旦那が自分の母親への仕送りしていることに対するモヤモヤ (2ページ)
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ママ達の声
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義母がまさにそんな感じ。
義父は大工で年金払ってないから義母はもらってない。
兄弟で義母に援助してる。
義母は92歳。
100歳まで生きそうだ。 -
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No.
- 102
- 船岡城址公園・白石川堤
- 23/05/31 12:06:11
>>101うわっ
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No.
- 103
- 松前公園
- 23/05/31 12:13:15
同居させて、家のことやってもらって、主さんが働く。
同居嫌だけど、働けないなら家事掃除でお小遣い渡すのが、コスパいいね。
旦那は説得できないでしょう、自分の親だからね。 -
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No.
- 104
- 船岡城址公園・白石川堤
- 23/05/31 17:58:53
モヤモヤ
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No.
- 105
- 七川ダム湖畔
- 23/05/31 18:13:55
主に迷惑かけたくないから通常の勤務後のバイト代を援助するなんて
優しくて親孝行な旦那さんだね
それに比べて贅沢できるからバイト代も入れて欲しいとは…旦那さん可哀想 -
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No.
- 106
- 北上市立公園展勝地
- 23/05/31 23:43:58
主が稼いできなよ!
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No.
- 107
- 神奈川県立三ツ池公園
- 23/05/31 23:46:57
旦那が義母のためにバイトばかりして家族の時間が持てなくてモヤモヤするという話なら同情するけど、義母を援助するためにバイトしてる分の収入も家に入れて自分(主)が贅沢したいとか、普通にドン引き。
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No.
- 108
- お花見(まだ咲いていない)
- 23/06/01 00:33:00
主さん、寂しいんじゃない?
旦那さんが、母親への仕送りに必死になってて仕事以外の時間を全てバイトに費やして、そこで得たお金は母親の手に渡って
バイトなかったら主さんとの時間もあったり、子供達との時間もあって家族時間を楽しく過ごせる
今の現状って家族の時間が全くないよね
主さんも子供達も満たされない日々が続いてて腹が立ってて、せめてそのお金を家に入れろよ!っていう発想になってしまってるとかじゃない?
今ってシングルと同じ家庭環境じゃないの? -
-
No.
- 109
- 高松公園
- 23/06/01 00:59:55
気持ち理解できるよ。
私が主さんの立場でもそう思うかも。
でも義母に渡さないで贅沢したいって書いたのが間違いだったよね。
そういうのめちゃくちゃ叩かれるから、ここ。 -
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No.
- 110
- 江府越前大野
- 23/06/01 05:31:11
ヤダーわ!御主人はマザコン?
後々響くわよ -
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No.
- 111
- 臥竜公園
- 23/06/01 05:36:02
>>26
同じな訳がない…呆
主が働きなよ -
-
No.
- 112
- 泉自然公園
- 23/06/01 05:37:01
ご主人かけもちしてるんだね。
その時間、家族サービスもできるだろうに。
10万って扶養外れてるパートと同じだから、かなり働いてるよね。
うちも12万(うちは旦那ではなく私のパート代全てだった)渡してた時期あったからわかるよ。
説得は難しいかな。 -
-
No.
- 113
- 姫路城
- 23/06/01 05:37:52
お母さんへの態度がいずれ妻の態度になるって聞いたことあるよ!
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No.
- 114
- 臥竜公園
- 23/06/01 05:51:29
>>113
この妻にそれはないよ
離婚かも -
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No.
- 115
- 熊本城
- 23/06/01 06:39:56
平日・休日を使いアルバイトをして、そのお金を自分の親へ全て渡す行為は、旦那自身と主や主のお子さんを犠牲にしていると私なら考える。旦那さんも家庭ですべきことや義務もあるよね。
それにその労働環境を続けていると、過労死も否定できない。まずは旦那さんが死なないように考えたほうがいいと思う。
ただ旦那の優先順位が自分の親>主や主の子どもという順番は変えられないと思うので、そこは覚悟のうえ旦那と話し合いが必要だね。 -
-
No.
- 116
- 紅白餅を投げ
- 23/07/07 12:15:19
自分に都合悪いこと言われると逃げちゃうのね
ちゃんと受け入れないと
あと自分が働きなさい -
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No.
- 117
- ロイヤルウエディング
- 23/07/07 12:25:15
旦那さんかっこいいなと思った
主さんの気持ちもわからなくもないけどね
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-
No.
- 118
- 人前式
- 23/07/07 12:28:05
実家にいれる分をダブルワークで稼ぐのはえらいと思った
ただその分家族の時間は減るし税金も上がるのは理解してなにかで還元してもらわないとモヤモヤする -
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No.
- 119
- ドレスのファスナーがしまらない
- 23/07/07 12:28:51
うちも毎月10万仕送りしてる。金ないのよ。仕方ないわ。
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No.
- 120
- キャンドルサービス
- 23/07/07 12:31:19
え、自分は今現在パートすらしてないってことでおけ?
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No.
- 121
- ウェディングドレス
- 23/07/07 12:33:49
納得いかない気持ちも分からなくはないけど、何より身体が心配だわ。
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-
No.
- 122
- 匿名
- 23/07/07 12:39:55
旦那さんのためにも離婚してあげて
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-
No.
- 123
- ゴンドラで入場
- 23/07/07 13:47:43
生活保護を受ける事はそんな恥ずかしいことじゃないって旦那が理解してくれればいいのにね。
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-
No.
- 124
- レンタルドレス
- 23/07/07 13:50:36
この先施設など入ることも考えたら早めに生活保護を受けておいた方がいいと思うよ
何も恥ずかしいことじゃないし -
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No.
- 125
- モーニング
- 23/07/07 14:00:47
私はトピ主の気持ちわかる。
義母寄生率は3分の1以下だけど似た状況になったことあるから。
トピ主の夫は確かに偉いし美談に見える。
でも、1日3時間、1か月に90時間、年間で1080時間=45日間…本当は大人2人で家事や育児をしたり家族で余暇を楽しめたはずを同意無しにワンオペにされて怒り狂わないほうが私にはびっくり。
トピ主と子供の犠牲と負担の上に成り立つ援助じゃん、受け入れられない。
下手したらあと20〜30年生きるよ。
夫はいつまで働けるの?
過労死したら子供達はどうなるの?
義母は自業自得の面があるよね。
夫の志は立派だけれどやり方が歪んでいるわ。
うちは第2子妊娠中や産後に寄生されたからブチ切れた。夫は「お前は冷たい!」とキレていたけどそのうちウォーター!してくれました。
子供の生活犠牲にして毒じゃんね。
子供のことを考えられないのかな。 -
-
No.
- 126
- ご祝儀(3万円)
- 23/07/07 14:05:02
あと30年近く生きるね。
親御さんだからしかたないけれど、
年間120万円✕30年か。痛すぎるね。
もし旦那に兄弟姉妹がいたら、
折半の話を持っていったら?
でも、立派な旦那さんだとは思うよ。 -
-
No.
- 127
- 誓いのキス
- 23/07/07 14:11:47
義母さんあと30年生きると仮定しておいた方が良いし、もし施設とか…ゆくゆく使うことになれば生活保護が現実的だと思う。国民年金で入れる安い施設は数百人待ちの所も有るよ、そうじゃなければ月に20万以上かかるんじゃない?月によ?毎月払えるの?
どっちにしろいつかは詰む。旦那さんもあと30年バイト出来るの?
家族との時間は?
自由時間にバイトっていうけど家族にしわ寄せ行ってるのにね。 -
-
No.
- 128
- 鏡割り
- 23/07/07 14:15:48
旦那凄いよね、体張ってまで親に援助したいんだね。でも養っていく家族も居るんだからそこまでして9万渡さないといけないもんなの?
年金が年間で16万って月にしたら13000円程度?絶対生活保護受けるべきだわ!
うちの義母なんか息子3人から援助してもらって生活してて憎いったらありゃしない。旦那のボーナスで月2万×12で24万を夏と冬のボーナスに12万づつ渡してるけど元はと言えば義父が糖尿透析ガンで働けず病院に入退院したりでお金かかるからと言う理由で義父の生活費として月2万を亡くなっても援助はいると義母と三男は独身で一緒に住んでるから言い出してぶち切れたよ!
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No.
- 129
- 牧師
- 23/07/07 14:17:39
旦那がそんなことしてたら離婚するわ
他人なら偉いと思うけど -
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No.
- 130
- 匿名
- 23/07/07 14:20:13
義母は貯金してなかったの?
なんでそこまで負担かけさせて平気でお金受け取るんだろう。
旦那さんの気持ちは偉いけど、義母に腹立つわ。
息子を疲れさせて副業させてまでお金いれさせるのか?何様?
貯めてなかった自分が悪いくせに、生活保護でも何でも申請しろよって思う。 -
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No.
- 131
- モーニング
- 23/07/07 18:25:24
生活をワンランクアップ…という発言は、年に1080時間ワンオペ負担を増やされ頑張らされている自分には見返りが何もなく、気遣いすらもない辛さから出てきた発言だよね。
別に実際にランクアップしたいから言ってるわけじゃないんだから叩かないであげてよ。
こんなん悔しいに決まってるよ。
旦那にここ見てもらったら?
そりゃ生活保護受給はみじめだよ?
あんたは貧乏、運が悪い、才覚がない、備えがない!っていうスティグマみたいなもんだよ。
でも仕方ないよね。 -
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No.
- 132
- カタログ式ギフト
- 23/07/07 18:29:10
なんだ。生活に困るくらい義母にお金渡してて何も買えないのかと思ったら普通に余裕ある生活してるんじゃん。それなら良くない?
贅沢したいとかワンランク上の生活とか何言ってるんだか。 -
-
No.
- 133
- 引き出物
- 23/07/07 18:40:33
ご主人兄弟いないの?全部背負ってて気の毒
うちも似たような義理親いるから気持ちわかるよ
子供にたかるのは許せん -
-
No.
- 134
- ブーケ
- 23/07/07 18:43:04
>>129
同意
貧乏寄生親にマザコンバカ旦那、いらない -
-
No.
- 135
- 誓いのキス(長い)
- 23/07/07 21:37:01
>>133一人っ子だったら可哀想ですよね。
-
-
No.
- 136
- 引出物
- 23/07/07 22:48:38
面白くない気持ちはよく分かる
でも夫自身が言うように、あくまで夫が夫の時間と労力をかけてやってる事で、主に金を出せだの介護しろだのとは言ってない
主も将来的に親の面倒は実子がやるものだと思うなら、夫が自分の力で親を援助する事に妻は口を出せないし、逆に夫の行動を止めさせるなら、将来主が実親を助けたいと思った時に夫が止めても文句言えなくなるよ
主も自分の親を大切だと思うなら、夫がどういう思いでそこまでやるのか想像くらいつくでしょう
ただし、主と夫は同世帯の家族だから、どこまでの範囲で協力するのか話し合う権利はあると思う
このまま夫が際限なく援助をしていては、いずれ自分達の家庭もどこかで歯車が狂うかもしれない
何事もボーダーラインを決めて、立ち行かなくなるようなら他の手立てを考えるように夫と義母も含めて話し合う事は必要だと思う -
-
No.
- 137
- 親より早く新郎号泣
- 23/07/07 22:51:51
男の子って優しい心持ってる人多いよね。
-
-
No.
- 138
- 阿波踊り(徳島余興)
- 23/07/07 23:06:46
私の息子は絶対そんなことしてくれないや。
羨ましい。 -
-
No.
- 139
- 祝い膳
- 23/07/07 23:08:59
さすがに働きすぎて心配になるレベルだわ
それで過労死とかしたらどうなるの?
いくらお金に困っても子供に副業させて9万もいれてもらうような親にはなりたくない -
-
No.
- 140
- ドレスのファスナーがしまらない
- 23/07/08 03:24:18
>>130
同意。
そもそも義母がちゃんと老後のことまで考えて貯蓄していればこんなことにはならなかった
主叩かれてるけど一番悪いのは義母だと思う -
-
No.
- 141
- 生い立ちのムービー
- 23/07/08 03:46:07
>>140
どうなんだろ?
義母が欲しがって、ってことではないのなら旦那が変に世間体にこだわりすぎてるだけのように思えるけど
まあそういう価値観を植え付けたのは旦那の親たちではあるよね -
-
No.
- 142
- 誓いのキス(長い)
- 23/07/08 04:06:52
>>139
ほんとそれ!
過労でいつか倒れる。
うちの親戚も仕事以外に夜間アルバイト入れて、過労で突然死だった。
主もあんまり分かってなさそうで怖い。
義母にお金渡すなら、うちに入れてとかのレベルじゃない。
アルバイトやめさせた方がいいよ。 -
-
No.
- 143
- ご祝儀(3万円)
- 23/07/08 04:34:43
病院で働いてるけど、高齢者になると生保なんてザラに居るしだからと言って卑下して見る事も無い。それよりも生保の人の方が施設に金が入るらしくて退院後の施設も見つけやすいし何かと有利だし安心だしいい事ばかりだよ。生保受けさせてそれプラス数万円援助したりする方が効率的だよ。生保受けないと損だよ
-
-
No.
- 144
- 誓いのキス
- 23/07/08 05:05:07
>それを義母に渡すんではなくて、家に入れてくれていたらもっと贅沢もできるし、生活もワンランク上げられると思ったら、どうしても納得ができません。
???
母親のためにセカンドワークしてるのにそれを家に入れて欲しいの?
やばくない? -
-
No.
- 145
- 誓いのキス
- 23/07/08 05:09:28
>>22
親のために副業してるのになんで貯金できるって発想になるの?
仕送りしないなら副業しないでしょ -
-
No.
- 146
- ブーケ・トス
- 23/07/08 05:18:20
旦那を説得したいなら、家族の時間をもっと確保したいとか子供ともっと触れあって欲しいとか、旦那の身体が心配って話すしかないんじゃない?
間違っても、「それを義母に渡すんではなくて、家に入れてくれていたらもっと贅沢もできるし、生活もワンランク上げられる」なんて話したらダメだよ
見捨てられるよ
義母じゃなくて主が -
-
No.
- 147
- フラワーガール
- 23/07/08 05:20:05
何か、主みたいなこんな思想の嫁嫌だな。
旦那さんにはこんな金の亡者の鬼と別れて別の理解のある人と一緒になって幸せになって貰いたいわ。
旦那さんにとって母親は自分の身体に鞭を打ってバイトしてでも助けたいぐらい大切な存在なんだよ。
自分で築いた家庭の負担にならないよう、血税を使わせないように毎日頑張ってて、素敵な息子さん・良い旦那さんじゃないか。
主が旦那さんの立場なら、パート増やすどころか厚顔無恥にも平気で生活保護受けさせるんだろうけど。 -
-
No.
- 148
- 三三九度
- 23/07/08 05:22:27
>>143
>生保受けさせてそれプラス数万円援助したりする方が効率的
意気揚々とドヤッて書いてるけど、それ申告しなきゃ犯罪だからね。
申告すれば保護費からその分差し引かれるし、効率的でも何でもないけど。 -
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No.
- 149
- イケメンの名前は席次表でチェック
- 23/07/08 05:33:50
>義母に渡すんではなくて、家に入れてくれていたらもっと贅沢もできるし、生活もワンランク上げられると思ったら、どうしても納得ができません。
例え匿名掲示板とはいえ、こういう事を平気で宣えるってどんな神経してるんだろ。
私だったら、どんなに真剣に悩んでてもこの一文がビジターに与える悪印象を考えたら書けないや。
そういう事まで考えが及ばないぐらい、義母へ仕送りされるのが嫌で血迷ってるんだろうけど。 -
-
No.
- 150
- ガーデン挙式
- 23/07/08 05:38:55
>>143
それ不正受給。
援助できる人がいるなら生活保護は無理。
でもその場合虚偽申請して受けさせて、プラスアルファ内緒で援助って言いたいんだよね?
No.-
101
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小城公園