過去の事を責める

>>1
基本的に喧嘩になるのが嫌いなので、何かの拍子に気持ちをぶつける事はないです。
どちらかと言うと積もりに積もって我慢出来なくなることで言いたくなります。
些細な事ならその場で止めてと言えますが、空気を悪くする様な場面であったり、例えば冠婚葬祭など場を弁えなければいけない時などはスルーしがちです。
そのスルーした事と同様な事が何年か経ってあると、我慢できずに責めたくなります。
あの時は言えなかったけど、おかしいよね？と言う事はそんなにいけない事ですか？

>>2
愚痴ではありません。
妹本人に言ったんです。
それで大喧嘩になって他の家族が、何年も前の話を持ち出すなと責めるので
私がおかしいのか家族がおかしいのか聞きたいのです。

>>6
なるほど。
確かにそうですね。
どちらが人として正しいか、分からないのは正解がない事なのかもしれないですね。

私は過去でも現在でも、何か責められても嫌ではないです。
自分が気付いていない事で人を苦しめるのが嫌だから言ってくれた方がお互いわだかまりなく関係していけると思うので、どんどん言って欲しいです。

ただ、嫌だと思う人の気持ちもあなたのコメントで理解できました。
ありがとうございます。

>>7
そうなんです。
洗脳してくる？感じがあるので、本当に私がおかしいのか分からなかったんです。
疑問に思っても家族で責められると、不安になって正しい思考が出来なくなる節がありました。
長子なんだから我慢しなさい、譲りなさい、が横行してたので。
だから我が子にはそうしたくなくて、気を付けているのですが、私と同じ境遇になって欲しくなくて教えていただきたかったのです。
ありがとうございます。

>>10
そうなんですね。

私の場合、我慢やスルーはその場で出来るのですが似た様な事が何年か経ってあると我慢出来なくなり、空気を読まなくても大丈夫な場面で、前にもあったよ、もうやめてと言いたくなります。

同じ様な事が無ければ思い出したりしないので、気にならないです。

例えば、過去に虐めに遭ってた人が同窓会などで再会して、謝罪を求めると言うのはどうですか？
私は何もおかしな事ではないと思うのですが。

>>12
なるほど。
記憶の風化によって事実関係の確認が出来ないからダメなんですね。
記憶にすら無い事を責められるのは嫌だと。

本当に虐めと似てますね。
本人は記憶になく、人を傷付けたり嫌な思いをさせた自覚がない。
だから謝りたくないから蒸し返すなって事ですよね。

理解しました。

>>14
会わないし連絡もとりませんし、絶縁しています。

今後の為にどうすべきかどう生きるか見極めたいので聞いているだけですが、それが子供ですか？

>>15
すごく参考になる経験談をありがとうございます。

今後は溜め込まず言いたい事言う様に気を付けるが正しいですね。

子供の頃から我慢を強いられてきて、我慢が癖になっていた様です。
ちょっと目が覚めました。

>>18
心療内科では心のケアはしてくれても、
何が適切な行動かは教えてくれないのでは？
先程から的外れなご回答ですね。

>>20
記憶とは曖昧なもので当てにならないと言う事ですよね？

例えば私の場合ですが、妹は３人も産んでヤバくない？と言った事を認めていました。
ヤバいとは凄いと言う意味で言っただけでバカにしたつもりはないと言っていましたが、
どんなつもりでも言葉には気を付けなければ誤解されるだけですので、今後その様な事は気を付けて欲しいと言いました。
相手と言った言わないの記憶違いがあるなら、仕方ない事もあるでしょう。
そうで無いなら、きちんと謝るべき場面もあるのでは？
全部記憶の相違で謝るべき事も有耶無耶にしてしまうのは違うと思いました。

>>23
まさにその通りです。
何でそこまで分かるんですかってくらいに！
ビックリしました。
空気を読まず、指摘すれば責められ、時間が経てば(例えつぎのでも)時も盛りも過ぎてから騒ぐなと言われてきました。

解決策としては家族と絶縁するしか無かったのですが、
そもそも空気を優先すべきか、
自分の嫌だと思う気持ちを優先すべきか、
何が正しいのか分からなくなっていました。
空気を優先すべきだけど、落ち着いたら嫌だと言う気持ちは伝えても大丈夫だと結論に至りそうです。

>>25
(例え次の日でも)の間違いです

>>26
そうですね。

特に妹に関しては絶対に自分が悪くても、
例えば妹が悪い事をしても姉ちゃんがやったから私もやったと言い、自分の非を決して認めませんでした。
そこに、親もお前がそんな事するからだ！とかばう？様に私が叱られるので拍車がかかって謝れない大人になっています。

>>28
相手が記憶にない様な些細な事なら私も気にして、いちいち言いたくならないです。
何年も言われてきた事やされてきた事を蒸し返すなって言われるので、困っていました。
それも家族皆が覚えている内容です。
子供の頃は本当に虐げられていて、全部私のせいになる様な環境でした。
大人になって、互いに子育てをしているせいか昔の様に全部私のせいにならなくなったので、
言える様になった雰囲気があります。
結婚して旦那がいるので、旦那に理不尽だったと知られたくないのかもしれません。
見栄っ張りな家族なので。

>>29
そういう些細な事なら言えます。
むしろ、そんな程度の事なら根に持たないです。

子供の事や旦那の事を見下す様な言動をその場で言えずに我慢してきて、
妹が結婚してもなお、その様な場面があったので耐えられず喧嘩になりました。
妹に謝る気が全くなかったので、絶縁して解決しました。

どうしても空気を読んでその場で言えないけど、我慢出来ない様な嫌な気持ちになった時どうするべきか悩んでいました。

>>31
本当に家族にカウンセリング受けて欲しいです。
でも親も妹もどれだけ理不尽な事をしてきても謝る事を絶対しないので、諦めました。
話が通じない人とやりあうだけ無駄なんですね。

ありがとうございます。

>>32
翌日でも時も盛りも過ぎてから蒸し返すなと言われていたので、ダメなんだと思い込んでました。

>>34
そうですね。
私だけ異色な人種の気分で生きてきて、家族がおかしいと思わず生きてきたので、最近覚醒しました。
私が間違っているなら直さなければ、子供にも同じ思いをさせてしまう不安がありました。
だからここできちんと気付けて良かったです。

>>37
まさにおっしゃる通りだと思います。

家族と絶縁するって、何だか寂しくもあり、家族がおかしいと思っていたけど実は私が間違っているのではないかと不安でしたが、確認できて良かったです。
ありがとうございます。

>>39
おかしくないよと言ってもらいたいと言うより、
間違っているのは家族なのか私なのか確認したいトピです。

>>41
ありがとうございます。
家族揃って弁が立つと言うか、言いくるめられて私がしてない事も私のせいになってきたので
家族と和解する事は無いと思いますが、
今後の為にも是非参考にして生きていきたいと思います。
ありがとうございます。

>>43
生まれた時から家族に言われてきた事に疑問を持ちだしたのが最近なんです。
時も盛りも過ぎてから蒸し返すのは人として絶対しちゃいけない事なのだと。
空気を読まずに、喧嘩になる様な事もしてはダメでしたし、妹は年下なんだから攻撃的な言動をしてはいけない守るべきものだと言われてきていたので、
何をされても言われてもお姉ちゃんなんだからと我慢させられるのが当たり前になっていました。
それが嫌で我が子にはお姉ちゃんなんだからと言わない様に、生まれた順番で優劣つかないように育てているうちに疑問に思う様になりました。

家族は例え生まれ変わっても変わらないと思います。そうやって私を犠牲にするのが当然だと思っているようなので。

>>48
ありがとうございます。
何か泣きそうです。
私もピエロでした。
親の愚痴を聞く係、わざと変な事をして家族の機嫌をとる係、買い物した食事の用意をして掃除洗濯もしてヤングケアラーをする係、素直に子供として生きてきてませんでした。
姉と言う立場を全うしないと人として認めてもらえず、妹には家政婦か世話係、都合の良い奴隷の様な扱いだったと今なら分かります。

決別できたのも数年前で、最近やっと平穏になれましたが、ふとした時に私がおかしいのか世間では何が常識なのか分からなくなるので困っていました。

>>35
返事をしそびれていました。
すみません。

私も数年前から家族とは(特に妹とは)会わない連絡しないの絶縁状態です。
冠婚葬祭の関係で連絡が取れる状態の家族もいますが、妹とは今後一切関わるつもりはありません。

今後の参考にする為に家族の話をしました。

>>52
全く気がついていませんでした。
根っこでは同じ事、本当その通りですね。

ちょっと色々と書き込んでいるうちに昔の事を思い出して感情的になっているのか頭が回らなくて上手く言えないのですが、目から鱗と言うかドキッとしました。
ずっと仲の良い家族に憧れて生きてきたので、私さえ我慢すれば、そう居られると信じて我慢してきました。
でも表面上取り繕っていただけの、何の絆もない偽物の家族愛だったのかもしれないです。

これからは今の自分の旦那や子供を大切に生きていこうと思いました。
ありがとうございます。

>>53
そうでした。
私、何故その場で言えなかったのかって言える状態じゃなかったです。
言えば喧嘩になり、喧嘩をふっかけたと言われ、場の空気を壊した、恥をかいた、妹を泣かせたと責められるので言えなかっただけでした。
だから、何年経っても同じ事の繰り返しで、その度に思い出して苦しんでいました。

私って特殊な環境だったのですね。