義父母が県を超え、私達と同じ市内に引っ越してこようとしています。

仕事もして子育てもしてるんだから、義父母を構うの無理でしょ
忙しすぎてムリの一点張りで大丈夫
土日は休まないと私が体を壊す、って言い続けて
主さん若そうだからピンとこないかもしれないけど、実際、体力と時間がないから無理だよ　仕事やめなきゃいけなくなる

まず、どちらかが亡くなったときのあれこれだよね
葬式の手配とか、役所、銀行の手続きとか
そこらへんやれる自信がないからやって欲しい
というのはあると思う

それから、その後の生活だよね
寂しくなるからかまって欲しい
食事は一緒に取りたいし
家族行事にも混ぜて欲しい

最後は老後の世話だよね
孤独な最期は迎えたくないし
いろいろ出てくるだろう不自由もどうにかして欲しい

そんな感じじゃない？
「何かあったとき」の安心が意味する内容って

どれもイヤだよね

主達の世話になる気満々じゃん
引っ越すのは勝手だけど、こちらは頻繁に会う気はないし老後の面倒も見る気はないって言えば

それ、どっちかが亡くなった時に「うちに来たらどうですか」待ちでしょ確実に。
まず旦那さんと意見をすり合わせておいた方がいいよ。旦那さんがあっちサイドについてしまったらなし崩し的にあちらの思うツボだよ

はっきり毎月会うのが苦痛だからと言えば良いのに。

>>24
地元を離れたいというか、我々の近くに移住したいそうです。
病院通いは今のところ半年に一度血液検査をするのみなので、大した負担ではないはずです。
「何か」あったときにすぐに会える距離にが住みたい、と義母。

どちらかが亡くなって一人残された場合にこちらに寄りかかりたいから、近居を検討しているのだと私は踏んでいます。
夫はそんな先のことまで考えていません。
確かに、資金が減ることは厭わない様子なので、つまりはホームに入る気がないのかも知れませんね。。

>>22
いいえ、我々夫婦と孫だけが知り合いです。
やはり阻止するべきですか。。。
でもそうですよね、夫に情で訴えたら簡単に攻め落とされて、後はもう濃密な関係が継続するのみですよね。
本当にそれは避けたいところです。

>>21
私も同じことを考えていました！
高齢者向け賃貸が電車で20分くらいのところに見つけたので、夫経由でこんなのもあるよ、と伝えてもらおうかと思っています。
やはりこれは良さげですよね。ありがとうございます。

>>20
なんてご苦労をされているのでしょう。
夫さんや義両親からの感謝の言葉はないのでしょうか。
片道1.5時間は遠いですし、本当にその介護は大変ですね。。
１日でも早く状況が好転しますように。

義父母は何で地元を離れたいの？
頼れる人間のそばにいたいっていうだけ？
病院通いが大変だから？
例えばどちらかが亡くなった場合はどうするつもりなの？
今の家を売って新たに家を買うと老人ホームへの入居資金が減るんじゃない？

>>20
なんで旦那の親にそこまでしなあかんのやろ。
その距離で時間かけてさ、義両親は何を思ってはるんやろね、当たり前？感謝されてる？

主さんたちの県に引越してきたら、周りに知り合いいるの？
主さん夫婦だけが知り合いって環境になるなら、絶対に阻止したほうがいいよ。
周りに知り合いいなかったら、月1の交流で済むわけないよ。
義両親に寂しいと訴えられて夫が絆され、最終的には、週に2.3度は一緒に夕ご飯、土日は必ず一緒にお出掛け、家族旅行なども義両親込みで行動になるに決まってるわ。

折角引っ越すなら高齢者向け施設に入居してもらった方が何かと安心ですって言っておけば、介護の心配はなくなるのでは？

旦那義母がんで私が１時間半片道　車で送迎してる。

嫁には義務はないとか言うが無下にして離婚だうんなるのも面倒だから、いつか終わると信じて頑張ってる。

義父は認知で暑い日にも暖房つけたり、ホームも入りたくないというから義母と二人暮らしで頑張ってもらってるが、旦那は金かかるから私がやればいいみたいに思ってるみたいでマジげんなり。

>>9
夫を味方にすること、忘れることのないよう肝に銘じます。
私だけを悪者にするなんて、そんなことまではさすがにしなさそうな方々のように感じていますが、状況が変わると人間どうなるか分かりませんものね。
こちらの考え、スタンスを夫経由で伝えることはやはり重要なのだと再認識しました。
アドバイスありがとうございました。

>>8
嫌な感じですよね。。
老後の明確なプランはこちらに話すことはなく，ただ移住を検討していると伝えるのって、あまり親切ではないように感じでしまいました。
世の中には「子供の世話にはならない、施設に入るしそのお金もある」と聞かなくても子供に自ら伝えてくれる親御さんもいらっしゃるのに。比べてはいけないし、比べることではないのですが。

①確かに私もその点は気になっています。義父母は結婚後はずっと今の市に住んでいるので，この歳で縁もゆかりもない土地に移住して、楽しく日々を過ごせるのか疑問です。
車なしでも生活できる新居、たしかに大事ですよね。ありがとうございます。
実際のところ、義父母のために介護サービスの有無を確認することを私がやってしまうと、そこから一層、親切心を搾取される気がして怖いところもありますが、夫と2人で確認してみます。ありがとうございます。

②夫に丸投げ，良いですね〜。
こうして考えているだけで時間を搾取されているので、考えることすらしないで済む形にしていきたいです。
家を覗かれるのは、かなりの恐怖ですよね。。
今の住居構造的に覗かれる心配はなさそうなので、こちらは何とかなりそうです。聞いて下さりすこし安心しました。ありがとうございました。

>>7
やはりそうでしょうか。。正直そんなことも頭をよぎりましたが、確認が必要ですよね。聞くのも怖いですが。笑

付き合いの密度は変えない、良い言葉ですね。私の望むことは正にそれです。
義実家と濃密に絡んだ日常生活は少しも望んでいませんので、なんとか夫から伝えてもらえるよう尽力します。
ありがとうございました。

>>6
おっしゃるとおり、その都度訪問することを考えると確かに移動の負担は軽減されますね！

施設を利用する件、夫から最終的に話してもらうようにします。
私の心情的には今すぐにでも確認したいところですが笑、段階的に伝えていったほうが夫も義父母も受け止めやすいような気もしているので、最終の詰めの段階くらいで取り上げてもらうようにしようかと思っています。
アドバイスありがとうございます。

>>5
はい、来る気満々です。
数年前から計画していたようで、初めて我が家に遊びに来てもらった際（その時は義父母は駅前のホテルに泊まって、通いの形でした）に、実は市役所に寄っていて、病院だか施設だかのリストをもらってきたのと義母がリストを出してきました。
紙のその分厚いリストは使用感があり、かなりの頻度でページをめくって熟読したのだなと予想できるほどくったりしていました。

当初は義母も「できればこっちに帰って来てくれたら嬉しいけど、2人の生活ももうあるから、私たちが行こうと思って」と、初めて聞く内容ばかりで戸惑いました。

同居を拒んだら嫌がらせなんて、ちょっと大人気ないですし、逆効果ですよね。でも疎遠になったとのこと、良かったです。
夫への念押し、やはり重要なんですね。よく分かりました。ありがとうございました。

>>4
日常生活が大変なことになっているのですね。それはお辛いですね。
網戸から声をかけられるのは本当に困りますね。突然ピンポンで訪問の更に上、恐ろしいことがあるものですね。

あちらから距離を詰められてしまわないよう、対策を立てる必要があると思いました。
ご経験談を共有下さりありがとうございました。
今はもう少しは距離を取ることができていると良いのですが。。

>>3
金銭面での確認、やはり必要ですよね。こちらは夫から聞いてもらいます。
アドバイスありがとうございます。

また、共働きで辞めるつもりはなく、休めないことを伝える件も、ありがとうございます。
我々夫婦の中では、2人とも定年まで働くことは決定事項でしたが、きちんと口頭でこれを義父母に伝えたことはまだありませんので、確かに必要なことだと思いました。

夫の実の両親についてネガティブなことを夫に言いづらくて悩んでいましたが、批判や悪口ではなく、自分の考え（仕事は辞めない､距離も縮めない、子供も習い事や学校を優先）を淡々と伝え、これを夫から義父母に伝えてもらおうと思います。
タスクがクリアになりました。ありがとうございました。

>>2
やはりそうですよね。。
逃げられるものなら逃げたいです！！

>>1
介護アピール、そうなんですね。やはりですか。
夫がキーパーソンとのこと、教えて下さりありがとうございます。そして夫さん、合鍵を勝手に渡してしまわれたんですか。
妻からしたら義父母は他人なので、他人が合鍵を持っているのってちょっと、というかだいぶ怖い気がしました。

土日はゆっくり休みたいのが本音なので、これまでと同じくらいの距離感で付き合えるようこちらから事前に伝える必要があり、夫にも私はこのスタンスであることを念押しする必要があるのだと分かりました。
1さんも日々義実家対応で大変な中、ご経験談を共有下さりありがとうございました。大変勉強になりました。

皆さま、ありがとうございます。主です。
すべて拝見しました。
後ほど個別にまた返信させて頂きます。時間が取れず遅くなっており申し訳ありません。
取り急ぎ。

義親にお金があったらどこまででも追いかけてこられるし、お金がなかったら旦那に泣きついて主を悪者にしてすがってくるからできることはただ1つ、旦那を味方にすること。
嫁に拒否られたら意地になって余計追いかけてくるけど息子に完全拒否られたら諦めるから。
とにかく主のスタンスを旦那に伝えて旦那から義親に釘刺させる。これしかない。

主様のスタンス、私も同じように思います。
嫌な感じですね…。ご主人がどれだけ味方をしてくれるかに、かかってきそう。

①義父母の今までの環境とどれぐらい変わるのか分からないけれど、住み慣れた環境を離れて大丈夫なのかは確認したい。食べ物の違い、友人知人がいなくて平気か、とか。環境の変化で一気にボケる方もいるから、切実。
共働きだから土日はゆっくり家で過ごしたい、学童も充実しているから気にしないで欲しい。
っていうのはご主人から伝えて欲しい。
なるべく駅に近いマンションで車なしでも生活できる場所を勧めたいから、自分の家からは遠い候補を探してみる。
介護施設、デイサービスとかやっている事業所が多いかチェックしておく。

②二世帯ですが困っている事はないです。義親がサッパリした性格で、義親の事は私が夫に丸投げしているから。今のお住いがオープン外構だったら、クローズドに変えて行きたいです。知らない間に家を覗かれたりしたら、怖すぎる。

介護と金だよ。義両親の目的は。
癌で父親死にそうだから近居か同居したいんでしょ。
金は渡さない、介護はしない、病院の送り迎えなどの日常の世話もしない、突然の訪問には応じない。
これまで通りの頻度と距離感でこちらは付き合うと最初に言っておけ。
距離が近くなったって、付き合いの密度は変えないよと。

付き合いは面倒だけど、入院とかのたびに休みとって遠方に出向くよりいいかも。

介護は施設を利用するって事を旦那に約束させたら？

うわー、来るき満々なんだね。
旦那の親だから、旦那が面倒みる、嫁にはおしつけないように念を押して置くしかないんじゃない？

うちは近居じゃないけどなにかにつけて同居同居と言われてて拒んでいたら嫌がらせされて疎遠になった。

うちも義実家の近くだけど、全ての季節のイベントや家族の誕生日、幼稚園から学校の行事（運動会だけじゃなく授業参観まで）義実家に親戚が来る時、とにかく義父母が参加したがったりうちが呼ばれたり、いつも一緒に過ごす事になってしんどくなった。
何でもない日でも突然ピンポーン。
近所歩けば偶然会う。
リビングの窓網戸にしてたら突然そこから声掛けて覗いてきたり。
私も距離保ちたいタイプだから心が病んだ。

うちは元々近所で（車で15分以内）、
夫は次男だけど長男的な感じ。
長男と長女は他県で、ほぼ帰省もしない。

まず確認しておくのはまずは金銭面では？
義父母は長く会社やってたので金銭的に余裕があるので、
連絡は密に取るとしても、介護とかは
自分達の貯金で施設に入りたいと希望してて
実際それだけの余裕があることも分かってるので
私は、緊急時のお手伝いはするつもり。

つぎに、共働きで簡単に休めないし辞めるつもりもないということをきちんと伝えるべき。
会いたいとか遊びに行きたいとかには応えられないし、
留守中の訪問や子供を遊びに行かせる事も考えてない（塾や習い事もあるので）と伝えておく。

あとは旦那さんに、しっかりあなたの気持ちを伝えて、それに協力してもらうこと。

地獄じゃん
逃げろー

私は二番目の質問にしか答えられないけど、近くに住んでいると、嫁に「将来介護して欲しい」アピールは凄いです。施設に入る気は無いそうです。あと、嫁に取り入るために本人は良かれと思って早朝から急に家に来て果物持って来たり、週末一緒に過ごそうとしてきます(同居の練習？)アポ無し突撃、しつこい電話、全て嫁が嫌がる行為ですが、本人たちはわかっていません。
そして夫は合鍵を勝手に渡しました。
完全にあちらの味方です。自分には火の粉はふりかかりませんから、勝手なものです。

そして思春期の孫との交流を望むのが一番きついです。どこ行った？何で遊びに来ない？
何してる？何時に会いに行く、予定を教えて、等です。お盆、お正月も一緒に過ごそうとしてきます。親戚が来ると我が家も呼びつけられます。
高齢者は一線が引けません。
昭和の時代の人ですから、集まれば集まるほど楽しいし嬉しい、大勢で集まりたい人が多いように思います。親戚付き合いの為に週末潰れたり(ビール等買い出し頼まれたり)することもあります。重いものは持てないそうです。
旦那さんはどうですか？
ぶっちゃけ旦那さんがキーパーソンです。
知らんぷりな人だと、嫁に全てのしかかります。