの?
さんまのイマルとか異様に両親の離婚ダメージアピしてるよね。あの年でも根に持ってて怖い。
仲悪くて特に母親がつらいのならとっとと離婚して旦那抜きで明るく過ごす方が健全じゃない?
母親出てくパターンは一番悲惨だと思うけど。
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そんなにトラウマになるの?
さんまのイマルとか異様に両親の離婚ダメージアピしてるよね。あの年でも根に持ってて怖い。
仲悪くて特に母親がつらいのならとっとと離婚して旦那抜きで明るく過ごす方が健全じゃない?
母親出てくパターンは一番悲惨だと思うけど。
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子供がある程度大きくなれば別に離婚なんて好きにシタラって感じだろうね。
実際自分も18で大学入学で上京してから田舎には数回しかかえってないし、両親がどう生きようと関係ないって感じ。
>>91
カウンセリングとか受けてる夫婦、アメリカ映画でよくでてくるね。
うけたくもないけど。
>>87
別居していても離婚しなければ収入の多い方は少ない方に生活費を渡さないといけないからね。
たとえ、出て行った方に愛人がいてもそれは法的に何の効力もないただの知人であって、配偶者は法的に保護されるし責任もある。
暴れていようとヒステリックだろうと、配偶者であり子供だから、父親は生活費を渡す義務がある。
私はなったよ
8歳の時に父親から「お父さんとお母さん、離婚するけどいいな?」って言われて「離婚ってなんだろう?」って心の中で思ってたら5歳上の兄が「うん」って言ったから「お兄ちゃんがうんって言うならいいんだな」って思って私も「うん」って言ってしまった。
その後すぐ両親は離婚、大好きだった兄とも離ればなれになってしまった。
>>88
一度は好きになったから結婚したんだし子供を作ったんでしょ。
その頃に戻る為に夫婦は子供の為に努力できないの?
ふたりだけで解決できるとは思わない、拗れてしまったら尚更。
だから中立的な立場の第三者を間に立てて夫婦仲の改善をするんです。
>>63
それって普通の環境で育った人に言える事で、虐待された人やストレス下におかれてた人等には当てはまらないって言ってたと思うけど。
ぴよぴよ
なら子供のためには大嫌いな相手でも離婚しないほうがいいってことなのかな?たとえ仮面でも。
うちは父は不倫して家出て行ってもまだ離婚せず、母と兄がヒステリックで暴れ倒していたから離婚前の方がトラウマ。
そもそも子供からすれば一緒にいるのが当たり前だったはずの「家族」がバラバラになるんだからトラウマになったとしても全然おかしくないと思うけど?
何年も経ってるのに、ってのも分からなくはないけど子供が小さければ小さいほど世界は家族が殆どなんだから傷は深くなるだろうさ。
あとは離婚事由とか離婚後の生活も上乗せされたらそりゃあ立派なトラウマが育つだろうね。
まず色々と馬鹿にされがち。 片親のクセに、とか、両方揃ってないとか、意識がそういう大人ってまだたくさん残ってる。
トラウマでしょう。
親の離婚で一番の犠牲者は子供って言うじゃん。
子供は親どっちも好きなのに親は喧嘩ばかりとか別のおじさんおばさんといちゃいちゃしてるなんて、子供にしたらキモイとしか思えない。
離婚するならするで子供にはしっかりとお詫びをするし、親として何が悪かったのか、言い訳しないで子供に説明しなさいよ。
仲良くする為に努力はできないのか、自分らの不仲のせいで子供にまで痛手を背負わす事への負い目はどうなのか。
子供に説明できないなら離婚しないで努力しろ。
それが親の務めってもんだ。
>>72
芸能人って多いよね。
離婚した後に親には彼氏や彼女がいたりとかもある。
ともさかりえは子供1人だけど3度目の結婚だから、少なからず影響ありそう。
石田純一の所は上の2人のメンタルや人間形成がおかしくなってる。
土屋アンナみたいなのは何故か?悪いイメージついてないから、子供は普通の感覚ではなくも個性が強い子って括りにされそう。
MALIA.とか小倉優子とか普通じゃないよ。
宮沢りえも娘はどんな子に育つんだろうね。
森田剛とはうまくいってそうだけど、子供の前でもベタベタしてそう。
山口もえくらいじゃないかな?再婚でも子供が新しい父親に遠慮ない親子関係保っててるのって。
>>26
両親揃って仲良い家庭に育ってない人はみんなアダルトチルドレンってやつだね。
トピタイトルの点々が怖いわ
私も思う。なんであそこまで恨むんだろう
それでご飯も食べられないぐらい貧乏で苦労したなら分かるけど
私自信は子供の頃から大人の今まで父親嫌いで育ったから私には父親という存在は不必要だった。親がどんな人かと子の性格によるでしょ。
そりゃそうだ。男狂いのママなら特に。一生懸命家事・仕事・母親していたら恋愛なんてしてる暇ないよ。
読んでないが釣り
あげ
>>74
いや、それが大正解の場合もあります。
「親の勝手な都合で、解釈で離婚しては駄目だわ」なんて考えで踏み止まって、結果子供にトラウマ与えて男性不信や人間不信、子の世代の結婚生活の方が上手く行かなくてソッチが離婚、なんて事もあるんですよ。
仲悪くて特に母親がつらいのならとっとと離婚して旦那抜きで明るく過ごす方が健全じゃない?
↑大人の勝手な都合、解釈
ぴよぴよ
広末涼子の子供もなかなかハードモードな人生だろうね。。
親の離婚、親の不倫、全部込みだね。
離婚すれば本人達はスッキリするのかもしれないけど、子供に対する罪をつくってるのは間違いないよね
>>68それは本当にそうだよね。
離婚ってまた連鎖するよね。。
どこかで傷ついてるんだろうね。うまく結婚生活を送る事が出来ないんだと思う
>>63
何不自由なく、愛情たっぷりに育てられた
↑
勝手に外側から思っているだけの場合が多いよ。
家庭の中は家族しかわからない
どうなんだろうなぁ。
ろくでもない父親とか母親なら、子供たちも離れた方がいいと思うけどね。
その子のキャパや性格にもよるし、一概には何ともかんとも、にんにん。
私は父が母に暴力奮ったのを小さい弟と見て、弟が一時期おかしくなっちゃったし、父が大嫌いになったし、離婚してくれて平和に暮らせるようになって良かったよ。
あのまま一緒に暮らしていたら私は中卒だったと思うし。
私はトラウマにはなってないかな。
と思ってるのは自分だけかもしれないけど。
>>63離婚した人にとっては都合の良い考えだね。
自分が大人になって、子供の頃の自分が置かれた環境が異質だったことに気づくことってあるよね
子供の頃は分からない。親から与えられる世界で生きていくしかないから。
何不自由なく、両親そろって愛情たっぷり育てられたのに、不倫略奪婚して他人の家庭をめちゃくちゃにした人を知っているし。。
離婚したからと、その子供がずっと傷になるとも限らんし、結局は生まれつきの性格と、学校、友人関係の環境がけっこう大きく割合占めるっていうのダイゴだか言ってたな。ちゃんとしたデータあるらしい。
母が苦労かけられたり喧嘩したりしても離婚は嫌だったよ
どんなんでもみんな一緒がいいって泣いて阻止した
それで母はより苦労する事になったから離婚させてやりゃよかったとは思ったけど、そう思えたのは自分が相当大人になってからだよ
子供は家族が離れ離れになる方が辛い
健全も不健全も良いも悪いもない子供だからそう思うんだよ
>>58
そうだったんだ、全然知らなかった。
その裏切られたような複雑な気持ちは一生消えないんだろうな…
>>37
両親不仲も離婚もどちらも影を落とすよね。
仲良い家族で過ごせなかったトラウマってあるよね
>>53
子どもを置いていった母親を許してるの?
それって母親も最低だったということじゃ?
IMALUの場合は離婚直前まで両親は仲良しやってて愛し合ってると思ってたら実は仲が悪かったこととか
離婚直後に現れた大竹しのぶの恋人とか、父が別の女性と関係があったとか、結婚は愛し合ってるもの同士がするもので、両親は愛し合ってると思ってたら、母は父以外の男性を愛してて、父も母以外の女性を愛してた
IMALUがとある番組で母親が恋人をもってたり父が女性を取っ替え引っ替えしてることに納得はいってなくて普通に傷ついてたといってた
でも、両親の事は愛してると
離婚って、夫婦同士は嫌いあったのかもしれないけれど幼い子供からすると好きなパパやママで憎めない場合もあるんだよ
親の離婚を簡単に考える人多く無い??
自分の一部の喪失だよ?離婚って。
かなりでかい喪失体験です。
両親の離婚をポジティブに受け取る事が出来る様に成るには、子供が大人に成る必要がある
子供が、子供のままの時には、離婚はネガティブでしかなかろう
IMALUの場合はそれまで仲良しだと思ってた両親が実は仲が悪かったのと、離婚したとたんに謎の母親の恋人が現れたことでダメージ食らった
まだ芸能界とか大人の事情とか女優としての母の生きざま、芸人としての父の生き方とか何もしらなくて、夫婦は愛し合ってるもので、両親はとても仲がよくて、結婚はよいもの…って漠然と一般的な幼い思想がぶっ壊されたんだからそりゃトラウマにもなる
>>53
うちの父もポンコツ。半分その遺伝子受け継いでる自分もポンコツなんだよなって思う。だから人一倍努力するように心がけてるけどね。
うちの実母、小1~小6の子供全員置いて男と駆け落ちしたけど、父親がポンコツだったしこの状況なら駆け落ちもしたくなるよなーって子供心に思ってた。
全然トラウマにもならないし、恨む憎むこともないし、大人になってからあの時どうしてそうなったか聞いたけど笑い話で、今しあわせだからいいよねーって感じだよ
>>21
兄夫婦のところがそうだわ。
子どもの前でも夫婦喧嘩は当たり前、家庭内別居のような状態になってるんだけど甥っ子のために離婚しないと言ってる。
けど、小学生になった甥っ子は学校の先輩や友達とうまく行ってないみたいで攻撃的だし「○ね」とか平気で言ってるらしい。
共働きの兄夫婦の代わりに赤ちゃんの時から甥っ子の面倒を見ている母が甥っ子があまりにも荒れ過ぎていてどうすれば良いのか頭を抱えているよ。
下手に言うとこちらに飛び火して面倒くさいから言わないけど、明らかに子どもに精神的な影響が出ているしそんな状況なら離婚したほうが良いと思うわ。
いまるはそんなイメージないけど?
ただ超絶ぶすだった
親の不仲に巻き込まれて離婚しないのはお前たちのためとか言われ
続けて育てられる方がもっとトラウマだよ
>>37
だよね、共感する人多いよね。
>>46
それはあなたが別に決める話じゃないでしょ?
当事者の考え方もあるんだし、わざわざ部外者の周りが心の傷、可哀想とか言う人はただの意地悪。
親戚共に「私が」責められたよ
なんで両親を引き留められなかったんだ?!
子どもは鎹なんだから、あなたがどうにかすべきだったのに!
挙句の果てには、両親と仲良くしてたご夫婦(他人)にまで、両親は大変なんだからあなたはしっかりしさい、風邪なんか引くな、心配かけるな、調子悪くしても親に言わないように!とか言われたよ
離婚そのものより、周りの勝手で馬鹿な大人どもにくるしめられたかな
その原因になった「親の離婚」はもちろんトラウマだよ
シングル育ちでも全然平気~むしろ幸せだったよ~って言うけどさ
理由がどうであれ不仲な環境や離婚は大きな傷。