今年はダメダメな年だった。
去年が良かったからその反動かも。

本当に早いね。
私は良くも悪くも何の変化もなかった1年だった。まあ穏やかに過ごせたから良かったのかなって思うよ。

今年は良い年だった
念願の推しのライブに初めて行けた
数年ぶりにディズニーランドに行けた
新しい没頭できる趣味ができた
そして、これが一番だけど、同居解消できた！！

平和に過ごしてた2022年だったけど、昨日突然大どんでん返しきたよ。
どうなるかわからないけど、いい方向に行けばいいなと願うばかり

私も、厄年じゃないのに本当に嫌な目にあってばかりの年だった。年が明けたら新しく職探しをしないと。とことんついてなかったな。

年明けからめまいに悩まされて月一で病院。
4月から中学の役員で忙しくなり、5月からは高校の役員で引継ぎやらで忙しくなり。
6月は部活も引退間近で試合の送迎で忙しくなり。修学旅行の準備やらで忙しくなり、そんな時に家の庭に不審者が現れ、家を覗かれ、警察騒ぎになり。
7月は高校説明会やら、大学のオープンキャンパスやら行きまくり、仕事休みの日も結局休めず。
8月も同じく説明会ざんまい。
9月。とうとう完璧に体調崩してしまい過換気症候群発症。
安定剤の毎日、仕事も休職。耳鳴りが始まる。
10月仕事復帰したものの、いまいち完全復活ならず。
11月、説明会はまだ続き、過呼吸が出るので旦那に行ってもらったりしてなんとか過ごす。今ココです。

コロナも流行って来たし、インフルエンザも心配だし、そんなことより受験も心配だし。
願書やら調査書やら色々やる事あるし、試験当日もコロナ心配だし、また体調悪くなって来ました。
あげく、役員の引継ぎも年度末はバタバタするし。
高校も受かったら今度は入学だからバタバタするし。卒業式行けるかな、入学式行けるかな、考えただけで過呼吸出そうになる。

年明けから体調悪いから、年が変わったら元気になると信じてる。
厄年じゃないけど、厄年みたいな年だったから。

金運良かった

>>84アンカー先の者です。
同じく私も解雇された。むかつく。
そうそう、あいつは周りにはいい人で通ってるのよね。
理不尽だよね。
解雇って生活に関わることだからね、絶対許せない。
気持ちすごいわかるよ。
あいつにバチが当たればいいのにって思ってしまうよね。
思わない方がおかしいよ、仏様じゃないんだから。
これが自然な感情なの。
でも、これでいいとも思ってる。
人に罪をなすりつけたような人間が、ずっといい思いしながら生きていけるはずもないからね。
あなたと私、来年は絶対良いことあるよ。

仕事始めた。

自分の命よりも大切な人との死別を経験して人生観180°変わった年になりました。

会社の業績が悪化し、人が減らされ、仕事がどんどんしんどくなっていった。いろんな意味で不安ばかりの一年だった。来年も不安。今のところ健康なのだけが望み。

実家近くの橋が大雨で流された事がショックだったなぁ…
１ヶ月前はあの川で子供達と親戚の子供達と遊んでたのに…

川があんなになるなんて…想像もできなかった…
普段は穏やかだったのに…

最悪だった。

1番嬉しかったことは20年ぶりに関東に住む80代のおばあちゃんに会えたことだな

病気三昧。

>>74
一緒だ。私の場合は、手柄を横取りされた上に全部こっちのせいにされて、私だけ解雇されたの。今でも許せない。
周りからはいい人で通ってるのがまた腹が立つ。本性を暴いてやりたいよ。最低の人間なのに、私に吐いた暴言、全部録音しておけばよかった。
いつかバチが当たればいいのにってずっと願ってる。そんな最悪なことがあった１年だった。

>>76わかるよ？そのくらい。
アホくさいから、自分が疲れるだけのことに時間なんか使いたくない。
でもね、そうは思っていても、自然とこの感情が湧いてくるのよ。
わかるかな？
自動的に。
過去は捨てようと思ってもね。
自然とこうなってるうちは無理でしょ。

泣いてばっかの一年だった。
来年は良い年になればいいな。。

最悪な年だった。職場には恵まれないしママ友関係もいいことなくて。

無　
色々あり過ぎて時系列で思い出せなくなってる
ヤバい

いろんなものが壊れた年だった。お盆の一番暑い時期にエアコンが壊れ、パソコン、スマホ、イヤホンとかいろいろ壊れた。私自身も更年期の症状が強くでて、体が壊れてるなと思った。世の中もいろんなことがあって、未来への希望や相手への信頼関係も壊れた。よい意味で価値観が壊れたのもある。

普通だったよ？
行事が戻ってきたなぁと感じます

45歳
子供が大学生になり巣立って、一人暮らしになったシングル
会社もゴタゴタしてるけどまだお金かかるし辞められない。長年付き合ってる彼を両方の家族に会わせることができたのは良かったかな。体調は良いけど太りだして困ってる。

>>74
やめなよ、人を呪わば穴二つ
好きの反対は無関心
気にするのって時間の無駄

おはよー。
今年は旦那が体調不良というか、最難な年だったわ。それに伴う出費が凄かった。
ゴールデンウィークに謎の嘔吐下痢で５日間入院で23万。
夏休みに旅行直前で今度は肋骨骨折でキャンセル。キャンセル料で合計15万。
で、ついこの前、リベンジとばかりに旅行割で！！と気合い入れてたら前日に尿路結石で入院。キャンセル料20万。飛行機も含めて。

>>73おはよ。
不幸に追いやったあいつ…私もあいつが地獄に落ちればいいとずっと思ってる。
私一人に罪を被せ、自分はのうのうと、ぬくぬくと守られて生きてるあいつが憎い。
ほんとに、これだけは消せないし消えない。
いつになれば、この気持ちがなくなるのか。

私もあなたと同じよ。
お互い、来年は好転するといいね。

あんまりいい年じゃなかったって人が多いね。私もそう、嫌な事を思い出して眠れなくなる。私を不幸に追いやったあいつも、どうか私以上に不幸になりますようにってずっと思ってる。こんなこと考えるような人間じゃなかったのに。自分でも嫌になるよ。それぐらい本当に辛い年だった。

私もあんまり良い年じゃなかったな
体調も今一つ
今日も仕事でトラブル
腹が立って眠れない
今年はそういう日が多い
年取って経験積んでるはずなのに
何故か気持ちの切り替えが年々下手になってる気がする

１月に娘生まれたことは、すごーく良かったけど、何回か目の旦那の借金発覚。あんまり良い年じゃなかった。来年は平穏に過ごしたい。

激動の1年だった。
コロナ→別居→転職→離婚調停
今年中に離婚したかった。
来年こそは穏やかな1年にしたい。

現状維持かな。
可もなく不可もなく。
来年も今年と同じように過ごしたいよ。
地震も火事も洪水も、経済不安もない世界であればいい。

昇給した、新しい子が入ってきた。
来年は、お休みも増える予定。

毎年、色々あるけど、何とか乗り越えている。
まだまだ続く子育てがんばろう。

最後の最後に良い出逢いがあった！
ずっと大切にしていきたいな。

緊急事態宣言がなくなって、旅行行けたり音楽イベント行けたり久しぶりに楽しい一年だった。

最後の最後に良い出逢いがあった！
ずっと大切にしていきたいな。

厄

まだあと１ヶ月あるけど、最悪な年だったなぁ。明日から来なくていいって突然クビになったし、人間関係でとことん悩まされたし。こんなにツイてない年はなかったかも。早く忘れてしまいたいよ。

前半は去年と変わらず
後半は波乱の予感、表面化しそうだな

家事と子育てばかりの1年だった。
ずっとイライラして、無駄遣いして、後悔しての繰り返し。

なんやかんやで再起動の年だったなぁ。
推しのLIVEに行けたのが最高だった。

仕事をやめて日本をはなれるのはかなり覚悟がいったけど結果的にこれまでの人生で1番じゃないかってくらい穏やかで幸せな一年だった

でも幸せすぎて今度は悪い事が起こるんじゃないかってふと思ってしまう

アラフィフで更年期のせいか去年までの数年間、毎日毎日調子悪くて精神的にも参ってた
今年は気がついたら少しだけ楽になってた
その代わり旦那がいろいろ問題を起こしその影響で病んだ年、、

私より散々な人い無いと思う。

転職してすぐ身体壊し入院し
メンタルもやられて心療内科行き
医師と合わず喧嘩して
婚活したら（二年前に旦那死亡）
モラハラ男にフルボッコで警察沙汰
コロナに罹る→今ここ

本当に最悪な１年だった
この最悪な状態は2025年の２月頃まで続く
それまで楽しいことひとつもない
平穏に過ごせない。

>>43同じ。
これだけ嫌なことが続いたんだもの、来年はきっと良い年になるよ。
信じよう。

>>43同じ。
これだけ嫌なことが続いたんだもの、来年はきっと良い年になるよ。
信じよう。

>>43同じ。
これだけ嫌なことが続いたんだもの、来年はきっと良い年になるよ。
信じよう。