意地悪陰険じゃなければ良い親なの？
主の上司が釣りに行きましょう、お休みの日は食事しましょう、私の家族とも集まって仲良くしましょうってタイプだったら嬉しい？気を遣わず楽しめる？
断ったら何で来ないの？って責められたとしたら。それに納得出来るなら仕方ないよね、人間だからそれぞれだし。
でも旦那は違うんだと思うな。

年末年始やお盆休みぐらいなら旦那さんも嫌にならなかっただろうな

ことあるごとに何度誘っても？
仕事で疲れちゃってるからゆっくりさせたいんだって何で主がちゃんと間に入らないの？
まさか誘ってるけど断られる、とんでもない夫って言ってる？
納得行かないから言うことを聞いてくれる社交的で体力ある旦那見つけた方がいいよ。

>>51
上司に置き換えるの解りやすいわ
意地悪陰険じゃなくてもプライベートでまで関わりたくない…

主、主家族VS夫

になってる時点で終わりなんだわ…

仕方ないんじゃない？
盆、正月はお互い自分の実家に一人で帰ればいい。

主が旦那の家に行かないのに、なんで旦那に求めるの？意地悪されてなかったとしても、やっぱり他人だし旦那からしたら気を使うでしょう。自分の事は棚に上げてなにショックとか言ってんの

自分がしないことを相手に求めるな。

当たり前じゃない。
アンタは義実家に行かないのに、なんで俺は義実家に行かなきゃいけないんだって普通に思うでしょ。親が良い人とか、関係あるか。

実家なんて、うちの旦那も行きたがらないよ。だって嫁の親なんて他人だし気遣うじゃない。お正月の挨拶だけでも十分じゃん。
もうそういうのは実子だけでいいと思うよ。

>>46
それそれ
迷惑なのは意地悪な人だけじゃないのよね
本当に気遣いができるなら娘の夫を頻繁に誘ったりしないわ

>>1 妹さんさ、事情も知ろうとせずに自分の意見や常識を押し付けてるよね。そういうとこだと思うよ、主の旦那さんが嫌がってるのって。そういう些細なことが積み重なって嫌になっていくんだよ。主だって、主の気持ちを知ろうともせずに義家族から「ああするべき！」「こうするべき！」なんて言われたら嫌じゃない？妹さんは旦那さんに直接は言ってないかもしれないけど、普段の言動から少しずつ押し付けがましさを旦那さんは感じてたのかもね。

どのツラ下げてことあるごとに何度も誘えるのか

ワガママって言うかさ、図々しいって感じ？
妹さんもそうだけど自分達の親は優しくて素晴らしく気配りも出来るサイコーの親！その誘いを断るなんて！しか思ってないでしょ…

お願いしてもいないのに食事や釣りに頻繁に誘われて喜ぶ人ってかなりの少数派じゃない？(食費浮くとか)電話来る度に、誘われる度にうんざりして気持ちが落ち込むのわからないってことは、主って義両親にされてきた嫌なことも大したこと無いと思う。

なんなら主の釣りに釣られてあげたる。

実家依存の人に多いよね。うちの親はいい人色々してあげてるのに。ってやつ。
俺はいいかなって言われてるならうちの親何かしたのかな。何か嫌なことした？とか話し合いすると思うんだけど主はちゃんと話したの？

>>65
婿から一緒に行きましょう！っていうのだって精一杯の心遣いだと思うけど実家依存の人ってうちの旦那は私の親と行くの好きだからとか普通にいうんだよね
なぜか男の人は気使わないと思ってる

うちの親はあなたの親と違って気も使えるし素晴らしいのに、仲良くできないなんてありえない！！ショック！！

って…誰がどう見てもワガママだよ。だってあなたは義実家に行かないんでしょ？
旦那と実家がどうしても仲良くして欲しいのならあなたも義実家に行かないとね。
そしたら言う権利あると思うよ。

まぁ、私はそこまでする必要ないと思うけどね。実家って配偶者からしたらただの他人だし。

ん、ごめんや。釣られてた、

妹さんにはありのまま言えばいいと思う。
私が旦那の実家に行かないから、旦那も来ないんだよ、で大丈夫。

そりゃあ男女問わず義実家になんて気疲れするもの行きたくないよね。義両親が優しいか優しくないかなんて関係ないし、今まで何事もなく上手くやってこれたのはご主人のおかげだよ。
しかし舅と釣りなんて罰ゲームか？
主は姑と買い物やランチになんて行きたくないよね。それと同じだよ。

私も義実家とは何年も疎遠だから、気持ちはわからなくもない。
旦那はどちらの家にも行く所はあなたと違うけど。

主さんも自由に疎遠にさせてもらってるんだから、旦那さんの意思も優先してあげたら？
万が一、あなたのご両親に不満を言われたら、自分が義実家に不義理をしているせいもあるから許してあげて欲しいと私なら言う。

全部読んでないけど主さんはご主人の気持ち考えた事は無いのかな。
うちの子どもが主家の子と結婚するのは嫌だわ。「折々の挨拶、顔見せ当然」の裏には「してあげている」「感謝しろ」が透けて見える義母とはつきあえない気がする。

義実家に自分も言っていないなら、旦那さんが自分の実家に来ないのも認めましょう。

義理の両親がいい人とか気を遣ってくれる人とか関係なしに、関わりたくない人は関わりたくないのです。
これまでは、あなたも自分の親のところに来てくれてたから自分も嫌だけど行っていただけで、あなたが行かないなら俺も嫌だから行かないよって意味でしょ？
なにが不満なの？

たまにいるよね。義実家には行きたくないけど自分の実家には来させようとする人。わがままだと思うよ

先に書けば良かったですね
食事に誘われたのは料理が豪勢で美味しいと褒めたからなのと
釣りも旦那も父も釣り好きなのもあり、行こうとなったんです。
無理やりとかではないです。
私は義理親からは疎外されているし、完全アウェイです。それでいて何度も何度も金絡みで迷惑かけられたし
息子さえ帰ってくればいいみたいな親なのもあり、無理ですね。

はい、わがままです。
自分の親と仲良くしてほしいなら義実家にも顔を出すべきです。

どこに、どんな親だとしても自分の親を邪険にされて気分がいい人がいますか？
ご主人も親が嫌なことをしてくることは気持ちではうざいと思っていても、自分の親だからあなたと同じようなところまでは親のことは嫌いにはなれないんですよ。

でも、あなたが嫌で来たくないのは認めてくれていたのでしょう？
それで十分じゃない。何が不満なの？

うちの旦那なんて、正月すら来ないよ笑

親を大切にするのは、もうそれぞれ実の子がやればいいだけの話だと思いますよ。

>>76後からどんな自分の都合の良い事を書かれても。旦那の

「俺はいいかな」

これに全て答えは出てる。嫌なんだよ。
察してやりな。

むしろ自分の実家で、血縁だけで楽しめるなんてサイコー！

当り障りなく大人のお付き合いができているなら、必要以上に関わらない方がいいと思う。妹も別世帯なんだから余計な口出すなってことで。

主さんが義親にされて来たイヤな事を、ご主人が正しく認識していたのかどうか？が問題なのではないですか？

男って、妻に対する自分の家族の言動について「悪気はないから」とか「(妻が)気にしすぎ」とか言って、ちゃんととりあってくれないでしょ？
主さんの書いた「義実家では疎外されてる」についても「自分から輪の中に入って行こうとしない。努力が足りない」と、妻を批判するだけで夫 自らが解決に乗り出そうとはしないよね
義実家で馴染めないのは、妻がいたらないから。これが、夫も含む義家族の共通認識だとしたら、嫁は義家族とは関わりたくないと思っちゃうよね、分かります

あなたのご主人は、自分の家族と妻との仲が悪いのは一方的に妻の努力不足だと考えてるのではありませんか？オレ(夫)は妻の家族と食事をしたり、義父と釣りに行ったりと義家族と友好的な関係を築こうと努力してるのに、お前はどうなんだ？…って言いたいんじゃないの？
今一度、夫の家族との関わりについて話し合うべきなんじゃない？
夫の家族に対する互いの認識の違いが、ご主人の「もう妻の実家には行かない」発言に繋がっていると思うから

旦那と父親がいる人羨ましい。

自分は旦那がいる人がうらやましい。

うちもそうなるのかな…

義実家は正月に行っても迎えてくれる感じ一切なし。換気扇の下でずっとタバコ吸ってる旦那の兄弟がいてご飯は用意されてるけど私たち以外誰も来ない。地べたに座るスタイルなのにラグも敷いてない座布団もない、オマケに暖房すら付いてない…来るの分かってるのに…掃除もしてないからゴミだらけ、物だらけ

そんな感じだから行きたくなさ過ぎて体調悪いって言って行かなかったりもした。
うちの実家とは全然違うけど、そういう家で育ったらうちの家も嫌だってなるのかな

旦那さんに何で行きたくないのか、こんなに素晴らしい親なのにって迫ったとして、ここが嫌だ、気を遣う、疲れているから休みたい、等返事が来たとして納得出来る？
主は色々あったとしても旦那さんの親が陰険で意地悪だと言って付き合わないことを認めてくれてる旦那さんなんだから、本来優しい人だと思います。自分の親が悪いから嫁が付き合おうとしないことを認めるって、優しいよ。無理やり付き合わせる旦那は沢山居るし、親が意地悪することを気のせいとか、認めない旦那も沢山居るから。
我慢重ねてきた結果じゃない？

自分がやりたくない事を旦那さんに強要する方がどうかと思う。
お互い行かない方が平等でいいじゃん。

おたがいさま。

旦那さん、一生懸命答えてくれてたんだよ
どんな人柄であれ、義両親って気を遣うし、疲れる
｢嫌なことされたから私はもうあなたとの親とは付き合いたくない｣ってなっては…
そりゃ爆発するし、傷ついたと思う
これからは食事に招く、釣りに誘うは婿に誘われてから考えな

お互い様だよ

お互い様。

貴女が義実家嫌いだろうが
旦那さんは生まれ育った家。

貴女のあから様の行動（言動）が
どれだけ旦那さんに
無礼極まりない行為なのが
貴女が１番わかっていないようですね。呆

因果応報、
ブーメランがかえって来ただけの事。

旦那さんからしてみたら食事の招きも釣りも気を使うし嫌だったんじゃないの？

まだやってるの？

いくら良くしてくれても結局は他人なので気を遣います。旦那さんがあなたの実家にいてリラックスできることはないと思います。
気遣いが重くてしんどかったりもするし、お父さんと釣りだって誘われた以上断りづらいだろうから行くしかない。
あなたが、我慢をやめて旦那の実家に行くのをやめた以上旦那さんにも我慢して自分の実家に来てとはわがままだと思います。
そもそも行きたくないのを無理やり連れて行きたいですか⁇
1人で帰ればいいのに。

主が知らないだけで主の親の言動で許せなかったり嫌だなって思うことがあったんじゃない？
主からみたらそんなことないって思うかもしれないけど、感じ方は人それぞれ
私も義親は気をつかってくれるし食事も招いてくれるけど、義母からたまに嫌味や悪口言われるよ
その度に来るんじゃなかったなって思う
旦那はそのこと知らないから自分の親は私のことを大切にしてると思ってるよね笑
なにも知らないって幸せだよね

>>97
わかる。うちもそう。
義妹(姑の娘)からしたらいいお母さんだと思うけど、私(嫁)には嫌味やサゲ発言してくるよ。
義妹は知らないだろうけど。

単純に主の「うちの一族は全部被害者で旦那一族は全部加害者」って発想が嫌

お互いがお互いの実家の面倒を見る。
それが一番波風立たないやり方。
自分がしない事を相手に求めちゃダメ。
意地悪陰険なだけがストレスなわけではない。
例えば義母がいい人だとしても旦那抜きの二人で一日ショッピングモールでウィンドウショッピングを楽しめるのかな。私は会社の上司と二人でいるようでめっちゃ疲れる。正直ストレス。
主の見えない部分があるってことを理解しないと。