次男嫁を改心させたい

主さん、コメントは？

聞くかなぁ。

嫁側からしたら今後姑はどうしたら言うことを
きくようになるのでしょうか？となりそう。

17日に立てたトピなの？
釣り堀にしては不評だね！
もっといいエサ用意しておきなさいよ

次男さんのウチに手伝いにきてほしかったのは次男さんが楽したいからで
次男嫁は最初から主さんには家に来て欲しくなかったと思います

子どものごはん、子どもの洗濯
はっきりいって料理が苦手な義母に任せられないし、洗濯も義母と子どものを一瞬洗うなんてイヤだ
お嫁さんは自分の分の洗濯するんだから子どものは自分と一緒にしたいんだよ

旦那のは妥協して義母にやらせてあげてるの
ご飯も旦那のは妥協して義母にやらせてあげてるの

はっきり言って戦力外
来て欲しくないのに旦那が呼んだから仕方なく居させてかげてるの

旦那が頑張って上の子の世話して
ご飯もお弁当買ってきたり簡単にパスタにしたりすればいいのに
わざわざ料理が苦手な義母呼ぶなんていらつくと思う

お嫁さんが生意気なんじゃなく
主さんが余計なことばかりして
息子さんが役にたたないから
苛ついてるんだよ

>>156
次男嫁を誉めてるからじゃなく、誰からみても頭のおかしい姑を書いて、みんなに批判してもらおうとしてる…と邪推できるから次男嫁と思われるのですよ。

要は、それほどあなたの言動が酷いものだということです。この話が本当なら、もう次男一家には関わらないで折々のお祝いだけしておくこと。でないと、次男一家と縁切りどころか、次男も捨てられちゃいますよ。

はっきり言います。戦力外です。

家事が下手なのに手伝いはしたい。止めてください。

60代後半の主さんが出産した頃と今では、育児や家事など様々なことがアップデートされて「昔の当たり前」が通じなくなっています。
母乳神話も崩壊していて、今ではミルクでの育児も増えました。いつまでも母乳が出ているかとしつこく聞く姑も減りました。40年ほどの間に時代は変わったんです。その変化についていけない人、気づかないままの人が息子の嫁さんにウザ絡みして嫌われてる疎遠にされているんですよ。
厨房勤務で食品衛生には人一倍気をつけて意識を高くもっている嫁さんに、主さんのような料理下手で惣菜で誤魔化すような人は太刀打ちできません。プロに喧嘩を売って逆ギレしている子供を見ているようです。
いつまでもアップデートされないままの主さんの主張を周りの人は呆れて聞いているはずです。もう40年前とは違うんです、いい加減認めましょう。

主のみ読みましたが
嫁を自分の思い通りにしたいという考えこそ改めるべき
自分の息子でも結婚したらよそ様の家庭の人間になったのです
よその家庭には口出しはしない

>>156 人からの親切は受け取るものだとの信念がおありのようで、もし、あなたが年老いて今体調を崩したら命が危ないときにお嫁さんがニコニコと「消費期限の切れたものを熟成させてきました。変な臭いもしますが、ぜひどうぞ」と勧めてきても、食べると言うことですよね。
ほとんどの人は食中毒の怖さは知っていますし、そのために消費期限ってものはあるのでは？産後のお嫁さんにそんなものを食べさせようとするなんて恐ろしいですが、親切と思っているようなので、仕方ありませんね。
これからも誰に何を言われても信念は曲げず、痛んだものをお仲間にも勧められては？
お友達やご近所に配ってみたらわかるんじゃないですか？

わー。うざー。
うちの義母がこんな義母じゃなくてよかったー。

出産後のお手伝いは、嫁の母親がするものでしょう。
手伝いたくても、遠慮するべきだったと思います。
旦那の親は、お金を沢山あげるだけで良いんですよ。
今時の若い夫婦は共働きが多いから、旦那に手伝わせて二人で頑張るのが普通ですよ。
息子が仕事で大変だから気を使って欲しいアピールは、いかがなものか？
嫁さんは、出産してヘトヘトで子供の世話してるんだから、主の息子よりもっと疲れまくってますよ！

何言っても私悪くないと思ってそうだし、宇宙人と話してるみたい。通じない。
時間の無駄なのでみんな解散ー！

産後の体調管理重要な時に、前日の刺身はかわいそう…

>>156
だったらお嫁さんは家事ができてちゃんと子育てもされてるんだから十分じゃないですか
そもそもお嫁さんに限らず息子だろうが娘だろうが自分がやったことに対し思うような反応をすると思うこと自体思い上がりも甚だしいのです
自分の行動に対し見返りを求めていることが間違いなのです
私はもう60が目の前であなたとそれほど年齢が変わりませんし私にも息子がいますがとてもじゃないけどあなたがお嫁さんに対しとった行動など私には出来ません
親に怒られたことないと言いますが子供育てていればどんなにできていると思える子供だって叱りますよ
あなたが親に叱られたことないとしたら（子育ては怒るのではなく叱るのです。プライド高いみたいですが教養がなさそうですね）単に甘やかされて今のあなたが出来上がったんでしょう
産後実の母親に面倒を見てもらったみたいですがすべて母親に丸投げで一切何もしていないというのがいい証拠
いくら産後とはいえ授乳もおむつ替えもしていないのですか
あなたの大好きな母乳はあげなかったのですか
お母さんが粉ミルクあげてたんですか
あなたの常識は昔でも呆れますよ

もう次男夫婦から連絡が来るまで自分からは連絡をしない！
そう決めて静かにしてた方がいいですよ。
これ以上あなたが出しゃばったら次男夫婦から縁切りされますよ。

>>151

毒親の意味、調べました。
そういったたところは少しあるかもとは思いましたが、完全に当てはまるとは思いませんでした。

たしかに、信念があり、人から指摘を受けることは嫌いです。プライドが高いことも自覚してます。
そういう部分を長所だと思って過ごしてきましたし、小さい頃から親に怒られたこともありません。
優しくされたら素直に甘えるというのが普通だと思っていたので、嫁のことも謙虚だけど頑固者だと思っています。

何度も言っていますが、私は姑の立場で、次男の嫁ではありません。
私と違い嫁は家事が好きなので、純粋に褒めたくてできると書いたのですが、これだと次男の嫁が書いているというふうに捉えられるんですか？

お盆までに何とかしたいってまだ言ってるの
何とかしないでいいのあなたは
なんでそんなに産後の手伝いしたいの？
あなたと同世代でも理解できない
もはやあなたの趣味でしょ

>>153 逆の立場としてもこんな姑が存在するだけで恐怖だし友だちや家族がいることもびっくりだよ。知り合いにもなりたくない。
何か疾患か障害あるよ。野放しの人は怖いんだよ。

>>152
そうなのー！？
だったら納得いく！
こんなくそばばあ何で生きてるんだっ胸くそ悪って思ってたから逆に良かった

>>151
いや…これ次男の嫁が腹いせに書いている、義母叩きのトピだから。
正論アドバイスで、主さんを叩けば叩くほど主さんニンマリって算段になるよ。

>>145

人の好意を素直に受け取れないって、次男嫁のこと書いてるけど、主は？
自分の批判にショックって、素直にアドバイスとか事実を受け止められてないですよ。

好意を素直に受け取るって、恩着せがましい行動ですね。
私が姑なら、私がやったことは好意でやっていると思いませんよ。意味わかります？
好意と思っているのは誰ですか？あなたです。
「あなたの考える好意＝他人が考える行為が一緒」この考えが危険です。ただちに直した方がいいですよ。他の皆さんもそうおっしゃっているでしょう？

人と自分の考えは違いますよ。だからこそ話し合いや歩み寄りが大事です。あなた出産・子育ての経験おありでしょう？

あなたは指図されるのが嫌いで、自分の考えを曲げず、アドバイスされても聞く耳持たない、自分が正しい人間だ、と思っている我儘で危険な存在です。

YouTubeで「毒親」とは、という動画があるので是非ご視聴をお勧めします。多分、ご子息や娘さんにも高圧的で我儘な態度を通してきたでしょうね。
我が子のためにも周りのためにも絶対この動画を観てご自分を客観視されてください。遅くはないです。

>>146
間違いなし！次男お嫁様。

これは次男嫁さんの成りすまし的釣り？笑

改心を迫ったり、私の言うことを聞くように…という人は実はこういうトピ立てないのよ。普通は主導権を握りたいとか自覚せず、知らず知らずにそういう態度をとっている。私は人のためを思ってやっているのに、どうしてわかってくれないの？私は被害者、みたいな発想になるもんです。

こんな露悪トピはお嫁様の姑叩きの釣り

やってあげてる
この言い方最低
こんなババァ嫌だわ

>>146
やはり？

>>145
ほらほらw
嫁は何でもできます、美味しいご飯作れます
って次男嫁上げを必ず掘り込んでくるもんね、あなたは間違いなく次男嫁です

私への批判が多すぎて、ショックを受けています。
お盆もくるしどうしたらよいかとずっと悩んでいるんですが、釣りだとか次男嫁だとかため息がでます。
そんなに非常識なことをしたんでしょうか？
嫁はなんでもできるので、人の好意を素直に受け取れない人なんだと思っていました。
それは間違ってないですよね？
LINEで一度謝るか、手紙でも出すか、次会ったとき何事もなかったように振る舞うか、考えています。
息子に態度の悪さを言っても、体調悪いと思うからしか言わなかったので、なんか納得いかなくて。

そもそも何も家事出来ないし刺身を腐らせて食べさせようとして断られてキレる人ってそれだけでやばいのに嫌がらせしたりやりたい放題やったのは息子家族を助けたいんじゃなく孫のために頑張ったアテクシを演じたいだけでしょ？それは良くないと思う。
おそらくもう絶縁になるよ。

よかれと思ってってそれは自分だけじゃない？
よかれと思って手伝いに行ってるならその家のルールに従うべき。
やらなくていいってことをわざわざやって二度手間、手伝いなのか嫌がらせなのか、次男の優しさではなく家庭が危ないと思ったから帰らされたんでしょ。
しかもどうしたら私の言うこと聞くか？って？
なに、言うこと聞かせようとしてるの？
そんな姑ぜったいやだ。

娘さんいてこれはヤバイ。
娘さんも料理、洗濯、掃除できないの？友人たちと愚痴盛り上がるために会ってるタイプ？

よく60になるまで旦那に離婚されなかったな。稼げないし、料理洗濯できなくて、謝るとか折れることもできないのに、よく嫁にしてもらえたね。

自分が育てた子どもさんや娘さんの心配、ご主人はしてきたこととか、主さんの身辺整理と謝罪して回った方がいいよ。

読んでて思ったんですが、主はその次男嫁ですよね
さりげなく姑下げが含まれた書き方だし分かりやすい

次男嫁を改心させるのは無理です
あなたが改心すべきです
あまりにもひどい
だから次男に帰るように言われたんですよ

産後の手伝いってお嫁さんを手伝うことなんですよ、孫の世話は言われた時だけですよ
サポート役に徹することができない、嫁の指示に従えないなら邪魔でしかない

>>134
娘さんとご主人の反応が全てですよね。
共感してくれていないでしょ？

主は不衛生すぎます。
改心するのは主から先に。
そうじゃないと一生孫と会えなくなりますよ。

割引した刺身を翌日の夕飯に出されるのは嫌です。当日ならいいでが、
生ものですしあたったりすると授乳中は薬も限られますし、配慮してほしいと思います。
洗濯もそれぞれやり方がありますのでお嫁さんがしなくていいと言うなら何もしなくていいと思います。
ただお姑さんもよかれと思ってしている事だから、建前でも色々とありがとうございますと一言あってもいいと思います。
お嫁さんからすると小さな親切、大きなおせわ
状態だと思います。
産後はピリピリしますのでそこも理解してあげて下さい。

>>134
忙しいのではなく嫌われた。だから連絡しない。
忙しいは表面の理由です。賢いお嫁さんだと察します。
あなたに必要なのは謝ること。
いうこと聞かせる、じゃなくて「老いては子に従え」です。
お盆にも接することなんてもはや無理じゃないかと思いませんか？
反省文提出してみてください。まずはママスタで添削しましょう。

改心なんてしないよ
人は変わらないから
主さんもそうでしょ

釣りじゃなかったらこの人ヤバすぎ

お嫁さん、逃げて！

娘にも話してみましたが、娘は独身子どもなし、嫁の立場はわからないと言われました。
ただ、嫁のやり方もあるだろうし、ちゃんと話を聞いてあげたほうがよかったんじゃない？と。
主人には、なにもできないのに手伝いなんて大丈夫か？って言っただろ！と呆れられました。

友人たちはみな、孫のお世話や娘の里帰り、息子家へ産後のお手伝いを経験していて、私も第一子でできなかった分、なんとか役に立ちたかったんです。
嫁からの連絡がないのは忙しいからなんでしょうけど、もうすぐお盆がくるのでそれまでになんとかしたいです。

>>124
娘さんいたのにこの言動、行動か…終了。

これ息子である旦那さんにも問題あるんじゃない？むしろ最悪な家族。
憶測だけど、お嫁さんに今までの付き合いをするなら離婚も考えてるって言われてるんじゃない？
それで苦肉の策で一週間後に帰ってもいいよって言葉が出たとしか思えないんだけど。
男からしてみたら、お母さんが来た方が、家事・育児しない方が助かるからね。
だけど、ここまででしゃばった義母とか家にいるだけストレス。母乳・子供・家事まで色々言われ、耐えられないは。離婚して縁切った方がどれだけ楽か。お嫁さん仕事もちゃんとしてるんでしょ？
味方にならない旦那なんかいらないし、煩い義母から逃れられるなら離婚一択だね。

>>124
だからあなたはおかしいんですよ
もうすぐ60歳の私から見てもあなたの言動はかなり異常
あなたの常識は同世代でも非常識
お嫁さんとの関係どうするってそんなのそっとしておくに決まってるじゃないですか
何度言ったらわかるんですか
何故あなたの考えを押し付けようとするんです
30歳以上も違えば別世界ですよ
2人が幸せならそれでいいと思えないんですか
なんでここで悪口言っているんですか
仕事もされてお子さん2人育てられて旦那さんと助け合って私ならそんなお嫁さんなら大切にするけどな
そんなことしてると将来しっぺ返しがきますよ
自分の趣味でももって楽しんで下さい

>>124
本当に釣りじゃないなら相当常識ないよ。あと嫁姑とか以前に、協調性というか人間関係築く能力が終わってる。まだ自分の半分しか生きてない嫁に完敗。60年間生きてきてどうしてこうなった。育ちなの？

同じ昭和生まれって昭和何年あると思ってんの？
しかも「私の常識」とか「育ち」とか、同じ60代の人でも理解できる人いないと思うけど。

>>124

>仕事を待つと夫に意見できるほど強くなるんですかね？

子ども産めないし育てられないし、嫁さん専業主婦にできないし、逆に夫は意見できるほど強いの？
次男さんも意見できる強さや暇がある仮にあるのなら、産後の料理くらい作ればいいのに。
時間的に無理だったら、早く帰れる仕事に転職して年収も今よりアップさせればいいんじゃない？

うちらみたいな赤の他人がみても、主と次男を肯定しようとしたくて必死だね。
嫁と同じ生活、1ヶ月くらい擬似体験してみれば？
娘がそういうとこに嫁いで、母乳出ないとか、おまえのご飯の作り方おかしいよとか言われて嬉しい？

発言やばくない？

>孫や息子のごはんを作れるなら一人分増えるくらい大したことではないじゃありませんか。

大したことないんなら、主が惣菜買うのやめて自分含むみんなの分作ったら？
得意不得意じゃなくて、不得意でも作らなきゃ。
他人には大したことないって言って、自分は不得意だから作る努力も今までせずに惣菜って。
主のお姑さんは、「あなたは専業主婦なのに、息子に料理を作ってもらってばかりで…。料理を上手くなる努力をしないの？」と言われませんでした？
それとも言わせなかったのですか？
それならご主人に感謝するべきですね。

女の意見が一家として強くて何が悪いのですか？
女は意見するなと？それなら、主も黙っていればよかったのに。

主も嫁も昭和の人間かもしれないけど、
それなら、「嫁さんが専業主婦になって、孫ができても頻繁に掲示板に書き込める暇があって、友人達と息子嫁の悪口言えて、旦那が料理をして、でも稼ぎは旦那が1人で支える」くらいの次男さんにあなたが育ててあげたらよかったのでは？

晩御飯、料理作って子どもに出せるような時間に帰ってくる旦那珍しくない？
うちはまだこの時間も仕事だよ。もちろん旦那いないから子どもの夕飯くらい1人で作って食べさせたけど。
まあ、プロじゃないし、家政科も料理教室も旦那に出してもらってないから下手だし、不得意だとは思う。けど毎日一生懸命作ってるから子どもも深夜に帰宅する旦那も美味しいっていってくれる

主は改心しないだろうから仕方ないとして、次男が一番悪いね。妻を守れてない。離婚されないように気をつけないとね。

>>124
おばあちゃん！もう寝たら？

私60代後半、嫁は30代半ば、同じ昭和生まれなので、私の常識は理解できる世代と思っていました。
ですが、育ちですかね？
仕事を持つと、夫にも意見できるほど強くなるんですかね？
釣りじゃないかと何回か言われましたが、本当に釣りじゃないんです。
嫁との関係、どうしようかと本当に思っているんです。
母乳のこととか料理のこととか神経質すぎて困っていたんですが、みなさんに言われたこと娘にも見せて相談してみようかと思います。

洗濯も掃除もしない、ごはんはお惣菜しか出せないのなら何しに行ったんだろう？

舅が嫁の母乳のことを聞くのも気持ち悪いし、値引きされたお刺身を次の日に食べるなんて考えられない。そもそもお産したばかりの母親に生物食べさせたらダメでしょ。

もうなるべく関わらず、お祝いやお年玉だけ孫にあげてたらいいと思う。